Психологическая культура

[Черная флейта]

Здравствуйте, уважаемые!

Только недавно обнаружила факт существования сайта ВЛ, что очень порадовало.

Сложно с чего-то начать. Вначале хотела писать в тему "Куда жить?", покуда именно это для меня сейчас актуально, но потом увидела эту... Все ведь взаимосвязано, правда?

В моей жизни произошли большие перемены. Долго рассказывать не буду- это отдельная тема, скажу только, что это связано с болезнью, физической и душевной (опять та же взаимосвязь). Не могу сказать, что я уже полностью выбралась из кризиса, но я уже близка к этому. Большую роль в этом сыграли мой любимый Папа, книги ВЛ, общение с Природой (в Сибири такие замечательные кедрачи!), хороший психотерапевт и...немного химии, на которой я сижу 4-ый месяц. Но первые три перечисленных пункта являются главными.

Так вот. Я зашла в тупик в своей семейной жизни. Сейчас, именно сейчас я подошла к осознанному желанию иметь детей. А муж, с которым мы живем 3 года, не хочет. Вот так. Я всегда считала, что дети должны быть желанными и запланированными. И вот сегодня я очередной раз вытащила мужа на мучительный для него разговор, из которого выяснила, что я не могу планировать беременность (так как дело это совместное, а его добровольное участие исключается), а ставить его перед фактом я не хочу. Он, конечно, примет это как данность, но я так не хочу, не хочу! Я хочу, чтобы мой мужчина хотел иметь со мной детей, вместе со мной бы ждал и готовился, и был бы счастлив больше меня. Разве это не есть наивысшее проявление любви мужчины к женщине и наоборот? Я хочу, чтоб у моего ребенка был папа, который ждал его. Без чувства обреченности на тяжкую ношу.

Пока разговаривали, я плакала. И был очень сильный порыв собрать вещи... Эти все разговоры со слезами не первый раз. И проблем хватает, кроме этой...

Чувствую, я залезла в дебри. Надо бы дать психологический портрет мужа...Но не хочется излишне нагружать вас, уважаемые форумчане.

Просто не знаю, что делать. Представляете, мне даже свекровь и сестра мужа, когда я сказала, что муж "не готов" иметь детей, сказали: "А на фиг тебе он тогда нужен?"

Вряд ли в ближайшее время что-то изменится. Изменить ситуацию могу я - разорвать ни к чему не ведущие отношения. Мне хочется что-то делать, я не могу уже сидеть и ждать, когда на меня само все снизойдет?

Что я еще могу сделать в такой ситуации? Является ли эта проблема- проблемой? Стоит ли еще какое-то время продержаться вот так? Или пока не поздно, пока я еще молодая, изменить жизнь? Начать все заново... Хотя и страшно...

Спасибо за внимание. Мне очень важно ваше мнение. Хотя за последнее время уяснила, что по-настоящему кроме самого себя, человеку никто не поможет.

[Черная флейта]

вот, просмотрела тему совместных родов, опять слеза навернулась...

[Oll]

Здравствуйте, Черная флейта.

[tacker]

[Anutic]

Привет! У меня такая же проблема... Мой муж сказал что нам пока рано иметь детей (мы женаты 5 лет), с одной стороны я его понимаю, он сейчас учится на вечернем, но с другой... мне 26, хотелось бы родить пораньше.
А недавно когда я намекнула ему об этом он сказал: Ну хорошо мы родим тебе ребенка" ... Вот такие пироги. Но я думаю что все еще будет хорошо. Мы обязательно его родим для нас.

Секрет жизни — в получении удовольствия от того, как проходит время.

[Oll]

Позвольте еще вставить свой вопрос уважаемым мужчинам (женщины уже неоднократно на разных ветках на эту тему говорили):

а Вы, (tacker, Странник_2005, Absolut, Марио и все прочие ), с какого момента осознанно ЗАХОТЕЛИ иметь ребенка: до зачатия, после, после рождения? Сразу ли Вы были готовы его принять в свою жизнь? Однозначно ли положительные эмоции испытали, когда узнали, что у Вас будет ребенок?

