Психологическая культура

[POLI]

Здравствуйте, форумчане. На самом деле, я сейчас не ору только из-за того, что время позднее. Голову сносит.
Встречаюсь с парнем 3 года. Его мать невзлюбила меня с самого начала. Повод - думаю, даже повода не нужно было, просто факт существования. Характер у женщины авторитарный, деспотичный. Муж-подкаблучник, сын всю жизнь борется за права. Она не работает, на полном иждивении мужа, при этом человек не знает что такое жить в мире. Постоянное напряжение в доме и ругань, все орут. Постоянное давление до того, что муж уходит среди ночи "проветриться", а сына мучает жуткая мигрень и трясет. Ничего не делает дома, вплоть до мелочей, все заставляет делать мужчин и ТОЛЬКО криком, угрозами и доставанием - стоит под дверью, ломится в нее и вопит. День без ссор у них - раз в году. Инициатор всегда она.
Много чего говорилось и делалось за эти 3 года. Мы выбрали свою манеру общения с ней - избегать друг друга.
Но вот моя капля последняя. Она нашла мой жж в интернете, проштудировав его из 67 френдов сына. При этом я не светилась нигде, не оставляла комментов в жж парня и прочее. Вообщем, хорошо поработала. Так вот, когда я заполняла регистрационную форму при создании жж, указала в ответ на вопрос "могут ли содержаться в вашем жж материалы, не предназначенные лицам до 14 лет?", "да". И когда мама захотела почитать жж, ей вышло предупреждение, что в этом жж могут содержаться материалы для несовершеннолетних. Она пошла к сыну и сообщила, что я в своем жж пишу мат и порнографию. Точно-точно, потому что она до этого такого ни у кого не видела, но читать боится. Потом залезла все-таки, увидела, что там все под замком и сказала :"Совершенно точно пишет мат и порнографию!"
Сегодня она опять пришла к сыну показать мой жж и эту надпись. Кто знает зачем? Но он говорит, что таким образом она показывает, что я "плохая и недостойна его".
Одежду, вещи и предметы, которые дарю и советую ему я, она обзывает "вульгарщиной, кошмаром" и просто с ума сходит. Ей не нравится, что я занимаюсь музыкой и сына "склоняю". Она запретила мне заходить на их кухню, чтобы я не трогала ничего, а то она - хозяйка. Запретила садиться на ее стул в кухне и следит - когда видит крошки у себя там, сразу подозрения что я там сидела. Следит, чтобы я, когда прихожу в гости, не съела чего лишнего и однажды, увидев, что я ем винегрет, сказала в лицо сыну при мне :"Я же говорила не есть винегрет, он для папы, зачем так делать, не надо было..." Нельзя также в доме шуметь - сидеть тихо-тихо и никакой музыки.
Ее же родители сказали внуку, что она самодур и с ней было очень тяжело в детстве. Так вот, бабушка с дедушкой зовут нас с парнем который раз к ним в гости, а мама устраивает кошмарные истерики, что я не имею права этого делать. А бабушка заочно уже относится ко мне очень хорошо.
Мы мечтаем съехать, надеемся через месяц-два. Раньше почему нет? Сначала просто все было, потом учеба у обоих, денег не заработаешь на жизнь толком. Но вот защитились и нашли работы, чтобы устроиться. Хотим подавать заявление в ЗАГС. Боимся, что мать как всегда устроит кашу со скорой и попаданием в больничку - обычный приемчик уже.
И сама я уже ни в чем не уверена. Парень, конечно, отстаивает наши интересы как может. Вот только очень сильно пугает будущее меня. Он все равно как-то зависит от нее, не хочу сама в это верить, но мне кажется, что он не железный. Поддается. Просто очень хорошо запомнила случай - он купил себе майку. Она возненавидела ее и ходила 2 дня и неотступно канючила, что это ужасная вещь и он неприлично выглядит в ней. Он в конце концов не просто поддался и не одел ее когда хотел, он перестал ее носить. К тому же его семья, в которой не общаются по-человечески, безразличие друг к другу - что дало это ему?
И вы верите в то, что если мы уедем на другой конец города, она оставит его в покое? Как бы не так. Уже сказала, что он должен будет звонить ей каждый день и приезжать 4 раза в неделю.
Чем можно помочь в такой ситуации, помогите, пожалуйста!

[Maratius]

Не заводитесь, чтобы не вступать в её игру по её правилам - проиграете. Мне тут (верхнее открывшееся сообщение) напомнили про "психологическое айкидо" - вот в вашем случае может быть очень полезно. Чуда не произойдёт, но чувствовать себя будете увереннее и не дадите себя задёргать и уронить лицом в грязь.

