Психологическая культура

[Ольха]

Поддержка... в последнее время в моей жизни это слово стало избитым до полусмерти. Мол, если не можешь помочь деньгами и, понятное дело, не должен решать за человека его проблемы - хоть поддержи в трудную минуту. Вот у нас с другом (возможно, в скором будущем - подругой) сейчас, можно сказать, трудная минута. Поддержки действительно хочется -и друг от друга, что очень трудно, потому что оба в стрессе, и от каких-то личных и общих друзей... Не высказывания их мнений, взглядов и опасений насчет нашего сегодняшнего положения и перспектив - а именно поддержки в той ситуации и в том направлении, в котором мы находимся, я нахожусь, мой друг находится. Мы уже сыты по горло своими собственными страхами, тревогами. И если смысл поддержки заключается в том, чтобы их еще больше ковырять - то зачем она такая вообще нужна? Или настолько трудно понять ход мыслей человека, когда он не сходится с твоим собственным, и потому нельзя просто предложить внимание и участие. Если испугался и не знаешь, что сказать - ладно, понятно... Хотя тоже - чего пугаться в ситуации, когда твой знакомый или друг сообщает, что хочет сменить пол,а его подруга решает остаться с ним и поддержать в этом? Бояться, что этим можно заразиться или что это как-то подорвет твои моральные устои и взгляды на жизнь? Максимум, перестанешь с ними общаться в какой-то момент и все. Люди и так часто пропадают из виду и рвут связи по разным поводам.
В общем, мы с другом оказались в ситуации, где на данный момент сами поддерживаем окружающих -его родителей, наших друзей, в то время как они горячатся, волнуются, недоумевают или просто пропадают из виду и не кажут носа... Ра-зо-ча-ро-вы-ва-ют... Или просто я слишком многого ожидала от людей? Или от себя? И за друга очень больно. У него сейчас, вцелом, только я. Даже родители в глубоком шоке и отрицании... Нелегко... оказывать поддержку, уже не надеясь получить ее от окружения... А может, то, чего хотелось бы - вовсе и не поддержкой называется, а как-то иначе... Принятием и пониманием, что ли.
_________________
дышать и улыбаться

[Верналенья Циграникофф]

Ольха, как я поняла, Ваш друг-мужчина хочет сменить пол и стать женщиной. И натыкается на почти всеобщее непонимание и даже шок. Поддерживаете его только Вы.
Или я что-то не так поняла?
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Ольха]

[Верналенья Циграникофф]

В таком вопросе не надо ждать от людей скорого понимания, ИМХО.
Тем более – ждать понимания от старшего поколения. Вы – это Вы, а родители – это вообще другое дело. В их время о смене пола даже не слышали, и теперь им одни разговоры об этом кажутся дикостью и варварством. А уж если лично сталкиваются – то кроме шока у них ничего и не может быть. Поначалу.

Вот скажите – когда друг впервые объявил Вам, что хочет сменить пол, Вы приняли сразу легко и спокойно, или все же были хотя бы немного озадачены и смущены?
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Ольха]

[Верналенья Циграникофф]

Знаете, Ольха, может пройти очень много времени, пока окружающие привыкнут к нему (к ней) в новом его состоянии. А пока не привыкли и не приняли, будет неприятие, осуждение, даже страх. Все что угодно, любой негатив. К этому надо быть готовыми Вести себя спокойно, о причинах, которые подтолкнули к смене пола, вообще особо не распространяться (тем более после операции). ИМХО.
Те, кто действительно хорошо к нему относился, останутся и после операции – привыкнут со временем, примут.

НО - не может быть, чтобы Вашего друга не подготовили в клинике. Там же психологи разговаривают с людьми, решившими сменить пол? Предупреждают о таких вот трудностях с окружением, учат, как себя вести? Чтобы у человека не было розовых очков на глазах – что вот «появится прекрасная девушка и все будут в восторге». Думаю, друга психологи готовили основательно, как всегда в таких случаях?
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[ВсемПривет]

