Психологическая культура

[Степси]

Старшая сестра моего мужа - инвалид детства. Причем, инвалид первой (т.е. самой тяжелой) группы . Для свекрови это больной вопрос, она, по-моему, даже немного тронулась на этой проблеме. И вот Вике посвящено все внимание, когда мы посещаем свекровь. Она сидит во главе стола, хотя, как тяжело больной человек, выглядит неэстетично, издает неаппетитные звуки, улюлюкает, как это делал бы младенец . Но младенцы так не раздражают! В общем, удовольствие от застолья сводится к нулю. Но свекровь не хочет этого понимать. И не соглашается убрать Вику в другую комнату на время посещения гостей. Дальше - больше. Вику надо поздравлять с Днем рождения, что-то ей желать (а как можно поздравить ничего не соображающего человека? И с чем? И что ей желать? Стандартное любви. счастья, успехов в работе здесь не проходит...) Но и это не все! Я недавно стала мамой, а свекровь, соответственно, бабушкой. И ей хотелось бы иногда приглашать внука к себе. Я же считаю это губительным для несостоявшейся детской психики (у инвалида бывают истерики с криками, когда ей колят успокоительное) и не хочу малыша вообще туда водить (ребенку 2 года). Что делать?

[Диля]

Сестра мужа Вам неприятна, судя по всему, до отвращения, наверное есть что-то вроде страха. Что Вы предлаагаете? Изолировать ее, запереть? Чтобы ребенок ее не видел? Разве этот выход, она есть, ее не спрячешь. То, что ребенок будет ее бояться совсем необязательно, откуда он узнает, что ее нужно бояться? Это произойдет только в том случае, если он почувствует Ваш страх.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Степси]

Спасибо вам за ответ!
Мне трудно судить, но я бы на месте свекрови не стала бы так навязывать свой крест окружающим. Тяжело больной человек неприятен посторонним... Это мать любит любого. Золовка же не обязательно.
А почему я думаю, что малышу это будет не полезно... Муж в детстве не хотел приглашать друзей на День рождения, потому что стеснялся сестры, которую мать посадит на радость всем. Вот и мой ребенок с возрастом станет переживать, что его тетя такая больная, будет стесняться того, что скажут об этом люди. Я вот скрываю от друзей, что у моего мужа вообще есть сестра. Говорю, что он один в семье.

[terra]

Степси,

я бы на вашем месте делила бы проблему на несколько составных частей:

1. ваше личное непринятие снохи-инвалида
2. опасение, что инвалид, плотно вовлеченный в круг общения, негативно скажется на формировании личности ребенка.

С первым пунктом, думаю, придется немножко наступить на горло собственной песне, потому что, ИМХО, ваша свекровь уже тоже не вполне адекватный человек - раз она все это демонстративно культивирует. Есть болезни, которые могут доставить беспокойство не только самому больному, но и его окружению - недержание, например. Но это же не означает, что надо, например, пукать за столом?... Думаю, что все проявления внимания к больной свекровь переносит на свой счет. Это ОНА САМА таким странным образом просит у вас с сыном помощи и поддержки. Ей хочется, чтобы вы разделили с ней эту проблему. ИМХО, можно подумать, какую не слишком обременительную помощь вы можете ей предложить (какие-то мелкие услуги для Вики, покупки там, например...). И, увы, мне кажется, вам стоит тут относится к вопросу с пониманием и терпением. Потому что у свекровей еще не такие тараканы бывают. И визиты к родне приятны далеко не всегда даже если там все здоровы, поверьте мне. У всех свои заморочки. Дружить с родней вообще не обязательно, но проявлять уважение и такт - да, приходится.

По второму пункту, думаю, вы правы - ребенку рано знакомиться с такой тетей. Может года в четыре, после социализации в нормальном кругу (детсад, сверстники) уже стоит ему объяснить, что тетя больна, что ей можно кое-что прощать, надо помогать и жалеть. Но пока - рано, ИМХО. И свекрови это, вероятно стоит объяснить. Думаю, надо прибегнуть тут к помощи мужа. Чтобы он рассказал маме, что ребенок просто не готов пока к такой информации и может - ну вдруг? - перенять модель поведения больного человека, а этого бы не хотелось.

