Психологическая культура

[Shivon]

Долго не смела написать сюда. "Рука не поворачивалась"), не привыкла выносить на люди свои переживания и как-то до сих пор находила силы в самой себе. Но сейчас остро чувствую, что нуждаюсь хоть в какой-то поддержке. Взгляд со стороны, мудрое замечание, история из своей жизни, критика... мне пригодится всё, ибо сама уже явно не способна трезво мыслить.
Четыре года живу в гражданском браке с замечательным человеком. Все время жили душа в душу, ни разу не скандалили, не трепали себе нервы, принимали друг друга такими какие мы есть. Мы вместе работаем, у нас общее хобби, мы - лучшие друзья, мы всегда на равных...мы идеальная пара. На первый взгляд.
Примерно полгода назад я влюбилась в другого человека. И все это время не нахожу себе места и тоскую неимоверно. Он работает там же где и мы, отношения у нас дружеские, часто проводим вместе время. У него есть девушка, они живут вместе, но она не любит его.
Меня кидает то жар, то в холод. Сначала я говорю сама себе "довольно, возьми себя в руки, выбрось все это из головы, продолжай жить как жила, не смей предавать своего мужа, подумай о нем, что тебе еще надо, вы отличная пара...и т.д.". А потом ненавижу себя за малодушие, за то, что иду на компромисс сама с собой и закрадываются мысли "живем один раз, нужно бороться за свое счастье...и т.д."
Ситуация осложняется тем, что я совершенно не могу заниматься любовью с мужем, он перестал быть для меня сексуальным объектом. Все мысли о другом. Из-за этого меня терзает чувство вины...Кроме того, постоянное напряжение в котором я пребываю начинает порождать физические симптомы, какие-то боли в теле, хотя я совершенно здорова...Я не говорю уже о раздражительности и беспричинных слезах. Иногда мне хочется просто исчезнуть.
Что мне делать с собой?

[Марита]

Вопросы
1) Почему ваш избранник живет с девушкой, которая его не любит? Или это вам кажется, что она не любит?
2) Почему вы думаете, что если начнете "бороться за свою любовь" вы его обязательно получите?
3) В какой степени вы можете разотождествить в своих мыслях идеальный образ вашего возлюбленного, созданный вами же, и его реальную сущность?
4) С чем в вашем сознаии связан образ нового увлечения? Грубо говоря - какие ваши глубинные психологические потребности он обеспечивает? И следовательно - какие потребности перестал удовлетворять ваш муж.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Shivon]

Спасибо, очень хорошие вопросы. Попробую ответить сейчас на первые два, на следующие чуть попозже, ладно?
1. История разворачивалась на моих глазах, он испытывает к ней чувства, она считает его хорошим другом и говорит что любит другого, но видимо не взаимно. Он предложил ей жить вместе, она долго металась и...согласилась.
2. Согласна, весьма спорный момент. Могу лишь сослаться на интуицию, хотя возможно обманываю себя.

[Марита]

Если он, даже зная, что она любит другого, все равно предложил ей жить вместе, значит, его чувства к ней сильны. Или она ему очень подходит по жизни, удобна.
В любом случае его выбор интересен. Не хотелось бы впадать в максимализм, но этот выбор не кажется выбором сильного, свободного человека.
Какие чувства он к вам проявляет?
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Михалыch]

[Shivon]