Хвалите при парне маму за её заботу о нём и только о нём

Остальное зависит в основном от парня, так что вам должно быть виднее, справится ли он, или всё перевалится на вас (а эт не пуд изюму, и может закончиться плачевно). Есть довольно древняя пацакская мудрость: "выбирая себе жену, смотри на её мать". Проверено - работает Скорее всего, такое же правило действует в отношении мужа. Можно подкинуть ему идею о том, что есть способы совладать с такими гражданами, и с этими способами можно ознакомиться. Захочет - хорошо, откажется - значит, его и так на самом деле устраивает (папина модель поведения уже прижилась). Ну тут уж... Есть ещё одна народная мысль - о том, что своя семья важнее родителей. Т.е. на первом месте - своя семья, родители - уже на втором. Если парень не проявит понимания этой мысли, то своя семья с большой вероятностью может дать только огромный отрицательный опыт и нервы, требующие капремонта.

Просто следите, как парень действует в конфликтах между вами, и примерно поймёте, чего ждать дальше.

[patra]

Да тут просто: маму в игнор, делайте все по своему, без комментариев, а она- пусть хоть оборётся.
Не надо её бояться. Она кроме воплей ничего страшного сделать не сможет.
ну и пусть орёт.
А наилучший вариант- уехать от неё куда подальше и звонить раз в пятилетку.
Чем больше с ней "сражаетесь"- тем больше сил и внимания ей уделяете, а ей того и надо.
Чего вы её боитесь-то?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Васильевна]

Не связывайтесь вы с этой семьей, бегите оттуда,пока детей нет. Ничего замечательного не получится. У таких сыновей родители, особенно мать -всегда на первом месте, а своя семья уже потом. Только силы и здоровье истратите на эту борьбу и всё.

[Anastasia]

[АНД]

POLI
Возможно, Вам наряду со всеми остальными советами поможет, если Вы немного "поработаете с собой".
Например, в том как практически - не совсем " маму в игнор", думаю, это до конца и не получится - а как снизить уровень Вашей реакции на такое ее поведение. Поразмышляйте над тем, что все, что мама м.ч. делает - это просто способ воздействия. На Вас. Способ вывести из равновесия, способ раздражения. Ну, не умеет она, может, по другому. Или жизнь в такой семье, как Вы описываете, помогла ей выкристаллизовать и отточить этот способ общения.
В каком-то смысле - это просто раздражающий внешний сигнал. Для Вас смысл потренировать свою способность сохранять внутреннее равновесие. А (имхо) путь к этому по большому счету один. Научиться по-лучше сохранять это самое равновесие. И Именно в тот момент когда извне Вы получаете вот такие вот раздражающие сигналы. И не играть в ту игру, в которую Вас вталкивают таким вот образом. А иметь возможность выбирать такую свою реакцию, которая Вам более благоприятна. Способов много - но необходимо, на мой взгляд обратить внимание на свое тело, на физиологию. Потому что если у вас подскакивает давление, учащается дыхание, что-то где-то "спирает" внутри и прочее - то трудно воспринимать правильные советы. Вернее - применять. Потому что ты уже в определенном состоянии и оно уже управляет тобой, а не ты им. Одного понимания умом - мы очень часто имеем возможность убедиться - не всегда достаточно. А физиология взаимосвязана с психикой.
Так что тренируйте свою способность в буквальном смысле - ровно дышать, когда на Вас орут.(или не орут, а другим способом выводят из себя, "жалят".. "обижают".. ) Умение чувствовать, и мысленно (и не только) расслаблять "зажимы" в теле. Последите за собой - может, Вы научитесь отслеживать в себе те моменты, когда у Вас где-то что-то, отражается в теле и расслаблять. Быть не сильно "скованной" в теле в такие моменты. Тогда, и понимание того, что Вам (вольно или невольно ) навязывают роль жертвы таких " наездов" , и умение на практике не принимать эту роль на себя, получит конкретное подкрепление. В виде Вашего умения быть в другом состоянии. Или хотя бы - не входить в то состояние, в которое Вас кто-то вводит.
У Леви, напрмиер, в книге "Приручение страха", есть достаточно на эту тему и мыслей и конкретных упражнений.

[Driftwood]

[Maratius]

[Васильевна]

Тут обычно два варианта разворота событий.1. Парень вначале семейной жизни активно защищает жену от своей матери, дает матери отпор. Это возможно тогда, когда у него такой же сильный характер,как у матери. Но тогда, негативные черты этого характера со временем проявятся у самого парня , и страдать от них будет уже его собственная семья.
2. Чаще всего у такой властной матери вырастает задавленный, послушный сын, который просто не переносит, когда его маме плохо , и ему плохо, если он идет против ее воли. Поэтому он будет всегда проводником её воли - во всем, в воспитании детей, в проведении праздников уже его семьи. Это происходит у него автоматически.
Получается не жизнь, а сплошная борьба за свои права. Да еще не дай Бог дитю такой патологический характер передастся.
Может у Полли получится 3-ий вариант, дай Бог, но на это надо столько сил. Не лучше ли для своих будущих детей найти бабушку с характером получше?

