|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008 Сообщения: 1602 Откуда: Украина, Луганск
|
Добавлено: 18.09.2008 22:58 Заголовок сообщения: Кто ближе- родители или дети? |
|
|
Сегодня моего отца положили в больницу. Что-то с поджелудочной. И мой сын (15 лет), сходил в больницу и ему там поставили диагноз - "Хронический тонзиллит". Так вот, когда я узнала про отца, то плакала, а когда позвонил сын и сказал, что ему еще и завтра в больницу, к ЛОРу на прием, я разозлилась, что он опять пропускает уроки. Получилось, что папа мне ближе, чем сын. Но я-то люблю их обоих.
Ничего не понимаю. _________________ Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Дария
Зарегистрирован: 06.07.2008 Сообщения: 4067 Откуда: Подмосковье
|
Добавлено: 18.09.2008 23:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну, с чего вы взяли? Просто ситуации разные. Отец, наверное, немолодой, лежит в больнице, а сыну пока, слава Богу, только на прием к врачу исходить. Хронический тонзиллит - вещь неприятная, но вполне лечится (по себе знаю). А насчет пропуска уроков - просто это, наверное, больной вопрос для вас. ИМХО: оба вам близки, и обоих вы любите. Просто такая у вас беспокойная любовь.
Желаю и отцу, и сыну скорейшего выздоровления. |
|
Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008 Сообщения: 1602 Откуда: Украина, Луганск
|
Добавлено: 18.09.2008 23:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Дария - спасибо за пожелание. Просто как-то не по себе. Оказалось, что мелкого мне как-то и не жаль.
Хорошее определение - "беспокойная любовь" _________________ Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008 Сообщения: 1277 Откуда: Запорожье
|
Добавлено: 19.09.2008 00:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Может, Вы и вправду сына на данный момент не любите. И Вам его не очень-то жаль. Я это говорю совсем не в осуждение. Потому что признаться себе в этом - нелегко, и требует большого мужества. Вот Вы честно отметили в себе такую разную реакцию. А сколько людей прячутся за иллюзиями и много чего делают якобы из-за любви, а на самом деле другие чувства у них. Я ведь долго думала над Вашими постами в "Нестандартном ребенке" (у меня ведь тоже сын), но комментировать не решилась. Мне кажется, Ваша любовь к сыну где-то глубоко закопана, под огромными сугробами боли, обид, гнева, связанных с бывшим мужем. Так уж получилось,что в какой-то период Вам не до него было, Вы не вытянули все сразу. И Вы отдалились друг от друга. Такое бывает. Но если честно себя поймешь, есть шанс прийти к любви и пониманию. |
|
Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008 Сообщения: 1602 Откуда: Украина, Луганск
|
Добавлено: 19.09.2008 22:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Теплая - спасибо, Вы назвали вещи своими именами. Наверное, я для себя боялась сказать, что не люблю сына так, как любят другие матери. Я хочу его любить, но его поведение вызывает у меня такой негатив, что иногда я его просто ненавижу. К сожалению.. _________________ Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008 Сообщения: 1277 Откуда: Запорожье
|
Добавлено: 20.09.2008 00:14 Заголовок сообщения: |
|
|
ИРИНА-SH пишет: | Я хочу его любить, но его поведение вызывает у меня такой негатив, что иногда я его просто ненавижу. К сожалению.. | Вы очень точно выразились - "хочу его любить". Значит, не все потеряно. Просто понадобится много труда и терпения. Дай Бог Вам сил и успеха. |
|
Вернуться к началу |
|
|
белла
Зарегистрирован: 08.02.2008 Сообщения: 89
|
Добавлено: 20.09.2008 01:04 Заголовок сообщения: |
|
|
когда то не помню когда где и откуда. то ли читала высказыванье, то ли кто то кто то говорил, вообщем не помню.
но смысл слов такой
- родители даны только единожды, больше ни отца ни матери других не будет. поэтому они на первом месте. дети даются богом многократно. т.е. если ты теряешь ребенка у тебя есть возможность родить 2,3 и.т.д и они тебе будут даны в утешение.
может я не так точно выразила свою мысль, но дословно я эти слова не помню. тогда я их не понимала. но на все нужно время , что бы осознать и понять.
