Психологическая культура

[SelfTrainer]

[Zorya]

Автор книги пропагандирует воспитание "без давления". Все вроде правильно, все хорошо. Но во-первых, в рельности полностью без давления не получается. По крайней мере, я не знаю родителей, которые вообще никогда не оказывали давления на ребенка. Автор, в частности, анализирует истории детства великих людей (больше этому анализу отведено во 2й книге). Не секрет, что большинство великих людей воспитывались в условиях жесточайшей дисциплины, и на них оказывалось давление и педагогами, и родителями. Любой известный музыкант может рассказать, как в детстве его принуждали заниматься.
Так вот, я не согласна с автором в том, что эти люди стали великими "вопреки" неправильным методам воспитания. Думаю, что благодаря своему таланту + жесткая дисциплина они добились успеха. А маленький ребенок еще не обладает достаточной сознательностью, чтобы,например, по несколько часов в день заниматься музыкой по собств.желанию.
Другое дело, стоит ли ребенку портить детство.
Но то, что у великих людей детство не было вольготным (не знаю ни одного такого) - это факт.

[ИРИНА-SH]

SelfTrainer - интересная постановка вопроса. "Чем дворник хуже банкира". Да ничем не хуже, разве что разница в зарплате великА. И поверьте, сын мой не хочет быть дворником. Он хочет ничего не делать, но чтобы денежки капали с неба. "Не хочу напрягаться"- его слова, не мои. Но, поверьте мне, образованному человеку работу найти себе проще, если он не хочет до конца жизни махать метлой. Повторюсь еще раз, из чисто эгоистических соображений не хочу, чтобы он сидел у меня на шее до конца жизни. А можно у Вас узнать, Вы в каком классе учитесь и есть ли какие-нибудь цели? И кстати, если бы мой сын посвящал урокам, так же как и Вы, 2 часа в день, я была бы очень рада.

Zorya, спасибо за совет, почитаю.

А вообще, инересные советы дают некоторые психологи - не хочет - пусть не учится, не помогает по дому, да вообще, не хочет, пусть и в школу не ходит.. А не кажется ли вам, что это называется вседозволенностью и пользы от этого - никакой? Мой мальчик вот мне сейчас рассказывал, что у него кашель, что завтра он пойдет в больницу и в школу, соответственно, не пойдет. А ларчик просто открывался- завтра 3 урока алгебры. И что я должна сказать? "Да конечно, не ходи?" Насчет кашля- так, покашливает иногда и я его лечу самостоятельно.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Zorya]

Ирина, все-таки не совсем так рекомендуют психологи, наверное. Смысл и этой книги, и большинства рекомендаций психологов в том, чтобы развивать именно его собственную мотивацию к учебе, труду.
Я сама долгое время рассуждала так: "не хочешь - заставим". Но это еще как-то действует пока ребенок маленький, а чем взрослее становится, тем мешьше он хочет подчиняться. А если нет собственной мотивации - он ни за что не будет ничего делать.
Я сейчас вижу многие свои ошибки. Вот с опозданием стараюсь теперь побольше узнать на эту тему. Думаю, что психологи во многом правы.
Но в то же время считаю, что опыт наших предков тоже нельзя отвергать. А опыт был таков: у ребенка с малых лет в крестьянской семье целый ряд обязанностей. И пусть только попробует их не выполнить! По крайней мере, мои родители (по их словам) воспитывались именно так.
Мне кажется, что иногда без давления невозможно. Но этого должно быть как можно меньше.

