Психологическая культура

[Kaplya]

Мне осталось только поддакнуть Dames .
В штатах у отца столько же прав как у матери. Жёсткое расписание помогает всем успокоиться. Например каждые вторые выходные дочь ночует у вас. Какие-то праздники/каникулы она проводит с вами. Составьте расписание. Дайте бывшей жене на необходимые корректировки. Вторую копию Любимой, что бы внесла это в ваши планы. Это ваша дочь и обе "взрослые тетеньки" это всегда знали . Поэтому спрашивать разрешения ни у одной из них не нужно . Что-то менять всегда трудно. Главное взять правильное направление . Со временем всё успокоится.
Что помогает мне "ровно" относится к бывшей семье
1. если он заботится о них, то будет заботится и о нас.
2. он себя чувствует порядочным человеком. Здоровый и довольный собой мужик - мне лучше
3. хотела бы я, что бы от моего ребёнка "уворачивался" папа? Нет. Не делай другим того, чего себе не желаешь
4. когда мне мой мужчина позволяет/помогает проявить заботу/благородство в отношении его сына я чувствую себя лучше/комфортнее.
Не отказывайтесь от дочери.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Игорь Ф]

Нет, Капля, не буду, конечно же...
Знаете ли, а ведь неплохо получилось Я имею в виду - реальная поддержка и мудрые советы. Спасибо всем
Я, грешным делом, думал, что придётся выдерживать женский натиск, а - получилось всё наоборот, от женщин самый правильный совет и поступил - расставить чётко и твёрдо приоритеты внутри себя, понять, чего хочешь, и - вперёд...)))

И ведь, самое интересное, что всё это я прекрасно знал и раньше, просто - на секунду забыл

Оцукарэсама

[Lessy]

Игорь Ф,
я была ребенком, общение с которым папа свернул ради спокойствия своей новой жены. Мне очень не хватало папы. Было больно и обидно. Не оставляйте дочку! Вы и только Вы можете разрулить ситуацию.

[Воля]

[Андрей-СПб]

То же соглсен с Dames, а от себя хочу добавить. Ваши отношения с дочкой это Ваше право и Ваша данность с которой необходимо заставлять считаться всех Ваших новых (после развода) женщин. Любая женщина это собственник в большей или меньшей степени, поэтому здесь требуется определенная жесткость в отношениях. Но требовать ей не общаться Вам с ребенком, то же, что требовать изменить Вам себя в угоду ей. Требовать не общаться с дочкой то же , например, что Вам потребовать отрезать ей себе какую нибудь часть тела. Ну не нравятся мне женщины с двумя руками, а нравяться с одной. А вообще при постройке отношений с женщиной надо сразу жестко информировать ее о наличие у Вас ребенка и ваших отношений с ним.
_________________
+++

[dinna]

Можно поговорить с б. супругой на тему - какая основная причина её нежелания, чтобы дочь виделась с отцом? И затем конечно убедить её в том, что она может заблуждаться. Взрослые сходятся - расходятся, а дети остаются ИХ детьми навсегда и хорошо если родители не забывают об этом.
Моя дочь выросла в таком вот общении с отцом, она была знакома с его первой после нашего развода подругой, сейчас знакома и общается со второй его женой и их общей дочерью. Я не запрещала, потому как знала что он к ней - только с любовью и своей помощью во всём и, что всё у него там благонадёжно и вреда никто не причинит никакой ревностью и т.п. А сейчас уже дочь помогает ему в каких-то делах. В общем, как бы там ни было, но наша дочь выросла, зная и чувствуя, что у неё есть отец и это хорошо.

[terra]

Уважаемые,
говоря о том, как замечательно, когда ребенок из предыдущей семьи живет (постоянно или время от времени) в новой семье отца или просто регулярно приходит в его новый дом в гости, очень важно учитывать следующий момент. Это все хорошо, когда обе семьи - и первая, и следующая - имеют примерно одинаковые устои, общие (хотя бы общечеловеческие) представления о том, что такое хорошо, а что такое плохо и т.п. Увы, на практике так получается далеко не всегда.

Поэтому по моему личному опыту (я как раз нахожусь в позиции второй жены, и дочь мужа от первого брака живет с нами), лучшее, что вы можете сделать для своих детей и своих женщин - это не смешивать семьи! никогда! ни при каком условии!

Не стоит создавать у ребенка иллюзию, что у него 2 семьи - и мамина, и папина. Лучше, чтобы ребенок знал - у него есть отец. Отец любящий, надежный, на которого всегда можно положиться. Но у отца есть своя семья, и своя жизнь. Это позволит ребенку не припаяться пуповиной к родителям, а быстрее начать собственную, самостоятельную, жизнь, а также понять, что и мама, и папа - тоже люди, и у них есть свои собственные интересы, а значит, нужно учиться замечать и уважать других людей: их личную территорию, их личные права - так же, как понимаешь свои собственные права и интересы. ИМХО, это любому человеку на пользу пойдет.

