Психологическая культура

[Маргарита]

Здравствуйте, дамы и господа!

Мой бизнес находится в области знаний, в которой является специалистом мой бывший муж. Мы в разных городах, но он постоянно по собственной инициативе консультирует меня по техническим аспектам, связанным с бизнесом, а также по вопросам становления бизнеса.

Мы не виделись уже около 1,5 лет, а расстались так и вовсе 3 года тому назад. Он женат, у него есть ребенок. Я не замужем, одинокая мама.

Я собираюсь прилететь в его город в ближайший месяц-два по вопросам ведения бизнеса, для встречи с компаниями-поставщиками. Предложила ему встретиться-пересечься. Однако он отказался встречаться, предупредив фразу с отказом репликой: «Не обижайся».

Как вы думаете, форумчане, какова подоплека такого поведения? Ведь он не питает ко мне отрицательных чувств. Дело также и не в его возможной занятости: он не будет в эти дни настолько занят, чтобы не выделить 15-30 минут на встречу.

И второй вопрос: как можно попытаться склонить его общаться не по телефону, а в реале? Хотелось бы просто с ним дружить, поддерживать товарищеские отношения….

[Странник_2005]

Рискну предположить, что в свое время именно он был инициатором вашего расставания. В этом случае: 1) Встреча с Вами будет вызывать у него некоторое чувство вины (ведь он в настоящее время женат, а Вы - нет), которого ему не хотелось бы испытывать. 2) Он может думать, что Вы хотите (или захотите вернуть) его, а это ему не нужно.
3) В конце концов, может быть, нынешняя жена его очень ревнива, и он не хочет создавать поводов для сцен.

Это первое, что пришло в голову; конечно, могут быть и другие варианты. Почему бы не спросить у него?

[Маргарита]

[Странник_2005]

[aleks]

А чему Вы удивляетесь? Действительно, для мужчин это вполне типично. На собственном опыте убедилась Многие из них, в отличие от женщин, не склонны с женщинами просто "дружить", если есть жена и другие дела. Какой в этом смысл? особенно если человек достаточно замкнут, или занят, и общение для него не очень важно. А есть и другой тип мужчин - они всегда "дружить" пытаются, даже если и сами были инициаторами расставания, ну что поделаешь - характер такой, более открытый. А вообще когда у Вас появится другой близкий человек или какие-нибудь другие интересы, занятия, Вы и сама об этом забудете и никакого общения с бывшем мужем искать не будете.

[Маргарита]

[Маргарита]

[Absolute]

[Soledad]

Для начала сформулировать четко для себя - зачем вообще вы хотите с ним встретиться. Это совершенно необходимо для бизнеса? Наверное нет, иначе бы вопросов не возникало. А дружить он наверное не хочет, может быть для него дело принципа, что после развода ваши отношения находятся только в деловой плоскости.
К тому же действительно - вы воспринимаете его как отдельную единицу, а он един с супругой и его решение не встречаться основывается на том, чтобы не огорчить ее. Ведь если взглянуть с колокольни той жены, - муж ежедневно общается с бывшей, не каждая жена это легко перенесет. Для того, чтобы лишний раз не доставлять ей повода для беспокойства (для вас это всего лишь глупая и беспочвенная ревность, а для него - лишнее огорчение любимой) он вполне может отказаться от встречи и не объяснять причину (потому что знает, что вам она покажется глупой и не имеющей ничего общего с действительностью).
Так что если хотите встретиться - доводы должны быть железные и лежать именно в деловой сфере. Имхо.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Маргарита]

[Марио]

Нужно просто сказать ему что встретится нужно прежде всего в его интересах, а почему так это не телефонный разговор.
А вообще, бывшие мужья или там жены - это пустая трата времени. На кой черт нужно воскрешать трупы, проще нового живого человека сделать.

[Маргарита]

[quote="Soledad

[Маргарита]

[Oll]

[Марио]

[Soledad]

Маргарита, мне кажется, вы довольно уверенно рассуждаете о том, как складывается жизнь у вашего бывшего супруга с женой. Неужели вы ее с ним обсуждаете? Не думаю. Ваш муж был таким с вами, с другой жещниой он может быть совершенно другим, причем не ставя вас в известность.
Не обижайтесь, но со стороны кажется, что вы действительно надеетесь (или вам хочется верить), что ваш бывший нуждается в вас, и хотите иметь с ним более доверительные отношения, возможно даже где-то претедуете на это, иначе на что обижаться? Вы с ним обсуждали это, он тоже считает ваши отношения дружбой, как считаете вы?
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Тики]

[Осень]

Согласна с Oll и Soledad. По всему сказанному Вами, Маргарита, чувствуется, что Вы ищите встречи с бывшим мужем, и непросто как с другом, а есть здесь нечто большее. Вы не до конца разлюбили, или снова влюбились, сделав в нём новые открытия? Несколько пренебрежительные высказывания относительно его нынешней спутницы... Вы эмоционально implicated, Маргарита. А может, он об этом догадывается и не хочет осложнять свою жизнь. Извините за точку зрения, такое уж мнение сложилось, читая Вас.

