Психологическая культура

[Дария]

MihailS и Sasa, очень хотелось бы снять с вас хоть часть вашей боли... Мне кажется, родители всегда знают, что дети их любят (всегда - и даже ТАМ, но это уже вопрос веры...) Просто любите и помните, потом боль утихнет, постепенно станет вашей мудростью и добротой. Это так замечательно, что вы такие есть, что вы живете, что жизнь в вас продолжается. И вообще вы очень хорошие дети.
Как-то коряво написала, простите - но все это правда.

[Sasa]

Дария, спасибо

а мне мама совсем не снится. как же так - каждый день в мыслях и воспоминаниях, мама - это то, что занимает меня, мой мозг более чем кто-либо и что-либо, а не снится... ни разу... а так хочется хоть во сне с ней побыть...

люди, потеряшие свои частички - держитесь, будьте ИХ достойны...

[Йоко]

Мне бабушка первый год совсем не снилась или я снов этих не помнила. Видимо, так мозг защищался от боли - хоть во сне. А где-то через год - начала сниться, мы разговаривали. Такие яркие, реальные, осмысленные сны... Может, и вас еще приснится. Когда боль чуть поутихнет...
_________________
Общеизвестными аргументами он пытался доказать общеизвестную чушь... (с) Стефан Цвейг

[Диля]

[Stea]

9 июля трагически погиб в аварии мой любимый муж... Не могу ни понять, ни принять. Пустота. Одиночество. Сын и дочка учаться в других городах. Серёжа не снится. Всё как всегда, но по-другому. Жду его. С работы. С охоты. С рыбалки. Иду домой, а торопиться незачем, неккому. Всё было для него. Мне говорят, что я сильная. А сильная я была благодаря моему Серёже. Сейчас сил нет совсем...

[белла]

Stea- боль не пройдет.но вы к ней привыкните и это будет не сразу. не верьте в то что вам говорят окружающие.с этой болью нужно привыкать жить самой. и понять вас смогут только те кто прошел сам через это. мама умерла уже 8 месяцев назад а я еще не привыкла к этому. наверное в этой ситуации самое главное это смирение. смирение с божьим промыслом. и самое главное и я теперь я это точно знаю - что они с нами, они все видят и знают про нас. помогают нам. и очень страдают от того что нам так больно. я человек православный и только это меня вытягивает из омута отчаинья. говорят им молитва помогает. верите вы или нет, заказывайте везде сорокоусты. если нужно, я вам дам адрес, где можно не очень дорого заказать вечное поминание.такое место сложно найти, только в монастырях и то не вовсех. я случайно нашла.если нужно пишите. я покопаюсь найду.

[Stea]

Белла, спасибо. Если сможете найти адрес, то буду признательна.
Надо жить, понимаю. Не могу понять как. Сейчас, вспоминая прошедшие полгода, вижу, как много было "знаков", предчувствий беды. Но как можно было это связать и предотвратить?! В голове постоянно - если бы... Страшно, когда внезапно...

[белла]

я обязательно поищу. к концу недели обещаю точно.это деревенская церквушка и дорого они не берут.
там очень хороший батюшка он и на вопросы ответит.

[белла]

Stea- вот адрес храма- ( здесь цены- (вечное поминание совсем недорогое) лично у нас только сорокоуст стоит 200 руб)
http://hram-voznesenie.kelia.ru/index.html
а это тема - форума от баюшки Александра.от настоятеля этого храма. там есть ссылка на личные сообщения.
http://www.predanie.ru/forum/index.php?s=a4272c9b6aa573d39aee4fbddc5261eb&showtopic=2092
только кажется там нужна регистрация.

[Диля]

[Stea]

Белла, Диля, спасибо!
Говорить-то практически не с кем. Родителей стараюсь лишний раз не волновать. Дети в других городах учатся. У друзей свои дела, свои проблемы. Вот и говорю когда мысленно, а когда и вслух с любимым мужем. Не сойти бы с ума...

[Диля]

[ВE]

Умер отец 31 июля....внезапно...оторвался тромб.Был просто шок!Он обладал таким жизнелюбием,что фактически внушил нам с сестрой,что бессмертен....ему было 70 лет....но как он сам говорил....что жить собирается минимум до 90.Вел очень активный образ жизни..работа.. не спорт...но физкультура..следил за собой...много планов в жизни.
Я ехала из Москвы в другой город на похороны....и просто наверно свихнулась...вообще неизвестно как это пережила.Но с этим все ясно...шок.
Сейчас все перевернулось...жизнь разделилась на 2 части....у меня семья....сын....муж .Мы планировали в следующем году родить еще ребенка.А я просто разрушаюсь..Пропал тот мир ,который он создал вокруг себя...и это вызывает такую боль....просто невозможно дышать...мысли о самоубийстве.Муж конечно поддерживает меня....но я понимаю...что таким настроем....я могу разрушить свою семью...пишу сумбурно...мысли путаются...как помочь самой себе??