Вот как-то так думаю.

[Диля]

[terra]

Сколько лет вашей свекрови? ваш муж, помимо нее, единственный родственник у своей сестры? может, свекровь таким образом, настойчиво вводя ее в ваш круг, пытается убедить вас в том, что в случае чего, вы будете о ней заботиться так же, как она.

А муж как смотрит на эту ситуацию?

[Степси]

Спасибо вам за совет! Я сама думаю примерно так же!
До того, как породниться с инвалидом, я сочувствовала таким людям, понимала, что жизнь почти не оставила им шанса решить свою проблему. А теперь я, правда, отношусь к ним с неприятием. Вроде они и не виноваты, но как-то не хочется их нянчить... Одна жизнь уже загублена, так что же, губить рядом еще три (самой свекрови, ее сына, внука)?
Когда свекровь поняла, насколько болен ее ребенок (девочке было тогда около года), врачи рекомендовали ей сдать ребенка в детдом. Свекровь отказалась. Вроде хороший поступок. Но она же не жила совсем! На мужа времени не было, работу регулярно пропускала (т.к. моталась по санаториям), даже второй, здоровый ребенок (мой муж) был для нее случайностью, которого она родила только по настоянию своего мужа.
Как вы думаете, может, стоило бы ее сдать?

[Степси]

[Диля]

[Степси]

[Львица]

[Диля]

[Степси]

Здравствуйте, Львица!
Внука жизнь, конечно, пока не загублена, но на то и есть я...
Насчет того, что я сама мать... Да, но я сделала все, чтобы мой ребенок родился здоровым. До беременности посетила хорошего врача (по рекомендациям знакомых), сдала анализы, выполняла все рекомендации, не жалела денег. Именно гляда на Вику я так осторожничала, чтобы не стоять перед выбором. Но если бы, не дай Бог, стала, опять же, глядя на Вику, возможно бы оставила. Понимая, что ему-то мало чем поможешь, а вот здоровых рядом можно сильно ущемлять.
Жизнь мужа загублена потому, что он очень замкнутый, недоверчивый, недолюбленный в детстве человек. Он рассказывал, что в детстве родители покупали сладости и давали Вике, а не ему. Говорили "ты ходишь, а она нет, она бедная, ее надо жалеть". А он обижался!
Свекор не развелся, но большую часть времени проводил в командировках, а не с женой и детьми дома. Видно, не очень его тянуло назад, да?

[Lucy]

Степси,
Я хочу Вам задать несколько вопросов. Они будут достаточно жесткие, поэтому заранее извиняюсь, если Вам будет неприятно на них отвечать.
1. Следует ли прекращать жизнь тяжелых инвалидов? (Если на этот вопрос Вы ответите положительно, на остальные отвечать, как Вы понимаете, не стоит).
2. Если эти люди остаются жить - они требуют ухода. На Западе государство оказывает значительную помощь по уходу за тяжелыми инвалидами, и осуществляться она может и в семье, и в спецучреждении, и индивидуально - профессионалами. Хотя и этого часто недостаточно. В России, к сожалению, такого пока нет. Кто должен осуществлять этот уход в условиях российской реальности как она есть, а не такой как она должна быть?
3. Ваша свекровь, позиция которой вызывает у меня глубокое уважение, не вечна и может уйти раньше своей больной дочери. Что Вы и Ваш муж сделаете, с учетом того что в обычном - не частном российском учереждении - Ваша родственница, скорее всего умрет довольно быстро?

Если Вам интересно мое мнение, то я не разделяю Ваше отвращение к тяжелым инвалидам, я бывала в их обществе, т.к. в Англии если они живут в семье их не прячут, а иногда и в гости с собой берут - короче, не стесняются, а стараются вовлечь во все виды активности и общения, иногда даже одностороннего. То есть то что от Вас требуется сейчас, меня бы нисколько не напрягало. Если общественное мнение столь дико и жестоко - будьте выше его. С точки зрения влияния опасности для ребенка - я бы оценила ее со специалистом (врачом, психологом), учитывая конкретное состояние Вашей родственницы, а просто то, как она выглядит, не считала бы травмой для ребенка - мир разный и люди в нем разные. Что касается перспективы ухода - здесь я бы ориентировалась на то какие чувства, эмоции и отношение у меня вызывает конкретный человек, а также конкретную реальность (возможность достойного ухода в частном учреждении, жилищные условия, помощь других людей, и.т.п.)