[POLI]

[Grey]

Поли сыну то деваться некуда, а Вам то зачем на эти галеры? Что Вас заставляет ходить туда где по Вашим словам Вас регулярно унижают?

[Ольха]

[POLI]

[POLI]

[patra]

[POLI]

[Grey]

Поли на самом деле, все будет понятно, когда Вы поживете отдельно со своим парнем, год два. Там будет видно способен он жить без постоянного давления, либо он будет его все время искать, в том числе и у Вас.
Все таки непонятно Поли, если Вы член семьи, уже три года, зачем Вам защита парня от его матери. Почему сами не защищаетесь? Очень наигранно выглядит описываемая ситуация с конфликтом и объятиями. Вы ругаетесь только втроем, приняв исходное положение?
В конце, концов если на улице мама просто шелковая ходите с ней больше по улице, глядишь привыкнет

[POLI]

[POLI]

[POLI]

[POLI]

[Grey]

Защита
Ну во первых сказать, что Вы член семьи. Там по факту будет видно, что как. Может она действительно переубедит своих мужчин с Вами общаться, тогда и тема закроется сама.

[Тики]

Грей, член ЧЬЕЙ семьи?

[Maratius]

А можно, можно я ещё раз напомню про "психологицкое айкидо"? Вот тут не очень большой текст, при желании можно окинуть взглядом. Советую обратить внимание на описанные ситуации. Вот так вам и надо научиться реагировать.

"Давать достойный отпор" её же методами (чтобы поставить её на место) очень не советую. Вы имеете дело с топорным и хабалистым манипулятором, не выясняйте отношения с манипуляторами на их территории! Она создаёт угрожающую атмосферу, вколачивает мысль о том, что с ней надо считаться, иначе она пойдёт на что угодно. На самом деле, это фикция. Яд она подсыпет? Ну-ну. Если уж так поверили в её шипение и раздувание щёк, ну не ешьте в том доме )) А на самом-то деле она не может ни-че-го. Она даже не зарабатывает, чтобы лишить вас какого-то содержания. Она может только создавать впечатление своей ужасной опасности, и это будет работать, только если этому впечатлению верить.

Успокаивать её разумными доводами, скорее всего, тоже абсолютно бесполезно. По крайней мере, моя "практика" показывает, что бесполезно. Максимум это небольшая отсрочка, а потом повторение с того же самого места.
Жалость к ней - тоже штука опасная. Манипулятор жалости не заслуживает (имхо), но пользуется ею ого-го как. Думаю, это самая толстая ниточка, за которую она дёргает.
По поводу хватаний за сердце вам уже всё правильно сказали. Спокойно и СРАЗУ вызываете скорую, желательно даже так, чтобы она не смогла постараться помешать. Поставить потом перед фактом. И пусть она им втирает что хочет...

Отвечать ей надо не в её стиле - не пререкаться (к этому она так же готова, как к вашему виноватому сопению).

Сын: "Да, мама, ты ужасно больна, а я тебя не уважаю и не люблю. Что поделаешь, мои родители не смогли вырастить из меня хорошего человека...:'( "
Спокойно возражаете ей в чём-то и завершаете: "вот такая вот я хамка..." Нелепость этого, если вы сами спокойно и печально об этом скажете, будет очевидна.

А, да. Мать за члена семьи вас не считает? Ну и не выходите за мать замуж! Экая досада

[Grey]

О Тики, хороший вопрос, членом семьи парня. Раз уж несколько нервная атмосфера в этой семье не останавливает Поли от заключения брака с парнем.
Насколько я понял, климат в семье создает будущая свекровь, кстати, почему автор упорно зовет ее мамой. Для будущей свекрови Поли уже переезд сына, будет большим событием, насколько я понял, любое большое событие сопровождается криками. Объявление о том, что Поли с парнем желают расписаться тоже возможно будет будущей свекрови Поли не по нраву. Поэтому желательно разнести эти два события по времени. Поведение парня во время объявление о бракосочетании покажет, может ли он отстаивать свои интересы или нет, поэтому целесообразно выяснить этот вопрос пораньше. Да и к чему тянуть Поли, раз уж вы все решили.
Я кстати не понимаю, общей мысли «ничего она с тобой не сделает, ничего с ней не будет» по отношению к будущей свекрови Поли. Человек орет, значит что то не так у него. Где не так не известно, возможно наложение нескольких событий вызовет негативные последствия, а возможно и нет.
Мысль про айкидо правильная, но для общения с посторонним которого видишь в первый, и последний раз. А близкого ведь лечить еще нужно будет, после грамотного применения на нем айкидо.