Психологическая культура

[Тики]

Вкратце: люди, в голове у меня образовалась некоторая каша, комковатая такая, помогите разобраться. Простите за сумбур, начну, как начнется, потом, может, понятнее станет.

Странно у меня отношения с парнями складываются. Были, и не одни, попытаюсь закономерности описать:

Из хорошего: Честность. Откровенность, воможно, чересчур.
Принятие с моей стороны (может, чересчур).
Отсутствие скандалов. Ревности. На меня ни разу не повысили голос. Ни разу не повысила голос я. Хотя моменты напряженности и бывали, и были случаи, которые я считаю "почти скандалами" (но все равно - без крика, на одних нюансах).
Свобода. Обоюдная.

Один раз мне парень сообщил, что он приверженец свободной любви и других вариантов не приемлет. Спокойно выслушала, долго думала, решила попробовать, когда он свои взгляды начал реализовывать, ушла. Не столько потому, что он спал с другими, сколько потому, что чувствовала, что не так уж много я в его жизни значу. Заменимость свою чувствовала, и отсутствие желания обо мне заботиться (более-менее постоянно, а не "пошли в кино, а потом классно вечер проведем")

Один раз мне парень (уже другой) сообщил, что влюбился в мою близкую подругу. Более-менее спокойно восприняла, тем более что ей он был не нужен (свои чувства в любом другом случае предсказать не берусь, он меня зацепил довольно сильно). Он свел общение до "близкой дружбы", я долго его выслушивала и поддерживала (он ревновал емою подругу к ее парню, страдал, преследовал ее своими ухаживаниями), потом общение прекратила, но совсем по левым причинам. Нефиг меня убеждать, что я слабая и неправильная, тем более если я искренне стараюсь помочь Плюс - он таки создал ситуацию, в которой взаимно неловко было мне и моей подруге. Нашу общую компанию лихорадило. Оглядываясь назад, понимаю, что единственным человеком, который видел в нем что-то светлое и искренне ему сочувствовал, была, похоже, я...

Но мое уважение в какой-то момент закончилось, так же, как и доверие, так же, как и запас нежности. Ой, вру, мои теплые чувства к нему только и ждут, чтоб вновь проснуться. Но это уже - патология. Идти туда, где меня будут грузить и убеждать в моей убогости... даже на фоне многих хороших вещей. Доверия, тепла, понимания (пусть частичного - но он меня знал лучше и дольше многих). Я не настолько мазохистка, я лучше пострадаю от отсутствия этого человека, чем от его присутствия.

Звучит рассудочно, да? Вот и я себя, если вспомнить, как я рассуждала, как поступала, чем-то вроде монстра чувствую... Когда-то давно я решила, что скандалы в общении любящих недопустимы, как и ложь (скрывательство), и что я лучше спокойно выслушаю неприятную, но правду, чем буду давить на человека и обижаться, а он мне будет лгать. И еще - что "у меня в моей жизни будет больше, чем один мужчина". И - что после расставания отношения лучше сохранять, потому что если я человека выбрала - значит, было за что, я его хорошо знаю, и вообще... близких терять глупо и расточительно.
Я так твердо это решила, что жила "по собственным правилам", во многих случаях жестко управляя своими чувствами. Где-то подавляя, где-то перенаправляя, но естественность у меня в отношениях с парнями явно хромает.

Корни, как всегда, в детстве. Я жила в семье, находившейся полтора десятка лет в периоде полураспада. У отца была (и есть) женщина "на стороне", мама очень страдала, он в ее жизни был и остается единственным мужчиной, и я очень долго пыталась понять, что ж не так она делала (думала) и как мне не повторить ее судьбу (или создать свою). Что надумала, так и жила.

И результаты мне не нравятся.

Да, парни, с которыми у меня как-то были близкие отношения, в моей жизни остались, пусть на периферии. Один недавно заходил, карниз починил Встречаемся - поговорить есть о чем, и обиды не давят (за одним исключением, и оно тоже рассосется)

Я умею хорошо расставаться. Я не умею хорошо жить вместе... Мне все время кажется, что я нацелена на расставание, что я заранее себе "соломку стелю".

Один из моих близких знакомых (человек из рассказа номер два) сказал "Я не могу быть с женщиной, которая не может ударить меня зонтиком по голове". И много чего говорил о том, что "я слишком стараюсь быть хорошей". С одной стороны, у него к каждой девушке, с которой его судьба сталкивает, находится масса разнообразных претензий. С другой стороны - ведь не случайно ко мне претензии именно такие...

