Психологическая культура

[Сентябрина]

[quote="Женева.
Цель данного общения ни в том, чтобы что-то найти, понять, взглянуть по другому. Хотя декларируется именно это. Когда человек силен (о чем ни раз тут говорилось), ему глубоко все-равно кто и что будет говорить, если это идет вразрез с собственными убеждениями.
Из всего сказанного Сентябрина очень последовательно выбирает то, что соответствует ее взглядами. Остальное: либо, в лучшем случае, «поясняет», чтоб было понятно, что это в корне не верно, либо – просто игнорирует. Не слышит.


Ну, ва-а-а ще.....

Ведь цель на сейчас достигнута. Муж все на той же веревочке.

На какой "все той же?"

Никто никогда его не отпустит. Даже если формально люди разъединяться. Найдется куча причин, почему необходимо что-то: ради детей, внуков, общих дел, помощи и еще всякого-разного…

Отпустили уже, отпустили. Прямо так и сказали: ты отдельно, я отдельно. мы-параллельно. никаких веревочек.

Все последние посты Сентябрины сопровождаются психологическими иллюстрациями. И каждое лыко в строку.
Ну, да, каждое - я же по определенной теме перевожу. Не выкладывать же здесь рецепты засолки огурцов.

Пожалуй, это единственный наиболее близкий к сути пост. Пусть и бессознательно выданный. И, кстати, единственно отрицаемый Коломбо - разве не показатель. Там, где у человека наибольшее отвержение, раздражение, неприятие, то, где он активно не согласен - и есть точка входа в ситуацию. Разве не так. Любой пси-терапевт знает, там, где клиент закипел или активно не принимает - оно самое и есть. То, что нужно. И там, кстати, гда агрессия на терапевта пошла - тоже про то...

Прямо пересмотреть надо про Коломбо, - вдруг правда?
Про агрессию на терапевта чего-то не дошло, вроде ни на кого за последнее десятидетие не кидалась, это я абсолютно точно помню ...


Только вот мне с трудом представляется деспот, который, когда заливали квартиру, «оказывается, выходил из своей комнаты и (не помню дословно) промелькнул к себе» при появлении мамы с сыном. Вот этот, человек, втихаря шмыгающий по квартире – деспот?!

А не проще выйти из комнаты и сказать : "Ну, где тут у вас заливает, дайте как я посмотрю...?" - и все - ни деспотов тебе, ни жертв, и читать не о чем....

Или тот, что не смотря на весь свой трындеж (извините, не знаю как по другому обозначить. Возможно, подберу другое слово… простите, еще раз) про то, надо ли тебе ехать, ждут ли тебя там, и вообще, ты узнавала, надо ли тебе туда – ВСЕ РАВНО ПОВЕЗЕТ. Долго будет вопрошать напрямую и через сына, про судьбу машины и возмущаться про то, что это «твое… сама решаешь…, что-то про задницу, которую он на ней возит… « и в, итоге, займется этой машиной не смотря на свою глухую молчанку. Это такие они теперь… «деспоты»?

Они - всякие.
Ежели б ни эта его молчанка и периодические выпады, граничащие с невменяемостью – цены б ему не было. Чего это он? Нормальный же человек был? От него ведь и требовалось всего: «первое – лежать, второе – молча» (т.е. – бэз комментариев). Делай, что должно, не отсвечивай при этом и будет тебе счастье.

От него требовалось как раз прямо противовоположного : не сидеть взаперти и не молчать и все (ЛЮБЫЕ) комментарии приветсвовались, не молчал бы только....

Так все мучительно. Зачем мучаться?
Отпустите его. Дайте мужику жить.
Пусть попробует. Как сумеет. Глядишь и получится у него что-то… Не конченный же он дебил. 20-то лет жизни вроде мог что-то…

Ну что поделать, бывает.
Отпустила. Не дебил и никогда им не был - об этом только и речь.

Не вырваться ему самостоятельно…
От этого удушения любовью, благими намерениями, ответственностью и прочим. Все на что его хватает – вот эта отчаянная молчанка. Но, и на нее уже иммунитет выработался…

Мда…[/quote]

Вернусь вот завтра после недельного отсутствия и специально посмотрю: а вдруг вырвался уже и улетел? А то, ведь, как наброшусь душить любовью....

