Психологическая культура

[terra]

deleted

[Svitt]

terra, вот прочитала это все. Очень Вам сочувствую и понимаю. Меня бесит даже то, что бабушки приходят к внукам (в мой дом) когда им хочется, а не когда мне удобно. И это на пару-тройку часов. Из-за этого мне приходится менять свои планы, разговаривать о том, что мне не интересно. А тут у Вас ТАКОЕ! Я сама интроверт. Очень нуждаюсь в личном времени и пространстве.
Ну что тут скажешь так с ходу.
Я сейчас читаю "Откровения бывшего сперматозавра, или Учебник жизни. Дневник Татьяны Шафрановой" Автор: Михаил Литвак, Татьяна Шафранова. Там помимо всего прочего автор пишет каким образом она смогла разделить обязанности по дому с дочерью, как воспитывала и воспитала самостоятельного, интересующегося человека. В общем я книги в двух словах описывать не умею. Раз уж вы об этом всем так часто размышляете, думы-думаете, найдите, прочтите. Мне кажется там кое-что можно взять в Вашем случае. Все-таки книжку почитать это лучше, чем постояноо вариться в собственном соку, пробуксовывая без свежих мыслей.

А так, что первое приходит в голову - можно в порядке "мысли вслух" донести до мужа, что если в 18 лет она не сможет уйти на отдельную квартиру, то Вы за нее готовы это сделать, пока та не повзрослеет, чтобы папа из дочки человека делал без свидетелей и помощников.
Распределить обязанности между всеми вами не на словах - а на бумажке (причины и предлоги я думаю найдете). И за девочку ее часть не делайте ни при каких обстоятельствах. Вы имеете право отказаться по любой причине! И ни разу не изменить этому правилу. Если она не справляется, ей может помочь папа. Тогда есть вероятность, что папа скорректирует план по выводу девочки в человеки. Я например, люблю, когда у меня есть мое место - причем везде (на кухне, в спальне, в шкафах). Мои все знают, что на мамино лучше не претендовать - будет разбор полетов (я обычно ору - им не нравится). Можете и личное время "застолбить". Если она не сможет соблюдать все это - она может отправится туда, где от нее этого не требуют.
Мне почему-то кажется, что если Вы перестанете сглаживать острые углы и перестанете делать за других - жизнь других автоматически изменится и им придется что-то с этим делать. Только Вы не торопитесь, наблюдайте, не делайте поспешных выводов. А главное - раз и навсегда отучите себя делать то, что должны и могут делать другие. А помочь можно, после того, как Вы освободитесь от СВОИХ ЛИЧНЫХ ДЕЛ. На первых порах личных дел может быть так много, что и помощь может отложится на несколько недель.
Если Вы не можете отдать членам семьи их обязанности вот так просто ни с того ни с сего (т.к. они уж очень привыкли, что Вы на подхвате), придумайте или найдите ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ ПРИЧИНУ (плохо со здоровьем+ много важной работы.... т.п.).
Ну в общем, мысли свои написала. Может что пригодится.

[kalashnikov]

Здравствуйте, Terra.
Так получается, что нам, выходя замуж за мужчин "с прошлым", приходится это прошлое принимать и даже делить с ним. С советами Ваших подруг полностью согласна, и что принимать надо, и помогать, и о своих интересах не забывать.
Насчет "рожай своего"... сразу скажу, что это лишь мое мнение, и может быть, очень даже ошибочное, но... мне кажется, что надо. Я это говорю по своему опыту (мне тоже 33, и тоже нет детей, и чувствую - НАДО, надо, природа требует, воспитание ребенка - это очень важный опыт). Может быть, на ваши отношения с девочкой влияет то, что у Вас нет своих - в том плане, что и понять сложно, и чувствуете подспудно, что надо бы Вам не мужнину взрослую дочь воспитывать, а своего маленького, и... да мало ли что еще. А то, что "негде" - так это, поверьте, всего лишь игры разума. При желании все проблемы решаются, у Вас, судя по письму, материально вполне нормальная ситуация. Ладно, извините, ради бога, что взялась Вам советовать в таком деликатном вопросе, и если вдруг чем-то Вас задела.