Поясню, зачем такое отклонение от темы: по-моему, очень много велось разговоров об отличиях мужчины и женщины, правах и обязанностях тех и других... но суть-то не меняется, мужчина и женщина все равно отличаются, отличались и будут отличаться друг от друга . И отношение к ребенку - лишь одна из граней этих различий.

Мой муж был не слишком рад, когда узнал, что у нас будет ребенок (старший), он не был готов принять на себя ответственность еще и за ребенка, он не прочувствовал себя к тому времени способным жить самостоятельно и прочее-прочее.
Затем был период, когда он смирился и получал удовольствие от своей изменившейся роли, но больше детей не хотел...
Потом он ОЧЕНЬ хотел, чтобы у нас появился второй ребенок, и "еще третьего бы"...
При этом он категорически не желает ребенка усыновить (это моё желание).

[Маша]

Да, здесь очень важны причины, по которым муж не хочет ребенка...Одно дело - не хочет " пока" ( то есть не готов морально, материально и т.п.), а другое дело - не хочет вовсе...Есть и такие мужчины! Они боятся ответственности, боятся изменений в своей жизни, после которых придется жить не только "для себя". И, на самом деле, хорошо, что они об этом прямо и честно говорят. Гораздо хуже, на мой взгляд, ( и, к сожалению, этот вариант более распространенный), когда женщина, не спрашивая мужа, сама принимает решение о ребенке, а мужу сообщает об этом уже как о данности. Хорошо, если он в процессе " дозревает", но если нет - ребенок остается бнз папы...
Черная флейта, Вы правильно делаете, что относитесь к зачатию сознательно, а не спонтанно...Найдите в себе мужество, если муж не хочет ребенка категорически, найти другого человека... И искать его нужно, исходя именно из этого критерия...Тогда и беременность, и роды, и воспитание детей могут стать большим счастьем...

[Absolute]

Да, тут важно понять - муж не хочет ребенка СЕЙЧАС, или не хочет ВООБЩЕ. Если не хочет сейчас - то ничего страшного. Если же он не хочет ребенка вообще, а для вас это так важно, то стоит подумать о разводе.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои.

[Sergik.RU]

Когда жена была уже беременной и спрашивала меня: "Ты хочешь ребёнка?", я, как положено, радостно отвечал - "Да, конечно!". Сам же себя при этом спрашивал - а хочу ли на самом деле? И чувствовал, что как бы и не очень... Не то, чтобы не хотел - но как-то и особого хотения не было.

Я запомнил это чувство. А теперь сам на себя удивляюсь )) Когда прижимаешь к себе маленький агукающий комочек - родной-родной, только тогда понимаешь, какой он родной, и только тогда понимаешь, что стал ПАПОЙ... и что за вот этих вот, своих, родных... чесслово, всё готов отдать.

У женщины материнский инстинкт - один из самых сильных, данных ей природой. У мужчин же отцовский инстинкт просыпается, как правило, гораздо позже, после рождения детей. Немногим мужчинам знакомо чувство - ЖЕЛАНИЕ ещё неродившегося ребёнка. Мужчина обычно относится к этому более прагматично, более рационально, по-бытовому.

Так что вполне возможно, что Ваш муж, Флейта, просто ещё не созрел для такого состояния, как отцовство. Вам, виднее, попробуйте понять, в чём причина его нежелания, и вполне возможно, что когда всё же появится ребёнок, он станет замечательным папой ))

Но бывает, что мужчина АКТИВНО не хочет ребёнка... Принципиально не хочет! И придумывает тому массу причин. Ну, это, конечно, тяжёлый случай, и даже если в нём позднее проснутся отцовские чувства, то конфликт с НЕжеланием будет отравлять существование и его самого, и семьи.