а насчет сына- вы его любите таков какой он есть, плохой или хороший, со всеми его недостатками, потому что кроме вас у него никого ближе нет. если вы отдалите его от себя сейчас трудностей потом будет больше. они как снежный ком- растут и растут. обнимите его лишний раз, иногда простое ласковое прикосновение и доброе слово мамы, значат очень много. всем нам хочется, что бы нас любили, и что бы мы были кому-то нужны. жаль что мы это понимаем только тогда, когда теряем.
вы будете любить своих родителей- потомучто они вам дали жизнь, и по вашему примеру сын будет любить вас. такой круговорот получается.
может я и не права. тогда извиняюсь. это только мое мнение. у самой 2 детей, а вот родителей уже нет. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008 Сообщения: 1277 Откуда: Запорожье
|
Добавлено: 20.09.2008 15:56 Заголовок сообщения: |
|
|
белла пишет: | вы будете любить своих родителей- потомучто они вам дали жизнь, и по вашему примеру сын будет любить вас. такой круговорот получается.
может я и не права. тогда извиняюсь. это только мое мнение. у самой 2 детей, а вот родителей уже нет. | Да, Белла, так оно должно быть. И Вы особенно остро это ощутили ценой своих потерь. Но часто бывает по-другому. Бывает трудно, а то и невозможно любить родителей, детей, братьев и вообще кого бы то ни было, кого любить вроде бы полагается. Автор темы нашла смелось поставить себе такой вопрос, и попыталась честно на него ответить. Это нелегко. Но только после этого можно что-то реально изменить. Тем более, что в ситуации Ирины с сыном вряд ли возможны простые решения. Сказать ей, что, мол, не волнуйся, все будет ОК - надолго ли поможет и будет ли правдой? Но шансы есть. И мне, кажется, сказав себе правду, Ирина сделала первый важный шаг. |
|
Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008 Сообщения: 1602 Откуда: Украина, Луганск
|
Добавлено: 20.09.2008 18:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Вчера, после очередной ссоры я заорала - "Я тебя ненавижу". А сегодня, анализируя вчерашнее, понимаю, что такими словами не бросаются, что ему нужно знать, что его кто то любит. Как сдерживать себя, как объяснить, что я ненавижу не его самого, а эту его сущность, которая в нем сейчас сидит? _________________ Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
Вернуться к началу |
|
|
догы
Зарегистрирован: 18.07.2008 Сообщения: 4214 Откуда: запад востока
|
Добавлено: 20.09.2008 20:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Ирина, в отношениях отталкиваются не только как ТЫ к человеку, но и то, что ты видишь взамен - отдачу. Ваш отец в последнее время доставлял вам намного меньше проблем чем сын, вот поэтому отца жальче. Помните мультик про енотика "Кто живйт в пруду" - когда малыш на своё собственное отражение и морды страшные строил, и палкой замахивался. Отражение делало то же самое. А мам а ему посоветовала ... улыбнуться... И "тот, кто в пруду"... тоже улыбнулся. Очень хочу пожелать, чтобы у вас не смотря ни на что удалось "улыбнуться" своему... отражению в сыне. _________________ "Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..." |
|
Вернуться к началу |
|
|
догы
Зарегистрирован: 18.07.2008 Сообщения: 4214 Откуда: запад востока
|
Добавлено: 20.09.2008 20:52 Заголовок сообщения: |
|
|
...я - "сука" - всю жизнь мамину испортила. Так она говорила лет эдак до 27 моих. А теперь, когда она за мои деньги рассекает по курортам, я самая лучшая дочь _________________ "Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..." |
|
Вернуться к началу |
|
|
белла
Зарегистрирован: 08.02.2008 Сообщения: 89
|
Добавлено: 20.09.2008 22:42 Заголовок сообщения: |
|
|
ирина у меня тоже очень не простые отношения с сыном. ему уже 18. думала вот вот подрастет, поймет, поумнеет. а нет,
когда я хоронила маму, только тогда я почувствовала насколько сын меня любит и боится за меня. он впервые за много лет меня просто держал и просил- мама, мамочка, ну пожалуйста держись, я еще маленький , я боюсь за тебя. !