Марита, да, меня такой выбор тоже удивляет. Однако у меня сложилось впечатление, что он не ищет свободы, а, наоборот, хочет принадлежать. В его характере присутствует чувствительность, сентиментальность, где-то даже наивность. Плюс ко всему, мне кажется, у него немного занижена самооценка. В то же время, человек деятелен, активен и целеустремлен, любит работать над собой. Такие люди легко попадают в зависимость от тех, кто держит их на расстоянии, изо всех сил пытаются доказать, что они достойны любви этого человека. Чем сильнее отталкивают, тем сильнее тяга. В конце-концов, кто-то из такой пары просто устает. Но это всего лишь мои предположения.
Какие чувства он проявляет ко мне?
Весьма теплые. Чувствуется с его стороны искреннее уважение (связано, скорее, с работой). Вижу заинтересованность во мне, как в личности, симпатию. Проявляет заботу, чутко реагирует на мое настроение (надо сказать, у него хорошо развито чувство эмпатии), всегда стремится как-то поддержать, помочь.
Кстати, ответы на ваши третий и четвертый вопросы плавно вытекают из всего выше сказанного ) Я не слишком идеализирую его образ, ясно вижу некоторые недостатки, но внутренне принимаю их. А по поводу моих глубинных психологических потребностей...Пожалуй, это потребность чувствовать себя женщиной. Не своим парнем, не сестрой, не верным соратником, а любимой женщиной, которую защищают и оберегают.

[надежда33]

Попробуйте услышать свое сердце и свою душу, в любви сложно рассуждать, используя только логику и аргументы; может быть то, что скажет сердце, и будет правильно.
Может быть все-таки подождать, принмая решение - не лучший выбор руководствоваться только сиюминутными желаниями, лучше думать о будущем. Да и вообще, в любом случае нет победы и поражения, есть только опыт, нет правильных и неправильных решений - сейчас что-то может казаться неправильным, а может оно - основа того, что Вам нужно и что произойдет потом, господь ведет нас по жизни.

[Shivon]

Ах, Михалыch, если бы такие вещи помогали избавиться от душевной тоски...Мне бы уже некуда было девать сумочки А к парикмахерским и макияжам обычно прибегают, чтобы добавить себе уверенности в женской привлекательности, грубо говоря, напомнить себе о себе. Я же вполне в себе уверена, меня полностью устраивает собственная внешность. К тому же, как раз сейчас, у меня наоборот происходит отторжение мелких женских радостей...тряпки, косметика...всё это кажется ничтожным и бессмысленным (хотя, в принципе, люблю хорошо одеваться и флакончики разные люблю). Единственная радость – книги, читаю много, запоем и нахожу в этом какое-то успокоение.
По полочкам вы все правильно разложили. И из всех предложенных вариантов я все чаще и чаще подумываю о втором, хоть и страшно.
От беседы на форуме жду... самого факта беседы об ЭТОМ. Это единственная для меня возможность проговорить свою ситуацию «вслух» и, возможно, в процессе придет понимание того, что делать дальше. Надо сказать, я уже чувствую некоторое облегчение.

Надежда33, спасибо за мудрые слова. Когда я веду сама с собой внутренние диалоги, то одна часть меня говорит со мной именно так. Я собственно, до сих пор еще не сорвалась именно по этой причине.

[Марита]

[Shivon]

Мазохизм) в общем, да)
Заинтересованность как в женщине...не знаю, иногда чувствую сигналы, иногда мне кажется что все придумываю. В общем, я даже говорю не о том что он сейчас обеспечивает, а о потенциале каком-то что-ли...Ведь если задуматься, я для него - табу, я женщина его друга и все такое прочее. Еще такой момент: у нас с мужем изначально разные сексуальные темпераменты, я человек чувственный, пылкий...он в этом плане гораздо спокойнее, флегматичнее. В другом человеке я чувствую тот самый внутренний накал и он меня притягивает.

[Марита]

А мужа вы любите?
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Shivon]

Ждала этого вопроса и боялась. Потому что не знаю как на него ответить даже самой себе. Порой я с горечью думаю о том, что видимо всё, нет любви. Но с другой стороны, я сейчас по сути ослеплена новым чувством, влюблена... И, возможно, чувство к мужу просто ушло на второй план, притупилось.