Ой, спасибо Вам за этот пост

[Al']

[Al']

Потом я вот все-таки считаю, что какой бы фурией ни была Сентябрина, выбор - становиться мелким садистиком или нет - целиком лежит на муже. Полностью. Не оправдывает предполагаемая деспотичность жены издевательства с его стороны.

Dames права: в любом взаимодействии есть наша доля. Но и есть те самые 50%, за которые мы никак не отвечаем и ответить не можем. И если другой человек не захочет что-то менять - он ничего не поменяет. И тогда уже будет следующая ступень - жить с тем, что есть или уходить.

Просто на то, чтобы понять, что вот это наша реальность, наша жизнь, а не то, что там хотелось бы, уходит до фига времени.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Ольха]

[Al']

Совершенно верно. Хотя, как мне кажется, разобраться, что это такое, полезно. По крайней мере, начинаешь понимать, с кем имеешь дело. Что со всем этим делать - уже тебе решать.

Жизнь да, уходит в выгребную яму, если так жить. Но тут такая вещь... спокойно жить, живя своей жизнью, можно тогда, когда человек безразличен. Или когда ты очень мудр и все понимаешь. И тебе это зачем-то надо.
Но чаще всего мы все ждем от своих партнеров какого-то тепла, поддержки, участия. Любви. И если этого нет, то жить очень тяжело. Практически невозможно. Потому что вечерами возвращаешься домой, где тебя ждет война. На истощение. И, главное, непонятно, почему и за что.

Мне моих двух с половиной лет очень жаль. Правда, они оказалась исключительно полезны для меня лично (надеюсь, что из той эмоциональной и физической черной дыры, куда я загремела, я постепенно выберусь, а наконец приобретенное умение сказать себе "мне это не нравится и я этого терпеть не буду", никаким другим способом приобретено быть не могло... нужен был стресс), но для семьи - нет. Вообще. Такие отношения разрушают, убивают душу, лишают возможности жить, дышать. В полном смысле слова.
Мне такое существование не нужно. Чувстовать себя себя трупом в 30 лет - не самое приятное ощущение. И, главное, ради чего...
Ничего такие отношения не дают, кроме боли и горя. Ничего. Убивают. Ощущение, что от души остались драные клочки. И зачем так жить? Мне лично все равно, права я или нет. И каков процент моей задействованности в сложившейся ситуации. я просто так жить не могу и все.
-----------
Возможно, Сентябрине удастся найти какой-то баланс. Все-таки у них с мужем за плечами не только 10 лет дурдома...

И мне еще кажется, что это с ее стороны не непонимание, а желание выговориться. И я ее очень хорошо понимаю. Когда жил, не соображая, где верх, а где низ, и, наконец, что-то прояснилось... Пройдет время, все займет свое место.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Al']

[Сентябрина]

[Сентябрина]

[Сентябрина]

[Сентябрина]

[quote="Al'"] разобраться, что это такое, полезно. По крайней мере, начинаешь понимать, с кем имеешь дело.
Жизнь да, уходит в выгребную яму, если так жить. Но тут такая вещь... спокойно жить, живя своей жизнью, можно тогда, когда человек безразличен. Или когда ты очень мудр и все понимаешь. И тебе это зачем-то надо.
Но чаще всего мы все ждем от своих партнеров какого-то тепла, поддержки, участия. Любви. И если этого нет, то жить очень тяжело. Практически невозможно. Потому что вечерами возвращаешься домой, где тебя ждет война. На истощение. И, главное, непонятно, почему и за что.
Такие отношения разрушают, убивают душу, лишают возможности жить, дышать. В полном смысле слова.
Мне такое существование не нужно.
Ничего такие отношения не дают, кроме боли и горя. Ничего. Убивают. Ощущение, что от души остались драные клочки. И зачем так жить? Мне лично все равно, права я или нет. И каков процент моей задействованности в сложившейся ситуации. я просто так жить не могу и все.
-----------
.quote]

МНЕ НЕЧЕГО ДОБАВИТЬ.
И вопросов у меня нет, Al'. Я старалась честно отвечать на те, которые мне были заданы, из уважения к людям, принявшим всякое возможное участие в моей ситуации.
И желания выговориться тоже сейчас уже нет. В мае - это все в мае было.

P.S.
" Я хочу уйти от тебя,
От твоих несчастий,
От твоих обид и брани,
От разъедающей тебя злости.
Я хочу уйти от тебя.
И можешь жить, как Арчи Банкер,
В своем королевстве жалоб:
Не хочу. Не могу. Не буду.
Я хочу уйти от тебя.

