Психологическая культура

[Anutic]

Здравствуйте.
Мы живем с мужем уже 7 лет вместе. Живем вместе с его родителями. У мужа отношения с его мамой всегда были натянутыми. Он думает, что мама настроена против него, может отчасти он и прав. Они с мамой очень часто кричат друг на друга.
Недавнее столкновение произошло по поводу встроенного шкафа. Она хочет, что бы мы убрали шкаф из нашей комнаты и перенесли всю одежду во встроенный шкаф-купе, который будет на коридоре. Я сначала пыталась сопротивляться, так как слабо представляю, как я выхожу в коридор за одеждой, но потом согласилась, тем более она сказала, что оплатит шкаф (мы с мужем оплачиваем ремонт балкона).
Сначала произошло столкновение по поводу того, что муж решил сделать хороший шкаф (не экономя на качестве внутренних полок), на что его мама сказала, что у нее больше 800 уе на шкаф нет, на что муж сказал, что он добавит. Свекровь очень долго потом говорила что денег у нее больше чем названной суммы нет, я долго (спокойно, я по природе очень спокойно) объясняла, что муж знает об этом и сам добавит, что он не собирается просить большую сумму.
Дальше больше... коридор темный я предложила (в разговоре с мужем) сделать подсветку (если это не дорого). Он сказал об этом маме (я при разговоре не присутствовала) и после этого они поругались.
Версия мужа: мама начала возмущаться, что придется сверлить потолок, что опять затянется ремонт и пр.
Версия свекрови: я просто спросила, он начал кричать, спокойно не объяснил.
Честно скажу и та и другая версия правдивы.
Сегодня утром свекровь решила при мне выяснить эти отношения, времени на это было мало, так как муж должен был уходить (получает второе высшее) дошло до того что она сказал если будет продолжаться в том же духе - съезжай. Муж уехал на учебу. Свекровь высказала все, что думает о сыне мне. У него 3 варианта – или он сдерживает себя, или она разменивает квартиру (на двух комнатную и комнату в "коммуналке") или отдает ему четверть стоимости квартиры.... и конечно по ее мнению для него лучше первый вариант, так как в двух других случаях "он подохнет с голоду".
Муж у меня действительно вспыльчивый и достаточно тяжелый человек. Оказывается у них происходят столкновения чуть ли не через день, когда она пытается его с утра накормить (делает это очень навязчиво), а он отказывается.
Я не хочу, что бы Вы подумали что я к ней плохо отношусь и думаю что прав только муж. Нет она хорошая женщина, которая прожила тяжелую жизнь. Я просто не знаю как себя вести, я понимаю что надо как-то поговорить с мужем, что бы он был полегче и с ней что бы она как то поняла его, но не знаю как. Я все время боюсь сделать хуже….

[С а ш а]

Вопрос в чем? Как объяснить пожилой женщине, что подсветку можно сделать непосредственно в "крыше" шкафа? и совсем никак не трогать потолок.
Вы не знаете как себя вести, чтобы что? Чтобы вы продолжали жить с родителями?

[Anutic]

Вопрос в том что бы объяснить мужу что с мамой так не говорят, даже если она и не права. И как объяснить его маме что он вырос и сам может что-то делать.

[С а ш а]

Я правильно Вас поняла, что Вы хотите изменить устоявшееся поведение двух взрослых человек? Немножко их перевоспитать.
И готовы тратить на это силы и время.

[Игорь Ф]

[Тики]

Анютик, такие проблемы разговорами в духе кота Леопольда не решаются. Более того - обстановка рискует еще накалиться (свекровь и муж одинаково яростно отреагируют на попытки любого человека поучить их, как общаться друг с другом. Нужно ли объяснять, почему?). В результе вы окажетесь виноватой и кофликтов станет больше.

Минимум, что вы можете делать - это утешать мужа после ссор и иногда договариваться с его мамой за него в бытовых вопросах. У вас еще "родственной аллергии" нет, вас с утра много лет не пытаются насильно накормить, не унижают утверждениями "ты без меня с голоду помрешь" и т.д. И (если повезло) отношение к вам более сдержанно-уважительное.

Максимум - постараться подтолкнуть ситуацию в сторону разъезда. Я не знаю, насколько вы с мужем уже для этого созрели, но, мне кажется, что если решитесь - дозреете в процессе.

[Anutic]

Я созрела к переезду давно, муж тоже созрел, но тут одна проблема. Уже около 9 лет муж является "зачинищиком" компьютерной сети. Все начиналось с 7 компов между друзьями, сейчас у нас в сети уже более 300 пользователей. Основное оборудование (сердце) сети стоит у нас (т.к. он что то типа администрации), наш переезд означает уход из того на что он потратил много сил и времени и что стало становится на ноги. Я знаю что если яч попрошу переехать, то мы переедем, но пока я не хочу что бы он шел на эту жертву.
Вот если мы купим двух комнатную квартиру, то родители мужа переедут в нее, а нам останется эта (про это говорит свекровь). Вот именно по этой приине (что скорее всего это будет наша квартира) муж хочет сделать все основательно, что означает больше затрат и больше денег. Свекровь хочет сделать побыстрее и не так дорого, ее тоже можно понять, она больше времени проводит дома чем он и всю жизнь экономила.
Во такая загагулина.
Сегодня мы сломали шкаф (конечно если бы ломали его только вместе с мужем это прошло бы спокойнее, но как обычно было много советов о том где лучше бить и куда что складывать. Муж держался молодцом).

[KIA]

[Астра]