[Дария]

Ирина, сочувствую вам, поскольку уже отчасти прошла все это со старшей дочерью (только легче), а теперь подрастают младшие сыновья...
Проверено: помогает "передача ответственности", например: можешь не идти завтра в школу, это твое дело, но тебе придется объясняться с классным руководителем самому. В книге "Ваш беспокойный подросток" это очень толково описано. Очень важно договариваться с чадом спокойно и абсолютно соблюдать договоренности - держаться во что бы то ни стало! Будет трудно. В школе на вас будут давить: "неужели вы плюнули на воспитание вашего ребенка". Придется твердо объяснить, что он уже в состоянии сам отвечать за свою учебу. Ребенок будет вас провоцировать, потому что сначала вам не поверит, возможно тоже обвинит в том, что вы его "бросили". Я срывалась много раз, психовала всячески, но в конце-концов мы с дочерью перешли на спокойный конструктивный стиль общения. Повторять "я тебя люблю и готова помогать в случае необходимости, и давай договариваться и жить так, чтобы удобно было всем нам" пришлось много раз. И дочь очень четко отслеживала моменты, когда я "переходила границу": "мама, ты забыла, что мы договорились - это событие моей жизни". Самое главное - восстановился контакт и доверие.
Желаю вам терпения и любви (и к сыну, и к себе)!

[ИРИНА-SH]

Zorya - полностью с Вами согласна насчет обязанностей, они должны быть, так и меня воспитывали. И мне в голову не приходило не поучаствовать в субботней уборке, например. И я не боялась родителей, я их уважала,, и уважаю до сих пор. И если я не могу по каким-то причинам выполнить родительскую просьбу, то мне неприятно. а у многих подростков нынешнего поколения позиция такая - "А я не хочу, тебе надо -делай сама" И что я слышу - "ну не хочет убирать он у себя в комнате, пусть и не убирает", так он НИЧЕГО не хочет делать. Только комп и гульки. И пусть?

Дария - спасибо за добрые пожелания. Только с родительского собрания. Сами понимаете, масса "положительных эмоций" - "Вы должны контролировать своих детей, проверять , как они занимаются, и т.д., и т.п." - 10 класс!!! И толку, что я пытаюсь его контролировать, только ссорой все заканчивается.

И вот я выяснила, почему мальчик решил не идти завтра в школу. Учительница украинского предупредила, что завтра его вызовет. А что бы ответить, нужно повесть прочитать. И оказалось, что он очень болен. Но гулять ушел, к урокам даже не прикоснувшись. Тоже не реагировать? Вот серьезно, не могу!!!
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Дария]

Конечно, трудно не реагировать. Только ведь от этого ничего не изменится... Для сына ваша реакция привычна, и он ее уже не воспринимает. Вот если вам удастся НЕСТАНДАРТНО отреагировать (например, никак) - для него это будет заметно, поскольку неожиданно.
Насчет обязанностей. И меня так же воспитывали, и мне в голову не приходило отлынивать от работы по дому, и дочь я воспитывала так же... а результат совсем другой. Сначала было сплошное "не хочу, не буду", а потом получилось интересно. Знаете, она по-прежнему не любит делать многое из того, к чему я ее приучала (мыть посуду, например, аккуратно складывать свои вещи), зато по собственной инициативе делает многое другое - и гораздо лучше меня. И профессию себе выбрала сама, в институт поступила - хотя и не с первого раза.

[ИРИНА-SH]

Кстати и сама сегодня думала, что "Вот приду домой, он уроки не сделал - а я - ноль эмоций". А тут , бац, а он еще и в школу, оказывается, идти не собирается. Слишком много для меня сразу. Хотя, придет с гулек, попробую..
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[krysonka]

[Теплая]

[Инна]

[Zorya]

Инна, я повторюсь, что книжка Гиппенрейтер мне очень понравилась. Огромное удовольствие получила, прочитав ее.
Конечно, большинство матерей не хотят репрессий и давления. Но порой мы заходим в какой то тупик, и кажется, что никакие другие методы не работают уже.
Мне например, постоянно приходилост оказывать давление (и сейчас очень часто) для того, чтобы дети укладывались в режим дня. Мои девчонки очень несобранны, рассеянны, медлительны. Постоянно отвлекаются при выполнении уроков, в туалете застревают минут на 40, в ванной комнате подолгу разглядывают себя в зеркало и т.д. Чтобы хоть как то уложиться в режим, мне приходилось все время контролировать, чем они занимаются. С домашней работой - та же история. Они вроде и не отказываются сделать. Но все время отвлекаются, тянут резину и т.д. И в итоге я все время как какой то надсмотрщик.