Но снова и снова я к тебе возвращаюсь.

И взглянув в зеркало, я замечаю, что
Другая заняла мое место -
Она скучна и глупа,
Она безвольна и слаба
И смотрит на мир полными боли глазами."
Мелисса Маккинтош Браун

[Единорожка]

Сентябрина, спасибо большое, что ответили. Мне действительно важна Ваша история с бывшими подругами. Хотелось Вас понять и кое-что для себя прояснить. Была у меня похожая ситуация с двумя моими подчиненными. Подробности ни к чему, потому что многое совпадает, только подругами мы не были, я пришла руководителем в уже сложившийся коллектив.
И тоже, пост фактум, пыталась разобраться – почему так произошло, чем я могла спровоцировать эту ситуацию, где допустила ошибки? Когда рассказала об этом своему знакомому психологу, вдруг услышала вопрос: "Почему ты так неуважительно относишься к людям?» У меня от такого неожиданного поворота сразу шок средней тяжести, а он продолжает: «Ты считаешь их беспомощными недоумками, которые неспособны решать свои проблемы? И ты действительно думаешь, что на тебе лежит ответственность за все случившееся? А м.б. тебе не стоит брать на себя роль Господа Бога?"
Вот тут до меня стало доходить. Ведь прав он абсолютно! Надо определить для себя границу личной ответственности за других людей, и ни с какими интервенциями через эту границу не выступать, даже если очень хочется. Если подчиненные не тянут свою работу, это не значит, что я должна сидеть ночами с их проектами. Это они должны либо ночевать в офисе, либо менять работу. И если у одной из них вздорный характер, это не значит, что я должна улаживать все ее конфликты и разъяснять обиженным, что у нее сейчас сложный период. И если им проще не меняться внутренне, а развязать внешнюю агрессию, то это целиком их выбор, я им войну не объявляла. А насчет «ты – сильная»… Ох, сдается мне порой, что нет никого сильнее «слабого человека по призванию», убежденного в своем праве на гуманитарную помощь.
И, наверное, это справедливо не только в отношениях с коллегами, но и с более близкими людьми.
Еще хотела сказать о том, что Вас задело – об определении «монолитность», примененном к Вам. Вы же профессионально работаете со Словом, что мешает уточнить неудачный термин? Давайте, заменим на «цельность». Почти то же самое, а эмоциональная окраска и оценочное содержание совсем другие. Вот это, по-моему, Ваше. Живете Вы в соответствии со своими внутренними законами, простыми и понятными как 10 заповедей. И, м.б., есть (или была) иллюзия, что и другие, так же как и Вы, живут по определенным правилам. Вот только бы понять их... Мужа (то ли мучителя, то ли мученика) понять, коллег нечистоплотных. А что они Вам ответят? Что у них бои без правил, или что правила меняются по ходу игры в зависимости от результата? Наверное, уже стоит бросить все силы на то, чтобы понять и защитить себя.
Сентябрина, а Вы читали стихи Р. Киплинга «Завет» (второе название «Если…»), лучше в переводе М.Лозинского (но и Маршак тоже неплохо)? Это не психологический трактат, это «всего лишь» стихи, но очень наполненные энергетически, «батарейки» хорошо подзаряжают.
_________________
жизнь тяжела, но к счастью коротка

[Сентябрина]

[Августина]

Августина, напишите нам, пожалуйста, если есть возможность, конечно, ну просто в подтверждение вот этого нашего исследовательского интереса - наверняка, Ваш муж - весьма образованный, умный, интеллигентный человек (несмотря на его последнюю выходку) , наверняка, все Вас окружающие считали Вас благополучной парой, наверняка, Вы не делились раньше этим ни с кем, а если смели, то все таращили глаза.... -Нет?
Про состояние Ваше я поняла еще тогда, когда Вы писали, что я пишу за нас обеих...[/quote]