Так что, уважаемая Флейта, Вам виднее, Вам решать - выйдет ли из Вашего мужа хороший папа. Всё в Ваших руках. Впрочем, Вы и сам это понимаете ))
_________________
Бога нет. Но он всё видит.

[tacker]

[Черная флейта]

Огромное всем спасибо за отклики!

[Черная флейта]

Люди на форуме собрались для того, чтобы помогать другим и себе найти ответы. Кто не захочет, просто не будет читать Ваши сообщения. Так что, никого Вы не нагрузите. А без сведений хотя бы о том, чем мотивирует Ваш муж отказ иметь детей помочь Вам будет весьма затруднительно. Может, он не готов материально? Или побаивается ответственности, не верит в свои силы? Жилищные проблемы? Совсем уж крайний случай, если мужчина считает, что может прожить эту жизнь не продолжив свой род. В любом случае его точка зрения отражает лишь его теперишние настроения. Они наверняка поменяются, если потерпеть, попытаться понять, мягко убеждать, наставлять.

[/quote]

Так, попробую что-нибудь разъяснить. Материальных проблем у нас нет (тьфу-тьфу), квартира съемная, но в ближайшем будущем мерещится на горизонте ипотека. Ответсвенность- ее все (ну, или почти все, боятся), так что тоже не рассматриваю как причину отказа. На самом деле, все кроется, я думаю, в психологических проблемах мужа. Которыми делиться он не желает. Он все держит в себе. Говорит только то, о чем точно знает, не любит строить (не строит) планы От проблем в основном старается самоустраниться, ну вроде: есть нечто, что мне не нравиться и вызывает дискомфорт, тогда я сделаю вид что этого не существует. И в последий год, пожалуй, "убегает" он с помощью каждодневного(!) потребления пива и вина. Что, кстати, является еще одной весьма насущной проблемой. Я переживаю за его печень, кровь и сосуды, за возможность спится, а так же передать плохую наследственность детям (которых он не хочет). В общем, вот в этом всем перечисленном мы сильно с ним не похожи. Я эмоциональна. если меня что-то не устраивает, или, наоборот, устраивает- мне обязательно надо поговорить, поделиться, выяснить, разрешить и т.д. От проблем никогда не бегу- не умею, да и знаю, что они рано или поздно "догонят", так что стараюсь их разрешать.

Наши разговоры на "душещипательные" темы, на которые всегда вывожу я, больше похожи на монолог, где я говорю, говорю...и никакой реакции. Я прошу: скажи хоть что-нибудь, ответь! Он: я не услышал вопроса. Я начинаю конкретизировать, задаю вопросы иногда уже с готовыми вариантами ответа. Так вот, на большинство вопросов он отвечает: не знаю/ не могу сейчас ответить на этот вопрос (и потом тоже)/я не хочу сейчас разговаривать на эту тему/ ты нагнетаешь ситуацию- все нормально, проблем нет.

Вот примерно так.

Вообще муж человек очень интересный и талантливый. Он многое знает и умеет. У нас в самом начале наших отношений была просто потрясяющая любовь. Он все время носил меня на руках, готовил (делает это замечательно), приносил завтраки в постель, мог и посуду и полы помыть. Когда на улице у меня развязывались шнурки, он мне их зашнуровывал. Я делала, да и сейчас делаю только то, что хочу- нет настроения готовить ужин- не буду, вместе придумаем что-нибудь. Он видел, какая я уставшая и иногда расстроенная прихожу с работы (ну я же эмоциональна и все принимаю близко к сердцу, а на работе всякое бывает), и сказал: зачем тебе такая работа? Я не хочу, чтобы ты работала ради денег, делай то, что тебе нравится. Вот и по сей день нашу семью содержит только он.