Ольха, мне кажется, что надеяться на близкое окружение не стоит. Конечно, надежда умирает последней, но искать (особенно активно) у них понимания и поддержки не стоит. Поставить в известность - да, но и ... все...остальное - по их запросу. Кому надо - тот поинтересуется или разговор так или иначе зайдет об этом. Причем поистенне неисповедимыми путями. Тут мне кажется фокус вот в чем: они (близкие) сами смотрят на тебя - справишься/не справишься, насколько сильна, и если "не сильна", то значит нужно отговорить. А поиски поддержки наводят на мысль, что - не сильна.
Лучше Вас они знать ситуацию и Ваши силы/способности не могут, а если уж Вы сомневаетесь..., то чего же ждать от них.
Так что стоит рассчитывать главным образом на себя, своего партнера. Не справитесь Вы сами - никто не поможет.
Потом отношение близких и друзей может кардинально меняться. На самом деле - не страшно. Много нового узнаешь о людях. Не в смысле "плохого", но нового, новые грани. Не торопите их.
Где искать поддержку: лучше найти людей со сходными проблемами. Наверняка в инете такие тоже есть. Может не на русском? Вы сможете узнать как другие люди решали свои проблемы, что было, что получилось, что Вас может ждать. Предупрежден - значит вооружен. Кстати, открывается возможность приобрести еще один круг друзей.
Самое главное - верьте в себя. И неважно, останетесь вы вместе потом или нет. Поживем - увидим.
В качестве поддержки могу сказать, что сама проходила через неприятие самых близких, через шантаж и давление, шантаж в том числе смертью и пронозом калечения судьбы своему ребенку. Ну и полное неверие в меня, конечно. Да, тяжело, да страшно. Но если знаешь За Что и что тебе это нужно, то в принципе, и поддержки твоего партнера достаточно. Ну и инета
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Ольха]

[Ольха]

ВсемПривет
Спасибо, мы уже отыскали через интернет и познакомились с парой людей - она (бывший он) сейчас на гормонах, а ее хороший друг ей всячески помогает и заботится. Этот друг даже больше поразил нас в хорошую сторону, чем сама эта женщина в ее процессе. Столько в нем терпения, доброты, тепла к ней, просто что-то необычное. На такого человека посмотришь - и сразу хочется самому становиться лучше и чище. Может быть, если бы мы с ними не познакомились и не увидели, что могут быть люди с таким отношением, как он, не разочаровались бы настолько в тех реакциях, которые сами получили... Может, со стороны, и мы сами так выглядим, я не знаю...только сейчас об этом подумала. Ведь вокруг той пары, по сути, тоже никого нет... С другой стороны, они и не пара в смысле интимныхотношений, только друзья, а это все равно - хорошо, тепло, но недостаточно.
_________________
дышать и улыбаться

[Верналенья Циграникофф]

Я тоже читала о таких парах – где мужчина раньше был женщиной. Сменил пол, нашлась девушка, которая его полюбила. Все вроде образовалось к лучшему.

Еще читала про людей, желающих сменить пол - там было написано, как человек мучается, чувствует, что тело как будто «не его». Это не то ощущение, которое бывает у транссексуалов там, или у андрогинов. А постоянное мучительное ощущение, что «родился не в том теле», «тело не мое». Так что для них, наверное, это выход.
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[ВсемПривет]

[Ольха]

Насчет интимных отношений я не беспокоюсь Они у нас и так с самого начала не особо традиционные и вполне меня устраивают. Поскольку мы вместе не месяц-два, а больше двух лет, то в этом я уже определилась. Насчет мысли о дальнейшей совместной жизни как две женщины - поначалу было сложнее себе это представить, но со временем стала видеть в этом очень необычную и классную перспективу - ведь подумайте, Мишель будет не просто женщиной, а женщиной, которая прожила мужчиной, в мужском теле и роли, больше 30-ти лет. Мы с ней можем родить своих детей, когда ее тело еще будет мужским, а потом, когда мы будем вместе - она, как женщина-спутница, сможет быть, кажется, мне намного ближе и интимнее, чем это мог бы быть мужчина, До сих пор у меня ни с кем, ни с одним мужчиной, не было таких близких и откровенных отношений, как с Мишель. И в совместной жизни они, мне кажется, могут стать еще ближе и теплее. Я не хочу упускать эту возможность и отказываться от такой мечты, хотя, конечно, страхов и опасений тоже хватает. Но эти страхи больше направлены вовне, на общество и на то, как нас будут воспринимать как пару и семью. Потому и хотелось бы, чтобы вокруг нас уже был хоть кто-то, кто относился бы к этому варианту нормально, с оптимизмом и верой в лучшее.
_________________
дышать и улыбаться

[Лягушонок]

Ольха.. Я Вами восхищаюсь. Удивительные вещи со мною происходят.. Не знаю, какя Вы в реальности.. Но.. В виртуале.. Запоминающаяся..

[Ольха]

[hulio]

Ольха, любое твое решение будет верным.

