Психологическая культура

[Наташа-2007]

Zorya, да я и сама чувствую, что не очень... Сыну 16, но практически все приятели у него - от 19 до 24.. То есть он считается равным во взрослой компании. И, видимо, ощущает себя также. Про психолога: я уже думаю об этом. Но ведь для объективности нужно психологу узнать мнения и чувства всех сторон, а если это буду я - то, вполне возможно, психолог будет просто сочувствовать мне как матери, не знаю.. А уговорить сына пообщаться с психологом - попробую. Муж, правда, спрашивает - где гарантия, что разговоры эти помогут? Деньги только, мол, выбросим.. Нужно понять причину такого поведения, чтобы работать с ней. Когда мы ощущаем особую потребность в деньгах? По себе знаю, как здорово помогает обрести равновесие поход по магазинам после ссоры с мужем, например.. (Правда, в нынешней ситуации в магазин совсем не тянет...). То есть деньгами заменяют пустоту в душе... Но, если это так - откуда у мальчика, любимого всеми, красивого (объективно) такое чувство неполноценности? И главное: что я могу, и могу ли вообще, сделать для того, чтобы сын, каким бы ни был тяжелым этот период, не натворил бед, не сломал свою и мою жизни?.. А еще надо содержать в порядке дом, делать уроки с младшей (и не срываться - программа уже во втором классе серьезная), работать - и быть сдержанной и доброжелательной.. Кто какое успокоительное посоветует?
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[ИРИНА-SH]

Zorya, я не имела ввиду инсценировку. Парню просто показали, где он может оказаться после такого способа зарабатывания денег.

Кстати, к вопросу о психологах. Как определить, насколько он профессионален? Знаю нескольких, т.н. психологов, которые начитавшись умных книжек вещают общими фразами. Определяться "методом тыка" - никаких денег не хватит.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[ИРИНА-SH]

Наташа, не думаю, что деньгами он заполняет пустоту в душе, их наличием он зарабатывает авторитет у "старших товарищей". У подруги сын воровал деньги из дому, чтобы покупать приятелям пиво и сигареты, и за это его принимали в компанию. Да что тут далеко ходить, мой дружил с парнями на год-два старше, так недавно его не пригласили на день рожденья к одному из них, потому что мой как-то отказался заплатить за такси.
А насчет успокоительного - я бы не расчитывала на эти современные медикаменты.Кроме заторможенности они ничего не дают. ИМХО, конечно..
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Zorya]

Наташа, а вы знаете компанию сына? Что за друзья у него?
И еще: все-таки, непонятно, на что он умудряется потратить 15тысяч за 10дней?

[Наташа-2007]