Так, подбираюсь к главному. В самом начале женитьбы, еще вот в стадии любовной окрыленности, он ХОТЕЛ детей! У него было такое особое отношение к этому, как к высшему проявлению, результату любви. Кстати, я уверена, что он на самом деле станет хорошим отцом, он никогда не будет давить на ребенка, кричать, говорить: делай то, не делай это... В ту же самую пору у него была мечта: уехать со мной в тайгу, построить дом и так там жить, питаясь подножным кормом, в непосредственной близости к матери-природе, и категорической дали от людей и цивилизации и всех ее "плодов". Я в общем-то даже и не очень серьезно восприняла это, и , как вы понимаете, не поддержала эту идею. Вот, может, в тот момент в нем что-то надломилось? Начало ломаться? Сейчас он принял, привык к той жизни которую ведет, и ему нравиться пользоваться удовольствиями современной жизни. И когда я сейчас говорю, о том. как здорово было бы иметь домие рядом с лесом, он говорит- делай как хочешь, мне все равно. Своеобразная месть?


В общем, тогда мы решили подождать с детьми- ни к чему было торопиться, да и тогда у нас не было ничего. Вообще ничего. А сейчас вот ситуация так кардинально поменялась.

Отказ не мотивирует. На вопросы: не хочешь сейчас или вообще? В разные периоды времени отвечал по-разному. То категорично не хочу вообще, то не хочу сейчас. А теперь вот просто:не знаю (и знать не хочу?)

Ну, добавлю еще, что я абсолютный перфекционист. Шаг влево, шаг вправо от идеала, воспринимается мной очень тяжело. Особенно тяжело, когда этот идеал был, реальный ( начало отношений). А сейчас? Мое нутро бунтует! Непорядок! И сама собой напрашивается мысль: может, он просто больше меня не любит? Не любит так как раньше? Я была для него идеалом. А сейчас он разочаровался??

Дорогие мои, вы мне можете сказать, что эти вопросы мне надо задать мужу, но...см.выше.

[Черная флейта]

[Черная флейта]

Ну, и еще. Я не хочу ждать до старости/5лет/10лет (нужное подчеркнуть), когда муж осознает готовность иметь детей по 3 причинам.

1) я хочу в ближайшее время просто потому что хочу-у!!!
2) здоровье с возрастом, увы, не улучшается...
3) я хочу, чтобы у моих родителей были внуки. Они этого хотят. А я хочу их порадовать. У меня просто золотые родители, я их очень-очень люблю, а они переживают за свой возраст, что не увидят внуков, или, если и увидят, то ничего уже не смогут для них сделать. Поймите меня правильно- я хочу ребенка для себя, но из-за родителей не хочу тянуть со временем. У меня. когда я росла, не было дедушек-бабушек. Пусть у моих детей будут. Тем более такие .....

[Тики]

Черная Флейта, можно я отвечу жестко?

Вы хорошо представляете, как себя сейчас Ваш муж чувствует? У него на руках любимая жена, которая только-только оправляется от тяжелой болезни (физической и душевной, вы не уточняли, но скорее всего ему тяжело было), он в семье - единственный добытчик, защита и опора, на нем ответственность за себя, за Вас, еще и за работу его, да за родителей его.

Скорее всего Ваша болезнь была для него ударом. Расскажите, как он реагировал, как пережил, поддержал ли Вас (судя по Вашим постам - поддержал, иначе б где-нибудь "я болела, а он мне не помог" вылезло б).

И вот - после тяжелых и наверняка страшных событий, только что оправившаяся жена, которая пока еще - момент - оправилась не полностью, и может (вы простите) случиться рецидив (и он наверняка боится, а если не боится, то нервничает, память-то еще ярка), начинает давить и требовать (простите, но Ваше поведение выглядит именно так) завести ребенка. Еще одно маленькое и беззащитное существо, с которым может случиться беда, и которое может пострадать в случае беды с одним из Вас.

