Психологическая культура

[Lebed]

Или же комплекса отличницы? Я не была 100%-ной отличницей, хорошистка, все давалось легко, а что не давалось-ну и ладно.
Беда в том, что мама меня муштровала, как солдата, я никогда не могла ей угодить. Она гоняла меня, я делала кучу домашней работы, но она всегда придиралась, выискивая даже мельчайшие недостатки (хотя сама далеко не идеал). хвалила сквозь зубы, все время орала и ругала: "Будешь такой лентяйкой, тебя муж бросит, и все будут смеяться над тобой".
Когда я в детстве зарабатывала деньги, их у меня отбирали "во благо семьи"...
Если со мной случалась беда, вместо помощи я выслушивала припозоривания и обвинения в невнимательности, лени, и тд...
да, я научилась вести хозяйство, делать массу вещей, выпутываться из проблем самой.. по сравнению со многими знакомыми девушками я чувствую себя умнее, увереннее...Но и грустнее и замкнутее тоже...

Но теперь, когда что-то неподвластно моему контролю-смена жилья, немытая посуда, бытовые несделанные мелочи, (дитя, нехватка времени) я просто впадаю в тоску, начинаю задыхаться от ощущения комка в горле...
А уж если кто-то меня критикует, полный капец...такая оценочная зависимость... Прохихикаю, а сомнение закрадется...

Народ, я все понимаю и все могу объяснить на словах, я могла бы утешить кого-то и написать кучу советов, но КАК с этим бороться самой? С этим детским мандражом, ("придет мама и будет ругать")??

Как справиться с желанием быть идеальной и все успеть? Как не выбивать себя из колеи из-за пустяков?
Может, кто справился с этим, подскажите чего-нибудь, а?

[Глупая]

[Curry]

Это не совсем перфекционизм.

Перфекционизм - это "заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет".

Lebed, а Вы попробуйте представить, что мама уже пришла и уже ругает Вас, а Вы с ней не согласны и Вы ей отвечаете.

Хотите мы с Вами поиграем в дочки-матери? Кем хотите быть - ругаемой дочкой или ругающей мамой?
_________________
Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано.

[Lebed]

Curry, это вроде тренинга? Я уже так "наигралась" в эти игры "Обвинитель-жертва", что все кажется бесполезным....Любой намек на конфликт вызывает у меня желание сбежать, уйти....
Хотя, наверное, найду все-таки психолога....

[Daniil E.]

Угу, Lebed тяжело много знать, когда истинны бытия лежат штабелями в застенках черепной коробки, норовя выбраться на свет в виде совета красивого, а хозяину проку мало приносят.
Еще такие штабеля дают возможность поставить себе очень правильный диагноз. Но к сожалению, такая правильность чаще всего являет внутреннему взору только фасад, скрывая живое мясо ситуации. На вашу проблему можно выдумать миллион причин, и "оценочная зависимость" всего одна из них. Сам грешен в развешивании диагнозов и самодиагнозов, но старательно отучиваюсь, чего и вам желаю.
Просто, продвинутая рефлексия, палка о двух концах, с одной стороны она разумеется высветляет жизнь делая ее осознанней, с другой склонна добавлять к стенам проблем все новые и новые кирпичики. Мне, кажется, вы не пренебрегаете вторым концом палки. Таков мой Вам диагноз
Как сказа один умный дядя "Нам нечего бояться кроме собственного страха"

Как Вы думаете, на данный момент Вам удалось простить маму?

[Curry]

[ВЛАДЫКА]

2 Curry: Если ты хочешь быть мамой, то создавай тему - сынок для тебя уже найден.

[Curry]

[Lebed]

-----

[Lebed]

Ок, допишу...

[Lebed]

[Curry]

[Curry]

[ВЛАДЫКА]

купился на фразу Семейные войны...

мы ведь теперь семья, правда?..
_________________
Мы встретимся, если встретимся... там, где будет светло...

[Daniil E.]

[Lebed]

[Oll]

[Soledad]

Что есть в нас от животных, которые выращивают своих детей и забывают о них? В какой-то мере это свойственно и людам, наверное...дети выросли, и уже не нуждаются в постоянной заботе родителей, а заботы хочется. Почему? Может чего-то недополучено в детстве?