хотя отношения у нас очень сложные. просто они -подростки наверное боятся показать нам свои эмоции и стараются делать нам на перекор всему. им нужно тихонько помогать жить. без нас они не справятся, потому что они и жизни той не видели, у них жизненного опыта-0,
вот сейчас все осмысливая я понимаю что сама виновата , что он такой. я мало давала ему любви. вот дочка растет . я ее еще в животе любила безумно. и родилась она очень спокойной и сейчас от того что ее все любят, она растет спокойной и послушной девочкой. а когда я носила сына я была сама ребенком. всего боялась и многого не знала и не понимала. столько ошибок понаделала! вот и расплачиваюсь.
переборите себя, любите его просто так за то, что он есть. как ему обидно слушать , что его ненавидят. научитесь просить прощения у него за такие слова, не стесняйтесь и не бойтесь этого, он это оценит, поверьте мне. пусть не сразу, но оценит.
и любите своих родителей! какие бы они не были! цените , что они у вас есть. заказывайте молебны о их здравии! это помогает- испытано. |
|
Вернуться к началу |
|
|
белла
Зарегистрирован: 08.02.2008 Сообщения: 89
|
Добавлено: 20.09.2008 22:58 Заголовок сообщения: |
|
|
теплая - Но часто бывает по-другому. Бывает трудно, а то и невозможно любить родителей, детей, братьев и вообще кого бы то ни было, кого любить вроде бы полагается.
наверное бывает и так. я очень надеюсь что каждому человеку, со временем, приходит понимание того, что семья- это самое главное в нашей жизни, кому то придет раньше кому то позже, а кому то и вообще не придет. я на это только надеюсь.
может мне очень хочется ,что бы это было так.
просто слепо любить их за то что они есть, за то что они рядом. может нужно самому сделать первый шаг им навстречу.
научится понимать друг друга- этому тоже нужно учится. промолчать когда тебя обижают близкие люди, и не держать на них в голове дурных мыслей за это, этому тоже нужно учится.
из интерьвью с богом-
И тогда я спросил ….
«Как родитель, какие уроки жизни ты
бы хотел, что бы твои дети выучили?»
«Пусть знают, что невозможно
Заставить кого-то любить их.
Все, что они могут сделать,
Это позволить себе быть любимыми.»
«Пусть знают, что это нехорошо
Сравнивать себя с другими.»
«Пусть учатся прощать,
Практикуя прощение.»
«Пусть помнят, что ранить любимого человека
Занимает всего лишь несколько секунд,
Но залечить эти раны может занять долгие годы.»
« Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше,
Но тот, кто нуждается в меньшем.»
«Пусть знают, что есть люди
Которые их очень любят,
Просто они еще не научились
Выражать свои чувства.»
я думаю это мудрость придуманная не мной. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Дария
Зарегистрирован: 06.07.2008 Сообщения: 4067 Откуда: Подмосковье
|
Добавлено: 20.09.2008 23:49 Заголовок сообщения: |
|
|
белла пишет: |
«Пусть знают, что есть люди
Которые их очень любят,
Просто они еще не научились
Выражать свои чувства.» |
Это очень верно. Есть даже такая книга "Как на самом деле любить детей" (Р.Кэмпбелл) - о неумении выражать свои чувства, и как научиться. Очень мудрая и добрая книга.
Я сама, как не очень умелая мама и бывшая "неправильная" дочь, хочу сказать (ИМХО! это только мое чувство, но очень глубокое) - практически не бывает родителей, действительно не любящих своих детей. Да, бывают люди с больной психикой, неадекватно воспринимающие мир вообще. Они не любят никого. Но они не говорят об этом. Их это не волнует. И они не придут на форум с вопросом: "ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЕГО РЕБЕНКА!" И вот такое состояние - самое страшное. Когда мать отказывается от своего ребенка и даже не думает о нем.
Те, кто мучается, злится, воюет с детьми - мучаются от неумения общаться, находить общий язык и, в конечном счете, выражать свою любовь так, чтобы дети приняли ее и поверили. И научились этому сами. Эта ненависть внутри - не ненависть к ребенку, а ощущение собственного бессилия, внутреннего тупика.