Компанию сына я и знаю, и не знаю... Дело в том, что "друзья" у него делятся на видимых и невидимок. Есть ребята, которых я знаю лично, хорошие, открытые - но общение с ними сходит на нет постепенно: сын говорит - они занудные.. И есть те, кто старше. После того, как я сказала, что не отпущу его больше никуда, пока он не познакомит с друзьями, с которыми допозна проводит время - привел. Познакомил. Парень на 3 года старше, умнейший, наглый - при первой встрече с нами (родителями) за чаем не смущаясь, сверлит взглядом, рассуждает об мировой истории на профессиональном уровне, особое внимание уделяя проблеме национализма... Мне было не по себе.. Мой сын сидел, не проронив ни слова, приклеенный к лицу своего нового "друга".. Именно тогда, это было в прошлом году, стали неизвестно куда уплывать любые оказавшиеся у сына деньги.. На вопросы ничего конкретного не отвечал... Теперь друзья другие (с теми практически не общается). Сосед, ему 24 года, и его друзья. Сосед явно связан с наркотиками, его родители в курсе, у него жена и ребенок. У его друзей тоже есть семьи. Это простые, дебильноватые, не работающие периодически люди, играющие в автоматы, болтающиеся с бутылкой пива по району.. У соседа нашего погиб брат, мать загружена работой, и просто жалко ее, ходить к ней выяснять что-то.. Да и что она скажет? Парню 24 года, он живет своей жизнью. Милицию вызывать? Зная нашу милицию, я просто боюсь навредить прежде всего своему сыну: за чужие грехи его заметут... Что привлекает сына в таких "друзьях"? Думаю, ничего. Просто удобно - рядом, круто - они старше на 8 лет, и... А вот дальше я и думать боюсь. Хотя роль страуса - не моя роль. Вчера вечером состоялся разговор с сыном насчет денег. Он сочинил недавно историю, что украли паспорт, и деньги, которые в нем были. Я поверила сначала, деньги возместила по возможности - никто ведь не застрахован. И все торопила сына, чтоб поехал в паспортный стол. Он якобы все не мог попасть, а вчера заявляет, что приехал в ОВД, а ему сказали, что нашли его паспорт, ИМ позвонили, и сын теперь будет встречаться с нашедшим и за 800 руб. тот вернет ему паспорт. Доказательств нет, но шито белыми нитками. Так вот, покормив сына, мы с мужем сели с ним разговаривать - куда он девает деньги. Попытался хамить, психовать, так ничего внятного и не смог рассказать. Я смотрела на его реакцию - и не верила. Только боялась, что сорвется - я писала уже раньше, что в прошлом декабре у него был эпилепт. приступ, после которого он до сих пор на трилептале. Я должна выбирать выражения, тон - следить, чтобы он не распсиховался... То, что он пье серьезные лекарства, в какой-то степени удерживает его от алкоголя и наркотиков, надеюсь... Хотя траву, думаю, курит иногда. Зрачки бывают расширены очень. Вчера договорились с мужем до того, что собираемся как-то проследить за сыном (дожили..). Либо диктофон в комнату или еще что-то, либо по улице за ним идти.. Сыщики... А что остается? Да, сын играет в комп.игры, мы не очень разбираемся, но говорят, что туда можно угрохать деньги, статус себе купить, что ли.. Сын подтвердил, что иногда тратит деньги так, но не много... Вот так вот. И как "в воздух": бедные наши дети. Заморочили им голову всякой хренью... В нашем детстве было все проще и чище - и ни пива, ни травы и т.п, ни компьютера, ни денег как цели первоочередной, ни моделей, ни крутых машин.. А сын иногда мне говорит: представь себя в 16 лет в наше время. Ты смогла бы противостоять?..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Zorya]

Наташа, трудно что-то советовать.
Но мне кажется, я бы говорила примерно в таком ключе с сыном.
"Послушай, сын, мне кажется, с тобой что-то неладное происходит. А ты что скажешь? Все-ли у тебя в порядке? Скажи, объясни, что происходит. Попробуй объяснить, пожалуйста. Мы постараемся понять. Постараемся понять и как-то принять любую ПРАВДУ. Потому что мы очень переживаем за тебя.
Сын, ты спрашиваешь, смогла бы я устояить или нет перед соблазнами? А можно и я тебя спрошу: а что ТЫ САМ хочешь от своей жизни? Хочешь ли ты потакать всяческим своим слабостям и дальше, водиться с сомнительными людьми, оказаться в итоге на помойке жизни?!
Сын, скажи, чего хочешь ты?
Если ты хочешь изменить свою жизнь - мы готовы тебе помочь. Только не отвергай нашу помощь! Давай вместе думать, обсуждать, жить, меняться! Мы хотим быть с тобой, хоти помочь тебе."
Не знаю, Наташа, какими словами, но чтобы до него дошло: вы протягиваете ему руку, вы готовы его принять его полностью, хотите ему помочь.
Мне кажется, что он все-таки уже где-то понимает, куда его катит наклонная прямая. Надо помочь ему очнуться!

[Tale]

