Психологическая культура

[Gerda]

Здравствуйте все!! Завтра я играю в концерте, об этом и хочу написать. Сегодня я приехала в свой родной город, чтобы сыграть (я пианистка) на концерте выпускников в своём родном училище, которое я закончила несколько лет назад. Потряслась предварительно в поезде сутки, обдумывая все детали своего выступления, и теперь, отдохнув и позанимавшись, должна чувствовать себя во всеоружии. Ан не тут-то было. Мои странные, предрассудки, выросшие в серьёзные проблемы, не дают поверить в себя. Всё море советов, впитанных мною за годы моей долгой учёбы, всплывает в памяти (они делают это всегда) и ведут между собой войну, цена которой мой завтрашний результат. Это случается со мной всегда, говорят, что волнение на публике присуще всем музыкантам, но тем не менее моё волнение волнует меня более всех остальных...
Я забыла сказать, что очень люблю выступать. Я играю самостоятельно выбранные произведения, над которыми много усердно работаю, и мне обычно есть, что сказать, и хочется И что с того, знаю я или не знаю, действительно ли играю так, как мне представляется. Дурацкий идеализм (или нечто другое) нашёптывает мне, что всё куда менее хорошо, чем кажется, что со стороны это виднее, и работа моя стоит гораздо меньше, чем мне хотелось бы...
Грусть моя тоска... что делать мне с собой, не знаю. Я как актёр, который на репетиции полон вдохновения и уверенности, а на сцене не может погрузиться в роль, опасаясь забыть слова. Вот я борюсь с отчаянием, уповаю на силу воли и огромное желание выступать, молюсь своему абстрактному богу и изо всех сил стараюсь верить в себя, призывая в помощь вдохновение!
Напишите, пожалуйста, резюме. Быть может, ознакомившись с ним, я что-то осознаю, и творчество моё немного осмелеет и выйдет за пределы меня...
_________________
Во всём мне хочется дойти до самой сути:
В работе, жизненном пути, сердечной смуте, до сущности прошедших дней, до их причины, до оснований, до корней, до сердцевины...

[Alonsa]

А у меня вчера был концерт... И "дурацкий идеализм" мне тоже знаком не понаслышке. Только зовут его, скорее, перфекционизм...
А на предпоследней репетиции все было так славно... а потом все куда-то делось... слышу только свои ошибки, но сделать с ними ничего не могу...
Почему-то вроде бы обретенный мною способ с "заменой картинки" (я о нем писала) не сработал... Хотя после моих рассказов кое-кому помог... У меня же - все, побаловались и хватит...
...Стыдно...

[Лемма]

Gerda, всё будет хорошо! Честное слово! Будет успех. Вы подойдете к инструменту, и все сомнения моментально улетучатся. Верьте, будет так.

[Alonsa]

Ну как дела? Уже состоялось? Тогда - вздохни и следуй дальше!

[Gerda]

Лемма, Alonsa, спасибо! Всё прошло почти именно так.. волнение исчезает с каждым выступлением, но выступлений хочется больше.. теперь договорилась о новом концерте. 7го. Хочу сыграть большой сольный в мае.
Хочу описать свои ощущения.. Накануне обдумывала детали. перед сном проносились картинки предстоящего исполнения. Я пыталась учитывать публику, потому что именно о ней я забываю и вспоминаю невовремя Моя голова боялась отказаться от этих мыслей. Я применяю последнее время один способ, я прочитала о нём у Леви. Я представляю многократно самую волнительную ситуацию и, ощущая страх некоторое время, начинаю себя успокаивать. так несколько раз. Но концертное волнение не могу воспроизвести точно.
Вечером я проиграла как бы на публику, записав себя на кассету, и теперь чувствовала себя увереннее, поняв, что погрузившись в процесс, забываю о возможных неприятностях. Меня только пугала возможность потери контроля, за этим я решила следить в первую очередь.
С утра я была в нужном состоянии, можно даже сказать "в образе". Прослушала собственную запись. Съездила на репетицию. Дальше коротала время до 16:30, отвлёкшись на приятные занятия, вроде любимой книги, всяких там размышлений.. Потом снова всё прокрутила в голове, руки меня в этот день прекрасно слушались.
Перед самым выходом я хорошо разыгралась, постаралась максимально войти в атмосферу сочинения. Не знаю насколько мне это удалось, но волновалась я жутко. Напартачила всё же, к сожалению.. Думаю сказывается редкость выступлений..

[Alonsa]

Gerda, поздравляю! Браво!
О моем методе - см. в "Ура! Заработало"... эх, не умею еще ссылки вставлять... Тема называется "Без дрожжей, или Замена картинки". Кажется так. Но все же искренне желаю тебе обходиться без "костылей".
Не хочу сейчас подробностей - выступлением своим я, мягко говоря, недовольна. Не волновалась, не дрожала, но такого неуправляемого звука у меня не было давно, даже на репетициях... Вроде бы многие ничего не заметили... мне же хотелось сквозь землю провалиться. Преподаватель мне сказал: "Дело не в дыхании и не в губах. Это уже "психология"... Придушила бы за такие слова!
Однако сам же сказал, что делать, и чем заняться дальше, словом - работа продолжается...
И выступать я ведь тоже люблю и очень хочу... Вполне объяснимо, почему некоторые моменты стали для меня сверхзначимыми - я слишком поздно начала учиться, уже нет "всей жизни впереди"... Или все-таки есть?

[Golondrinka]

[Alonsa]

К сожалению, у меня дело было не в зале. "Разруха не в клозетах, а в головах..." (С) Зал этот мне давно знаком, все его пороки и добродетели проходили не по одному разу. Потолок с намеком на купол - штука "весёлая"... Но, еще раз повторю, дело было не в этом, и даже не в том, что в зале было жутко душно (я играла предпоследней, зал маленький, народу много, приоткрыть хотя бы одну форточку, естественно, никто не додумался)... и все-таки дело было не только в нехватке кислорода...

[Дубльбекар]

Мне очень нравится играть концерты, это бешеная энергетика, она вокруг тебя, только улови, поймай и купайся в ней! Не аплодисменты, не цветы и поздравления, а именно эта радость почти наркотическогго опьянения от музыки во время исполнения..
А депресняк и муки перфекционизма приходят после концерта, во время прослушивания своей записи... Вот тут-то я начинаю лезть на стену, кусать локти, посыпать голову пеплом, ныть и извиняться перед всеми подряд за фальшивые ноты и запоротые пассажи, клясться, что всё! больше никогда! с таким позором на сцену, ни-ни!

[Alonsa]