Психологическая культура

[Августина]

[Сентябрина]

Сделала несколько переводов, и этот показался мне очень показательным, очень уж узнаваемо то, о чем пишет этот мужчина.

«Общаясь с другими людьми, которые были в abusive отношениях (отношениях партнер- агрессор) я обнаружил, что агрессия или эмоциональное насилие поначалу идентифицируется как скверный характер, либо вспышки гнева. Для тех, кто зафиксировал этот первоначальный индикатор, становится понятно, что что-то неладное происходит в их отношениях. (Иногда ни о каких кулаках и речи не идет, иногда это просто бесконечный контроль и постоянная критика).
Я уже многие годы состою в таких отношениях и поначалу у меня не было ни малейшего представления, отчего это происходит, и об основных признаках, и только за последний год, я разобрался в проблеме полностью. Я понял, что моя неспособность эффективно общаться с агрессивной партнершей – это проблема гораздо большая, чем проблема гнева. Конечно, поскольку я - мужчина, я понимаю, что угрозы физического насилия как таковой у меня нет. Учитывая это, я все равно считаю, что отсутствие нормального общения - это самая большая проблема.
Многие люди тревожатся, когда понимают глубину коммуникационных проблем в своих отношениях. Я постоянно общаюсь с некоторыми людьми, у которых подобные отношения, и до сих пор слышу от них вопросы: «Почему он так говорит? Как ты думаешь, что она имела в виду, когда сказала такое?» Исходя из своего личного опыта общения с агрессором, я могу сформулировать это достаточно просто – они говорят на ДРУГОМ ЯЗЫКЕ. Их язык предназначен для того, что бы контролировать, манипулировать, запугивать, смущать, приводить в замешательство партнеров. Ментально нормальные люди используют язык, чтобы сознательно передавать свои мысли партнеру по общению. Агрессоры используют язык, чтобы манипулировать партнерами и заставить их делать то, что им нужно.

Их язык - это инструмент, который предназначен для того, чтобы защитить себя от эмоционального экспонирования. Даже если отношения в этот период вполне ровные, агрессоры часто настраивают себя на будущие вербальные победы. Я хочу сказать, что как только я начал изучать эту запутанную проблему, я могу теперь абсолютно точно предсказать ответ моей партнерши при определенных обстоятельствах. И это абсолютно убедило меня в том, что между нами никакого общения не было и никакого более-менее нормального не предвидится без интенсивной профессиональной терапии. Да-да. И даже после соответствующего лечения, я бы все еще посомневался в этом . Агрессоры настолько сильно боятся эмоционально экспонировать себя и нацелены контролировать, что они используют для этого любой способ. Они не могут говорить на нашем языке. У них нет ни малейшего понятия, как говорить на языке, на котором учитываются потребности и желания других людей

Я уверен, что одной из основных потребностей человеческого существа после потребности в крове и пище, является потребность в общении, потребность, в том, что бы тебя понимали и принимали. Поэтому я считаю, что недостаток нормального общения – является самой деструктивной частью таких взаимоотношении. Вы не можете решить малейшей проблемы связанной с детьми или мелкого финансового вопроса без того, чтобы не быть обвиненными или атакованными понапрасну. Это сбивает партнера с ног. Это удручает, разочаровывает, разрушает. Не гнев или ярость партнера, а именно ежедневное одиночество и разочарование. Да!

