Психологическая культура

[elena777]

Я страдаю от зависимости к моему другу. Мне 46 лет, моему другу 52, около 5 лет мы вместе. С определенного времени стали меня одолевать мысли, что не любит он меня вовсе, а просто так со мной, временно, пока какую-нибудь другую подходящую подругу не найдет. Но вот отойти от него, найти кого-нибудь другого, не хватает сил. Что-то засело у меня в подсознании, никак не выковырять. Я уж и самовнушение пробовала перед сном, но может неправильно и недостаточно долго? И это вечное жевание мыслей: а может я делаю неправильные выводы, а может я неправильно интерпретирую его слова и поступки..... А почему он сделал это так, а что он сейчас делает, просто какая-то болезненная ревность и подозрительность. Я уже так от всего этого устала, понимаю, что это не нормально, но вот как от этого всего избавиться?
С чего начать, как себя от всего этого освободить?

[Дима]

Елена это наверное очень сложно... и наверное следует решиться на это. Мне кажется у Леви есть об этом и еще у нескольких авторов... Почитайте что-то новое о такой проблеме... читая можно многое переосмыслить и хотя бы на время выйти из этого круга перемалывания уже привычных мыслей... Мне кажеться можно сделать так:

1. Возмите тетрадку и определитесь с местом ее хранения (не доступном), а можно использовать Word (что удобней) под паролем.

2. Выпишите мысли (которые Вы "вечно жуете") ("а может я делаю неправильные выводы", "а может я неправильно интерпретирую его слова и поступки")

Мысли которые регулярно проносятся в вашем сознании (и в целесообразности которых (!) вы сомневаетесь) - это как раз мысли, которые засели в вашем подсознании... Если вы будете их записывать, то Вы сможете их отследить и уверен сами удивитесь как их много и какие они дурацкие (может гнетущие, может бессмысленные)

3. А потом работайте с ними (с каждой такой записаной мыслью) , задавая вопросы:

- Почему Я так думаю?
- Что мне мешает думать по другому?
- Как бы Я хотела думать об этой ситуации?
- Придумайте еще вопросы... и просто размышляйте...

Мне кажется что этот метод может поставить все на свои места и вы сможете докопаться до истинных причин вашего состояния, ваших мыслей и действий. Помойму это называется когнитивной психологией. Можете прочитать об этом. Суть такого подхода сводиться в разумном переосмыслении своего состояния...

Лично на своем опыте, записывая то, как Я думаю в конкретных ситуациях Я получил удивительные результаты суть которых в том, что Я увидел то, что раньше не мог видеть! А это много значит...

[maha]

[Лада]

Мне кажется, от зависимости проще избавиться, начав жить собственной интересной жизнью, а не цепляться за другого человека. Занимайтесь своими хобби, ездите на природу, изучайте иностранные языки, то есть позвольте себе все, что только можете.
Как только у Вас будут блестеть глаза, вокруг Вас будет много интересных людей-единомышленников (не обязательно мужчин).
Недавно участвовала на конференции. На нашей секции выступал 75 летний профессор. Шутки, комплименты, просто феерверк какой-то. На фуршете он поделился, что для него смысл жизни в ТВОРЧЕСТВЕ. В этом человек получает вдохновение и не является обузой для близких людей и родственников.
Говорю по своему опыту. Мне, как и моей подруге пережить расставание с любимым человеком помогли походы. Физическая нагрузка, если она интенсивная и на свежем воздухе, здорово прочищает мозги. Что самое интересное, личная жизнь у наших бывших не заладилась. От одного жена сбежала, другой тоже развелся. Так что, как говорится, все что не делается, к лучшему.

[elena777]

Maha и Лада большое спасибо за ваши ответы, все правильно, все так и есть как вы написали, только ведь как начать собственную интересную жизнью, и хобби у меня есть, и языками занимаюсь, с компьютером вожусь, да ведь мысли без конца лезут не те что надо, да и работаем мы с ним вместе, каждый день видимся.

[Tannik]

Елена, попробуйте взглянуть по-другому на ваши отношения. Смотрите со своей позиции. А именно, что нужно Вам?
Он, его общение, его присутвие - все это Вам нужно? Если да, то не думайте за него, не надо ковыряться в его мыслях. Ваши мысли тоже не идеальны, но Вы даете им право на жизнь. Ваш друг такой же человек, как и все мы простые смертные. Он имеет право любить или не любить Вас, охладеть или питать к Вам по-прежнему нежные чувства. Он имеет право сомневаться, демонстрировать или не демоснстрировать свою любовь, привязанность. Но... пока он с Вами, Вы ему нужны. Примет ли он решение остаться с Вами или выбрать другую женщину, Вы уже ничего не сможете сделать, а потому спросите себя: нужен ли он Вам. Если да, то будьте с ним рядом и живите на полную катушку.
И еще, не надо своими сомнениями прогнозировать события. Ваш друг немного изменился, если он вам по-прежнему нужен, то примите эти изменения спокойно и мудро.