[Степси]

Диля, а вы сталкивались с больными людьми более-менее близко? Когда муж признался мне, что его сестра тяжело больна, я заочно ее жалела. Но увидев, посидев рядом, послушав звуки, которые она издает немного пересмотрела свою позицию. Согласитесь, это естественно, что тяжело больных людей общество принимает настороженно. Подсознательно мы боимся, что могли бы быть на их месте, что свой ребенок может таким родиться. Никто не застрахован, поэтому это так страшно. Вы можете смотреть на обезображенные трупы спокойно? Я - нет. Это явление той же породы. Страх в данном случае, по-моему, нормален. Или нет?

[Степси]

Не извиняйтесь, Люси, это ведь моя золовка, ее болезнь мне так не болит, как, например, ее матери...
Да, я считаю жизнь тяжело больных людей надо прекращать. И если бы (вдруг) я сама тяжело заболела, я бы просила родных сделать тоже самое.
Насчет домотра Вики я уже думала... Как мне кажется, стоит нанять сиделку, которая бы обеспечивала ей уход. Деньги, потраченные на это, были бы для меня не лишними, так как я не слишком богатый человек, но я рассматриваю это как благотворительность. Сами понимаете, сидеть с ней, как ее мать, забрасывать свою работу и личную жизнь, которые неизбежно пострадают, я не стану. Но и кидать совсем не буду. постараюсь найти такой-вот компромис...

[Диля]

[Львица]

[Теплая]

Степси, здравствуйте! Такую тему я, конечно, не могу пропустить, т.к. живу в ситуации Вашей свекрови. У меня старший сын 21 года - инвалид такой же степени тяжести, хоть многие проявления и отличаются. Младшему сыну 14 лет. Более того, я одно время была организатором и "вдохновителем" группы самопомощи для родителей таких детей. Так что хорошо знаю, до какой степени может быть травмирована психика самих родителей в такой ситуации. Потому понять Ваши чувства могу.
Ваша свекровь, действительно, человек проблемный. Она справляется с ситуацией, может, не самым конструктивным и правильным образом. Но справляется так, как справляется - как может. Это ее выбор, ее решения.
Другой вопрос - как быть Вам. Вы тоже сделали свой выбор, когда "породнились" с этой семьей, проблему от Вас не прятали, как я поняла. Теперь же придется исходить из того, что есть, а не того, что хотелось бы.
Много конструктивных мыслей высказала уже Terra. Добавлю свои.
Многое облегчается тем, что Вы живете отдельно от свекрови. А потому можете перетерпеть как-то визиты туда, да и все. Любить сноху Вы не обязаны, но приспособиться можно. Надо поздравить с Днем рождения? Поздравьте, а желать что-то не обязательно. Но больная девушка что-то любит, предпочитает, как любой живой человек, пусть и такой даже. Спросите, узнайте, присмотритесь сами - что именно. Чем ее можно порадовать. Это и принесите в подарок. Может, это будет просто даже коробка конфет. Такие люди часто любят сладости. Это к примеру. Еще - поздравьте и саму свекровь. Отметьте, что она такая молодец, так здОрово справляется с ситуацией. Поверьте - ей очень нужна поддержка и любое доброе слово. Сделайте подарок и ей. Что-то такое, что она сама себе не купит, но чему порадуется.
Как здесь уже писали, главное для Вас - справиться со страхом перед таким человеком. Это неприятно созерцать, конечно. Но бывают в жизни вещи и пострашнее.
Теперь о Вашем ребенке. Серьезной опасности для него не вижу, потому что Вы живете отдельно. Свекрови сразу же напрямик, но корректно и вежливо объясните, что вначале Вы будете бывать с ним редко, дозировать общение, в случае приступов незаметно, под каким-то другим благовидным предлогом уносить или уводить ребенка в другое место. Скажите свекрови, что это ЖЕСТКОЕ ТРЕБОВАНИЕ ВРАЧА. Она, может, и обидится вначале, но поймет Вас в итоге, особенно если в целом в общении с ней Вы будете искренне доброжелательны и внимательны. Главное - научиться Вам поменьше напрягаться в таких ситуациях. Постепенно тогда (по мере взросления) и Ваш ребенок спокойно поймет и примет ту вещь, что бывают такие люди. И болезни, которые проявляются именно так. Спокойно ему все объясняйте. Я говорю не теоретически - мой младший вырос рядом с таким братом, я тоже многого боялась. Но многое оказалось не так и страшно. Многое зависит от взрослых. И мне куда страшнее и губительнее кажутся, например, ситуации, когда в семье отец-алкоголик годами третирует жену и детей. А многие считают это вполне обыденным и нормальным.