[ИринЧа]

[Странник_2005]

Прочитав мнения форумчан по поводу Вашей ситуации, мне кажется, что все они в целом сходятся в одном мнении - о том, что настаивать на встрече с бывшим мужем в данный момент нецелесообразно.

Судя по Вашему описанию, между Вашим бывшим мужем и мной есть ряд общих черт, поэтому я попробую описать его представление этой ситуации - с моей точки зрения. На самом деле, это представление будет, конечно же, моим, и я могу ошибаться. Поэтому в данном случае прошу не рассматривать мое сообщение как логический анализ ситуации, который можно логически же опровергнуть. Хочу сказать, что я действительно, в отличие от Вас, мужчина, и ТАК ЧУВСТВУЮ (вернее, мог бы так понимать ситуацию на месте Вашего мужа).

Помогать Вам и поддерживать отношения с Вами он может действительно из чувства ответственности:

[Маргарита]

[Маргарита]

[Soledad]

А мы все-таки ранили, хотя старались всего лишь понять и вас, и вашего супруга. Жаль, если наши попытки понять были поняты так, будто вас стараются в чем-то обвинить. Желаю вам прежде всего обрести душевное равновесие, и если вы хотите сохранить мужа, как друга (на что у вас есть все шансы), и упрочить вашу дружбу, надо дать ему время, чтобы он поверил, что вы не претендуете на его личное пространство. А по поводу вернуть мужа... тут я все-таки на стороне новой, уже сложившейся семьи с ребенком.
Извините, если мои слова вас задевают, наверное я все-таки не права в моем стремлении быть стопроцентно искренней. Но где взять пропорции - сколько правды и сколько дипломатии нужно для того, чтобы помочь как можно эффективнее?
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[ИринЧа]

Маргарит, отвечу прямо и непсихологично В данном случае я и вела бы себя так же, как и Вы, и чувствовала бы то же самое...
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их.

[Tannik]

Маргарита, пишите Вы красиво, умно, обстоятельно. Пишите так, что не согласиться с Вами просто невозможно. На все и на всех у Вас есть ответы. Только разобраться никак не можете.
Вас волнует нежелание Танника встретиться с Вами?
Думаю, что нет. А почему?
Для Вас Танник – никто. Не имеет ЗНАЧЕНИЯ лично для Вас.
Бывший муж имеет. И не только на уровне бизнеса.
Одна Ваша фраза «я ему запретила говорить о его жене, ибо меня это ранит» ставит все на свои места.
Душа по-прежнему болит.
Как Вы думаете, он этого не чувствует? Он живет с другой женщиной. Он ее целует, занимается сексом, она рожает от него сына. Ему хорошо, а Вам больно от этого сознания.
Он не с Вами, а с другой женщиной чувствует себя мужем, мужчиной. С другой женщиной он дышит одним воздухом, принимает решения, советуется, живет полной жизнью. С другой женщиной он чувствует себя востребованным, нужным, необходимым. Другая женщина вписалась в его жизнь. Не Вы, а – другая. Но Вы запретили ему рассказывать о себе. Вас не интересует его истинная жизнь, его истинные чувства, состояния. Когда вопреки всему Вашему умствованию он счастлив с другой – Вы запретили не только ЕМУ это сказать, но и самой себе.

Вы в своих постах про понимание мужа, себя и людей похожи на прилежную ученицу, которая знает какое надо написать сочинение, чтобы получить пятерку, пишет, но долгожданной отметки не получает. Или получает, но не от того, кто нужен.
Не в муже Вам надо разбираться, а в самой себе.
Что мешает Вам принять спокойно отказ?
Принять, как данность, как погоду. Принять внутри себя.
Почему до сих пор, Вы не приняли его НЕТ?
Почему так старательно обманываете себя?
Опять возвращаюсь к Вашим словам: «меня это ранит».

Представим следующую картинку. Вы порезались… Нет, а то еще накаркаю.
Я порезалась. Но не хочу дотрагиваться до своей раны. Мне же больно.
Я не хочу ее трогать. Запрещаю трогать и другим. Не слышу никого, не подпускаю никого, отгораживаюсь.
Как Вы думает, что произойдет с моей раной?
Один раз, отказавшись от боли, я ее проживаю всю свою жизнь.

Потому Ваш бывший мужчина и не хочет с Вами встречаться. Он не хочет причинить боль Вам.