[До]

Елена, правильно ли я поняла, что Вы с Вашим другом вместе не живете? И если да, то устраивают ли Вас такие отношения? Может быть, Вам на самом деле хотелось бы быть его женой?

[elena777]

Да, вы правильно поняли, вместе не живем, и честно говоря пока не хочется, очень он уж работой увлечен и и если что не ладится, то реагирует мягко говоря возбужденно. И устала я или нет его не интересует, должна работать. Поэтому я рада, если я могу уйти домой и просто отдохнуть от него. Насчет замуж не знаю, вроде и хотелось бы, а с другой стороны эта одержимость работой, он может с утра до вечера заниматься работой, решать какую-нибудь проблему и если не ладится, то будет до победного конца возиться (что вроде и неплохо), но с другой стороны для него ничего и никто больше не существует. Он может накричать на меня в таком состоянии, если я что-то неправильно сделала.У него какой-то маниакальный страх, что не будет больше клиентов, жить будет не на что и т.д.
Поэтому мне просто страшно жить с ним вместе. И уйти не могу.
Спасибо за ваши письма.

[До]

Ага, "замуж" пока отпадает, значит ситуация несколько упрощается. Но прежде чем продумывать конкретные действия, очень важно прояснить еще один момент: не осложняется ли Ваша зависимость от конкретного человека типичным женским страхом остаться совсем одной? Вот эта фраза вызывает сразу несколько вопросов:

[Tannik]

Как можно просто взять и отойти от человека? Для этого должна быть внутренняя уверенность в правильности или необходимости такого шага. А такого чувства нет, потому что этот человек еще нужен. Пусть такой ершистый, конфликтный, может быть, непонимающий элементарных вещей, но нужен. Далеко не каждый человек умеет жить, умеет выражать свои мысли и чувства, умеет оценить ситуацию, вовремя проявить внимание. Это и относится к другу Елены.
Лена, скорее всего, что Вас он уже воспринимает, как своего человека, который принимает его таким, как есть. Он, наверное, уже знает, что Вы обязательно поймете его, его одержимость работой, и что для Вас это таже естественно, как и для него.
А Вам просто не хватает внимания и теплоты.

[До]

Tannik, слово "отойти" я не случайно взяла в кавычки. Мне показалось, что Елена употребила его не в прямом, физическом смысле (действительно, как она может отойти, если они работают вместе?), а просто обозначила так свое стремление к внутренней свободе. Ведь проблему она сформулировала предельно конкретно: Как избавиться от зависимости. Она не задает вопрос "Как мне наладить отношения с другом?", очевидно, она понимает, что прежде всего надо разобраться с собой. И, кстати, если задачу освобождения от зависимости она успешно решит, то, скорее всего, проблемы с другом отпадут без каких-то дополнительных усилий. Ведь ВЛ писал, что мужчины инстинктивно убегают от чересчур сильной зависимости от них. Может в этом-то как раз вся беда? Но, в любом случае, у нас пока что слишком мало информации.

[elena777]

Девочки, милые, как я вам благодарна, что вы пытаетесь меня понять, да действительно, я хочу внутренне освободиться, да я все понимаю, что никому не нужна липнущая женщина, не имеющая своих интересов, своей личной жизни. Самое страшное для меня, что у меня нет подруг, мне просто не к кому пойти поболтать, рассказать как мне тошно, некому поплакаться «в жилетку». Я уже около 9 лет живу в Германии, моя все жизнь осталась в России, подруги, хорошие коллеги по работе, а здесь я подруг так и не нашла, вот и цепляюсь за этого человека, хотя совсем этого не хочу, хотя скорое всего он и не стоит того, чтобы за него так цепляться. Но вот как осводить себя????

[Никто]

[Дима]

[elena777]

Дима Здравствуйте, я заглядываю на форум, только вот никто ничего не пишет, вот и я молчу.
Елена

[Дима]

Здравствуйте Елена! Я думал, бросили вы это дело. Думал, посмотрели и сказали себе - "не подходит, в качестве общения". Просто это действительно общение и действительно полезное общения по сравнению со многим другим общением. Я похвастаюсь! Я многое узнал. Мне так нравится и не нравится... Так интересно! Так хочется разобраться... Только, и пожалуюсь тоже. Оказалось, что если человек проблемный, то это надолго. Но с этим можно жить. У меня, честно говоря, голова скоро лопнет. Вообще не могу это пережить. Видимо впечатлительный... Только вот эти знания на меня навалились не как снег на голову, а как что-то нечто тяжелее...