Психологическая культура

[Женева]

[иволга]

[Женева]

[Игорь Ф]

Недостаток решительности у себя?.. И во мне говорит как бы зависть к решительности, деятельности и плодовитости (как автора постов), присущих Сентябрине?.. Со стороны, конечно, виднее - может, и есть в этом доля истины (насчёт недостатка решительности в некоторых вопросах соглашусь скорее, насчёт зависти - труднее)... Да собственно, просто высказал и своё мнение со стороны, ведь в том числе и для сбора разных мнений затевалась тема, правда?... Искренне надеюсь, что мои несколько реплик не сильно перегрузили 23 страницы...
_________________
Над пропастью во лжи.

[Женева]

Игорь, ну чего уж так?

Речь ведь шла не о том, что кто сказал (каждый про это волен думать сам). Был конкретные вопрос ко мне. Чего это меня зацепило, что, и читала 2 дня и писала долго и подробно.

И потому - я только про себя.
Никак не от лица общественности.
А заклеймить себя - это мы бегом. Долго упрашивать не надо.
И съедать себя потом, съедать... Костерить почем зря.
Сентябрина интересовалась, почему это ее комментарий меня так пробьет сильно. Вот по этому ж... Находясь в другом мироощущении, мазохизм понять сложно...

[Игорь Ф]

Да ладно... нормально, просто обмен мнениями.
_________________
Над пропастью во лжи.

[Сентябрина]

[

[Сентябрина]

[Dames]

[Женева]

[Dames]

[irbis]

Сентябрина, хотела спросить Вас (ну и может кто другой ответит, из своего опыта или из собственного мировоззрения), когда только ситуация начала накаляться - Вы не замечали что Вашему мужчине плохо? Вот как бы со стороны, не с точки зрения обиженной жены, а с точки зрения близко знакомого человека, друга? С первых страниц прочтения впечатление было наоборот конечно - жалко было Вас, потом когда кто-то из форумчан на Вас напал ( ) , стало жалко именно его... Потом (на фоне понимая тяжести Вашей доли) не проходило это ощущение до конца и вот последними событиями оно было подтверждено - все это время Ваш муж бы в сильнейшем напряжении и стрессе. Я сама попадала в такие ситуации надолго, поэтому прекрасно его понимаю и чувуствую. Вашу ситуацию - только на уровне понимания (извините, но опыта не было, поэтому прочувствовать так глубоко не смогу).И вот сейчас - когда Вы "держите марку", "ни шагу ни уступлю", Вам не кажется что этим причиняете нестерпимую боль? Это пойдет на пользу? Как Вы считаете? ОТ себя могу добавить что когда меня пытались строить вот таким же образом, приходилось унижаться, и не потому что надо было, а потому что больше - по другому я не умела... от меня ждали рабства - и они его получили. Хотели одномоментно - получили на совсем... Не пора ли остановиться? Не перегнете ли палку?... Извините, если где-то реплики были резкими, я совсем не хотела Вас обижать или делать больно...Просто чуть-чуть подумать...

[Игорь Ф]

Вспомнилось почему-то: "У меня все будут счастливы! А кто не будет счастлив, того я в бараний рог согну!"
_________________
Над пропастью во лжи.

[Дария]

Странное впечатление складывается. Сначала все (почти все) дружно приходят к выводу, что Сентябрине нужно "предоставить мужу возможность стать самим собой" - хотя да, это трудно и больно, но так лучше для него самого. Она абсолютно честно и последовательно идет этим путем, работает над собой, над ситуацией, пишет о каких-то позитивных изменениях... все вроде психологически грамотно. И вдруг оказывается, что она "перегибает палку", что "так нельзя" и "муж тоже человек".
Простите, никого не хочу обидеть, но как-то непоследовательно получается... Что, теперь нужно сыграть обратно? И снова по кругу? А как это выдержать тому же мужу (не говоря о самой Сентябрине)?
На мой взгляд, чтобы ситуация действительно принципиально изменилась, если уже принято решение, нужно именно какое-то время "ни шагу не уступать", а то что получится? Шаг вперед, два назад...
Может, я чего-то не понимаю...

[Игорь Ф]

"Благими намерениями..."
Что-то на цитаты меня потянуло
_________________
Над пропастью во лжи.

[chita]

Сентябрина пишет
Я ничьи мнения не "отбрасываю как нелепые". Ничьи. Поверьте. Коломбо, разве...
Он не может НЕ МОЖЕТ выйти из этого. Вот вам пример недавнего диалога:
"Ты сможешь с утра отвезти меня на дачу к малышу?
- Чего там делать, только в прошлые же выходные была?
- Я соскучилась и хочу поехать
- Ой, прямо таки, соскучилась . вызывающе смотрит
- Я соскучилась по малышу.
-У детей бы сначала спросила, у них там, небось, друзей полно. ..Так тебя и ждали там.
- Это ты так считаешь, а я знаю, что меня там ждут. Так сможешь, во столько??"
На мой взгляд в данном случае к словам Вашего мужа можно было прислушаться. Он прав в том, что прежде чем ехать, надо узнать ждут ли Вас там!
_________________
Хочешь быть счастливым, будь им!!!