[ИРИНА-SH]

krysonka - пора прекращать сражаться, это да. Просто я не думала, что учительница его предупредит. Что ж, методом проб и ошибок буду пытаться наладить мир.
Теплая - точно, "Кайдашева семья". В принципе, интересный выход Вы предлагаете. Тем более, повесть не большая.
Инна - написала "наши", потому что дурацкая превычка, рассказывая кому нибудь про мелкого, говорить о нем "мы", я совсем не считаю нас единым целым. Мне бы очень хотелось его видеть самостоятельной единицей (вернее, он таковым и является) - разумной самостоятельной единицей.

[ИРИНА-SH]

Хочу с вами поделиться. Сегодня пригласила своего Владьку в пиццерию. Идем, а он спрашивает - "В честь чего поход?" (Я его не балую такими вылазками). Говорю- "Поговорить". Сразу на измене - "О чем? Ты с кем то разговаривала? (значит, рыльце в пушку)". Настроение у мальчика испортилось. Пришли, сели. Говорила спокойно, об учебе, о жизненных целях ну и еще много о чем. Сознался, что компьютерозависим, что трудно оторваться. "И вообще, не надо было в 10 класс идти, я же хотел на бухгалтера.." Тема бухгалтера прошла так вскользь, я ему тогда рассказала, что это математика, усидчивость (чего нет) и как-то тема сошла на нет. А тут, оказывается, на горло песне наступила Сказала, что поддержу любой его осознанный выбор, но только морально. Так что, многое и в его руках
Короче, вечер прошел не плохо. Знаю, что не ринется он прям сразу за учебу. Но ваши слова, дорогие собеседники, не прошли даром. Спасибо вам. Если вы не против, буду и дальше отписывать свои дни "поражений и побед". Надеюсь, вторых будет больше. (Кстати, на бардак в его комнате я уже научилась закрывать глаза )
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[SelfTrainer]

[Инна]

Очень рада за вас, Ирина.

[Zorya]

Ирина, я тоже рада за Вас!
Кстати, а заменить хотя бы частично компьютер на что-то другое - есть такие варианты? Секция, например?

[SelfTrainer]

[Zorya]

Я ведь не сказала, что за него решать. Конечно, выбирать самому! Но разве мама не может предложить сыну подумать об этом? Тем более, что он сын уже сам начал осознавать свою компьютерозависимость.

[SelfTrainer]

[Наташа-2007]

