Психологическая культура

[Лемма]

Ольгунька, спасибо! (Какое ж хамство - я ж сама просила править! )

[krysonka]

Объявление:
"Отдам котят в ласковые, добрые руки. Или утоплю"
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[Лягушонок]

[ljus]

Приехал дядя Фёдор в Простоквашино, а ему навстречу несётся Матроскин и кричит:
_Ур-ра! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы для коровы Мурки в два раза больше травы накосить сможем!
А дядя Фёдор стоит, голову чешет и думает: "М-да-а-а, говорящий кот! Пожалуй, мне травы уже хватит!"
_________________
Смысла жить больше нет,
Если знать, как устроен мир.

[Игорь Ф]

Открывается дверь в кабинет психиатра.
На четвереньках заползает посетитель.
- Ррррр... гав!
Психиатр:
- Да вы с ума сошли! У меня же обед!
_________________
Над пропастью во лжи.

[Сандра]

Это было, когда я училась в восьмом классе. Иду по улице со школы, грызу яблочко. На полпути к дому ко мне пристал какой-то отморозок - начал хватать меня за руки, пытался увести в неизвестном направлении, пока мы так кружились, я услышала с десяток сексуальных оскорблений. Наконец мне удалось вырваться - швырнула ему в лицо огрызок и давай удирать.
И слышу вслед его крик: "За чтооооо?".
_________________
Лилит

[Лягушонок]

[Alonsa]

-Леди Винтер! А что это Вы всыпали в бокальчик?
- А разве это не пепельница?
(представляю себе "косенькую" Миледи, да еще с сигаретой(!) )

[Seneka]

- Ва-ань.. дома жpать нечего!
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отстань ты от меня, дypа! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...

Вопрос на экзамене в ГИБДД:
Представьте ситуацию:
- Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Наталия]

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой .
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.

[Верналенья Циграникофф]

Я тоже расскажу про гусеницу...
Моя сестра, когда была школьницей, поехала в трудовой лагерь. Там как-то проводился выставка поделок школьных. Все там что-то делали из листьев, из коры.
А моя сестра нашла большую дохлую гусеницу. Взяла мыльницу, выстелила белой бумагой, положила гусеницу. Положила мелкие цветочки. Написала на бумаге «Яша сдох».
И принесла на выставку.
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Seneka]

Верналенья Циграникофф
ААААААААААААААА
Бился главой о сруб светлицы!!!
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Верналенья Циграникофф]

_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Родная]

Миниатюры из домашней коллекции.
Школьные учителя:
- Химия – это происхождение божественных сил, которые дают нам белки, жиры, углеводы и прочее.

- Голова каждого человека имеет свои особенности: одни умные, есть ещё умнее.

- Пока ребёнку не исполнится три года, в армию не призывают.

- Местная промышленность производит белковые добавки…
- Фу, я не люблю!
- …которые идут на корм скоту.

Чиновник:
- Каждый третий из четырёх наркоманов употребляет героин.

Преподы вуза:
- На экзамене всё можно сказать, кроме нецензурных слов.

- Стихи Тредиаковского читать просто тошно.

- Сейчас палку брось – обязательно попадёшь в пенсионера.

- В Австрии с горя умер император. Ну, он бы и без горя умер: 86 лет. Тут уж никакие примочки не помогут.

Надпись в тетради: "Батый. Любил вино. Умер от цирроза печени. Уважал Александра Невского".

Запись в дневнике: "Приступы чёрной меланхолии не проходят. Совершенно потеряна. Не знаю, что делать, куда податься... Для начала пойду постираю носки"

[Верналенья Циграникофф]

В связи с Днем космонавтики вспомнила давний анекдот в журнале.

Оказывается, Гагарин перед отлетом сказал целую фразу, которую потом сократили до одного слова "Поехали!".
Фраза такая: "Пустите!!! Что вы делаете!!! Живого человека в космос! У вас что, крыши у всех поехали-и-и-и...".
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Воля]

[Don Hulio Tebenado]

Зато выборы будут!

[Родная]

Про выборы.
Кампания по выборам мэра областного центра. Огромный плакат возле городского кладбища. Крупными букавами слоган: "Нам здесь жить!"

[Верналенья Циграникофф]

Недавно объясняла маме, что означает на форумах слово «забанить». Она, по-моему, плохо поняла. Вчера мы с ней поспорили, и она мне говорит: «Не смей ёрничать, а то я тебя забаню!».
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[ljus]

"Не "Айс", - сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы
_________________
Смысла жить больше нет,
Если знать, как устроен мир.

[krysonka]

Мужской рецепт шарлотки
(рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[krysonka]

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "Трубку снимите!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "Извините, к сожалению сейчас хозяев нету, а мне они разговаривать не разрешают. С уважением, искренне ваш Panasonic KX-FT902RU".
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[Клёпа]

Реклама:
Водка "Буратино". Почувствуй себя дровами!
_________________
Если спокойно сидеть и ничего не делать,
то приходит весна, а трава вырастает сама по себе (с)

[Клёпа]

[Ольха]

Прислано подругой, видимо, нарыла в нете:

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Итак, картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
_________________
дышать и улыбаться