Нас настолько считали такой милой и красивой парой, что любое мое высказывание, что что-то не так, считалось моей блажью. Да, он образованный, умный, начитанный, обладает (или обладал?) ироничным юмором. Да, жесткий иногда. "Но это ведь хорошо!". "А у нас какие-то бесхребетники".
Мустанг! Только с годами становилось все труднее его сдерживать. Вот здесь и кроется наверное моя главная ошибка: вместо того, чтобы загрузить его по полной программе заботой о семье, я все взвалила на свои плечи, а ему дала возможность искать себе устраивающую работу. Ах, нет такой? Тогда, пожалуйста, второе высшее. И потом пошла череда устройств и увольнений. Все что-то да не устраивало. Дома-то проблем нет. Дети сыты, с деньгами проблем нет. На что еще заморачиваться? Только на себя любимого. Но ведь кто-то должен отвечать за его неустроенность. А созданную нами картинку милой семейки ни в коем случае нельзя порушить. Это вынесено из его воспитания. Внешний антураж для его семьи было главным. И меня к это приучил. Начали страдать дети, я. Ведь выход злости, агрессии должен был быть.
Вот и получается: Благими намерениями вымощена дорога в АД!

[Женева]

[Женева]

[Женева]

Вот, основные паттерны работы Сатир:
(базовые позиции, на которых строиться ВСЯ ее терапия и, кторые применимы в КАЖДОМ случае, для каждой (!) семьи.

[Женева]

Я думаю, что тогда, в мае, это была кульминация развития отношений в данном вида. То самое «дно» от которого Вы оттолкнулись. Предел.
Машина, работа, операция….

И, согласитесь, все это сопровождалось большой и БОЛЬШОЙ обидой. Потому что – как иначе? Вы же человек. И кто бы тут смог не обижаться и разочароваться?

А когда обида – не возможно сохранять хладнокровие и трезвую разумность в принятии решений. Сейчас, на мой взгляд, все поулеглось. Не так горит. Подостыло.

Но.

Наверняка ведь обида продолжает быть?

Чуть остыла и засунута поглубже, но - есть? Это еще одна тема для работы. Это не значит, что «понять», «простить», «оправдать» и все такое. Но ее необходимо ПРОРАБОТАТЬ. Для себя. Для сохранения собственного психологического здоровья. Обиды сидят в нас десятилетиями, часто не осознаются и скрываются за чем-то другим, но они разрушают нас. Это как постоянная и медленная интоксикация организма. Туда уходит масса жизненной энергии. И все это пока что, заставляло Вас двигаться ОТ, а не К. От негатива, а не к позитивной цели.


Сейчас, в состоянии, более-менее холодного рассудка, принято решение? И, замечательная, разумная линия поведения на ближайшие 9 месяцев. Хорошее решение. И найдено хорошее эмоциональное состояние, в котором можно пережить этот переходный период.

Однако, на фоне подавляющего числа голосов, у которых «такая же ситуация», которые говорят здесь о том, что надо престать копаться в том кто и в чем виноват, перестать себя казнить, перестать оглядываться и все прочее…

Вы, лично Вы, Сентябрина, ответьте себе на несколько вопросов:
- Вы ясно представляете жизнь после 9 месяцев?
- Какой Вы ее видите?
- Как себя при этом ЧУВСТВУЕТЕ?
- Как живете?
- Чем наполнена Ваша жизнь?
- Как именно выглядит, например, один день Вашей жизни через год?
- Как Вам там?
- Кто рядом с Вами?
- Кто Вас окружает?
- Как Ваши родные-близкие чувствуют себя рядом и в той жизни? Как им это все?
- Где и как Ваш бывший муж? И что и как Вы ощущаете в связи с этим? Кто он для Вас ТЕПЕРЬ, через год?
- И какая Вы теперь?
- И как Вы оттуда видите себя сегодняшнюю?
Только, постарайтесь максимально конкретизировать образ будущей жизни…

Если на каждый вопрос, Вы отвечаете позитивно и уверенно, тогда – точно, снимаются все копания. Не надо заморочек. Все решено, ясно и на доброе здоровье.

Но, что-то не дает мне думать, что Вы все уже решили так бесспорно.

Потому что:
1.Вы не рвете связи до конца. Оставляете те самые «веревочки». «Помочь стать ему на ноги», «помочь ему начать жить самостоятельно»… как то так. Dames спрашивала у Августины, правильно ли поняла, что сыну 20 лет. Так вот у меня вопрос: я правильно поняла, что речь идет о дяденьке, лет 50-ти? И он просил об этом?
Тут не раз, кстати, у разных пишущих, возникает фраза про «благие намерения».
Это ведь те самые, бёрновские игры, про «да, но» и про «он без меня пропадет»…
Отдельная тема.
Но, тем не менее – связи сохраняются.