Zorya, когда у меня с сыном происходило подобное, я так делала как Вы советуете. Разговаривала, просила, умоляла. Он на ВСЕ соглашался, говорил, что все понимает, что это не дело, что он катится в пропасть, что он обязательно постарается, будет делать как мы договорились и т.п. до бесконечности. При этом, в реальности, он делал ТОЛЬКО то, что ему хотелось: не ходил в институт, потом, когда выгнали, не ходил на работу, воровал и вымогал деньги у нас и моих родителей, занимал деньги у друзей и кого ни поподя (кто давал), ездил пьяным на машине деда. Были у него и друзья наркоманы, один уже умер (в 19 лет). Кстати, интересный момент, когда тот парень уже кололся вовсю, как-то на родительском собрании обсуждалось курение (в смысле просто сигарет) - и только эта мама очень агрессивно твердила: что вы такое говорите, мой сын не курит.
Лично в моем случае, методика уговоров, разговоров и т.п. не принесла ни малейшего эффекта. Такое впечатление, что у человека раздвоение личности, то есть нам ог ГОВОРИЛ одно, а делал совершенно другое. И ни малейшей связи между разговорами и действиями не было. Короче говоря, после долгих мучений и попыток наладить что-то менее радикальными средствами, я отказала сыну от проживания с нами. Я уже писала здесь об этом, сразу после того как это произошло. Многие тогда меня осудили, сама я мучилась страшно. Мне очень помогла книга "Ваш беспокойный подросток", я ее читала и перечитывала. Там тоже есть эта крайняя мера - выгнать из дому (не люблю это слово "выгнать" и оно неправильное, просто так короче), и, заметьте, там речь идет о 15-16 летних, а моему тогда было 18. Прошло 2 года. С тех пор он еще раз поступил в институт и его еще раз выгнали, причем не за успеваемость, просто не ходит. Живет у моих родителей. Несколько раз воровал у них деньги - крупные суммы (60 тыс руб, например). Сначала мы вообще не общались, он был конечно "обижен", а я сама была просто в шоке и не знала как вообще с ним общаться. Умоляла родителей перестать бегать за ним, относится к нему как к ребенку и вестись на его вымогательства денег. Было не то, что трудно - страшно... На данный момент не могу сказать, что ситуация наладилась, но... у него есть постоянная девушка, он нашел самостоятельно работу и ходил и что-то даже зарабатывал (сейчас уволился - опять не понравилось), но ищет новую, собирается восстанавливаться в институт на вечерний, говорит о том, что надо снимать квартиру. Но главное даже не это - он начинает понимать, что ответственность за ЕГО жизнь лежит на нем, а не на ком-то другом, будь то родители, бабшки-дедушки или еще неизвестно кто. С ним уже можно нормально разговаривать и видно, что он изменился, становится на самом деле взрослее постепенно.
Наташа, я конечно не призываю Вас к тому, чтобы принимать какие-то радикальные решения. Все таки все люди разные и ситуации разные. Я просто хочу сказать, что ситуация, на мой взгляд, очень серьезная и боюсь разговорами тут уже не поможешь, увы...
Вам надо налаживать с ним доверительные отношения - и поверьте, контроль, слежка ничем вам не помогут в этом, и передавать отвтесвенность за его жизнь в его руки.
Я Вас очень понимаю и поддерживаю. Сама через все это прошла. Заявляю со стопроцентной увереннстью, если бы не "выгнала", парень бы пропал совсем, это точно.

[ИРИНА-SH]

Tale - спасибо Вам за этот пост. Честно говоря, он придал мне сил. У нас было так - мальчик кричит "Я ухожу из дому", а я стою в позе "морской звезды" и не пускаю. Потом было так, что я пыталась его выгнать, а он не уходил. Но теперь я точно знаю, что если припечет, то я соберу его вещи, отвезу к отцу и пусть они сами что-то решают. И угрызения совести мучать не будут. У меня такой же, разговариваем - головой кивает, типа, "да, я понимаю..", а сам делает так, как ему удобнее.
Наташа - мне кажется, Вам надо стать жестче по отношению к сыну. Он уже понял, что из Вас можно веревки вить и этим пользуется. Всепрощение тогже ни к чему хорошему не приводит.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Наташа-2007]

