Психологическая культура

[dEvochkA]

Здравствуйте.
Давно не была) Жизнь потихоньку переходит в спокойное русло, не налаживается, но именно успокаивается.
Живу со своим драгоценным мужчиной, он каждый день ездит к сыну, дочь забирает только на выходные, смс и звонки бывшей жены ежедневные и по нескольку раз. Если раньше меня это смущало, и я нервничала и не верила, то теперь как-то расслабилась. Говорит, что уехал к сыну, значит, к нему и поехал, что там бывшая жена... Ну, с ней у него приятельские отношения.
Мы с ним ведем общее хозяйство, ездим отдыхать, совместные дела, секс... Детей нет, он не хочет пока.

Но что-то хочу все же узнать ваше мнение...
1. Стала замечать, что он очень интересуется именно ей самой, не сыном... Раньше были вопросы по телефону: как ВАШИ дела? То теперь однозначно: как ТЫ? как сын?
2. Приезжая к ним, он выключает звук у телефона... На вопросы отвечает, что сына спать, он там занят и все такое.
3. С ней в разговорах он ВСЕГДА в единственном числе (не МЫ возвращаемся откуда-нибудь или поедем, а ОН)... Спрашивала, говорит, что ему с НЕЙ так проще общаться.
4. Каждый день проводит там очень много времени (не менее 3 часов, а то и больше), при любой ее просьбе поговорить, едет, несмотря на время.
5.Узнала все же правду, что оказывается он несколько лет просто жил с двумя женщинами, почти официально). Две семьи и все такое... Одна женщина - бывшая жена, вторая - любовь, которая ушла от него...
Ну, и ссорились мы с ним очень много, я не мирилась с тем, что было...

Так вот и вопрос-то возник такой... А может быть, в свете всей ситуации, наших отношений... У них снова возник тот момент, когда люди поняли, что им вместе-то ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Что зря развелись, что ребенок есть, быт налажен, друг друга знают очень хорошо...
Может, он просто вернется к ней?
Возможно такое?
P.S. Психолог и муж убеждают, что ТАМ только сын объединяет... А у меня сомнения + любопытство)

[MarT]

Возвращаются туда, где теплее. Где эмоционально ближе. При прочих равных условиях. Где перспектива видится - "зачем".

[dEvochkA]

[Наталия]

[dEvochkA]

[Наталия]

[dEvochkA]

[Клёпа]

[Астра]

Треугольник - очень устойчивая фигура.

p.s. А что, у Вас психолог и мужчина - в одном лице?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[dEvochkA]

[Астра]

[Kaplya]

А попробуйте на заморачиваться на том где он, что и как всё будет. Займитесь чем ВАМ хорошо. Охото вам стать "ближе" к нему? Ну так и делайте это потому, что вам это хочется, а не ковыряйтесь почему он то или сё. А то он от вас, от усталости сбежит.

В каждой теме говориться:
1 Занимайся собой!!!
2 Занимайся собой!!!
3 Занимайся собой!!!
И тогда твой мир станет насыщенным и интересным. Интересным в первую очередь тебе! А во вторую ВСЕМ окружающим. Живя по этому правилу у тебя никогда не возникнет ощущения, что ты отдал/а кому-то свои лучшие годы, что ты принес/ла какие-либо жертвы...

Нет же! Из темы в тему вижу как народ кайфует от собственных "страданий", надуманных на 99%. Скучно народу, лениво. Куда интереснее поднять "стон" о том какой он/она неблагодарное, неласковое, неуважающее, эгоистичное во всех смыслах мерзкое создание. А я его/её люблю.
-За что?!?!
-А вопреки!!!
-Вопреки кому/чему?
-Вопреки себе и здравому смыслу!

Я что-то пропустила или просто по жизни не догоняю?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[dEvochkA]

[MarT]

Извиняюсь за исчезновение на непродолжительное время...

[Ules]

Там наверное очень много прожито. Незнаю как насчет любви тма, но наверное они друзья, родственники уже друг другу. Раз она так долго терпела других его женщин - значит понимает его и точно прожито ими немало. Создавайте с ним свой мир, свой уют, свой очаг тепла. Пристраивайтесь к его интересам. Чтобы у вас выросло что-то свое, СЕМЬЯ. А любопытство лучше направьте куда-нибудь в более мирное русло. Потому что вам ее не победить - она слишком давно есть и слишком лояльна. Если будете солнышком, к которому ему хочется возвращаться, у которого хочется греться - он будет с вами. Вам правильно выше сказали - занимайтесь собой и старайтесь чтобы ему было возле вас хорошо. Сын его будет расти - ему нужно будет не так много внимания. И если вы со своим мужчиной ПОДХОДИТЕ друг другу, если вам ВМЕСТЕ хорошо - ваши отношения укрепятся и он меньше будет проводить времени в той семье. А пока вы задерганая, подозрительная девочка, тревожная, которая нуждается в отце - ну и где ж вашему мужчине греться? Выращивайте мудрость, согревайтесь сама и его согревайте.