Я правильно понимаю, что в случае несчастья с ним Вы останетесь необеспеченной? И что Вам пока что работа противопоказана, потому что оправились Вы не полностью, и нагрузок лучше не давать?. А каково будет ему, если с Вами во время (или после) родов что-нибудь случится? Вы можете это отметать как несущественное - но не учитывать то, что мужчина любимую жену потерять бояться может, по-моему, глупость.

По-моему, у Вас золотой муж, которому в данный момент очень тяжело, и на которого очень сильно давит ответственность. И, простите, в Ваших постах звучат такие детские интонации "хочу-у", и (Вы не писали, но я услышала) "а он не дает".

А муж-то о совсем других вещах переживает... Да хочет он ребенка, хочет, не может это желание, если оно было, и было сильное, просто так исчезнуть! Но сейчас - именно сейчас - скорее всего ему очень страшно, а на Вас он (простите) рассчитывать не может. Вы для него (скорее всего) - существо, которое он опекает, за которое беспокоится, которое стремится от мира и ужасов оградить, делиться с Вами своими страхами он не станет, а ему (по-моему) страшно и тяжело.

Вы ж за ним, скорее всего, как за каменной стеной. А каково "каменной стене" - Вы думали? Когда отвечаешь за благополучие доверившихся тебе людей, и от твоего решения зависит, будут они живы-здоровы и счастливы или нет?

Я бы на Вашем месте сейчас события не форсировала. Забеременеть раньше лета Вы все равно не хотите? Так и не затевайте эти разговоры по крайней мере до лета. За это время что-нибудь да изменится. Возможно, мужу станет легче. Он увидит, что у Вас все в порядке, переживать перестанет, и тогда уже разговор пойдет совсем другой.

А пока - что Вы от него хотите? Немедленного согласия завести ребенка? Боже, зачем это Вам...
_________________
Что делать, если ошибся? Заплати за ошибку. Если пожадничаешь, ситуация усугубится. (Вл. Спиваковский)

[Тики]

[tacker]

[Селена]

Флейта! Прочитала твои сообщения (далее пойдут цитаты)

[Маша]

Флейта, судя по Вашим последним сообщениям, ситуация совсем не безвыходная...Мне показалось, что некий надрыв и драматизация есть следствие недолеченной пока до конца болезни...У Вас есть еще время, в любом случае к беременности нужно подготовиться, то есть как минимум за два-три месяца начать пить витамины, мужу прекратить алкоголь и т.п. Думаю, что сейчас, на время стоит прекратить разговоры с мужем о детях,во всяком случае разговоры " в лоб"... Попытаться зайти как-то с другой стороны... А потом... не исключен вариант, когда Вы просто предоставляете все на волю Божью, то есть внутренне готовы к ребенку, но без надрыва " хочу во что бы то ни стало и как можно скорее...".Конечно, в идеале хорошо, когда муж тоже хочет и принимает активное и сознательное участие в процессе подготовки,но, может быть, в вашем случае это будет вариант, когда инициативу проявляете Вы, а муж просто принимает, оказывая всяческую поддержку...Вариант рискованный, но если Вы уверены, что хотите ребенка именно ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ( не следует путать только удовольствие от постели, от общения душ и т.п. и сознание, что отцом своего ребенка вы хотите видеть именно его...), можно пойти по этому пути...
А вообще правы участники форума: Вам самой еще нужно хорошенько подготовиться внутренне, дозреть...Вот, советую посмотреть замечательный сайт www.mariamm.ru - там есть раздел для планирующих беременность, в том числе и психологические моменты...