Самой распространенной чертой агрессора в общении является постоянное «бодание» и прерывание партнера во время разговора. Это часто самое основная и наиболее убийственная черта «общения» агрессоров. Они никогда не смогут отказаться от этой привычки, поскольку она служит неск важным вещам. Она блокирует любую возможность коммуникации, позволяет им говорить все, что они хотят, и, что самое основное, позволяет им контролировать беседу.
Обычно партнеры пытаются каким-то образом поспорить, аргументировать свою позицию, в надежде, что им дадут возможность высказаться. Но они не осознают того, что агрессорам совершенно наплевать, что говорит их партнер, поэтому и совершенно необязательно его слушать. Они скорее предпочитают, чтобы их высказывания принимались как некие доктрины и выслушивались с почтением. Как только партнер начинает это осознавать, приходит понимание, что коммуницировать в таких отношениях без профессиональной терапии невозможно. О какой возможности общаться может идти речь, если один из партнеров не намерен общаться вообще?
Другую разрушительную привычку, которую я обнаружил в отношениях со своей женой, я назвал «эхо». Это очень искусный инструмент, которым агрессор пользуется в беседе. Здесь имеется 2 отчетливых формы:
Сценарий первый:
Партнер: Мне не нравится, что ты сказала мне сегодня утром
Агрессор: Мне тоже не нравится, что ты мне сказал!
Это самый легкий способ для агрессора уклониться от жалобы, оставаться контролирующим, сменить тему разговора и начать контратаку. Вы заметили, что здесь нет ответа на вопрос. Агрессоры НИКОГДА НЕ ОТВЕЧАЮТ НА ВОПРОС!. Это воспринимается ими как утеря контроля. Они отвечают вопросом на вопрос, пытаясь сбить партнера с толку, вывести из равновесия и продолжать контролировать. И будут делать это до тех пор, пока не спровоцируют спор. И это также приучает партнера никогда не жаловаться агрессору.
Или второй сценарий:
Партнер: Пожалуйста, не повышай на меня голос.
Агрессор: Ты сам все время кричишь !
ИЛИ
Партнер: Перестань перебивать меня и дай мне закончить предложение
Агрессор: Это ты, кто меня все время перебивает!


Если беседа еще как-то продолжается, агрессор быстро находит возможность первому обвинить партнера и крепко встать на ноги. Потом он будет использовать каждую возможность, что бы обвинять партнера в том, что называется «вот видишь, ты тоже так поступаешь… «. Это рассматривается агрессором, как некая индульгенция. Каждый раз, когда они обвиняют вас в том, что вы поступаете так же как он, это рассматривается как некая лицензия делать так, когда захочется, и непременно выигрывать.
Есть еще много техник, которые используются агрессорами, чтобы избежать нормального общения, но эти 2 – наиболее распространенные. Я думаю, что суть состоит в том, что их язык недоступен нормальному человеку. Их язык не предназначен для того, чтобы передавать мысли, чувства, а служит как раз для обратного. Как только мы это поймем, мы поймем и то, что мы не можем, не должны разговаривать на их языке. Однако, если нам приходится жить с ними, по какой бы то ни было причине, нам придется научиться расшифровывать их слова и фразы. К несчастью, как только вы начнете обучаться такому языку, вы неизбежно придете к заключению, что установить отношения с людьми такой ментальности абсолютно безнадежно»

[irbis]

Последние страницы так грустно читать было... Сейчас осталось такое впечателние, что все пары имеют подобные проблемы. И у себя сейчас нашла их: партнер тоже зависим, слаб... Первые звоночки?... Бывают вспышки агрессии, дикой ревности.... Дальше все будет так же как у вас всех?... Просвета нет? Так что ж теперь - расстоваться сразу же, пока не пополнилось общество еще парочкой "ивалидов" и "деспотов"?! И невозможно предоствратить ничего, как пишет Al'? Люди!!! Вы чего?! Это же конец жизни если так считать! Если не будет хотя бы надежды.... Что может быть все будет хорошо...? Что может все измениться... ?
Подобные черты есть у всех пар(да и просто у всех людей) без исключения в какой-то степени!
Есть вообще в жизни счастье?

[иволга]

[Сентябрина]

[Единорожка]

[Al']

[Единорожка]

[иволга]

[Игорь Ф]

У ВЛ есть наблюдение о том, что дети, сдавшиеся давящим родителям, вырастают с параличем воли, а сопротивляющиеся - с глубокой неискренностью... Я как-то специально наблюдал - очень похоже.

Понятно, что это не насчёт Единорожки - там всех подробностей знать и, тем более, правильно оценить я не могу.

[nemain]

[Единорожка]

[иволга]

[Единорожка]

Спасибо, Иволга! Не думаю, что стоит сохранять брак ценой собственного разрушения. И подстраиваться под партнера - как? Там сплошное "броуновское движение", без руля и без ветрил... Мне психолог и так уже прозрачно намекал на неадекватность мужа в связи с четырехлетним алкоголизмом. Я не знаю, как нужно жить с такими людьми. И нужно ли? Да и на жизнь это мало похоже, так не живут, так угасают.
Сын переживал за нас и наши отношения, пока мы были вместе. Когда расстались, и я понемногу начала приходить в чувство - успокоился. С отцом иногда встречается, я в это сильно не вникаю - хорошо им вместе, ну, и я за них рада. Сыну постаралась объяснить все как есть, без лишних физиологических подробностей и обвинений в адрес мужа. Хотя, и не удержалась от дидактических выводов: "вот, что делает с людьми алкоголь и никотин. И личная безответственность". Как все сложится у сына - кто бы знал... У меня на первом месте всегда стояла задача вырастить в нем уверенность в себе и собственных силах. И еще дать гарантию, что в семье его всегда выслушают, поймут и поддержат. А как оно мне удалось - жизнь покажет.
_________________
жизнь тяжела, но к счастью коротка