[Марита]

Давайте тогда с другой стороны зайдем. Вы мужа в начале отношений любили? Или так: к мужу были чувства, похожие на те, которые испытываете к новому увлечению? Сердцебиение и все прочее.
Если были, то отследите момент, когда это начало проходить. С чем это было связано?
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Михалыch]

[Rachel]

[Shivon]

Спасибо всем за участие! Прошу прощения, не получается оперативно отвечать. Муж все время рядом и приходится выкраивать куски времени. Все посты до этого были написаны в торопях, с оглядкой. Чувствовала себя как заложник, которому нао срочно отправить сообщение во внешний мир так, чтобы никто не заметил
Теперь я, слава богу, могу изъясняться свободнее.
Марита, мужа любила. Сердцебиение, томление в конечностях... все это было. Больше того, я сама спровоцировала начало отношений) Когда его получила, была счастлива, как слон. С радостью планировала нашу жизнь. И, как в популярной здесь теме, закрыла все двери. Точнее, они сами естественно захлопнулись. Года через два, когда прошла первая лихорадка, почувствовала некое внутренне беспокойство. Поняла, что мы не обо всем таки можем с ним разговаривать. Он живет внешним, поверхностными событиями, впечатлениями, действиями, не очень хорошо разбирается в людях и отношениях, не умеет говорить о своих чувствах и ему все это неинтересно. Я другая. Сначала я приняла это как данность, ну такой вот он, но я же его люблю. Затем, через какое-то время возникла определенная проблема в сексуальной сфере. Он в общем-то никогда не проявлял особой страсти... вся инициатива в этом деле принадлежала мне (хоят я предпочитала, чтобы она была его, однако он ее не проявлял). Моего пыла всегда хватало на двоих. Но в конце-концов, я устала... в итоге все происходило реже и реже. При этом желание у него не пропало, просто он очень спокойно к этому относится.
Таким образом, получается несовпадение по двум разным фронтам.
И теперь я понимаю, что тот человек появился не случайно. Он просто вышел на сцену в нужный момент. Дверь приоткрылась и я увидела в нем то, чего мне так не хватает: чуткости, эмоиональной близости - с одной стороны и сексуальности, темпераментности - с другой.

Михалыch, сердце и просит, и тянется к тому, другому. И тянется оно вот уже полгода. Я, как могу скрываю свои чувства. Иногда кажется даже переигрываю.
Откровенно говоря, я честно жду: может они пройдут, исчерпают себя... Но вот вопрос, даже если так, смогу ли я дальше жить с мужем без внутреннего напряжения, не займет ли это пустое место кто-то другой?
Если же я сейчас уйду от мужа, разрушу все, я рискую получить жестокий урок. Я не обольщаюсь, может статься так, что тот человек никогда не станет моим, даже если я буду свободна. И тогда мне придется в одиночку сполна хлебнуть всю прелесть неразделенной любви, потеряв при этом близкого друга в лице мужа. Ва банк. Может быть стоит это сделать...Может такие поступки делают нас по настоящему живыми.

[Михалыch]

[Rachel]

[Rachel]

[Shivon]

Михалыch, я думаю об этом... Я ж и говорю, тот человек похоже не случайно появился. Два года я на волне страсти закрывала глаза на некоторые наши нестыковки с мужем, они казались мне незначительными. Впоследствии, когда отношения стали более спокойными оказалось, что это гнетет меня больше чем я могла предположить... И тут раз и переклинило, другой словно контрастным светом выявил все недостатки наших отношений с мужем. И, если бы не это, я б наверное до сих пор пребывала в неком состоянии компромисса, загоняя свои потребности подальше в себя.
Положительные качества мужа – непосредственный, неконфликтный, необидчивый, добрый, щедрый, отзывчивый, друзья всегда могут на него положиться, увлечен своим делом, стремится достичь в нем совершенства.
В другом эти качества присутствуют, кроме, пожалуй необидчивости, он весьма раним.
Михалыch, я не так уж и боюсь остаться с пустыми руками. У меня нет страха перед одиночеством. Правда. Я ужасно боюсь причинить боль человеку, с которым разделила 4 года жизни. Свои страдания я как-нибудь переживу, но знать, что сделал несчастным его…это для меня тяжело. Хотя может я слишком много на себя беру, возможно и для него это к лучшему.
«Следовать своему сердцу, рисковать, не бояться ничего и жить.». Философия не для слабаков ) И она мне нравится, Rachel. Спасибо за эти слова.