Не новость, что в России очень устойчиво впечатление, что родители должны всю жизнь, до самой смерти, дрожать пусть даже и над тридцатилетними детьми, помогать им деньгами, воспитывать их детей. Ваша обида на маму держится на том, что вы уверены - она обязана помогать вам. А она не обязана. Я тоже через это прошла. Не скажу, что с особым успехом. Хотя мои обиды были больше связаны с ее требовательностью, и только отчасти с тем, что для нее внуки как куклы - пришла, поцеловала, потискала, если в хорошем настроении, а все остальное время они ей мешают (живем вместе). Сейчас я не обижаюсь на нее - она вырастила нас с братом одна, работала в две смены, в школе, и действительно очень устала и от работы, и от детей. Я ее понимаю, и ее стремление отделиться от нас тоже. Это вполне закономерно. Но закономерно также и другое - мы очень отдалились друг от друга душевно, сейчас она временно живет в другом городе, общаемся раз в месяц по телефону, в основном новости про детей . Не радуемся друг другу, не скучаем, не обнимаемся, не откровенничаем. Мы просто родственники. Это плохо, как вы считаете, Лебедь? И на любой ответ - почему? Какими, по-вашему, должны быть отношения взрослой дочери и пожилой мамы?
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Lebed]

[Lebed]

Soledad, что касается животных-да, наблюдала, как кошки отгоняют подростков-котят, отделяют их от себя. Может, у людей нечто похожее?
А вот родители моего мужа так трясутся над ним, что ему жутко неловко, стыдно, порой его это раздражает Мама его постоянно причитает:"мы уже старые, кому мы теперь надо...нам уже скоро умирать", получается-был ребенок-был смысл жизни, вырос, ушел от родителей-все, конец!
В этом смысле я радуюсь, что у моей мамы есть свои хобби, занятия, подруги...
Вот я и думаю, как не "залюбить" своего ребенка, как учить его самостоятельности
Так хорошо, видите, поговорила здесь, жизнь налаживается! Чего и всем желаю!

[Soledad]

Здорово, Лебедь, я очень рада, что вам стало веселее! Я тоже пришла сюда со своими глюками, а мне так помогли, что решила здесь поселиться
Хороший форум, правда? (оффтоп)
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Lebed]

Всем спасибо!
Пообщаемся еще!
А вообще, как показывает практика, у всех куча проблем, которые сплетаются, как клубок змей...попробуй отсортируй, где какая.
но-
"Больше всего я люблю жизнь тогда, когда ее ненавижу"(кажется, Ницше)
Борьба, борьба....
Я сейчас борюсь со своим малым строптивцем-кризис двух лет в разгаре. Так что страдания от непонимания с родительницей отошли на второй план....Все повторяется, вечный круговорот событий....
http://www.stihi.ru/poems/2005/07/03-540.html

[farmbuilding]