Кое-что стало известно... Мне рассказали, что у сына есть приятель, работающий охранником в "Вулкане" (игровые автоматы). Так вот, оказывается, сын дает ему деньги, чтобы тот ставил на "прикормленный" автомат... Совершенно незнакомая мне тема... Судя по всему, пока только проигрывают.. Доказательств нет, прослежу - не проблема. И что дальше? Будет ездить в другой.. То есть, получается, денег ему мало, работать больше - лень, буду играть? Я сама понимаю уже, что разговоры в этот период бессмысленны. Я разговаривала много раз с сыном - и так, как говорили Вы, Zorya , и в ответ либо опущенные глаза, либо грубость. Но ничего не меняется. Муж мой очень отстаивает идею "выгнать", правда, маленькое "но": - некуда. К бабушке и дедушке - не вариант, за что им такой подарочек? Он же веревки вить будет из них, они ему кофе в постель и сигареты приносить будут... Нет, не вариант. Снять комнату ему? Дорого, да и результат неоднозначный.. В общем, наш это урок, никуда не убежим, ни на кого не переложим, не отвернемся. Нужно придумывать решение и действовать. Лечить. Но вот с воображением туговато... Никак решение не придумывается.. Мы ведь тоже в переходном периоде: с одной стороны - мы "те", из совка, с совковым воспитанием и понятиями о том, что хорошо, что плохо, с четкой субординацией, которой напрочь нет у современных детей. С другой стороны - мы современные люди, и готовы принять новые правила, готовы меняться. Мы готовы на многое ради наших детей - а они? Похоже, нашему сыну на нас наплевать.. И вот эта готовность что-то делать ради спасения сына, семьи - это только наш выбор..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Наташа-2007]

ИРИНА-SH, а жестче - это как? Кричать, ругаться - самой плохо будет, пробовала - знаю. Потом, дочка маленькая, 8 лет, все слышит и понимает, очень переживает - в том числе за брата. У них своя связь какая-то, дочка любит его (ему она, правда, не так дорога..). Так что мой вариант - это по-тихому. Денег давать не буду больше - сама себе пообещала. Дома ничего не делает - как заставить? Или будет делать с таким лицом, с такой энергетикой, которая для квартиры вредна.. В чем жесткость-то проявлять? Он уходит на улицу - и делает что хочет. Приходит - когда хочет. Думали дверь закрыть. А ему 16 лет, мы обязаны до 18 лет предоставлять крышу над головой. (Муж правда говорит - да фиг с ним, заберут в милицию - лучше штраф 1000 рублей заплатим, чем потакать ему...). Знаете, пишу все это - и не могу поверить, что это происходит с нами. Как фильм про Гарлем... Спасибо всем, кто поддерживает меня. Мне очень нужны ваши советы, ваши мнения.. Может быть, что-то и будет сдвигаться.. Бабушка принесла мне святой воды, заговоренной в 3-х домах. Подливаю ему вечером эту воду, думаю о хорошем...
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[ИРИНА-SH]

Наташа, просто Вы пишите,

[Tale]

Наташа, Ирина, желаю вам сил и терпения! Как же я вас понимаю. Как же вам трудно сейчас! Держитесь!

[Наташа-2007]

Tale, скажите пожалуйста, а вы до того, как не пустить, предупреждали сына об этом? И ему, если я правильно поняла, было 18 уже? Я несколько раз была близка к такому решению, но меня останавливало то, что он несовершеннолетний (или Бог с ним, он-то считает себя взрослым), и, главное - куда он пойдет? И малодушие, конечно... Я вряд ли пойду спокойно смотреть кино в этот момент... Я представляю, что вы пережили... Это невыносимо трудно, и слава Богу, что в вашем случае все идет по плану. То есть вы думаете, что я могу действительно отказать сыну от проживания с нами? Дать денег на первое время и не пустить домой? О Боже... Похоже, я готовлюсь к перевороту... Спасибо большое вам за поддержку! Она - необходима мне.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[ИРИНА-SH]

Tale- Вы -сильная женщина!
Наташа, удачи Вам. К сожалению, иногда приходится идти на крайние меры, что бы до этих деточек хоть что-то дошло.
А я со своим сегодня опять сцепилась. В школу ему идти не хочется и он мне рассказывает, что у него желудок болит и у него кашель, Доругались до того, что я ему очередной раз сказала:"Проваливай из дому, если тебе так здесь хреново" А он меня спрашивает:"Ты уверена, что готова со мной расстаться?" На что я только смогла ответить, что мне все равно. Обиделся. Видимо, точка кипения еще не наступила. В душе, все-таки надеюсь, что не наступит.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Tale]

[Tale]

[Лягушонок]

Наташа-2007, а что говорит по поводу такой проблемы, что отец мальчика?
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

[patra]

Охх
Читаю и прям подскакиваю!!! Как же трудно!
У моей подруги дочка тоже выкаблучиваться начала (14 лет) так, что у той гипертонический криз на прошлой неделе был от нервотрепки. Неужели мне тоже такое светит?
Когда детки маленькие крошки- все хорошо. А как растут...то тут начинается..эта дурь, этот ужас.
Оёёй!!!!
Наташ переживаю за Вас! Дай вам Бог мудрости!
Tale- спасибо за ваши посты. Перечитываю их, мотаю на ус.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Теплая]

Tale, спасибо за то, что поделились всем этим. Что высказываете соображения. Я готова подписаться под каждым словом. И восхищаюсь Вашей смелостью. Особенно мне понравилась Ваша мысль о том, что в горячке и истерике ничего правильно не решишь. И что реально изменить мы можем только самих себя. Тогда и отношения изменятся.