[иволга]

Единорожка,
ценой собственного разрушения сохранять не нужно ничего - это точно. И в этом новом качестве – женщины, свободной от чужой воли, постарайтесь, наоборот, обрести целостность. Сделайте то,о чем давно мечтали, займитесь тем, на что вечно не хватало времени, съездите туда, куда всегда тянуло. Словом, живите полной грудью)))))
Угасать еще очень и очень рано))))
А чтобы у сына было больше уверенности в себе и в собственных силах, он должен чувствовать, что он мужчина, на которого Вы – можете положиться. Поэтому побольше доверия и свободы, и не бойтесь просить его о помощи.

[Al']

Единорожка, то, что Вы уже не согласны так жить - пусть и через 20 лет - уже говорит о том, что Вы изменились.
Собирайте себя. По крохам. По мелочам. У Вас получится.
А мелочей этих - от "а вдруг я ошибаюсь" до тихих просьб и вариаций на тему - тьма. Боже мой, как это все знакомо...
Да, может, и ошибаетесь. Имеете право. Полное. Понимаете? К тому же и понятие об ошибке - штука очень субъективная, и канона нет. Есть только Вы, и измерять это нужно только собой. Позвольте себе это, увидьте себя.

Я, например, была зациклена на "а вдруг это несправедливо/нечестно/я ошибаюсь". Оказалось, что очень хотелось быть справедливой. А на кой черт? Абсолютной справедливости нет, а стараться вести себя так, чтобы все были довольны - невозможно. Потому что Вы это Вы, а другие это другие. Ну нет унисона, и быть не может. А Вы - с Вашими желаниями, требованиями - есть. Вы существуете. Сначала - Вы. И только потом - другие.

Помню, сразу после замужества рассказывала одному очень уважаемому мной человеку о том, как вышла замуж... Он слушал, слушал, а потом спросил "скажи мне, где во всем этом ты? Где - ТЫ?" Я удивилась. Вопроса не поняла, но запомнила (странный ведь вопрос...)
Жизнь объяснила.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Единорожка]

Иволга, Al', спасибо Вам большое! Так ценно (при моей-то неуверенности в себе) получить поддержку.
И психолог говорил: "нужно собирать Вас по фрагментам... научитесь понимать, чего Вы хотите..."
Я вот тут подумала (по занудной привычке докапываться до сути), что конструкция моего поведения, возможно, имеет еще одну сторону - неосознанный уход от ответственности. Наверное, так проявляется страх "наказания" за возможные неудачи (мама, привет!).
Если я такая правильная-мягкая-уступчивая, то и обвинить меня не в чем... и за последствия не я отвечаю...
Только и управляю собственной жизнью тоже не я, а все, кому не лень. И от себя ухожу все дальше. Цена вопроса...

Al', еще раз спасибо, желаю большой внутренней силы и смелости для самых разных своих собственных желаний и решений. Даже если не все получится - пусть они будут.
_________________
жизнь тяжела, но к счастью коротка

[Сентябрина]

[Сентябрина]

[иволга]

Сентябрина
этот момент созависимости...
более-менее понятно, в чем зависимость жертвы – пренебрегали ее мнением, желаниями, устремлениями и т.д. - т.е. нарушались ее границы...
а в чем зависимость насильника? Как Вы это видите?
И еще, пожалуйста, если можно, расскажите, меняется ли Ваш партнер и вообще каковы теперь ваши отношения?

[Tamila]

Сеттябрина, а как строятся ваши отношения с мужем сейчас?

[Сентябрина]

Иволга, отвечая на Ваш вопрос:
"По определению Шэрон Вегшейдер Круз, которое отражает сочетание поведенческих и внутрипсихических элементов, «созависимость - это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а так же крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием,   которое  влияет  на  созависимого  во  всех  других взаимоотношениях."