[Диля]

[ВE]

Я похоронила маму 5 лет назад....смерть тоже была внезапной...тоже было просто жутко,но я очень четко помню мое состояние тогда .Сейчас по тяжести просто несравнимо.Конечно, это по тому,что ушли оба родителя. Я хорошо понимаю,что время все изменит,но как сейчас хотябы немного погасить эту боль? Нашла себе антидипрессант...кофе с коньяком,вроде выпиваю пару бокалов.. и бодрит и расслабляет.Как погляжу на его фотографию.....просто готова с балкона прыгнуть,благо 12 этаж.
И вот что еще: он мне не снится,а я очень хочу его увидеть...хотябы знак получить от него.Когда умерла мама,она постоянно приходила ко мне во сне...и мне было легче и спать ложилась ,как на свидание с ней.Я читала предыдущие посты и одна девушка писала,что желание есть только одно,чтобы он был жив,а другие желания атрофировались. Тоже самое происходит и у меня. И конечно чувство вины перед ним огромное,что вроде бы пустяки,но сейчас раздулись в такую гору...что не позвонила ему во время....что на звонки не всегда отвечала.....что не смогла приехать...хотя обещала..а он ждал моего приезда...После похорон...ни разу не снился...а я жду...

[Диля]

[ВE]

Что-то не получается у меня с цитатами(((

...Да я вроде все понимаю....что и не обижался он....у нас вообще с ним всегда были сложные отношения....но обиды никогда не было.У сестры эта боль не такая острая как у меня,потому,что они с ним последнее время постоянно общались...так как жили в одном городе....и как она говорит чувства вины у нее нет...а я страдаю именно из-за этого.Я знаю,что боль моя это именно чувство вины и еще как я писала,утрата мира отца.Он был очень неординарной личностью,известный ученый,и он создал именно свой мир.Кто-то после смерти оставляет после себя мебельный гарнитур,о котором мечтал,а у него все по другому,что писать здесь в посте было бы долго и не к чему. И ужас от того,что это все это рухнуло!А за ссылки огромное спасибо....я почитаю)хотя сейчас одно спасение алкоголь и пустырник с валерьянкой.И еще...такой вопрос: почему он мне не снится?есть этому какое-то объяснение...религиозное ли...какое то ни было??

[Диля]

[ВE]

Про сны ..конечно загадка...но так как у меня с мамой было по другому...я жду его!Так как мама у меня продолжалась во снах....а он остался в гробу.Конечно осталась память и не только у родных...но еще предстоит продажа квартиры....так как она не нужна ни мне не сестре...и через полгода мы будем ...можно сказать родовое гнездо продавать....и на этом уже все и закончится.....я думаю....он такого даже представить не мог... .Честно говоря....я все пишу....и меня уже чуть....но отпускает)))

[Диля]

[ВE]

Я тоже так сделала...поехали всей семьей в Питер к друзьям...отвлекло конечно полностью....просто отдыхали...да и компания самая наилучшая...близкие люди...Все было здорово.Ну думала...основную боль пережила..По дороге в домой началось тоже самое...рыдала в машине...вернулись вчера...сегодня я на этом форуме...отвлечение получилось временное...а ударило еще с большей силой..

[Диля]

[ВE]

согласна...только у всех это разный временной промежуток...как бы не застрять..

[белла]

я думаю, что просто со временем немного забываешся, отвлекаешся проблемами и заботами. но когда вспомнишь то все начинается заново. мне мама тоже не хочет снится. я каждый день ложусь спать с надеждой что вот вот.. а ее нет. только иногда появляется смутное внутреннее чувство , что она где то рядом, только сказать об этом не может. поэтому я стараюсь держать себя в руках, что бы ей небыло больно от моей боли. хотя если чесно не всегда получается. особенно если остаюсь дома одна слезы сами начинают капать.
вот жизнь действительно делится на части. я и раньше жила, сейчас все стало другим в том числе и взгляды на жизнь изменились. я- совсем другой человек! причем иногда понимаю что совсем другой.
и все кажется каким то не таким как раньше и отношение к людям другое, все другое. первые дни после маминой смерти даже небо было не таким как раньше.
и к смерти отношение стало другим. раньше я ее боялась (я имею в виду свою) а щас ко всему этому отношусь спокойно. не боюсь.
и я все таки надеюсь и верю, что все будет как в фильме- куда приводят мечты. хотелось бы в это верить и надеятся. глупо наверное.

[Lonely001]

Два месяца назад погиб один из самых дорогих мне людей. Автокатастрофа. Мой папочка... Жила, и даже не думала, что это горе может случится в моей семье..... Мне 17... Поначалу не знала, как пережить это. Но надо было поддерживать мою любимую маму... Брат тоже держался, хотя было видно, что ему очень больно. В первые дни после случившегося не хотелось ничего...абсолютно... Даже иногда не хотела ни с кем разговаривать... Только тогда, когда мама мне сказала, что таким образом я ухожу глубже сама в себя, я пыталась...пыталась быть сильной... Папе был всего 41 год... Вся жизнь впереди...планы...надежды... Мама с папой жили в другом городе. Так надеялась, что скоро его увижу... И один день перевернул всё... Первое ощущение? Опустошённость, непонимание происходящего, поначалу не верила, думала, что это чья-то злая шутка... А потом, постепенно начала понимать, что это не сон...
Сейчас мама, я и все те, кто любил и любит папу...пытаемся быть сильными... Хотя всё, абсолютно всё напоминает о нём...
Человек, потерявший своего близкого, никогда не станет прежним.....

И всё-таки, всё равно не хочу верить в этот кошмар...и каждый день мечтаю проснуться утром, и узнать, что всё это мне приснилось.....
_________________
Задумываюсь часто - а почему всё так произошло?.......