[Степси]

Здрвствуйте, Теплая! Спасибо вам огромное за письмо, оно, правда, как жаропонижающее. Вы правы, что такие дети - дело случая. и часто не матери вина, что так вышло. Мои слова немного проистекают от мнения врача. Перед беременностью я ходила на консультацию, так как боялась, не наследственная ли болезнь Вики и в чем ее причина. Я говорила врачу, что свекровь достаточно здоровая женщина (ей 65, но она довольно сильная и активная даже сейчас) и вредных привычек у нее не было. спрашивала, в чем же причина. Врач объяснила, что она, наверно, неправильно вела себя во время родов и если я буду правильно, то все будет хорошо...
Вы правы в том, что я о Вике знала и до свадьбы и это меня не остановило. Может, если бы мой муж очень любил и жалел сестру, я бы тоже была к ней теплее. Но он НЕ ЛЮБИТ ее. Считает, что ей слишком много уделяли внимания, что за ее болезнь ее желания возвели в ранг закона. Но ведь даже больных детей надо воспитывать! И что-то запрещать, и чего-то лишать. Ведь здорового ребенка наказывают, если он не прав. А что же, больного не надо? И от этой вседозволенности Вика очень требовательна и эгоистична. Она ведь не осознает своего положения. Просто принимает тот факт, что все с ней считаются в ущерб себе, причем всегда. Понимаете, у нас много людей думает о самом инвалиде и жалеет его. Но мало кто думает о родных инвалида и о том, каково им. И если мать решается бросить такого больного, ее осуждают, но никто не на миг не представляет себя на ее месте, ее выбора между нормальной жизнью, которая есть у большинства и вечным служением другому, больному, который даже не чувствует благодарности, поскольку не осознает этого... И я не стану осуждать мать, которая выберет отдать.

[Степси]

Теплая, а как ваш второй ребенок реагирует на брата? Он сочувствует ему? Не ревнует вас к больному? Приводит ли в дом одноклассников?

[Теплая]

[Теплая]

[Степси]

Спасибо за советы тем, кто мне писал. Перечитала, что от моих сообщений так и веет злобой, понимаю, что это не правильно. Проанализировала свое отношение к инвалидам и поняла, что я слишком к ним жестока. В семье моих родителей инвалидов не было, но рядовые болезни, конечно, случались. Так вот нас с братом воспитывали в том ключе, что болезнь - это слабость, а слабость делает нас уязвивыми. Помню, как-то на уроке мне стало плохо, учительница предложила уйти раньше домой. А мне был неприятен сам факт, что на меня и мое недомогание обратили внимание.
Мы с братом ВСЕГДА стремились быть сильными, а те, кто падал под лавиной жизненных неудач, клеймились нами как "сами виноватые", которые вовремя не просчитали, ступили и сами в эту лужу себя завлекли. Эта философия помогла мне многого в жизни добиться. Когда я заставляла себя учиться и работать. Результат - красный диплом и уже 3 года стажа к моменту окончания вуза. Когда переживала не очень удачные первые отношения и заставляла себя забывать и не возвращаться назад, находить другие варианты. И теперь я вполне довольна своим мужем. Но эта философия мешает мне понимать тех, кто "не может", кто требует к себе особого отношения, кто демонстрирует свою слабость и требует к ней уважения. Я же презирала свою собственную слабость, когда было плохо! Так почему должна уважать чужую?

[Львица]