[догы]

Боюсь, что я не в праве что-нить советовать: мы ещё маленькие - нам 11. Вернее сыну. Ну , и мне - как маме.
Хочу сказать, что мне ... комфортно душевно быть мамой. С самого раннего детства у нас... "равноправие". Можете это называть "давлением" на ребенка, но я никогда не боялась выражать свои чувства. Ты имеешь право, но и я тоже. Ты - не учиться, я - не зарабатывать. Ты - не мыть посуду, я - не готовить тебе еду. И вместе с тем деть имеет такое же право голоса в решении домашних проблем. М.б. слишком рано я его "включила" во взрослую жизнь. Но, когда мальчик имеет желание встать на раньше будильника для того, чтобы придумать новый способ приготовления кофе для меня(сегодня был с корицей и молоком ), так замечательно быть мамой.
простите, что сумбурно. я просто сама не знаю, как у меня получилось...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[ИРИНА-SH]

догы - Вы молодец, все Вы делаете вовремя. В 11 лет еще можно договариваться..Эх, если бы я была умней 5 лет назад... Идея о равенстве у меня возникла, но слишком поздно. Не ведется.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Наташа-2007]

Tale, вы такие нужные вещи мне говорите... Просто чувствую, что нужные! Именно это. Спасибо вам. Вы рассуждаете очень мудро, и видно, что вы не теоретик. Да, я действительно не готова к радикальным мерам, вы правы. Я вообще миротворец по сути, только однажды поступила радикально, разведясь с отцом моего сына, сыну было тогда 2 года. Обычная история - юный брак, студенты, муж мой не догулял явно, а я совершенно не умела терпеть и строить отношения. А так всю жизнь стараюсь идти на компромиссы. И с сыном тоже. Но вот безусловная ли это любовь или малодушие мое? .. Сын ведет себя так, что я начала бояться - его реакции, его самого.. Он пытается занимать деньги у всех подряд. Позвонил бабушке (отцовской маме), с которой почти не общается(мне рассказал об этом бывший муж, а ему - его мать, которой явно показалось, что у нее хотят попросить денег. Она фальш чувствует..), расстроился, узнав, что она не в Москве. Я подошла к нему с вопросом (причем спрашивала очень спокойно, я за этим слежу), зачем он звонил и т.д. Разорался как бешеный, потом закрыл лицо руками... "Вы считаете меня уродом!" - И такое бешенство, такая ненависть от него исходит, что мне стало реально страшно.. Быстренько вышла из комнаты.. Он ушел в подъезд курить, и я через стену слышу, как бьет по стене... Уж я себя ругала - ну зачем опять с вопросами лезу? Не даю ему успокоиться... А потом думаю - а я что, железная? Я должна себя сдерживать все время, а он передо мной себя накручивает до такого состояния?
ИРИНА-SH, вы правы. У нас точка кипения не наступит... Нас должно хватить надолго. А вот дети наши? Я уж не помню свой переходный возраст так хорошо, криминала не было, трудности со мной были, но чтоб вот так разговаривать с родителями - в страшном сне не могло присниться.. Чем мы такое заслужили?
Отец сына (муж бывший) по образованию педагог. Его "колбасит": то говорит, что мы же его воспитывали, с ним бы он таким не вырос, то прекращает всякое общение с сыном, обидевшись на него, то приезжает "воспитать" - и доводит до белого каления...Я все жду, что он найдет правильные слова, достучиться до сына, со стороны ведь это сделать проще - мы-то с мужем сына уже, наверное, "достали"... Еще бывший говорит, мол, не парьтесь, обычный переходный возраст.. Толку нет.
догы, мамой быть действительно хорошо. Знаете, когда у меня родилась дочка, сыну было 8 лет. С мужем у нас был непростой период, он выпивал нередко... Такое бывает, когда малыш в семье - мужчины теряют наше внимание... Не суть. Так вот, мой сын, несмотря на ежедневные тренировки утром и вечером (а посередине школа) вставал ночью к плачущей сестренке - помогал мне. Он ухаживал за мной, когда я болела. Был самостоятельным и добрым. Писал поздравление ПАПЕ (отчиму) с 8 марта, потому что не хотел, чтобы ему было одиноко в женский праздник. Изменения стали происходить, когда он бросил спорт, полтора года назад примерно. Знаете, я гордилась своим сыном. Мне завидовали подруги, которым не с кем было оставить мелких - а я оставляла с ним дочку спокойно. Вот так вот...
А еще у меня есть конкретный вопрос - что посоветуете делать, когда сын под разными предлогами выспрашивает деньги? То 300 руб, то 1000, то 50... И все истории душещипательные... Когда отказываем, злость, "ну понятно", "жидитесь" и т.д. Как сохранить спокойствие? Как потом подойти, чтобы погладить по голове, показать, что я люблю его?
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Дария]