2.Когда решение принято окончательно, человек все же живет «куда», а «не откуда». А Ваше «куда» не особенно ясно прослеживается. Есть – радость освобождения своего Я, своей свободы, вздоха – СЕЙЧАС. А перспективы?… Светлой и радостной жизни, в которой Вы без него. Просто – Вы. Есть?

3.Вы продолжаете переводить на тему и бывать на форуме, продолжая разговор, выкладывая новые подтверждения невозможности поступить иначе с деспотом. Для других женщин, у которых «подобная ситуация», и ИМ это необходимо. Да?

[Al']

Женева, а какая разница? Факт, что люди ведут себя одинаково. То, что было 20 лет жизни, а потом десять кошмарика - это одно. То, что человек ведет себя так, как ведет себя - это другое. Одно с другим не связано.

В моем случае... Я выходила замуж за человека, с которым училась, дружила долгое время, любила его. Потом он уехал, и года три мы не виделись. Потом мы встетились опять и поженились. И только после этого я выяснила, что того, кто мне близок, уже нет. Человек изменился. Или наоборот - выявилось что-то, что мне было не видно. В его случае его подкосил успех. Великолепный молодой ученый, докторат в одном из лучших университетов мира. Престижные конференции, преподавание в этом же университете.
И он не выдержал. А мне поверить в то, что того человека уже нет, оказалось очень тяжело. Как-то тяжело поверить, что тот, кто любил животных, сейчас, хоть и любит их, но почему-то считает своим долгом продемонстрировать, что животные - это грязь и нечего с ними возиться. Я прекрасно знала, что он любил одну породу собак, маленькую, очень обаятельную. А вдруг оказалось, что он любит "больших и сильных",а остальные - "мусор". Человек никогда не жалел денег на книги. А тут оказалось, что книги покупать не надо.

Ни разу я не слышала от него оскорбления ни в чей адрес в адрес национальности и религии. А тут из него, как из мусорного ведра, посыпались помои. В общении с ним он мне отказал. Вообще. Потому что "друг это друг, а жена это жена. С женой не дружат".
И я не могла поверить, что это на данный момент его реальные взгляды. Мне казалось, что это у него связано со стрессом, связанным с женитьбой.Человек он своеобразный, замкнутый, а тут бац - жена.

И ничего не получалось. Кошмар продолжался, пока я не сорвалась. Тогда, только тогда он испугался. Только тогда он стал вести себя более или менее по-человечески. Только в последний месяц, перед моим отъездом к маме, мой муж мог спокойно и помочь мне убрать, и спросить, не принести ли мне чай, и поинтересоваться, что же я хочу. Это единственное, что на него повлияло. Мой срыв и мой отъезд.

Вы говорите - смотреть позитивно. Скажите мне, как смотреть позитивно, когда день начинается с того, что на меня гавкают, в машине я не могу попросить поставить диск, который нравится нам обоим (будет отказ, и только от того, что я попросила), я не могу сказать ничего, ни попросить ни о чем, не боясь пинка? Вообще - ни о чем? В полном смысле слова? Я не могу ни рассказать о чем-то, что мне нужно, потому что мне скажут "меня это оне интересует".
И сколько угодно я могла смотреть позитивно. Толку не было. Муж четко шел по пути, коотрый он как-то озвучил. "Бабу надо держать в ежовых рукавицах, иначе сядет на шею". И плевать ему было, что нет с ним бабы, которая о б этом мечтает. Перед его носом был образ, с которым он боролся.
Мне интересно, на сколько бы Вас хватило, Женева? Сколько бы времени Вы продолжали "искать позитив"? Когда описанная ситуация повторяется каждый раз, кгода Вы с мужем пересекаетесь, каждый день, из недели в неделю? В случае Сентябирны - из года в год?
Я могу ошибаться, но мне вот кажется, что Вы бы сбежали очень быстро. И совершенно не интересовались, где же там позитив.
------
Как он сказал позже - он просто "пытался сохранить себя". А любое проявление меня - любое, вызывало в нем чувство угрозы по отношению к его "я". Чудесным образом он этого перестал бояться, когда почувствовал, что мне очень плохо.