[hulio]

[Ольха]

[Ольха]

Странно, на самом деле... Вспомнилась тема про Хаббарда и Саентологию - и вопрос Илоны о том, обсуждают ли их вместе или по-отдельности... Не смогли по-отдельности, всегда в первое вплеталось второе.
Вот и здесь, мне кажется, не смогли увидеть тему поддержки -в отрыве от, собственно, ситуации, про которую я говорю и в которой эту поддержку ищу. Тема перешла на поиск решений, моих возможных действий и перспектив. А ведь тема, ребята, не о том, а именно о противоположном. Не ждать какого-либо решения человека, для того, чтобы потом его поддержать или не поддержать. А просто поддержать человека еще когда он ничего не решил, вот как Хулио сказал, вне зависимости от того, что он выберет, просто оттого, что человек тебе близок или нравится - возможно ли это? Или то, к какому решению он в конце концов придет - автоматом определит и обусловит твое дальнейшее к нему отношение, возможно, махом перекрыв все то, что ты к нему испытывал и думал о нем до сих пор?
_________________
дышать и улыбаться

[IrinaS]

Ольха,
мне кажется, умение вот так поддержать независимо ни от чего - и есть лакмусовая бумажка того, насколько этот человек реально Вам близок. Или даже не так - насколько Вы близки и дороги этому человеку. Если такой поддержки нет, значит и близости нет подлинной .
А вот если поддержка есть - вот как Вы поддерживаете Вашего друга независимо или даже вопреки обстоятельствам - то и близость есть значит.

[IrinaS]

[Ольха]

IrinaS
Да, возможно, вы и правы во-многом. Просто казалось, думалось и хотелось верить, что мои друзья - люди, которые мне нравятся, которых я уважаю за их качества, понимание каких-то вещей во мне, в себе и в мире - способны и это принять и поддержать. Возможно, им действительно нужно на это время, а может, это послужит причиной для угасания нашего общения и охладевания отношений, я пока не знаю. Видимо, и правда, для начала нужно пережить какой-то период, помогая друг другу, а потом снова оглядеться и увидеть, кто еще с нами, кто уже не с нами, и снова создавать круг общения из уже других людей.
_________________
дышать и улыбаться

[IrinaS]

Ольха, Вы мудрый человек!

А если говорить о поддержке вообще, то, на мой взгляд, для того, чтобы поддержать другого, надо самому твердо стоять на ногах. Ведь реальная поддержка требует усилия души.

Я желаю Вам принять Ваших близких такими, какими они окажутся в этой ситуации. А сейчас радуйтесь тому, что Вы и Ваш друг есть друг у друга.

[Ольха]

[IrinaS]

[Мiшелька]

Присоединяюсь к Хулио.
Ольха, не торопитесь разочаровываться... Дайте друзьям и родным время... И постарайтесь их понять тоже...
Вот Вам самой, чтобы понять и принять ведь потребовалось время... И было много вопросов, сомнений, страхов... Но у Вас была возможность обо всем откровенно поговорить...
А друзьям приходится держать дистанцию... А вопросы-то и сомнения возникают, так же, как возникали и у вас. Принять без вопросов легче всего тем, кто относится к вам нейтрально. С симпатией, но не всей душой за Вас переживая. Например, как мы с Hulio.
И вопросы могут возникать не для того, чтобы сформировать свое отношение к вам. А для того, чтобы понять, не совершаете ли вы ошибку. Уверены ли вы в своем решении. Не получится так, что вы получите совсем не то, что вы ожидали.
Поэтому если бы Вы были моей близкой подругой - я бы или стала задавать Вам вопросы (т.е. "ковырять"). Или понимая, что эти вопросы бестактны и ранят Вас, я бы не знала, как себя вести. И, возможно, бы как-то ограничила общение, пока я не придумаю, как себя вести. Отношение бы мое к вам не изменилось. Но поддерживась вас в том, в чем я не уверена. А, самое главное, в чем вы оба не уверены. И что может привести с моей точки зрения к драматическим для вас последствиям - я бы не смогла.
А вот если бы я почувствовала вашу уверенность в своем решении. Ваше спокойствие и счастливые глаза. И я бы поняла, что вы не идеализируете то, что будет. А реально представляете.
То мне было бы легко с вами общаться и поддерживать вас в вашем решении.
А если бы потОм я увидела, что вам действительно стало лучше. То я бы и радовалась вместе с вами.
Мне кажется, люди чувствуют вашу неуверенность, сомнения и страхи. И поддерживать вас за то или иное решение, пока вы еще сами на распутьи. Это как бы получается немного принимать решение за вас. Подсыпать на одну чашу весов. Я бы не посчитала себя вправе.