Люди, поработайте зеркалом, плиз. Я вижу, что есть (вроде бы), но не врать себе так трудно. И еще труднее - понять, где я от осознания себя защищаю, и еще труднее - понять, куда ж мне меняться, куда идти. Может, вопросы у Вас есть, которые мне мысли в порядок привести помогут, или советы (хотя... если я четко не могу сказать, чего хочу - как Вы мне пути туда опишете?) В общем, если есть, что сказать, буду очень рада.
_________________
Что делать, если ошибся? Заплати за ошибку. Если пожадничаешь, ситуация усугубится. (Вл. Спиваковский)

[Soledad]

Тики, в целом создалось такое впечатление, что людям (и любимым) вы стараетесь нести только позитив, а все негативные эмоции прячете, подавляете, перерабатываете...в общем их нет. А они, как ни странно, составляют часть вашей личности. Тот, кто ни разу не видел вас в гневе, не сможет составить о вас достаточно полное впечатление.
Возможно, ваши мужчины считали, что вы им не вполне доверяете, раз так тщательно скрываете часть своей личности? А может быть, они, видя вас почти всегда спокойной и доброжелательной, принимали этот образ как должное? Представьте - у вас проблемы, вы на грани расставания, по идее вы должны плакать, удерживать, бороться за любимого...А вы с мудрой улыбкой (и с болью в сердце, которую никто не видит) говорите любимому :"Я тебя понимаю...". Один из выводов, который он может сделать - она сильная, справится и без меня, а я ей не очень-то и нужен, видимо, раз она даже не вскрикнула, не заплакала, не бросилась к груди с жаркими признаниями.
В любовных отношениях человеку необходимо чувство, что он нужен, что без него жить не могут - это очень греет душу и вызывает ответную любовную реакцию.
В чем-то ситуация перекликается с моей, так как по жизния я довольно ровный человек, не люблю скандалить, все проблемы с мужем стараюсь решать с помощью разговоров...а он считает меня холодной, слишком рассудочной,сказал, что мечтает, чтобы я его поревновала хоть иногда. Вот прямо сейчас подумалось - может и увлечение вашего парня подругой началось как провокация? Может и нет, конечно...но почему бы не попробовать сменить на время амплуа и не закатить при случае великолепный итальянский скандал?! Правда тут тоже важно не переборщить, слишком пылких мужчины тоже опасаются.

Тики, я не пишу в своих постах всевозможных извинений и оговорок, что я де не пытаюсь кого-то в чем-то обвинить. Думала, что это понятно и так - что мы, судьи, что ли, друг другу. Но заметила, что люди все же лучше реагирую на те посты, где автор многократно извиняется и старается быть максимально деликатным. Поэтому со всеми извинениями, если я вас где-то в чем-то задела - я, как и всегда, просто попыталась понять.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Тики]

[Aljex]

[Тики]

[Aljex]

Да, дядюшка Берн похоже был не очень настроен делиться.

Это цитата с форума "Транзактный анализ":

"Самые первые техники, разработанные Эриком Берном, можно взять в его книгах. Однако Берн не дал чётких инструкций по использованию этих техник, поэтому самостоятельно их использовать трудно.

Например, в своих книгах (в частности в книге "Транзактный анализ") Берн назвал и коротко описал основные типы сценариев жизни. Если Вы узнаете в этих описаниях "свой" сценарий жизни, то это уже будет хорошей работой. Вы сможете самостоятельно додумать, как выйти из своего сценария. Например, как пререстать "организовывать" типичные для вас ситуации, заканчивающиеся проблемами, как перестать "выбирать" определённых людей, которые "помогают" Вам воплощать ваш сценарий и т.д.

Для выхода из сценария жизни самым эффективным приёмом будет анализ своих "любимых" психологических игр и отказ от этих игр. В принципе определить свою "любимую" игру может самостоятельно почти любой человек. А вот отказаться от игр без помощи ТА-терапевта сложнее.

Почитайте Берна и попробуйте поработать со своими играми самостоятельно. Вы поймёте, что сделать это крайне сложно.

Я рекомендую Вам всё-таки воспользоваться помощью ТА-терапевта. Чтобы найти для себя ТА-терапевта, зайдите на сайт ЕАТА или ITAA (Европейской или Международной Ассоциаций ТА): http://www.eatanews.org/ и http://www.itaa-net.org/
На этих сайтах есть имена и телефоны ТА-терапевтов, работающих в Европе и в др. странах мира.