[Марита]

Shivon, у вас сейчас стресс, и вам трудно увидеть ситуацию объективно. Так же как и всем здесь собравшимся, поскольку никто из нас не знает вашей жизни, а только читает ваши посты с вашими же оценками и видением.
Изначально что мы имеем? Ваши отношения с мужем перестали вас устраивать, а уж потом появилась новая привязанность. Эдакая таблетка из закромов Самздрава. Заменитель сахара. Не ешьте. Как говорят в народе, обождите. Разберитесь, разложите, как это кощунственно ни звучит, ваше чувство по полочкам. Что в нем - только от чувства, а что - от неустроенности семейной жизни.
Боюсь, что выход ваш - не в том, чтобы быть вместе с другим. А в том, чтобы полюбить быть с самой собой.
Тут одна тема была - "Зачем нужен другой" называется она. Почитайте. Вреда не будет.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Михалыch]

[Shivon]

И снова здравствуйте. Решила написать чем таки закончилась моя история. Возможно кому-то пригодится чужой опыт.
Для удобства изложения назову молодых людей А. и Б. А. - муж. Б. - друг.
Где-то полгода назад мое состояние достигло точки кипения. Ко всему прочему, узнала что Б. собрался жениться. Моя реакция на эту новость удивила меня саму, стало очень больно. Но самое главное именно в тот момент я поняла одну вещь. А именно — я больше не могу притворяться. И я сказала ему всё. Я знала, что если не скажу — буду жалеть. И плевать на то, что он мне ответит. А что он мне ответит я подсознательно и так знала. С легким сердцем я сказала, что люблю и что он мне очень дорог. Я улыбалась и почти физически чувствовала, как с каждым сказанным словом падают камни с моих плеч). Насчет его реакции я оказалась права. Его слова говорили: это очень хороший поступок, спасибо тебе и бла бла бла...Его тело: я напряжен, меня все это пугает, что теперь с этим делать...

Был потом еще один разговор, более откровенный, в котором он признал что да, действительно, есть между нами нечто кроме дружеских отношений, и никто его не понимает так, как я. Однако он очень уважает А. и не может пойти против дружбы. И потом вскользь заметил, дескать, посмотрим, как сложатся наши жизненные пути, может когда-нибудь они и пересекутся (в этом месте я про себя скептически ухмыльнулась). В общем, все ясно. То есть, ничего не ясно, однако мне по большому счету было уже все равно.

К тому времени мы с А. разошлись. Было тяжело и больно. Он спросил, уверена ли я, что нам необходимо расстаться. Я сказала – да. Потому что, если бы хотела оставить все как есть, не рассказывала бы ему ничего. В общем, стали жить раздельно. Первое время я, конечно, была в весьма подавленном состоянии. Подавленном – это, мягко говоря.

Справиться мне помогли два человека. Один из них – моя давняя знакомая, которая появилась на моем горизонте аккурат в тот самый момент. Неординарная, сильная личность и хороший психолог. Она просто со мной разговаривала изо дня в день и, такое ощущение, что отдавала мне часть своей бешеной энергетики. Очень ей за это благодарна. Вторым человеком была я сама. Точнее творческая часть моей натуры. Все, что было пережито и переосмыслено вылилось в неплохую прозу (писательство - мое хобби). Некоторые вещи, из тех, что тогда появились на свет, до сих пор вызывают у меня чувство гордости. Я знаю, что вряд ли смогла бы написать что-то подобное, не случись в моей жизни этой истории.