"Жертва" - это , возможно, и было мое проявление (наверняка, типичное) проявление созависимости. В литературе везде пишут, что в основе такого поведения "мучеников"/"жертв", назовите, как хотите, лежит гордыня. Мне это неприятно, конечно, но отрицать то, что я испытывала определенное ... удовольствие, что ли, от своей способности мириться с неудобствами, разочарованием и даже болью, было бы глупо и нечетсно теперь. Нечестно по отношению к самой себе, разобравшейся, наконец, в своих чувствах. Источником моей самооценки была ОГРОМНАЯ способность бороться, несмотря на поражения. Я чувствовала, что живу так потому, что главным для меня было нести свое бремя с твердостью и упорством, не теряя мужества. Взамен, естственно, чего хитрить, ожидала, что такое "благородное" поведение заслуживает уважения со стороны других. (И, на самом деле, мои друзья считают меня чересчур терпимой, много и долгострадающими, и великодушными (иногда до абсурда). Но за всей этой наведенной мною "красотой" лежала нежелательная правда. Я все чаще стала ощущать внутреннюю пустоту, но была так занята пребыванием в роли мученицы, что времени, чтобы прислушиваться к этому состоянию, чтобы почувствовать и испытать эту пустоту, почти не было.
"Насильник/преследователь" - это другая сторона созависимости. Насильник" испытывает ту злость и горечь, которую жертва НЕ ПОЗВОЛЯЕТ себе чувствовать. Его собственное поведение часто выходит из-под контроля, а он будет сосредотачиваться на том, как неправильно поступают все другие, и, прежде всего, ОНА, партнерша. Вместо того, чтобы разобраться со своим несчастьем и справиться с ним, он занимается его внешним выражением, а в своих несчастьях считает виновными других людей и их поступки.
Она принимает на себя всю полноту ответственности за то, что он чувствует себя несчастным, а он никакой ответственности за свое несчастье не принимает. Она заставляет себя все больше работать, чтобы  лучше чувствовать себя, а он заставляет ее, обеспечивать ему безопасность и спокойствие ума и души.
Вот такая картинка созависимости в моем случае проявилась очень отчетливо и ясно теперь.

Теперь вторая часть вопроса: меняется ли он.
Это очень трудно, и вряд ли возможно. Вряд ли. Огромные проблемы у него в общении теперь уже никуда не денутся, я уже писала об этом, что по-другому они не могут. Если спросить " У тебя какие планы на завтра?", ответом будет ВОПРОС :"А что?", в лучшем случае заданный нейтральным тоном. Если сказать : " Мне хотелось бы/очень нужно/можно попросить тебя, чтобы ты завтра подъехал туда-сюда, узнал/спросил/ купил/ оплатил..", ответом будет недовольное:"Хоть бы спросила сначала, есть ли у меня какие- планы.... ".
Если сказать: " Дети попросили посидеть с малышом, я завтра должна быть у них во столько-то.. ключи и документы на машину оставь, пож-ста." - "Сразу последует гневный вопрос: "А что, ту мать они не могли попросить?". " Поскольку ключи от машины нужны, спокойно отвечаю" "Раз попросили меня, я с удовольствием им помогу. ". Дальше, пренебрежительно " Естественно, ты же сейчас готова все бросить и по темноте мчаться, только не надейся, что я тебе дам ключи от машины, во сколько надо? я отвезу."  Ну, и т.д., примеров масса, долго писать не хочется. Просто я тут приводила краткие выжимки перевода "язык "насильников" - это просто как будто у меня в доме подслушали... Наше общение сводится в основном к тому, как подрос малыш за неделю, и то, мои занятия с мальчиком не раз уже квалифицировались как "кривляния, которые пользу ребенку не приносят". Невестка, услышав это в прошлый раз изумленно подняла брови и твердо сказала: "ДА-А? , А мы так рады, что бабушка к нам раз в неделю выбирается, мы очень ждем таких дней и всерьез договариваемся с друзьями, чтобы выписать ей больничный и уговорить ее оставить работу на пару недель, и побыть с малышом". - Вы видели фильмы про вампиров, как они скукоживаются при ярком свете? - Вот и я том же. Жалко было смотреть.
Но прогресс есть, безусловно. Вроде бы сейчас озадачен поисками работы и поднимает все старые контакты. Если есть настроение, рассказывает мне. Это отдельная история. "Пособие" в этом месяце выплачиваю в последний раз.

[иволга]

[Единорожка]

[Сентябрина]