Но все это не означает, что первая и вторая семья не могут вообще пересекаться по жизни. Могут. Но не надо создавать иллюзию ОБЩЕГО дома и ОБЩЕГО семейства. ИМХО, это мало к чему хорошему может привести. Если, конечно, папа разводился осознанно, а не просто потому, что гормоны взыграли.

А если все вокруг замечательные, просто папа - немножко козел, но этот козел всех и объединяет, и его, загулящего, все любят, потому что хоть и козел, но родной, и вообще мужиков на свете типа не хватает..... вот тогда да - можно хоть жен под одной крышей сводить. На востоке вообще часто так делают.

PS На всякий случай - никого не хочу обидеть, просто взгляд на ситуацию немножко с другой стороны.

[Игорь Ф]

[terra]

[Anastasia]

[Игорь Ф]

[terra]

[Anastasia]

То, что ребенок вообще-то часть семьи - не стереотип. Не штамп. Это -как оно есть на самом деле. Вне зависимости от желания сторон. Только в данном случае я понимаю "расширенную семью" включающую в себя бабушек -дедушек, семейную историю, если хотите, а не исключительно ячейку "новая жена отца плюс новые дети".

[Dames]

А я не понимаю, кто заставляет жить с "козлом" и его "козлятами" насильно? Кто этот злодей, принуждающий женщину жить в столь невыносимых для неё условиях против её воли?

[Игорь Ф]

[С а ш а]

Вопросы, отдельно к Терре и отдельно к Игорю

1. Что от Вас получает Ваша падчерица?
- советы по дизайну одежды
- помощь в покупке одежды
- скрытое (но видимое подростку) желание чтобы ее не стало (исчезла)
- ...... ? что еще?
2. Что Вы не получаете взамен от нее? или чего ожидаете?

Тоже и про мужа
Так же и к Игорю ....

[Игорь Ф]

Саше - чуть попозже...

Терра! Слишком много текста, чтобы можно было разобрать там ответ на простой вопрос: "Как бы Вы вели себя, если бы Ваша дочь (сын) после развода жил бы не с Вами?"

[dinna]

[Игорь Ф]

[Игорь Ф]

[Zorya]

Игорь, вы знаете, у меня на глазах растут две племянницы без отца. Он ушел к другой женщине, когда младшей было 3года, а старшей 14лет. Моей сестре было очень трудно, и физически, и морально, и материально. И, к сожалению, она постоянно при детях отзывалась очень плохо о бывшем муже. С дочерьми он почти не виделся в течение 3лет после развода, даже не поздравлял с днем рождения. И вот сейчас начал налаживать какие-то контакты с детьми. Немного помогает при этом сестре. Так вот. Не смотря на весь негатив, который они слышали об отце, я вижу, что девчонкам он НУЖЕН. Им нужен папа, и они, не смотря ни на что, ждут его…
Постарайтесь не оставлять свою дочь без внимания. Пусть эти встречи будут не столь часты, но регулярны. Вы нужны ей, помните об этом…
Игорь, а что если Вам часть встреч совместить с небольшой помощью бывшей жене? Например 1раз в неделю вы заберете ребенка из садика / школы, или отведете в кружок (если она посещает)? Возможно, ваша бывшая жена тогда будет более лояльна? Ведь наверное, ей будет обидно, если с вами ребенок будет только развлекаться (то есть папа = праздник), а с мамой – только будни, приготовление уроков, воспитание.

[Игорь Ф]

Спасибо, Зоря... Кружок - это понятно. Я Вам больше скажу - далеко не все отцы, живущие в семье, проводят столько времени с детьми, как я - не живущий.
Прекрасно понимаю, что именно в этом и есть не то что проблема, но - возможный повод для проблемы для всех. Но, честно говоря, менять тут ничего не буду, наверное (если только бывшая жена мне конкретно, силовыми методами не запретит так часто видеться с дочкой, но - даже и в этом случае время и ситуация в целом будет работать на меня, уверен)... Я хочу видеться с дочкой, и она этого хочет, я прекрасно вижу - всё остальное не так важно. Когда я увижу, что перестал быть ей нужен и интересен, меня станет меньше в её жизни, но - не раньше.
В целом и общем, признаюсь, пока получил от этой темы всё, что хотел... Спасибо ОГРОМНОЕ, друзья! В данном случае консультация прошла для пациента весьма продуктивно

[terra]

dinna

[Андрей-СПб]

Игорь, а у меня к Вам вопрос. Если вы разорвете отношения с дочерью в угоду новой женщине, то как Вы будете относиться к себе, не будет ли Вас мучать чувство вины, и будете ли Вы по прежнему любить женщину разлучившую Вас с собственным ребенком, не замениться ли любовь к ней, ненавистью к ней?
_________________
+++

[Игорь Ф]