[Sweetrain]

Здравствуйте милая Флейта!
Я нарочно заменил слово "Черная" другим, более мягким словом. Во-первых, я восхищаюсь Вами! Вы нормальная неиспорченная женщина, которая хочет иметь ребенка. Пока одного - едиственного. Три года в браке! И без детей! Какое же надо иметь тебе терпение. На самом деле, у вас нет семьи. Как бы ты его не хвалила. Как бы не защищали его Форумчане. Это не муж, а суррогат мужа. У Вас не будет перспективы. И у тебя – тоже. И не надо его уговаривать. Потому, что и так все понятно. Даже, если ты родишь ребенка – он не будет хорошим отцом.
Мужчина, принявший когда-то решение жениться, но не желающий ребенка, никогда не станет хорошим отцом. Никогда.
Научись и ты, наконец, смотреть в будущее. Корочеб ты столкнулась с псевдовируальным мужем. Есть такие мужские особи. Три года и не одного ребенка!!! Да это 100%-е воспитание взрослого эгоиста. У вас же все есть для этого. От него у тебя не будет счастья. Тем более он часто прикладывается к выпивкам.
Над нами, россиянами, уже все народы смеются. У других народов и пятеро детей -немного. А взять чеченские семьи: ни одного ребенка, лишившегося родителей, не оставят в беде а возьмут на воспитание. А мы философствуем: выродить ли одного, или не рожать. Как же нас всех развратили!!! Особенно безответственную молодежь.
Короче, я даже считаю, что тебе ни в коем случае нельзя от него рожать. Это не тот случай. И не тот мужик. Расходись с ним и найди того, кто любит детей.
Будь сама активной и не распускай сопли. Будь больше самостоятельной. Думай о будущем.Например, сможешь ли ты сама построить свое ближайшее будущее материально обеспеченное и без него? Если твердо уверена, что достигнешь материальной независимости, - уходи от него. Это (он) – мужской брак (в смысле негодный товар). И женщины должны научиться выбраковывать пустоцветы. Ты, прежде всего, сама должна приобрести уверенность в себе и чувство независимости. Во всем. И в суждениях, и в практических делах в первую очередь. Ты должна во чтобы то ни стало стать независимой прежде всего материально. И тогда ты сделаешь то, что ты задумала. И будешь счастлива.
Дети – это продолжение любви нормального мужа к своей ненаглядной жене. В этом – ключик к разгадке истинно любящего и ответственного мужа. Подозреваю, что он любит только себя. Настоящий мужчина, если он принял решение жениться, заранее уже планирует падающую на него будущую ответственность за рождение будущего ребенка. Как бы трудно ему не представлялось ближайшее будущее.
А иначе события обычно протекают следующим образом: Никто не застрахован от зачатия, как бы тщательно не предохраняются молодые. Так значит аборты? Ну, один, два три сойдут тебе с рук.
Но как измениться твоя собственная психология! Ты сама даже этого не заметишь. Мало того, что тебя замучат гормональные и чисто женские заболевания.
Ты психологически опустишься, на многие жизненно важные вещи махнешь рукой. Ты начнешь наплевательски относиться даже к себе. И, в конечном счете, ты махнешь рукой и на будущих детей. Все! Твоя добрая девичья мечта, твоя песенка будет спета. Ты превратишься в одну из миллионов неудовлетворенных жизнью озлобленных женщин, у которых потеряно будущее.
Выбирай сама. Но для свободного самостоятельного выбора необходимо самостоятельное мышление. Во всем. И в поступках тоже. И уверенность в себе. В том, что ты все преодолеешь. Даже, если рядом никого не будет.
Ты должна во чтобы то ни стало воспитать в себе такие качества.
И тогда все твои мечты станут явью.
А что может быть прекраснее милых глазенок малютки- дочурки…

[Тики]

Sweetrain, аплодирую стоя. Меня Ваш пост в такой восторг привел, что не хватает слов. Интересно, куда делась Флейта...
_________________
Что делать, если ошибся? Заплати за ошибку. Если пожадничаешь, ситуация усугубится. (Вл. Спиваковский)

[Sergik.RU]

Чем же тут восхищаться-то? Неразумный радикализм оценок, слегка прикрытый видимостью сочувствия - не лучший повод для восхищения.

Флейта, по поводу Вашего недуга... Конечно, не наше дело это обсуждать, и в целом пишите Вы очень разумно, но тем не менее...

[Черная флейта]

[Странник_2005]

[Черная флейта]