Насчет того, как принять девочку.
1) Все мы не идеальны. В любом человеке можно найти что-то, за что его можно уважать и относиться с симпатией. А вот любовь из себя выжимать, наоборот, не надо. Вы же вроде бы концентрируетесь пока на ее недостатках. Переносите на нее отношение к ее матери, что в общем понятно, но все же не совсем справедливо. А между прочим, в ней - половина папы.
2) Немного разделиться эмоционально, тем более она уже довольно взрослая. Относиться просто как к родственнице, но при этом не отстраняться. Дать ей личное пространство и обеспечить его себе.
3) Уборка, философия... Да относитесь проще к "философии кошки". Для 16 лет - самое то, это ж подростковая бравада в чем-то, маска. Уборка: ее комната - это ее территория, а общие места - напоминайте, пусть и она учится уживаться с людьми.
Спать до 12 - вот почему людей так бесит, когда кто-то дрыхнет в свое удовольствие? Договоритесь так: может спать хоть до вечера, но такие-то дела должны быть сделаны, после 10 вы с папой начинаете работать и тишину соблюдать уже не обязаны, а после 23, например, наоборот, все тихо-тихо себя ведут, а сколько и когда спать - это личное дело каждого
Насчет разъезда... я вообще-то сторонница того, что взрослые дети должны жить отдельно и чем раньше, тем лучше, но тут просто девочка может быть не готова. Кстати, что вы думаете насчет поехать учиться в другой город?

Но это все мелочи, а главное - это изменить отношение к ней самой. Она не мама. Подумайте, может у Вас есть какие-то подспудные чувства к б. жене вашего мужа: ревность, зависть, что ей шоколадки, а Вам - решать проблемы, может, даже, то, что у нее есть дочь, а у Вас - нет Разделите эти чувства, если что-то есть, и отношение к девочке.

[terra]

Svitt, kalashnikov, спасибо за развернутые отклики. Ваши мнения натолкнули меня на некоторые размышления, которые, в итоге, вылились в более развернутый анализ проблемы. А до того мне было сложно диагностировать, что же на самом деле происходит, и почему так болезненно реагирует на происходящее психика.

Спасибо и тем, кто голосует. Хотя, признаюсь, мне было бы интересно выслушать мнение - особенно тех двоих, кто считает, что в такой ситуации правильнее решиться на развод. Полярная точка зрения особенно интересна.

Теперь о выводах, к которым я пришла, читая форум и пытаясь разобраться в хитросплетеньях "смежных" проблем.

Ситуация у меня многопластовая, и ребенок является скорее катализатором, нежели ключевым звеном проблемы. Короче, готова вывалить своих тараканов - и буду очень благодарна, если поможете выстроить их в ряды и выгнать к чертовой матери.

продолжение следует...

[terra]

deleted

[Степси]

Здравствуйте! Кажется, я первая, кто проголосовал за разъезд любой ценой. Постараюсь объясниться... У моей матери есть младший (на 6 лет) брат. Его отрочество совпало с разводом родителей, а мама вроде как была уже взрослой и это меньше на нее повлияло (что спорно). Так вот брату этому уже за сорок, а он все в кризисе. Так от подросткового возраста и не отошел... Есть порода людей (и ваша падчерица, по-моему, из их числа), которые любят "чужими руками жар загребать"... И с возрастом это не проходит. Сейчас вы нянчите ее, потом ее неудавшийся брак (очередной), потом проблемных деток. Не говоря о вечно плохом материальном положении (ведь на квартиру на Манхеттене заработать не так-то просто). По-моему, лучше разрубить Гордиев узел сейчас... Серьезно поговорить с мужем, возможно, даже пойти на небольшой конфликт. Наверно, первое время можно немного помогать девочке материально, но и то, не слишком усердствуйте... Пусть этот симпатичный плющик привяжется к другому дереву...

[kalashnikov]

Terra, я в Ваших письмах вижу 2 вида проблем: бытовые, которые лежат на поверхности, и глубинные чувства. Бытовые надо решать, это обычные текущие жизненные проблемки, не надо позволять им брать над собой верх.

Например, деньги и рождение ребенка. Я бы Вам посоветовала немного укрепить самой свои позиции. Тогда Вы и меньше будете зависеть от мужа, если что-то не так пойдет, и с ним разделите ответственность, поддержите его. Как? Немного накопить денег, заручиться поддержкой родствеников, если они живы-здоровы и в пределах досягаемости. Тесно - ну так ребенок все равно первые годы жизни будет с Вами в одной комнате для Вашего же удобства, а там, глядишь, и появится стимул решать жилищную проблему. Не бойтесь и побольше оптимизма Если, конечно, Вы правда хотите иметь детей.
Мастурбация и порно. Да что в этом, собственно, страшного? Это и ваши сексуальные отношения - вообще разные вещи. Постарайтесь не зацикливаться на мелочах.
То, что секса не хватает... а почему? Например, усталость. То, что вас теперь трое, конечно, мешает, как ни крути. Один день девочке на встречи с друзьями а вам с мужем - на личную жизнь - хорошая идея, продвигайте ее и дальше. А почему она забывает? Может, так подсознательно пытается вам помешать? Можно самим на выходные ездить куда-нибудь. Больше отдыхать, чтобы силы были "на это". Берегите себя оба.