Как далеко вы ушли от перовй темы.... Но вы знаете, жизнь на столько странная штука, что иногда бывает просто жутко от её капризов. Считается, что если у мамы с дочерью хорошие отношения, значит у них обеих что-то не в порядке с личной жизнью.... Может у вас, Lebed, все-таки всё в порядке? Семья, дети... Хотите еще одну историю про отношения? Жила была девочка, росла как все дети, училась, как и вы: все давалось легко, а что не давалось, то и ладно. Жили трудно, как и многие. Девочка закончила институт, вышла во взрослую жизнь, даже нашла вполне приличную работу. Живи себе, да радуйся. А у мамы вдруг обнаружилась болезнь Альцгеймера. Это такое странное извращение природы, когда человек вроде жив, вроде вполне здоров, даже совсем не сумасшедший... а происходит постоянное, медленное угасание разума. Полная деградация. Изо дня в день. Сначала мама забыла как надо подписываться. Потом она перестала ориентироваться в пространстве. Потом она перестала воспринимать то, что мы назваем социальное поведение, т.е. забыла, как пользоваться туалетом. Потом она перестала говорить вообще... только мычит, бубнит или, вдруг, не впопад, сообщает: не буду!!!, или ну зачем.... Она никого не знает и никого не узнает, хотя радуется, если видит меня, когда я долго (т.е. больше 3 часов) отсутствую в поле её зрения. За три месяца она похудела с 85 кг до 40. Сломала обе шейки бедра. Ей сделали операцию по замене тазоберденного сустава!! Месяц в реанемации дал резкую деградацию состояния. Она перестала ходить, она не может держать ни чего в руках. Её надо кормить с ложки и заставлять вставать и ходить.
В то время, когда я могла бы как-то наладить с ней отношения, как взрослая дочь с мамой на пенсии, или, там, родить ребенка, уж коль рядом бабушка и дедушка, я теперь живу довольно интересными категориями: 4 раза в день надо сменить памперс, причем первый раз не позже 9 утра, а последний не раньше 2 ночи, иначе могут развиться опрелости (читай пролежни). Каждый день необходимо пройти хотя бы 3!! три метра, иначе у неё не будет работать кишечник. Если бы ещё в декабре мне кто-нибудь сказал, что я буду радоваться, когда она произведет какашку, я бы решила, что говорю с идиотом!!! А сейчас мне приходиться раз в две недели кормить ее касторкой, если желудок не работает как надо, и я счастлива, если запачкан не весь диван, а только одеяло и подкладные простыни.
Перфекционизм? Какой, к черту, перфекционизм... Кстати теперь даже не хочу детей. Стала абсолютно глухой к эмоциям. Могу либо орать, от постоянно натянутых нервов (каждый день захожу к ней в комнату со словами "держись, она может быть мертвой"), либо молчать, т. к. боюсь начать орать. Я боюсь увидеть её мертвой, хотя прекрасно понимаю, что из 8 лет, отпущенных больным с Альцгеймером, 5 лет мы уже прожили.
А как многое хотелось у неё узнать!!! Ведь мы толком даже и не успели с ней пообщаться.... то она работала пока я была маленькой, то я работала, когда выросла.... Так что "роскошь человеческого общения" была просто профукана.
По поводу общения со "своим психологом". У меня их было три. Первая, действительно была "своя", проблемы как-то не решились, они до сих пор со мной, но в тот момент, когда я к ней обратилась, мне, как я потом поняла, надо было с кем-то выговориться, причем так, чтоб можно было обо всем подумать... короче помогла успокоиться, время, как известно лечит, но проблему я затолкала еще глубже. Вторая психолог была гораздо позже, когда у маман разбушевался Альцгймер, а у меня был нервный срыв от работы и от маман. Так вот она со мной справиться не смогла, она вообще испугалась моего состояния и отправила в клинику неврозов. Там была третья тетка, именно тетка, а не врач, даже не психолог. Она решила мне в подруги набиться. Причем совершенно искренне обидилась, когда я обозначила дистанцию! Короче, психолог нужен как объект для выговаривания, т.к. со своими друзьями говорить о таких проблемах не будешь ни когда ни при каких условиях даже под страхом смертной казни!!! Но, и это существенно, психолог должен быть психологически комфортным (извините за каламбур). Правда, они не любят быть третьим по счету, считается что смена психологов сродни мании.
И последнее, я всегда считала, что перфекционизм допустим только в работе. Но после того, как я со своим перфекционизмом и идиотской установкой "если не я, то кто?", доставшейся из детства, довела себя до чудовищного нервного срыва, такого, что год не могла с людьми общаться... Так вот теперь если есть возможность настоять на своем, то прошу, чтобы портные что-то переделали, если нет возможности, то выссказываю претензию начальнику, если он умудряется повлиять на ситуацию, то и хорошо, а если нет, то мне уже стало всё равно. Я могу отвечать только за то, что делаю сама.
Lebed, скажите, а если ваша мама завтра умрет, о чем вы будете вспоминать, о том, как она вас гоняла за каждую мелочь? Эти воспоминания будут греть вам душу? Может стоит попытаться построить с ней отношения заново, но уже двух взрослых людей? вы ведь не сможете отделаться от детства, так может открыть чистый лист? попробуйте. потом может уже и не наступить!!!
_________________
кто не умеет отдыхать - тот не умеет работать

[derevo]

У меня отец вточь такой. Я всё старался, из кожи вон лез, а он просто самоутверждался за мой счёт. Ничему-то он меня не научил. А в пожилом возрасте (то есть сейчас), неизвестно было, кто кому отец. Трезвому- заботы.
К сожалению в нашей местности это в определённый период было распространено. Отголоски коллективизации, лагерного быта, армейской дедовщины. Мужики скурвились. Сейчас более-менее.
Я-то ничего, я философски подкованный и держусь. Но мою жизнь назвать так можно только с натяжкой. А троюродный брат повесился.
Опять же, к сожалению, я другого выхода не вижу, как забанить мамашу, самым жёстким образом. Будет лезть в окно, дать по балде. Если чувства не позволяют, уехать в другой город. Так, повеьте, будет гораздо легче.
У жены моего брата отец был паралитик. О настолько ненавидел своих детей, что нарочно размазывал дерьмо по стенке. И такчетыре года. Я брату говорил, что он ангел. Я бы не выдержал. К счастью, всё это в прошлом
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[derev]

derevo, может он картины писал импрессионизмом