Психологическая культура

[kalashnikov]

Размышление на тему. Навеяно письмом друга. Написал он мне, что вот такая у него ситуация.
Я не раз слышала от мужиков такую фразу. У женщин, видимо, тоже так бывает, но то ли реже, то ли среди моих подруг нет таких.
Что это? Любовь, Божья искра, которая вдруг приходит к человеку в 30 или 40 лет, или неудовлетворенность жизнью с женой, которая выливается в иллюзию, что с другой женщиной все будет так, как надо? Наверное, когда как, или то и другое вместе. Собственно, вопроса здесь никакого нет, есть только удивление перед жизнью...
Я вот навскидку помню три таких случая среди моих знакомых, причем со всеми тремя мы довольно откровенно общались, и все три раза - в семье чего-то не хватало, или физической близости не было, или душевной. И до поры до времени мирились с этим, а потом вдруг встречали другую и... И с женой одного из этих трех я знакома - очень хорошая женщина, и у других жены, судя по их же рассказам, не мегеры, а тоже совсем неплохие дамы, ну, с недостатками - а кто без них? А к которым они потом уходили - я тоже с одной знакома - тоже неплохие тетеньки. Со стороны не очень понятно, почему предпочитают одну другой, а этим мужикам, друзьям-то моим, им совершенно ясно, почему они хотят быть с одной и не хотят с другой, но то - в их мире. Нельзя сказать "жена делала такие-то и такие-то ошибки, и поэтому семейная жизнь дала трещину", потому что если она что-то такое ошибочное и делала, то это было для нее естественно. То есть она была сама собой, а мужем это воспринималось как что-то неподходящее, с чем он, однако, до поры до времени искренне мирился. Называется - не сошлись характерами. Я даже не знаю, можно ли было это как-то исправить. У меня такое впечатление - что нет. Звучит безнадежно, но что поделать.
А что поделать? Поскольку от развода никто не застрахован, остается только трезво иметь это в виду, смотреть на мужа, догадываться о его чувствах и желаниях, пытаться понимать его и улучшать отношения (это все, разумеется, обоюдно), и по возможности поменьше питать иллюзий. И укреплять свою собственную жизнь - общение, работа, любимые дела - чтобы не оказаться совсем уж беззащитной в пренеприятной ситуации.
К этой точке зрения я пришла через кучу обломов...

[ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА]

Мужчина может стать отцом до глубокой старости.
Женщина уже после сорока будет иметь массу проблем и с вынашиванием, и с родами. Потом климакс и все, носки вязать.
Мужчины живут меньше. Раньше они еще и чаще гибли (войны и пр.)
А если мужчина "выжил", природа припасла ему бонус-приз - возможность "начать новую жизнь".
В сорок лет мужчина – жаних хоть куда. Женщина – уже нет.
А ведь если честно себе признаться, то одно из гаммы чувств, которая испытывает сорокалетняя жена, когда у мужа появляется двадцатилетняя новая любовь - это банальная .... зависть.
Это примерно как если бы твой друг детства не старел, а ты при этом стареешь. Ты седеешь и горбишься, а он - все такой же, как в двадцать. И как если тебе отмерено 80 лет жизни, а этому паршивцу - и ведь просто тупо повезло! - 160.
Обидно. Жаба давит.
Но я не совсем поняла вопрос. Вопрос о превентивных мерах? В смысле, надейся на лучшее, но будь готов к худшему?
Я думала об этом на самом деле. И, наверное, действительно было бы правильно с самого начала заключать браки на какой-то срок и потом пролонгировать или нет. И обсуждать, как и кто будет поступать, если одна из сторон за какой-то оговоренный в договоре срок предупреждает вторую сторону о нежелании контракт продлять.
И все вроде как «по чесноку».

[kalashnikov]

ХД, да нет никакого вопроса. Я ж говорю - просто размышление на тему. Наблюдение. Выплеснула вот чуства Можно не отвечать
Насчет "надейся на лучшее, но будь готов к худшему" - да, я для себя именно такой способ избрала. Точнее, он сам как-то избрался у меня. После многочисленных обломов и надежд, что "в этот уж раз мы вместе навсегда". Но только не в такой форме, что заключать браки на некий срок, а потом обсуждать и продлевать... Вряд ли получится. Суть верная, а форма не подходит. Это ж любовь, чувства - как можно договариваться, что это на пять лет? Просто можно держать это в голове. Без точных цифр, без заготовленных загодя решений на случай того-то и того-то. Ну... так... очень нечетко, опираясь лишь на ощущения. Но это я опять для себя говорю. Вам, может, удобнее мыслить в терминах контракта.