Но эти поверхностные проблемы, как на фундаменте, покоятся на глубоких пластах ваших отношений. И тут уже советами-приемчиками не поможешь. Может, стоит поработать с психотерапевтом, хотя его поиск - это отдельная большая проблема.
Сексуальная агрессия на Вас в юности. Это может наложить отпечаток на последующую жизнь. Лучше всего тут, конечно, разобраться со специалистом - очень сложная тема. Какие у Вас чувства, воспоминания остались с тех пор? Может быть, незажившая рана дает о себе знать. Своя женственность Вас вроде тяготит, а мужу ее не хватает. Это все тоже может проистекать оттуда.
Отсутствие влюбленности у вас с мужем и присутствие ее в прошлом его браке. Тут тоже может быть и ревность и зависть неосознанная, и перенос этого всего на дочку ("она все приемы переняла... вращается перед зеркалом"), и теперь уже ревность и зависть к молодой женщине-дочери. Ну, очень слабое и неосознанное, конечно, но все же... Нет? Это все только мои предположения, конечно, а что там на самом деле, это Вам должно быть виднее.
Насчет разных сексуальных моделей - если Вы практикуете почти только игру мужа, то Вы, значит, должны постоянно испытывать то ли подавленность, то ли неудовлетворенность, ну, если она Вам самой не нравится. Если честно, не знаю, как происходит в семьях со стажем 10 лет, а также что с этим делать, но, может, тоже Вам стоит поговорить со специалистом.

[Svitt]

Пока могу только по-поводу рождения ребенка поразмышлять. Мне думается, что все-таки сначала нужно порешать всплывшие проблемы, хорошо понять, как будут дальше развиваться отношения с мужем.
Я сужу исключительно из своего опыта. Есть несколько моментов. 1) У меня двое детей. Я себя (по моему внутреннему эмоционально-духовному состоянию) не чувствую зависимой от мужа. НО. Фактически я завишу от него, естественно, так как сейчас не работаю. В голове у меня эта штука "зависимость-независимость" периодически всплывает. При всем при том, что отношения хорошие, дети маленькие и общие. 2) Не всегда и не у всех получается посидеть лет до 2-х и выйти на работу; 3) рождение малыша - очень эмоциональный момент и хочется этот момент переживать полной грудью не отвлекаясь на всякую всячину (здесь я имею в виду бывших жен, мужниных детей, проблемы в бизнесе, неуверенность мужа и т.д.).

Мне помогает (если я о нем вспоминаю) такой метод. Если я понимаю, что моя голова сейчас лопнет от размышлений о моей личной жизни, я ухожу в глубокое " наблюдение", т.е. я устанавливаю сама себе срок какой-то, во время которого я просто наблюдаю за всем происходящим и учитываю только свои желания. Я разрешаю себе сказать всем на свете - НЕ ХОЧУ или ХОЧУ ТО-ТО. И запрещаю себе делать какие-либо выводы, размышлять, самокопаться и т.д. Со сотроны это смотрится как уныние (я вообще-то активная по жизни и всем это непривычно), начинаются вопросы что случилось, что ты такая и т.д. А я говорю - НЕ ХОЧУ ОТВЕЧАТЬ. Поведение всех вокруг почему-то начинает меняться. Начинает происходить что-то другое. Короче, жизнь начинает продолжаться. В это время я наблюдаю как-бы со стороны за всем этим. Как я выхожу их этого состояния, я, честно говоря, не помню.
Я где-то у НЛПишников вычитала, что нужно изменять свое поведение до тех пор, пока не добьешься нужной реакции от другого. Может я все не правильно поняла, для меня это какие-то дебри. Но изменить свое поведение и посмотреть, что из этого получится попробовать можно.

Это я к тому, что может дать себе время пока ни о чем не думать. Не делать выводы. Не выяснять отношения. Поменять (по обстоятельствам) свое поведение, заняться только своими делами, понаблюдать. И через время опять вернуться к этому.

[Дара]

Сначала однозначно ратовала за рождения ребёнка, а после второй части задумалась....

А что для вас остальные мужчины? Как вы относитесь к друзьям, коллегам, знакомым? Есть ли среди них люди, о которых вы бы мимолётом подумали, как о любовнике? А может и не мимолётом?

Какие сны вам снятся?