Постепенно на душе просветлело. Появилось внутреннее спокойствие. Б. тем временем, перешел на другую работу. А я начала готовиться к путешествию. Это путешествие на месяц дикарями в другую страну мы с А. и друзьями запланировали давно. Но в свете последних событий оно представлялось сомнительным. В итоге решено было ехать, тем более, что мы остались в нормальных отношениях. Я взяла на себя почти всю подготовку, организацию и сбор информации. Это существенно отвлекало от посторонних мыслей.

Через некоторое время состоялась свадьба, от приглашения на которую я вежливо отказалась. Еще через месяц мы уехали в отпуск. Как в калейдоскопе менялись перед глазами картинки: новые города, новые люди. В разгар наших странствий, в один из дней, я стояла со своими друзьями на пятитысячной высоте тибетского плато и любовалась огромным озером. Тот момент я не забуду никогда. Именно тогда появилось осознание. Осознание абсолютной красоты и полноты жизни. Не смотря ни на что. И еще…Любовь. Ко всем. К каждому. Вот прям так и хотелось заорать «Я люблю этот мир, черт побери!»

Сейчас жизнь вошла в будничное русло. А и Б остались друзьями. Я, изредка встречаясь с Б., чувствую себя спокойно, испытывая теплые чувства. Да, люблю. Но уже по другому. И теперь, когда возникает хотя бы намек на мрачное настроение, я сразу вызываю в своей памяти то ощущение бесконечного восторга, от которого хотелось одновременно плакать и смеяться там, далеко-далеко.
Несмотря на фактический развод/разъезд мы с А. так и не развелись душевно. Он все равно рядом (еще и работаем вместе) и более близкого друга, чем он, у меня нет. Мы не знаем, что будет дальше. Пока мы просто живем.

[Mikma]

Shivon, поздравляю! Крайне полезный, хотя и сложный опыт.
Но какие выводы Вы сделали для себя из всего этого? На Ваш взгляд, правильно ли поступили? Но вопрос, который меня волнует больше всего: как же так, на Ваш взгляд, получилось, что вместо того, чтобы налаживать разладившиеся отношения с А, Вы позволили себе и своему сердцу пойти по более простому пути: влюбиться в Б?

[Shivon]

Спасибо, Mikma! Какой у вас умильный юзерпик
Да, считаю что сделала правильно. Во-первых потому что Уже сделала, а жалеть о содеянном не в моих правилах Во-вторых — эта история стала своеобразным уроком не только для меня, а для всех троих. В этой ситуации контрастно проявились характеры всех участников. Этакий момент истины, когда стало многое понятно про и про себя и про других. Ху из ху, как говорится. В-третьих, что самое ценное — кажется, я научилась по-настоящему любить. Да и вообще в целом, стала спокойнее, терпимее и внимательнее к людям. А главный вывод...Процитирую мысль из одной хорошей книжки (не помню точно откуда) - «нельзя делать другого человека залогом своего счастья».
Нужно всегда искать опору и радость жизни в себе самом.
По поводу вопроса, который волнует больше всего...Штука в том, что отношения вовсе не «разладились». Они не стали хуже, просто те нюансы которые меня всегда немного напрягали (и я пыталась об этом разговаривать) в конце-концов срослись в один ком. Я, наверное, идеалистка...но началась какая-то тоска по дуальным отношениям. Когда один подумал, а второй сказал...то самое родство душ. Как выразилась одна моя знакомая: с моим мужем я чувствую себя по-настоящему «полной». Я не ощущала этой полноты, какая-то часть души томилась одиночеством. Мы с А. говорили об этом, но он не понимает и не может меня понять. Вот на этом фоне и возникла тяга к другому человеку. Почему я позволила себе влюбиться? Скажу честно, сама не заметила как это произошло. А потом это приняло уже такие масштабы в моей душе, что бороться с этим стало бессмысленно и глупо. Осталось только принять.