И я повторюсь: я глубоко убеждена, что в таком случае пытаться искать "позитив" - тратить время. Его нет, и только это является реальностью. И не будет. И совершенно неважно, была ли нормальнaя предыстория или ее не было. Это имеет значение только для того, кто это издевательство терпит. И двадцать лет нормальной жизни не дают ему возможности поверить, что ничего не поделаешь - того человека уже нет. В случае Сентябрины эти двадцать лет украли у нее десять лет ее жизни.

Нечего с такими людьми ловить и нечего искать.

Вы все ищете оправдания поведению мужа. Зачем? Кому это надо? Я уже говорила - пусть Сентябрина тысячу раз террорист, какое это дает право другому издеваться? Скажите мне! Каким образом это может служить оправданием? И почему это может быть поводом для поиска позитива, которого давно уже нет? Кому это нужно?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Женева]

Al', уточню, что про позитив все же не я, а Вирджиния Сатир. Большая разница, я думаю.

И еще, разница между Вами и Сентябриной в том, что у них этот позитив утратился, потерялся, а у Вас, как видно не начинался. У Вас был некий образ, который Вам нравился, и за который Вы выходили замуж. Имевший, видимо, вполне реальное основание. Но то, как Вы представляли себе семейную жизнь и то, как это выглядит для него – не совпадает в корне. И пусть его ценности замечательны своей патриархальностью, и, возможно, другая женщина, мечтающая о ежовых рукавицах, была бы рада и счастлива. Но Вам это не подходит. И Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО выбирать, нужно Вам это или нет.

А сейчас Вы так упорно ассоциируете ситуацию Сентябрины и свою, считая их совершенно идентичными – почему?
Зачем это Вам?
Вы так долго терпели не видя совершенно никакого просвета, пытаясь найти того человека за которого Вы выходили замуж и которого знали до свадьбы. И решение это – уйти, далось Вам видимо нелегко. И, когда оно с таким трудом было принято, стоя на пороге Вы вдруг увидели того самого человека, которого пытались найти все эти два года? И это пошатнуло Вашу решимость?
И теперь, мне кажется, Вы на уровне разума понимаете, что все правильно сделали, а что-то внутри (чувства?) сомневается? И Вы пытаетесь, доказывая здесь, например, мне, а на самом деле себе, утвердиться в том, что это единственно возможный выход? Я в верную сторону мыслю?

Не знаю, что Вам сказать…
Подтянется народ более продвинутый, наверное, найдут нужные слова. Потому что здесь вряд ли подойдет прямолинейное: молодец, ты права, надо себя уважать и все прочее… Головой-то Вы все это и так знаете… Вам не хватает внутренней уверенности. Твердости?... Устойчивости?... Веры в себя и в то, чего Вы достойны? Потому что, каждый день смешивать себя с грязью, терпеть вот это в открытую декларируемое: «меня это не интересует», молчаливо согласиться с изначально озвученным: "Бабу надо держать в ежовых рукавицах, иначе сядет на шею" и объявленного «жена – не друг человека» – это ж, мама моя дорогая!!! И найти вот такое оправдание этому:

[Женева]

[Al']

Женева, я сравниваю не себя с Сентябриной, а то, что ее муж говорит и делает, и то, что мой говорил и делал. Так вот это одно и то же. До смешного одно и то же. Хотя ситуации разные и жизни у этих мужчин - разные. А говорят, действуют - одинаково. И ощущения у меня и Сентябрины - одинаковые. Я тоже чувстовала (и продолжаю пока чувствовать) себя "стертой, я тоже, как и Сентябрина, с одной стороны, думала, что муж - тиран (и это правда), а с другой - что он "хороший, спокойный". И это тоже правда.
И именно поэтому я считаю, что нечего тут разбираться. Ситуации разные, а лжди и говорят, и действуют по одному принципу.

Ведь говорят же, что если в человеке чего-то нету, то оно и не появится. Если человек не садист - не станет он садистом. А вот если предпосылки есть, то да, может вылезти. И поэтому я не верю, что есть Сентябрине смысл в чем-то копаться.