Это самый эффективный вариант. Та-терапевт не только поможет Вам решить Вашу актуальную проблему, но и научит современным техникам ТА так, что Вы в течение всей жизни сможете использовать их самостоятельно."
_________________
Самое большое несчастье моей жизни - гибель Анны Карениной!

[Тики]

[Тики]

[Тики]

Сижу, реву. Чего реву, не знаю.

Точнее, знаю, но не скажу Вот такой я недоверчивый дичок. Сначала строчу отчаянные письма, потом их недрогнувшей рукой уничтожаю. Надо лечиться. Определенно.
_________________
Что делать, если ошибся? Заплати за ошибку. Если пожадничаешь, ситуация усугубится. (Вл. Спиваковский)

[Alexander]

[Тики]

[Alexander]

[Черника]

[Aljex]

Умный, однако, человек Alexander! Утверждаю это без тени иронии.
_________________
Самое большое несчастье моей жизни - гибель Анны Карениной!

[Тики]

[Тики]

[Alexander]

[Тики]

[Анна]

Может и не в тему, Но у меня этот стих четко ассоциируется с Вами, Тики. Вообще-то это блюз. Его написала моя подруга Татьяна Новикова.

Лежит ковер персидский в Вашей спальне,
Корейская соломка на столе.
А у меня ковер универсальный.
Его повесить можно на стене.

Или ходить по теплому узору
И пылесосить раз недели в две.
А цветовая гамма светофора
Со мною сочетается вполне.

У Вас меха в созвездиях хрустальных.
У Вас ночами теплый крепкий блюз.
Что я для Вас? Ковер универсальный.
При встрече, перед Вами я стелюсь.

Вы на мою взлохмаченную спину
Нередко проливали черный чай,
Ходили против шерсти без причины
И пепел просыпали невзначай.

Вот в этом кроется секрет персидский.
Вот почему он не позволит Вам
Просыпать на себя чуток корицы
Или пролить пятнадцать-двадцать грамм.

Пусть тот, кто хочет быть для Вас желанным,
Хранит значительный и строгий вид.
Такая норма -- к третьему стакану
Все выглядят, как старый половик.

Так выбирайте, что же вам удобней:
Быть дорогим кому-нибудь ковром,
Или ходить по крашеному полу,
Годами обживая нищий дом.

Полюбите себя так, как хотите, чтобы Вас любили другие.
_________________
Я -- есть любовь.

[Тики]

[Vahmurka]

[Тики]

[Тики]

(хорошо подумав) Арманов - не бывает! (главный герой "Ритуала")

Когда дело идет о моей жизни, как-то отвлеченные рассуждения на тему "в этой жизни все встречается" перестают действовать. На меня
Ладно Мысль-то присмотреться к стилю взаимотношений - интересная. Жаль, что в романе они так и не успели ничего построить, а только наворотили глупостей и подвигов
_________________
Что делать, если ошибся? Заплати за ошибку. Если пожадничаешь, ситуация усугубится. (Вл. Спиваковский)

[Тики]

В общем, прошу прощения у всех, кого загрузила (особенно у Сандора).

Так получается, что у меня окраска мира очень сильно зависит от физического состояния, наличия солнечного света хотя бы за окном, присутствия/отсутствия гормональных бурь...

Так сошлось, что на минувшие выходные сразу выпало несколько вещей, котоые меня вводят в состояние "можно выносить". Соответственно, гм, и потянуло раскопки устраивать (потому что "мне плохо" - ну и полезла делиться), при этом страхи и прочее нагнетались все же больше за счет общего нестабильного состояния.

В принципе, рада, и что расписала, что хотела, и что слов много мудрых и хороших услышала.

Но так получилось, что набрела на мысль, которая является моим универсальным ключиком (в сферах, где я счастлива и успешна, я пользуюсь ей - ой, чаще всех других). "Играй и верь".

Может, у меня отмашка маятника - но сейчас почему-то чувствую: "Все будет, и все будет хорошо". А на таком фоне продолжать "копаться" не хочется. И так уже достаточно пластов подняла и семян положила, чтоб всходы буйные получить.

Отложим психолопаты, господа, поглядим на звезды.

Мое любимое лекарство - беззаботность...
_________________
Что делать, если ошибся? Заплати за ошибку. Если пожадничаешь, ситуация усугубится. (Вл. Спиваковский)

[Alexander]