[Львица]

[chita]

Одни и те-же слова можно произнести по разному: или вызвав ответную агрессию , или желание продолжить диалог.
_________________
Хочешь быть счастливым, будь им!!!

[Kaplya]

irbis Сентябрина меняется. Но за один день невозможно изменить привычки 40 летней взрослости . Эмоциональная отстранённость от мужа с которым постоянные конфликты - это пожалуй единственный путь для неё, сейчас. Так как было последние 2 года уже невозможно. Любые изменения в этой схеме, может и ошибочные, лучше чем ничего.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Сентябрина]

[Сентябрина]

[Svitt]

Что-то я совсем потеряла логическую цепочку в рассуждениях
Сентябрина - взрослый человек, вырастила нормальных детей, у которых есть семьи, личная жизнь. У нее есть друзья, хорошая работа, она обеспечивает себя, семью. Постоянно развивается: читает, общается, научилась водить машину (это только то, что мы все теперь знаем).
И вот. Она поняла, что у нее есть проблемы. Стала их решать: психологи, форум, разговоры-беседы с детьми, с мужем....
Разбирали ситуацию - предполагали психическую болезнь мужа, депрессию, агрессию и т.д. Предлагали поговорить с мужем, молчать, оставить его в покое, уговорить на психолога, даже заняться с ним сексом - тоже как вариант. Предлагали вспомнить с чего началось, как происходит общение, рассмотрели всю жизнь мужа, Сентябрины. Предложили ей посмотреть на себя со стороны, предположили, что она причина его такого состояния.
А из приведенного диалога про "отвезти ее на дачу к внуку" следует, на мой взгляд, что она все-таки вовлекает мужа в какие-то совместные дела. При этом муж продолжает сидеть на ее иждивении, заниматься своими делами, в комнате его никто (как я поняла) не запирал, да и не держит его никто в таком состоянии. Выходи - общайся, работай, живи. При чем тут характер Сентябрины? Как я поняла, она с ним днями не видится.
В общем, не понятно мне, куда зашел разговор. Обвинять человека в том, что у нее сильный характер как-то странно. Она давила на мужа своим характером? Ну может и давила... Но он же не младенец в манеже. То есть получается, если характер слабенький и вредненький - то давай, пусть сильный за это отвечает. То есть, поите-кормите меня, содержите меня, слово мне не скажите, не давите - я тут такой слабовольный весь, но буду сидеть на троне и сильными помыкать, обвинять его в силе? И пусть еще пойдет над своим сильным поведением подумает, чтобы слабовольную скорлупочку не очень-то теребила?Так что ли?
В общем, не знаю...

Сентябрина, что-то меняется в поведении мужа? Чем он сейчас живет?

[irbis]

Извините, что задала такой больнЫй вопрос... И больно от него Вам потому, что Вы очень добрый и внимательный человек, что муж вам на самом деле друг и Вы всеми силами стараетсь ему помочь вернуться в нормальное (довоенное)состоние. И делает Вы очень (на мой интуитивный взгляд) все верно и последовательно. На благо ему.
Но при этом и душа Ваша защищается от него самого, так как и ей (душе) нестрпимо больно этот человек делает... Я собственно вопрос частично себе задавала - так как не смогла найти в свое время на него ответ. Что будет, если доказать человеку методом отражения что он не прав? Он это увидит, обязательно. В Вашем случае уже увидел! Далее тонкая грань... Воспитательные мероприятия для мужа являются одновременным бальзамом для собственной израненой души. Если дальше продолжать в том же духе возможны несколько вариантов(в зависимости от того какие по силе духа вы оба). Для мужа - находиться под давлением так долго он не сможет (потому что понятно и очевидно, что он ищет и ждет ВАШЕЙ поддержки, Вы ему очень нужны, как друг, как человек), дальнейшее "обвинение" может привести к тому, что осознав что был не прав, начнет унижать себя тем что нет ему прощения ( и от себя и с вашей стороны). И всеми силами будет стараться Вам угодить, чтобы только Вы его простили! Появлятся унижение и рабство... Чем в дальнейшем это грозит думаю Вы прекрасно понимаете: вернуть утраченную самооценку легче всего за счет других. Пропасть... Конец... Другой вариант - если Вы раньше времени уберете Свое давление - все может вернуться на прежнее место... НЕДООСОЗНАВ, муж может начать "агрессию" заново... Тоже не то... В следующий раз у Вас уже может не получиться с убеждением, может получиться так, что Вы не достигнете той бесценной победы, которую одержали сейчас. Так что делать?... Надо найти наверное золотую серединку... Задавить в себе мстительность (это может привести к первому случаю), но ни в коем случае не уступать эгоизму мужа. Хотя эгоизм ли это - не известно, для меня Ваш муж - черный ящик, по поступкам иногда создается мнение как об эгоисте, иногда как о брошенном и забытом всеми человеке. Наверное всего понемножку.... Единсвенное, что абсолютно точно - он слабее Вас, и сам справиться с ситуацией не сможет. Не сможет как это сделали Вы - забыть гордость и искать пути решиния за двоих. Поэтому (к сожалению) это Ваш груз пока...

[Al']

[Михалыch]