[ВсемПривет]

Риль (перенесено из дублирующей темы)
Зарегистрирован: 12.02.2006
Сообщения: 483
Откуда: Москва
Добавлено: Пт. Фев. 29, 2008 10:04 pm Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

Дважды в одну воду - возможно. НО...если муж и жена не наговорили друг другу в процессе развода кучу гадостей, не совместимых с продолжением отношений. Если жена сможет простить мужа за всю ту боль, которую она (почти неизбежно) испытывала в процессе разрыва. Если жена готова испытывать постоянную неуверенность в муже на протяжении нескольких лет и жить в вечном стрессе (один раз бросил - значит, может бросить и в другой раз), Если причина развода в том, что мужчине захотелось чего-то новенького, и за разводом не стоит серьезный конфликт или серьезная несовместимость характеров или сексуальных предпочтений. Если бывщая жена до сих пор интересует мужчину как личность, если у них общий круг интересов. Если совместная жизнь с вами окажется для мужчины неприятной неожиданностью (совместное проживание и ведение хозяйства - ОЧЕНЬ серьезное испытание для пары, там масса подводных камней). Если бывшая жена сумеет продемонстрировать мужу свою самодостаточность, независимость и востребованность (попытка сохранить отношения любой ценой всегда порождает в мужчине брезгливость и презрение, а вот позиция " я и без тебя неплохо живу" может сработать как приманка). Если вы будете демонстрировать зависимость, ревность, неуверенность и стремление сохранить отношения любой ценой.
Если...
Короче, в теории это вполне может произойти. А на практике это случается сравнительно редко. Обычно процессу развода предшествует серьезный конфликт, за время которого люди успевают вылить друг на друга столько негатива, что вновь начать жить вместе им крайне сложно.
_________________
Сила есть - ума не надо!

(Девиз джидаев).

[Emilia]

здравствуйте, уважаемые!
готова поделиться своим опытом.
8 лет назад в клубе познакомилась с парнем, оставила телефон, ничего особенного, обычный сценарий.. провстречались полгода - расстались.. через полгода снова переселкись - поговорили, оказалось, чувства не прошли, опять стали встречаться. Здесь уже было как у взрослых! любовь, слова, отношения..

прошло от силы 9 месяцев, и все снова сошло на нет.. надо ли говорить, что через какое-то время мы снова расстались, причем каждый раз по его инициативе. Потом опять по кругу, 2 раза!
все было очень болезненно, я не понимала вообще своей зависимости от него, тем более что окружающие находят меня симпатичной девушкой, в периоды разрыва предложения рук и сердец сыпались одно за другим. Но я продолжала ждать его! не описать, сколько унижений я перенесла за это время с его стороны.. мы хоть и были порознь, но не оставляли друг друга в покое, звонили, рассказывали о своих парах, какие чудные отношения складываются с кем-то еще и прочее..

мазохизм какой-то... повзрослели, перестали творить глупости, научились разговаривать нормально, обсуждать острые моменты..
короче говоря, 2 года назад я вышла за него замуж, все у нас хорошо, живем практически душа в душу, хотя возникают иногда какие-то трения, не без этого...

все обиды похоронила, не вспоминаю.. но как только память вдруг возвращает в этот кошмар (истерики, литры выпитого пустырника и т.д.), сердце просто разрывается от обиды, жалости и злобы...
теперь я знаю, что никуда бы мы не делись друг от друга, судьба, наверно.. но кому-то готова сказать, любите себя, цените, вы у себя одни, дорожите, и если кто-то говорит плохо вам в лицо, плюньте и уйдите, и никаких вторых шансов!

[Seneka]

хм... сама значит не ушла, а другим советуешь?
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Emilia]

[Ules]

[Emilia]

[Ules]

[quote="Emilia"]

[Львица]

[Ozero]

Я довольно давно общаюсь на одном семейном форуме, где постоянно поднимаются темы браков, разводов, совместной жизни, быта, детей...
Так вот, ситуации, когда муж возвращается к своей старой семье - не редкость.
Сами жены приходили на форум, плакали, мол, бросил (поссорились, сама выгнала) - хочу вернуть, хочу своего мужа, хочу отца ребенка. Ей говорили - такборитесь за него, отнимайте его у ТОЙ, возвращайте...
И возвращались же. И те же самые жены об этом писали, что делали все возможное и невозможное, чтобы напомнить мужу о тех светлых временах, доказать, что можно начать сначала, что здесь ему будет уютней, что здесь его дом, его ребенок, его семья...

НО. Возвращались в тех случаях, если в той, прежней семье за него БОРОЛИСЬ. Понимаете?
Вы ведь не знаете ту женщину, что у нее на уме, КАК она себя ведет с ним при встречах.
Я считаю, что если она задастся целью вернуть его, вполне воможно - он вернется. В конечном итоге, он сам примет решение. Как тут уже сказали - где ему комфортней, уютней... там он останется.
А ребенок все-таки имеет вес, правда не всегда и не для всех. Не только в ребенке дело. Просто если жена задастся целью вернуть мужа в семью - ребенок это лишь один из поводов вернуться, хотя и не главный. Главное - в руках женщины, в ее поведении.

[Ozero]

А вообще, если он уже когда-то жил на два фронта, не исключаю, что вполне может повторить эту соблазнительную для себя модель... Неплохо устроился, надо сказать...Понимаете, если для мужчины в принципе приемлемо такое поведение, когда он делит свои чувства на два - то это в его крови, он такой, и ничего с этим не поделаешь. Я сомневаюсь, что он изменится. Не исключаю, что если не к жене, так к другой, т.е. - возможно будут измены... Решайте, нужен ли вам такой мужчина, для которого в порядке вещей жить на две семьи (это уже простите, не просто измена - типа фрагмент жизненный, было и прошло), это стиль жизни. Это норма для него...
Я бы не смогла такому мужчине доверять... Но решать только Вам. Может в Ваших отношениях столько хорошего, что на все остальное можно смело закрыть глаза....