Здравствуйте! Я вновь вернулась к обсуждению. Не было интернета, была на даче... Да и много всего происходило, нужно было осмыслить.. Я расскажу про несколько событий - тезисно. Чтобы было понятно, с чем я пришла. Сын остался дома, а мы с мужем и дочкой поехали на море на 10 дней. Приехали - и я нашла у сына в шкафу нашатырь и ацетон. Потом бабушка, которая заходила проведать сына, рассказала, что обнаружила на плите кастрюлю с чем-то черным и вонючим. Сын признался, что "это" варил сосед, парень 23 лет, которому дома ... "не разрешают"...!!!! Хотели соседа сдать в милицию - сын умолял, обещал не общаться с ним. Поверили - идиоты. Общается еще как, но теперь у нас нет доказательств. Потом - деньги. Опять деньги! С июля сын работает в приличной организации курьером, чистыми получает 15 тысяч на карточку. Деньги заканчиваются дней за 10 максимум. При этом не платит ни за что - даже телефон и проезд оплачивают на работе. Одежду иногда покупаю я - тайком от мужа, из своей зарплаты.. А сынок говорит мне такие слова: 85% моих знакомых родители оплачивают все, мне мало денег, а у вас есть, вам жалко! Я отвечаю, что, мол, полазий хотя бы по форумам, спроси, можно ли прожить на 15 тыс., не платя ни за жилье, ни за еду-лекарства-телефон-учебу - то есть просто просадить! (Одежду и технику он тоже не покупает себе...). А мне в ответ: до 18 лет вы обязаны меня обеспечивать, а то незачем было рожать, раз не можете или не хотите. А папе (отчиму) я вообще никто, вот он денег и не дает. Говорю ему (очень стараюсь спокойно), что деньги не дают, их зарабатывают. А мне он отвечает: где я в 16 лет заработаю нормальные деньги? проще пойти ограбить кого-нибудь или наркотики продавать, как одни мои знакомые, которые ни в чем себе не отказывают. А то я в метро еду и завидую, что у меня нет куртки такой.. А ты, мол, ездишь на машине, поэтому тебе одежда не важна. Бред!!!! Со мной случилась истерика после таких признаний, он извинялся, мол, дурак, наговорил.. Дала ему 3 тысячи. Не грабь, говорю, никого. Иди и купи куртку. .. Девочки, мальчики, что делать-то? Я боюсь потерять сына! Учиться предлагаю, давай, говорю, пока я могу, буду оплачивать тебе курсы, чтоб ты поступил - но не хочет. Лучше, говорит, так деньги давай... Я в шоке. Мне очень плохо и страшно. У нас спокойная семья, дружная, бабушки-дедушки хорошие, любят его все, возились с ним всегда - откуда это?
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[ИРИНА-SH]

Наташа, а можно у Вас спросить, зачем вы так рисковали, оставляя сына одного дома? Вы уверены, что варевом занимался ТОЛЬКО сосед?
А насчет денег, да проблема. У них, кто при деньгах, тот и круче. И, все-таки, я б не стала выполнять прихоти по части денег. 15тыс. - деньги оч. даже приличные. Мой тоже периодически рассказывает мне, что нужно ему, и что я обязана...А я ему сказала -"Я обязана тебя содержать, но-не обязана выполнять все твои хотелки".У на есть фиксированная сумма, которую я ему даю на обеды в школе - 3 гривны в день и 10 гривен на выходные. Все. Особенно, после того, когда он отказался летом работь, а его друзья заработали по 700-800 гривен у меня есть хороший козырь.
И еще, насчет ограбить - у моих знакомых был такой прецедент, мальчик то же самое говорил, так вот, его отец, не знаю уж какими путями, провел его в следственный изолятор и его там на час закрыли в камере-одиночке. Как бабка пошептала.
Один умный человек мне сказал - "Выполняя его прихоти по части денег - ты покупаешь свое спокойствие, это , конечно, проще, но запросы - то растут". Не знаю, может Вам не понравится мой совет, но может Вам потребовать с него некоторую часть заработка, типа "в семье финансовый кризис и скоро кушать будет не на что"?
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Наташа-2007]