У меня нет сомнений. Я категорически не согласна жить рядом с человеком, который способен на то, на что способен, так что никаких колебаний тут нет. Мне просто больно от того, что я не понимаю, как же так можно было общаться... Как же можно было, сообразив, что дело плохо, вмиг перестать издеваться... Как хамелеон: одно не вышло, попробуем другое. Как машина - кнопочку нажал, кнопочку отпустил...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[иволга]

[Единорожка]

А еще бывает так: браку 18 лет, мужу на тот момент 43 года. Вдруг (для меня это так и выглядело - в одночасье) что-то щелкает, и передо мной нечто невообразимое. Агрессия чередуется с депрессией, о чем бы не попросила, ответ – «НЕТ!!!» - без объяснения причин, но с видимым удовольствием от моей реакции (растерянность, изумление, слезы). Резко отдалился, молчание, никаких контактов, стал допоздна задерживаться на работе. Сентябрину муж к детям не хотел везти - «кто тебя там ждет?», у нас тоже весело - я выиграла в творческом конкурсе тур во Францию, так муж отказался везти в аэропорт. Крик: «Что ты туда летишь, чего надо? Тебе в Париж по делу срочно?». Добиралась на такси. Бред. Все попытки спокойно и мягко поговорить, что-то выяснить – как о камень: «от твоих вопросов из дома бежать хочется». Так ведь уже, практически, сбежал, от совместной жизни одни клочья, только стены пока общие.
То, о чем пишет Вирджиния Сатир – для меня 100% истина. Сама исповедовала принцип «если вечером тебе встретилась какая-то сволочь, то, скорей всего, это очень милый человек, просто утром ему встретилась другая сволочь». Исходила из этого постулата. Но когда ты внутри раскаленной ситуации, очень трудно действовать трезво. Срывалась периодически (горшки била). Не буду излагать все подробности, дичи всякой было много. Тянулся этот ад 4 года. Оборвала бы раньше, но - пресловутый квартирный вопрос… Результат - полное истощение.
И только недавно начала что-то понимать. Насчет того, что говорилось Сентябрине об алкоголизме - м.б. и небезосновательно. Потому что эти 2 проблемы - эмоциональное насилие и алкоголь у нас шли параллельно. Просто долгое время мужу удавалось шифроваться, я не знала, что он начал пить, да и о том, как проявляется алкоголизм, тоже ничего не знала. Ну, и с потенцией, похоже, сразу стало никак. А влияние нарушений эндокринной системы и алкоголя на психику – сами знаете. Еще и курит (стаж – 20 лет). Муж – врач, к слову.
В прошлом году помогла ему найти хорошую работу - и з/п не маленькая, и служебной квартирой обеспечили. На этой квартире он и живет. Отношения какие-то поддерживаем, более того, он стал гораздо лояльнее ко мне, и помощь свою предлагает в каких-то вопросах, за что я ему очень благодарна. Даже выражает надежду, что все у нас еще наладится. Сама я никакой инициативы не проявляю, но если он что-то предлагает (какие-то дела совместные, отдых в выходные) – могу пойти навстречу. Мне стало легче, когда я его проводила, оба стали спокойнее. Для нас это был лучший выход из ситуации. Кажется, и пить, практически, перестал. Теперь сам отвечает за себя и свои настроения, стрелку перевести не на кого. Да и работы-квартиры лишиться можно. Все-таки, инстинкт самосохранения работает. Месяц назад сам пошел к психотерапевту.
Мое первоначальное ощущение было – «рухнула жизнь». И только спустя время поняла, что рухнули мои иллюзии. Я тоже, как и Сентябрина, до этого кризиса считала, что у нас все замечательно, и с мужем мне очень повезло. Ну, хотелось мне чувствовать себя счастливой. А потом, как стала вспоминать все ранние «звоночки», сама ахнула. Не хотела видеть очевидного, не думала, что количество перейдет в качество. М.б. и у Сентябрины такие же шоры?
Общие черты у этих мужчин (как я это увидела) – мощная зависимость, низкая самооценка и крайне болезненное отношение к чужому успеху (распространяется, в частности, на жену). Проблемы усугубляются возрастными изменениями и общей интоксикацией (алкоголь, у нас еще и табак).
А насчет того, что пишет Иволга «а терпение – эт интересная штука, ооооочень многому может научить)))))», ну, это, смотря какой смысл Вы будете вкладывать в это терпение. Любое действие и бездействие должны быть конструктивными. Не читали в криминальных хрониках, что может сотворить «жертва со стажем» в крайнем состоянии?
_________________
жизнь тяжела, но к счастью коротка

[иволга]

[Алиса55]

у меня похожая ситуация, муж- "эмоциональный инвалид", как Вы сказали... Думаю - разводиться, но трудно решится...Но типа рубежа для меня (35 мне)...