Наташа, извините, если дам неуклюжий совет. Мне когда-то с дочкой помогли разговоры перед сном. Даже сначала не разговоры, а просто - я так же как и вы не знала, как подойти и показать, что я ее люблю несмотря ни на что. Где-то у Леви (кажется, в "Нестандартном ребенке") прочитала, что перед сном человек расслаблен и как-то ближе к детству. И я попробовала - в первый раз просто зашла, когда она уже заснула и посидела рядом. Повспоминала, как все было раньше, когда она была маленькой. Потом как-то зашла, когда она еще не совсем спала, спросила о чем-то нейтральном... Потом как-то рискнула и спросила, можно ли с ней пять минут посидеть, спросила про какую-то детскую книгу... Очень трудно было, конечно, я боялась показаться навязчивой, боялась, что опять поссоримся, что получится все неискренне. Но, в общем, некий сдвиг произошел в сторону доверия, дочка немножко "опустила колючки". Но далеко не сразу. И, знаете, мне самой как-то очень помогло.

[Наташа-2007]

Дария, совет никакой не неуклюжий, а очень замечательный. Я так сама пытаюсь делать (перечитайте тему, я там писала про это где-то в начале). А вот сейчас сижу за компьютером, думаю - какой бы предлог найти, чтобы зайти к сыну в комнату, сказать ему что-то хорошее... Малодушничаю? Люблю? Ведь он так ведет себя, я не заслуживаю... И, короче говоря, не решаюсь пока зайти. Боюсь, что распсихуется, ему же надо держать лицо "обиженного", говорят, некоторые даже предпочитают такое чувство, хоть легче было бы расслабиться, улыбнуться.. Но нет. Родители - это худшие из врагов. Вот такие слова чувствуются у сына в комнате. Поэтому заходить не решаюсь. Сама напилась новопассита, только успокоилась - и сын, наверное, подуспокоился слегка.. И еще боюсь, что "помиримся" - а дальше "про деньги" опять.. Круг. Стала всерьез думать, не отвести ли сына к психоневрологу - по всему, у него явно невроз, раз он вспыхивает от одного слова.. Но как его отведешь?
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Дария]

Да, я перечитала внимательно ваш первый пост... все так. Я тоже когда-то вначале приходила к дочке, и она сразу отворачивалась, а я начинала монологи, и слезы были. А сдвиг начался, мне кажется, когда я начала приходить просто так, и именно перед сном. Вот эти несколько спокойных минут, которые совершенно невозможно найти днем. И невероятно трудно в течение дня не выяснять отношения - ведь поводы то и дело возникают! Только я сначала садилась не на кровать, а чуть подальше, чтобы как-то не вторгаться в ее пространство, что ли... чтобы она спокойнее себя чувствовала.

И вообще я тут стала задумываться, что когда удается вместе помолчать - только спокойно, без внутреннего обиженного монолога! - как-то очень все меняется. Но мне молчать было очень трудно, я в семье привыкла сразу все выяснять и "вываливать" эмоции.
Может быть, у вас получится? Вы ведь где-то на правильном пути.