Спасибо, что откликнулись! Знаете, я не считаю, что рисковала, оставляя сына одного. Мне не приходило такое в голову, во-первых, а во-вторых - ну до скольких лет, по-вашему, нужно контролировать? Сами вспомните, или посмотрите на знакомых-соседей и пр. - можно за ручку водить, а можно доверять - и результаты будут разные... Близко знаю одну семью, родственники. Очень добрые, спокойные, интеллигентные люди. Простые, в чем-то наивные, такие романтики-туристы.. Любимый младший сын, с которым мама до его 19 лет ездила отдыхать на турбазы, который не имел девушки до этого возраста, никаких проблем в школе, институте... А потом, как он сам рассказывал, в одной институтской компании предложили героин. Он не смог отказаться - неудобно было. Это было 11 лет назад. Он 11 лет - героиновый наркоман. ЕГО НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЛИ БЕЗ ПРИСМОТРА!! Женат, жена - наркоманка, дочь 3-х лет, и он, и жена - на высокооплачиваемой работе, поскольку на наркотики нужны бешеные деньги. Много раз бросал - но не отпускает... Да, кстати - он никогда не требовал денег у родителей, всегда просил прощения у них за их сломанную жизнь, совестливый - но больной - человек. Матери не грубил ни разу... Вот какие парадоксы бывают..
У моего же сына - злость, что страшно.. Про следственный изолятор - наверное, идея - кто знает? Нужно все средства использовать, наверное.. Я очень теряюсь в разговорах с ним. Сидит, развалившись, и рассказывает мне, что мы должны его обеспечивать до 18 лет.. Я не нахожу слов, которыми ему возразить. Потом, проговаривая про себя ситуацию, становлюсь такой красноречивой - но в разговоре - как кролик перед удавом, настолько он, по-моему, вампирит.. Да и не знаю я, как на хамство такое отвечать.. Муж мой (отчим) самоустранился, была одна ситуация.. Он сына воспитывает с 3-х лет, раньше было все нормально, вместе ездили на рыбалку и пр. А последние года 2, когда такая ситуация сложилась, сын никуда ездить не хочет с нами.. Недавно, вынося помойку (простите), муж увидел на лестнице незнакомого парня. На вопрос, что он тут делает, парень нагло так заявляет: "А вам-то что? Вы, что ли, отчим (имя)?" Муж вернулся с полным помойным ведром, на нем не было лица. "Так значит, ты меня отцом не считаешь? Ты уж определись, кто я тебе..." Обиделся. А сын сейчас говорит, что мы заставили его называть отчима отцом. Вранье. Я предложила, когда ему было 5 лет, а до этого он звал его по имени. Согласился - а сейчас утверждает, что не мог ничего сделать, когда родители давили.. Вот такой вот круг. Сейчас штудирую книгу "Ваш беспокойный подросток", буду следовать тому, что там предлагается... А что делать-то? У самой ни мозгов, видимо, ни последовательности не хватае.. Я мягкая, где не надо..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[ИРИНА-SH]

Наташа, насчет риска, я имела ввиду, что если бы вы были дома или мальчик поехал с Вами, то не было бы ситуации со шприцами. Я, все-таки предпочитаю иметь все под контролем. На этот новый год мой сын собрался его отметить со мной, а поитом идти гулять. Я предложила ему позвать приятелей к нам, т.к. подумала, что пусть они пьют у меня под присмотром, чем на улице. Они пришли, я проверила сумки, рассказала им, что курить они могут на площадке, и что пиво с вином лучше не смешивать. В итоге, 2-х литровку пива они отдали мне и никто не нажрался, а потом мелкому рассказывали, какая я у него хорошая
А вампиры они жуткие, я Вас понимаю. Мне мой рассказывает, что я испортила ему жизнь, забрав от отца. Только то, что он отцу нахрен не нужен в эти моменты он забывает. Я просто не реагирую на это. А Вы оказались между 2-х огней, сочувствую..Старший тем более не прогнется.
Злость - это страшно. Бывает, мой смотрит на меня ненавидещим взглядом, а у меня такое желание зарядить ему в нос, с трудом сдерживаюсь. Да и до драки , бывало, доходило. Теперь я решила быть все таки сдержанее.
Наши ошибки в том, что Вы - слишком мягкая, а я - слишком жесткая. Нам надо учиться искать середину. Удачи нам
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Zorya]

Наташа, про следственный изолятор - мне кажется, не очень хорошая идея для Вас. Ваш сын уже взрослый. Сын поймет, что это инсценировка. Это будет просто унижение какое-то, и ничего хорошего не даст. Мне так кажется.
Я бы, пожалуй, попыталась к профессиональному психологу пойти. Для начала самой.
Потому что ситуация-то очень серьезная у Вас, судя по всему.