[Lessy]

Всех приветствую!

terra,
как взгляд со стороны. Возможно, разговоры со стороны БЖ, что она Вашего мужа сооблазнила и он ей предлагал начать с начала не так уж и беспочвенны. И то, что дочь вдруг решила жить с Вами, возможно, часть плана БЖ, направленного на разрушение семьи ее бывшего мужа.
Ей это очень удобно - бывший муж решает все ее проблемы, всегда готов помочь. Адвокатов оплачивает, деньги подкидывает. А родите Вы совместного ребенка, это направит энергию БМ в другое русло, поток денег и помощи для БЖ может иссякнуть.
Это только на уровне предположений. Я уверена, в Ваших силах сохранить и укрепить семью, если Вы этого искренне хотите.
Постарайтесь дочку его принять как данность, в противном случае Вы настроите мужа против себя. Достаточно просто поддерживать с девушкой ровные отношения, воспитанием пусть занимается папа. Какие-то непонятки с его дочерью лучше обсуждать не напрямую, а с ним, с отцом.

[terra]

deleted

[Anastasia]

Терра, знаете, даже если бы дочь была не только мужа и бывшей жены, а Ваша совместная - проблемы могли быть точно такими же. Внешняя их сторона, во всяком случае. Да же нет, когда это твой ребенок, и он вот такой, даже хуже. Соскочить некуда.
А девочка- судя по описанию, обычный подросток. Не самый приятный, не самый легкий- но вот ничего криминального в ее описании не увидела.
Подростки почему-то славятся (во всем мире!) своим умением дрыхнуть, забив на все, до 12-13 часов дня. В 15-16 девочки в основном обеспокоены, что у них там со внешностью получилось. Симпатичная, красивая, нравлюсь ли? В норме эксперименты с одеждой, макияжем (что нередко приводит в шок элегантных мам, у которых со вкусом все в порядке). Потребительство и мечта о красивой жизни. В 15 лет, на самом деле, личность далеко не сложившаяся. И все эти упреки, что Вы адресуете падчерице, я слышу с минимальными вариациями от всех знакомых родственников и друзей, которые имеют детей-подростков. (Да что там! Я их в отношении себя слышала всю дорогу. Ничего, выросла). Удивляет действительно фиксация на негативе, и глубокая убежденность- что ребенок уже глубоко испорченный- ну вылитая бывшая жена! Эта установка- она же чувствуется, она же впитывается - и в итоге превращается в самозбывающееся пророчество.
Самый главный вопрос здесь - надо ли это Вам? Этот мужчина, такой ценой. Если да- то все эти сложности преодолимы. Если нет, тогда и решение лежит в другой плоскости.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[С а ш а]

Терра, про "не получаю правды"
Во-первых, вы же ей тоже "врете" ?
А во-вторых, Вы хотите именно чтобы она правду говорила? Или чего-то другого?


я до сих пор "застываю завороженно" у свадебных магазинов ....
вот уж не думала, что за это качество можно осудить

[terra]

[Lessy]

terra,
смотрите на вещи реально. Есть большая вероятность того, что девушка в 18 лет может остаться с вами по целому ряду причин. Пойдете против мужа? Далее, она наверняка будет учиться, мужу придется помогать, пока она учится. А как ребенку не помочь? Выйдет она замуж, пойдут у нее детки, дед будет крутиться уже около внуков и уже внуки будут оставаться у дедушки и уже внукам придется помогать морально, а может и материально. Дочь будет в его жизни всегда, а также и в Вашей, в не зависимости от того, отселите Вы ее или нет. Готовы Вы жить с такой данностью?

[terra]

[Андрей-СПб]

Я лично, Вашего мужа прекрасно понимаю. Он встал перед выбором: на одной чаше весов родной единственный ребенок, а на другой женщина которая за одиннадцать лет совместной жизни не родила ему никого. Я думаю Вам следует тоже сделать свой выбор. Или жить с ним и искать подход к его дочке, а судя по Вашим постам шансы у Вас есть, или разводиться с мужем. Я думаю, что и после 18 лет папа дочку не забудет.
_________________
+++

[terra]

[Lessy]

[Anastasia]

[dinna]

[Андрей-СПб]

[terra]

[Андрей-СПб]

А как Вы с мужем, или ваш муж проводит свободное время с девочкой? Есть ли какие либо совместные поездки куда то (поход за продуктами не в счет)?
_________________
+++

[Арвен]

Вы не обязаны воспитывать чужого ребенка и жить с ним под одной крышей. Но если так случилось, выставьте четкие и главное обоснованные требования к Вашему мужу и его дочери, обсудите их с ними и всегда следите за их исполнением. Понимаю, что это очень муторно, но другого выхода нет. И стрясите с мамаши алименты, можете даже судом припугнуть и на крайняк туда сходить. 2000 в месяц вам будут обеспечены.