[Kaplya]

Как раз на тему контракта... Тут недавно одна знакомая где-то вычитала, что институт брака, как он, есть устарел. Было бы рационально заключать "брак" на 7 лет. И каждые семь лет его пересматривать. Ну во первых обе стороны получше за собой следили. Когда знаешь, что может всё это закончиться как-то "подтягиваешься", что ли. Кроме того понимание, что контракт не вечный у ВСЕХ - будет меньше драмы при разводах. Мы с ней эту тему обсосали и решили, МЫ бы за это дело Нобелевскую выдали
А то что мужики в 30-40 влюбляются, так это закономерно особенно для стран где браки в большинстве заключаются в 19-25 лет. У женщин это чуть меньше заметно только по тому что они детьми/хозяйством больше загружены. ИМХО
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[kalashnikov]

[ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА]

Возможно, относиться к браку как к некоему предприятию – один из оптимальных вариантов?
Хочет, например, человек найти работу.
У него есть некий перечень необходимых ему условий: примерно область (хотя бы по стилю деятельности: в команде или одному и пр.), примерно зарплата, как далеко от дома и т.п. Найдя более-менее устраивающий вариант, человек начинает трудиться. И не рассуждает, нужно или работать «по великому призванию», или не работать совсем и сидеть без денег. Это к теме «Существует ли НАШ человек».
Так и тут: нужен второй родитель для ребенка, партнер для секса и досуга, примерные пожелания – так, так и так.
И никаких эмоций. ООО – общество с ограниченной ответственностью. А личная жизнь это личная жизнь. Одно другому не мешает.
Ты же не уйдешь с работы и не прогуляешь важное совещание, если у тебя появляется новый друг, с которым классно пить пиво?

[kalashnikov]

Ну в браке же любовь. Чувства. Как к предприятию - не получится. Хотя отчасти такое отношение может быть. Процентов на 10
А работать на нелюбимой работе - это примерно так же хреново, как жить с нелюбимым человеком.

[С а ш а]

[ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА]

[ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА]

[Варя]

Та же фигня Джульетта... то есть kalashnikov один мой друг недавно влюбился (у нас, случайно не один и тот же друг?), будучи счастливо, как он думал, женатым уже 5 лет. И вот он ходит, бродит день деньской и не знает, что ему делать. Жена - родной, самый близкий человек и девушка, которая в курсе, что он женат и на провокации (читай ухаживания) его пока не поддается.
Хотя, еще в период подготовки к его свадьбе мы отчаянно спрашивали его, а чегой-то он решил жениться? Считали, что невеста нашему жениху не пара... и самые смелые давали этой паре 6 лет семейного счасть и все... Прошло меньше, герой влюбился и не разводится с женой, не желая причинить ей боль и не встречается с девушкой, вернее она с ним. Вопрос?
При решении в пользу девушки - гипотетически счастливы двое: он и она, а жена -нет (+2,-1) при решении в пользу жены в спорном плюсе жена и он не счастлив и девушка тоже( -2, +1?) картина вроде бы ясна, но... муки совести моего друга подвесили эту ситуацию и... жена у себя дома ждет, девушка у себя дома вероятно тоже ждет, а он в родительском доме тоже ждет... хотя математические выкладки все предельно ясно ставят на свои места, а еще любовь (или влюбленность) тоже что-то решает, но вот человек завис.
Вот так вот истекая кровью
Честь борется с моей любовью.
Что победит?
_________________
Доброй дороги всем

[Авдотья]

[usser]

[Anastasia]

Да, иногда, та самая, без зависимости.
Невероятное ощущение. Для меня после многих лет любви- зависимости, когда разрыв смерти подобен, как будто у тебя выросли крылья. Как будто вдруг ты стал взрослым по- настоящему и наконец понял, что такое любить.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[MkTaison]

[Victe]

[Dames]

[LARA1111]

[ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА]

[LARA1111]

[ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА]

[Первый снег]

Давно размышляю на темы «Он все равно встретит Её» и, как следствие, «Заключение брака на определенный срок». Оглядываюсь вокруг и вижу, что почти все семейные пары приходят к моменту, когда «он встречает Её». Через 5, 10, а то и 20 лет семейной жизни. И среди таких пар очень большой процент вполне гармоничных и счастливых. И любовь была, и взаимопонимание, и планы совместные, и достижения и т.д. и т.п. А потом вдруг какая-то программа срабатывает, у кого-то раньше, у кого-то позже и он начинает новую жизнь. Причем срабатывает эта программа не зависимо от того, хорош муж или плох, хороша или плоха жена, хорошие или плохие у них были отношения. Она все равно сработает. Вот и получается, что можно в лепешку расшибиться выстраивая отношения, а конец все равно будет одинаков… Посему и честнее будет заключать брак на определенный срок с возможной пролонгацией (я за 5 или 7 лет). Никаких иллюзий типа «мы на всегда вместе» или «что хочу, то и делаю, она все равно от меня никуда не денется». Да и измен стало бы меньше, ведь и так вместе всего на несколько лет, надо ценить это время. Возможно, тут бы и сработало бы «закрывание дверей» (была такая тема на форуме), пусть на определенный срок, но я думаю, «закрывание дверей» значительно улучшает качество отношений.
Но при браках, заключаемых на время, возникает большая проблема - как после окончания контракта быть с общими детьми? Дети сразу будут знать, что папа или мама не всегда будут жить с ними. Можно выстраивать хорошие отношения и живя отдельно (сама имею такой опыт), но все же... Тут для меня много непонятного.
_________________
-Ты кто?
-Добрая Фея!
-А почему с топором?
-Да настроение у меня сегодня что-то не очень...

[LARA1111]

[Che_]

[ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА]