Психологическая культура

[Николай]

Здравствуйте.
Прошу помощи...
Мне 22 года. Много лет как весь этот кошмар закончился. Закончился в мире "человеческом", но не в моей душе...Сейчас я осознал, что всё это время пытался забыть его, пытался от него убежать. Но я его не забыл, я его "вытеснил" в самые тёмные уголки подсознания. При этом, "схлопнулось" настоящее, и совсем исчезло будущее...
Ближе к сути...примерно с седьмого класса школы по 2 курс института я постоянно подвергался агрессии. Не то слово агрессии!.. Только сейчас у меня начали появляться хоть какие-то слова, чтобы передать весь этот ужас...
Каждое моё появление в среде сверстников вызывало сатанинскую радость на их лицах. Бесчисленные звериные игры. Издевательства, унижения. Каждый Божий день... Безумно страшно было даже возле окна появляться...
Защиты не было НИГДЕ. Дома - постоянные ссоры и те же унижения, только в другой форме. Учителям было глубоко наплевать. Друзей не было.
Пожалуйста, прошу вас, не пишите "забудь, ведь всё прошло" или "запишись в секцию бокса". Пока я не "переварю" всё это, жить, в нормальном, человеческом смысле этого слова, я не смогу. Потому, как получяется, что прошлого у меня нет... Как и нет первой любви, нет всего того, чего ждёт душа любого подростка...
Прошу помощи любого человека, пережившего бесконечный поток звериной жестокости, переступившего через этот круг ада.
ПОЧЕМУ ЭТО БЫЛО И КАК С ЭТИМ ЖИТЬ?..

[Николай]

Добавлю ещё несколько слов...
На эмоциональном и волевом уровнях я остался в возрасте 14ти лет. Теперь я это чётко понимаю. Как с этим быть - я не знаю... И чем старше становлюсь, тем туже затягивается узел. Меня часто появляются мысли о суициде.
Психотерапевт прописал ряд препаратов, но они помагают лишь окончательно не сорваться в бездну.
Вот и всё.

[Монах]

Это нельзя забыть, когда твою душу годами убивают - такое не забывается, а если и забывается то со всей жизнью. Бокс тут тоже не поможет - бокс это спорт, любая шпана "сделает" боксера на улице, если он не готов к сваре.

Эту боль следует перетерпеть - дальше будет легче, нет боль не уйдет, но она ослабнет. Жизнь имеет смысл даже в страдании. Но это дело будущего - в ближайшее время нужно менять программу, которую кодировали годами - дело не быстрое, за один день и парой фраз на форуме не меняется. Менять нужно многое - имя, окружение, характер. Как менять никто конкретно не скажет - многие инструменты придется самостоятельно искать и изготовлять. Ключи для смены программы можно поискать в книгах В.Л. Леви "Приручение страха", "Вагон удачи", "Искусство быть собой" и "Искусство быть другим". Тексты плотные - читать книги нужно многократно, прочитали и по-новой до тех пор, пока не будете знать книги наизусть.

Я ломал ситуацию в несколько этапов, сначала при поступлении в ВУЗ, когда полностью менялось окружение, потом ещё раз при выходе из ВУЗа, потом при поступлении на работу. Т.е. каждый раз, когда происходило смена коллектива, пытался сделать шаг вперед (за одно, работая по домашнему и близкому кругу, который при каждом рывке сводил на минимум - меньше народу, легче меняться). Реабилитация заняла 12 лет (критерий - когда в душе ненависти не остается, а остается благодарность, что жизнь сложилась именно так, а не иначе).

[Монах]

[НЛО]

[Ольха]

Привет, Николай.
Вы пишете, что когда вам удалось вытеснить мысли о прошлом в темные уголки подсознания, для вас "схлопнулось" настоящее, и совсем исчезло будущее... ". А раньше, когда вы терпели все эти издевательства - у вас было видение будущего?
Вы как-будто освободились от проклятия - и вдруг обнаружили, что не готовы к этому, не готовы к свободе.
Скажите, в те периоды, когда вас особо сильно донимали сверстники - не мечтали ли вы в эти моменты оказаться сейчас где-нибудь еще, совершенно в другом месте, заниматься чем-то абсолютно другим, только бы не видеть их? О чем вы мечтали тогда? Чего вам не хватало?
_________________
дышать и улыбаться

[ksniko]

Добрый день, Николай!
Я очень хорошо тебя понимаю - сам прошел через подобное.
Лет до 19 (я к этому времени уже окончил техникум и работал в КБ)
все так и было - захожу в ЛЮБУЮ, даже незнакомую компанию и все тут же начинают с удовольствием меня шпынять.
Способ выхода из всего этого я нашел весьма нестандартный.
Я рассуждал так.
Наверное у меня на лбу что-то такое написано, что воспринимается окружающими как сигнал к нападению.
Как сменить эту надпись? И где бы этому научиться?
И вдруг дошло - где и как научиться.
Актеры! Театра и кино!
Когда они только появляются на экране/сцене, всем сразу понятно - это Сам Глава Мафии... А вот вошла какая-то "шестерка", о которую можно безнаказанно вытирать ноги.
И каждый актер может менять свои роли как перчатки!
И я полез в книги. И сразу мне повезло наткнуться на то, что надо.
А именно, на книги театрального педагога Ершова - "Технология актерского мастерства" и "Режиссура как практическая психология".
Оказывается, все очень просто! Ничего на лбу не написано, а все дело только в положении тела, повороте головы и направлении взгляда. И еще в том, что именно надо и не надо говорить и как надо и как не надо говорить. (Если не найдешь в сети - пиши мне в личку. У меня по крайней мере какая-то одна из этих книг есть в электронном виде)
А для отражения псих-ударов я не знаю ничего лучше и эффективнее, чем "Психологическое айкидо" Михаила Ефимыча Литвака.

[Николай]

Спасибо модератору за точную формулировку темы...
Постараюсь быть максимально честным с Вами и с самим собой. Как на исповеди.
Первые чувства, появившиеся после прочтения всего - убежать. Закрыть форум и больше здесь не появляться. Почему? Страшно. Плюс вариация комплекса "мученика" - то, что я познавал из книг Леви, из передач Данилина, из собственных размышлений - нафиг не нужно моему окружению, моему городу. Поэтому живу с чувством, что в жизни это совсем не пригодится, что жизнь пишется совсем по другим законам. Потому страшно вступать в дискуссии, страшно потерять выстраданное. Страшно потерять себя...Слава Богу, что хоть частично переборол желание быть "лучшим", оно же оценочная зависимость в крайней степени - иначе я бы и не решился написать здесь, так и жил бы с мыслью, что "знаю больше всех", с тьмой нерешенных проблем...
Ну да ладно... Наберу побольше воздуха в легкие и начну отвечать.

[Николай]

Монах, спасибо за конкретный ответ. По внутренним ощущениям, я его ждал очень долго...ВЛ я прочитал все книги, когда-то здорово помогли, но сейчас, без среды, в которой я могу развиваться, пусть даже виртуальной, чтение любых книг бессмысленно. Те ответы, которые я с жаром искал в прошлом, чтобы оправдать своё существование, окончательно не впасть в крутое пике, я нашел. Сейчас мне нужно восстановить душевное равновесие в социуме - иначе моя голова взорвётся от накопленных, но никем не востребованных знаний. Я также не могу заставить себя изучать новые профессии и умения без интереса и без той же востребованности. Хотя, я совру, если скажу, что совсем никуда не двигаюсь - с недавних пор появились интересы к фотографии, музыке, поэзии...Но появилось это опять-таки после того, как появился проводник в этот мир. Самое жуткое - это осваивать профессию ради заработка, ради "надо". На этом я и надорвался этой весной, впав в БЕСПРЕДЕЛЬНЫЙ СУИЦИДАЛЬНЫЙ КОШМАР. Как я пережил это - знает один лишь Господь...
НЛО, БПС - это отдельная история Не спорю, я там набрался большого жизненного опыта, нашёл много интересных, творческих людей. И с удовольствием бы побыл в роли скаута младшего звена. Но не в качестве взрослого... я пришёл туда с мыслью, что надо делать что-то общественно полезное, и это моя главная ошибка. Опять таки, я совсем недавно принял решение, что пора избавляться от комплекса "мученика" (только с другой стороны) - жестокое самобичевание, безумная трепка нервов ради, душевная смерть ради пусть даже высоких, но не совсем ясных целей - это не выход, совсем не выход...Я не решил огромную кучу внтренних личных проблем и соваться с ними в руководство над группой подростоков, иногда очень трудных подростоков, и при этом выслушивать бесконечные тирады, что я эгоист и думаю только о себе, и что все мои внутренние противоречия - пшик, всё выдуманно... бессмысленно, правда?..Буквально этим летом я оттуда ушёл. Впрочем, ушли и многие из тех, ради кого я и пришёл...
Ольха, нет, не было. "Оставь надежду всяк сюда входящий" - вот под чем я жил в это время. По окончанию школы знаний у меня было ноль целых хрен десятых, самооценка - минус десятый этаж... В институ "поступили" по знакомству.
Ольха, знаете, а Вы абсолютно правы! Я часто ловлю себя на мысли, что не умею жить без страха, не умею быть свободным. И поэтому иногда создаю проблемы себе сам... Страшно жить без страха.
Периодов, когда меня особо сильно донимали сверстники, я старался всеми силами избегать... Не ходил на переменах в столовую, чуть завидев кого мечтал, чтобы не заметили меня, старался в любом случае скорее сбежать. Не хватало мне тогда того же, что и сейчас - семьи, дружеской компании, любви ,свободы... Мне в ту пору очень нужен был свой Вергилий, как, впрочем, и сейчас...
ksniko, я думаю, что мне бы здорово помог ролевой психотренинг. Но где искать подобное чудо в родном городе - ума не приложу. Насчет книг - спасибо, только читать в электронном варианте не смогу - здорово подсадил глаза за годы четырёхстенного бытия. Появятся деньги - пробегусь по книжным магазинам.
Ну вот, отписался... По мере написания настроение, мироощущение некоторым образом улучшилось. И появилась другая проблема - теперь мне мой внутренний палач будет твердить "раз настроение твоё улучшилось, значит проблемы твои ломаного гроша не стоят, зачем ты сюда припёрся и ноешь, ты и сам сможешь свои проблемы решить, только всё лень твоя да невежество...". Вот так...
Спасибо вам всем!..

[Ольха]

[ksniko]

Насчет тренинга...
По своему личному опыту знаю, что наилучший и самый надежный способ
попасть на нужный тренинг у себя в городе - это организовать его самому. Конечно, придется побегать - найти помещение, найти (через интернет) и договорится с тренером, набрать людей...
Но гарантия попадания туда у тебя будет 100%.
Еще и денег заработаешь (примерно треть от сбора).
Мало того, сама организация его (сразу предупреждаю, рекламные объявления бесполезны, надо лично работать с людьми), особенно контакты с людьми (с очень разными и совершенно незнакомыми) и переговоры с ними дают столько для личностного роста, что и тренинг не нужен.

[Теплая]

Николай, у меня сейчас просто нет времени долго рассуждать в постах. Но я хочу хотя бы для начала сказать, что Вас услышала, понимаю и сочувствую. Вы правильно сделали, что начали об этом говорить. Не сомневайтесь в этом и не пропадайте, пожалуйста. Это важный шаг - начать говорить. Все поправимо, хоть и не сразу. Я еще появлюсь в теме позже. Всего хорошего!

[Николай]

Ольха, да, со временем приходит осознание того, что в итоге помочь себе я смогу только сам. Осознание приходит тяжело, со скрипом - у меня есть некоторая форма "фиксации на матери" по Эриху Фромму. С этим и связано чувство, что моя жизнь от меня не зависит (в десятки раз усугубленное проблемами в школе и одновременно начавшимися проблемами в семье), и поиск Вергилия, который бы понёс ответственность за мою жизнь.
Писать на этом форуме я могу только с пониманием того, что здесь я могу найти помощь для СЕБЯ, найти решение, иначе опять - таки возникает желание написать на форуме и побыстрее свалить, замкнуться. Выплеснуть эмоции и ждать возврата маятника...
Что изменилось? Было чувство, что всё становится на свои места. Поскольку я долгие годы живу со своими мыслями наедине, их выплеск "в мир" правит мозги в десять раз лучше амитриптилина Только, увы (я обещал быть максимально честным), во мне опять зарождается чувство, что я начинаю общаться с самим собой, и что после логического завершения темы я не смогу здесь вжиться, и что опять всё вернётся как было...Прошу прощения, если засоряю форум своими тараканистыми флюидами.
ksniko, это действительно верное решение, которое могло бы мне здорово помочь. Это я определил по тому, что сегодня мне выпала редкая возможность нормально поспать только с чего начинать? с крупного начать смогу вряд ли - я не знаю ни себя, ни возможностей "клуба". Может быть, сначала попробовать среди друзей \ знакомых? Вы можете поделиться опытом и списком литератруы (кроме уже названных Ершова и Литвака)?
Главное, чтобы желание не осталось на уровне желания...
Теплая, спасибо, появляйтесь, пожалуйста

[Теплая]

Здравствуйте, Николай! Вы только не спешите. Все пока у нас здесь с Вами нормально. Вы сделали шаг, открыто высказались, пытаетесь продолжать беседу, преодолевая привычную Вам тактику избегания. Как видите, потолок не обрушился, Вас слышат и понимают. И никто не считает, что Вы в пять минут обязаны и сможете эти проблемы порешать.
Правильно ли я Вас поняла, что Вы хотели бы поговорить с нами подольше, нуждаетесь в регулярной поддержке сейчас, но боитесь, что людям надоест и они Вас "прогонят" каким-то образом? Если это так, то не бойтесь. Тут многие подолгу о себе разговаривают. Их слушают.
Мне понравились высказывания участников, особенно присоединяюсь к тому, что Монах говорил.
Теперь немного от меня. Помощь психотерапевта, в том числе медикаментозная, Вам нужна. Выполняйте рекомендации. Спросите доктора, какие ему известны варианты психологической помощи, в том числе групповой психотерапии. Может, что посоветует. Вы живете в достаточно крупном городе, где это обязательно существует. Надо только найти. Я имею такой опыт лечения, считаю его очень эффективным.
В идеале для Вас нужен специалист (психотерапевт или психолог), специализирующийся на лечении последствий психических травм. Сейчас существует много хорошо разработанных методик и подходов для решения таких проблем.
Из известных мне книг самой подходящей для начала считаю "Как жить после психической травмы" Бенджамина Колодзина. Кстати, многие психотерапевты дают почитать нужные книги своим пациентам. Не бойтесь спрашивать и просить.
И еще... Для начала просто знайте. А потом можно поговорить конкретнее. Вокруг Вас существует достаточное количество людей, которые очень нуждаются в таком собеседнике, как Вы, с таким опытом. Кому Вы можете помочь уже самим присутствием рядом. Есть такие люди и такие места...

[Николай]

Теплая, у Вас хороший ник, здорово за душу берёт!
У меня в голове крутятся кое-какие мысли. Отпишусь завтра, после решительного похода к врачу (если не просплю - просыпаться раньше 2х дня для меня очень сложная задача :) )

[nemain]

Николай, не сдавайтесь. у вас еще все впереди

[Николай]

Удивительное дело, когда удается совершить гиперпрыжок сознания, поверить в себя, выйти навстречу страхам, меняется всё: настроение, мысли, восприятие мира. Вот один из примеров: как-то вечером был мучим бредовыми мыслями, чуть ли не галлюцинациями. Сказать, что настроение было препоганым - ничего не сказать. Но, как-то собравшись, нашёл выход из этого состояния - решился выйти в тёмный двор на улицу и будь что будет. Мигом изменилось всё: комната приняла естественные очертания (до этого всё было размыто!), мысли потекли ровно, и заснул я по-человечески... Или ещё пример: просто-напросто угостил кондуктора в троллейбусе конфетами, без цели и желания конечного результата - результат тот же. Прав Леви, в непонятом, в новом спасение...
Но вот беда - этот инструмент у меня как дубина в руках хирурга: стоит немного засомневаться, забояться, зацепиться за конечный результат, получить удовольствие от чьей-то оценки - и всё кончено. Тогда начинает шайтанить от одной стенки к другой: сомнение - уверенность - сомнение - уверенность - сомнение... врагу не пожелаешь.
Но гораздо страшнее, когда находишься в полностью угнетенном состоянии духа - тогда не то что гиперпрыжок совершить, помощи у кого-нибудь попросить страшно... Я и сейчас описать сови состояния смог только будучи в хорошем настроении.
Вот такой я волшебник страны ОЗ

[Николай]

[Кролигр]

У меня к вам есть вопросы.

[Николай]

Кролигр
И в школе, и на улице. Подростковые банды из школы постоянно ходили по району, в котором я живу. Помню начало "зачатия", седьмой класс: подходит мой одноклассник к парню из параллельного класса и говорит, показывая на меня пальцем: вот видишь того пацана? у него фамилия такая-то (собственно с фамилии всё и началось). И понеслось.
До 7го класса (отчасти включительно), как я сейчас понимаю, я жил в раю. Жить было интересно! Очень интересно! Мой двор был зоной моего психологического равновесия, барьера между улицей и домом не существовало.
Дома: "Аххх ты посуду не помыл, не пропылесосил! Да ты такой сякой! Лентяй, бездарь! Мы с отцом работаем не покладая рук, а ты!!! Тебе бы лишь бы поразвлечься!!!" И так далее по тексту. Матушка, при этом замечая мои начавшиеся проблемы с обучением (шли тройки, двойки), очень сильно переживала, плакала, увы, при этом насаживая меня на иглу страхов.
Я понимаю, что проблема в моей сильно впечатлительности, эмоциональной и оценочной зависимости.
Друзья... Мне тяжело об этом писать. Наверное, я слишком сильно искал дружбы, был слишком доверчив. Те люди, которых я считал друзьями, и завели меня туда, куда лучше не соваться. При этом цена моей дружбы была низкой - я не умел ни за себя постоять, на за других, и при этом постоянно искал к себе положительного расположения.
После 2го курса начали проходить постоянные придирки друг к другу, началось сближение.

[Николай]

Вы можете подумать, что мне выгодно быть в роли жертвы: во-первых, так много внимания и сочуствия, во-вторых, можно свесить ножки и не бороться за свою жизнь.
Я много об этом думал, презирал себя за это. Отчасти это и было раньше так, сейчас - не знаю. Знаю только, что убежать от себя и своих страхов не получится. Проверено.
Я не хочу выглядеть ангелом. Я за свою жизнь достаточно ненавидел, проклинал, презирал, предавал. Но, мне кажется, я заплатил за это сполна...

[Кролигр]

[Николай]

Кролигр, на самом деле, чтобы описать всё логически чётко, что происходило в моей жизни и моей душе за всё это время, описать все страхи и сомнения, пришлось бы просидеть за компьютером полдня и потратить кучу сил и нервов. Просто я сам осознаю, что до сих пор нахожусь в эмоциональном шоке от прошлого, а высказывания моих товарищей вроде "да забудь ты о прошлом! прошло и прошло! зачем ты за него цепляешься? у других точно также!" не дают мне понять, что же всё-таки со мной происходит...
Ну вот, чувствую как ОЗ зашевелилась

[Николай]

[Николай]