Это не значит, что нужно просто успокоиться и сказать себе: все в порядке, я на самом деле хорошая мама, буду лупить его и дальше, в крайнем случае выгоню. Все равно не получится! Все равно будет больно. Нужно научиться вытаскивать наружу свою любовь, высвобождать ее из-под спуда, говорить на ее языке - тогда все станет иначе, даже ссоры с ребенком (а они будут!) будут совсем другими. И даже решение отправить его жить в другое место будет не "у меня нет другого выхода, я не могу с тобой жить", а "как хорошо, что ты уже вырос, звони почаще, я буду скучать".
Вот как-то так, мне кажется. |
|
Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008 Сообщения: 1602 Откуда: Украина, Луганск
|
Добавлено: 21.09.2008 20:41 Заголовок сообщения: |
|
|
догы - а зачем же ж, обижаясь на маму, оплачивать ей курорты? Я б не стала. Получается такая маленькая месть. "Ты меня не любила, так вот я тебе кидаю подачку и ты ее с удовольствием хаваешь". Я понимаю, почему у Вас с сыном теплые отношения, Вы извлекли уроки из отношений с родителями и это правильно, но...Что то мне подсказывает, что свою мать Вы так и не простили
Дария насколько Вы правы этой фразой Цитата: | Эта ненависть внутри - не ненависть к ребенку, а ощущение собственного бессилия, внутреннего тупика. | . Именно ощущение тупика. Мне так больно, что я сейчас не вижу того мальчика, который подходил ко мне, обнимал и говорил "Мамочка, как я тебя люблю.." и как больно осознавать, что разрушила -то я наши отношения своей жесткостью, своими бесконечными требованиями..
И напоследок... Папа в больнице, пошла к маме в гости, поддержать... В разговоре тупо пошутила - "Будешь вредная в старости - сдам в дом престарелых", клянусь, это была шутка... теперь ее последствия я буду "хавать" всю оставшуюся жизнь... _________________ Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008 Сообщения: 1277 Откуда: Запорожье
|
Добавлено: 21.09.2008 22:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот не могу я все-таки считать любовью такие отношения, когда люди дерутся и оскорбляют друг друга. Хоть какими бы родными они не были друг для друга. Если отношения стали такими ужасными, лучше не тешиться иллюзиями, что это такой особенный вид любви. И Ирина -я повторюсь - сказала себе все честно. Она также сказала о том, что хочет любить, но не получается. Это я очень хорошо понимаю. Верю, что ей больно и сочувствую. Но разве помогут ей советы типа - постарайтесь полюбить, принять просто так, говорите на языке любви? Если она могла бы - не было бы проблемы.
На месте Ирины я бы в первую очередь подлечила бы свою нервную систему, чтобы получалось хотя бы просто нормально разговаривать и не срываться. Может быть, даже - отдала бы на время сына его отцу
или родным, так и сказав: сейчас не в состоянии заниматься воспитанием. Все достаточно взрослые, способны понять. Нашла бы приличного психотерапевта. Вплоть до того, что денег на это заняла бы. Работала бы над собой все имеющееся время. Одновременно и нужные книги почитала бы, какие-то ресурсы в Интернете поискала полезные. И только через время позволила бы себе заняться "воспитанием". А если бы никакой возможности отдать сына не было, что ж - тогда занялась этим же, но сведя общение с ним к минимуму, как и заботы об учебе. На карту сейчас поставлены куда более серьезные вещи, чем будущая учеба в вузе и тому подобное. Тут хотя бы научиться просто нормально разговаривать.
Я согласна с Дарией, что нужно научиться вытаскивать наружу свою любовь, высвобождать ее из-под спуда. Куда ж втиснуть любовь, если вся душа заполнена болью и гневом? Нужно эти пласты раскопать, освободиться от них хоть в какой-то степени. И тогда для любви место найдется. Но как конкретно это сделать? Вот этим как раз психотепевты и занимаются. |
|
Вернуться к началу |
|
|
белла
Зарегистрирован: 08.02.2008 Сообщения: 89
|
Добавлено: 23.09.2008 00:09 Заголовок сообщения: |
|
|
знаете, может вы все и правы. отношения бывают очень сложные. ставящие в тупик. вот и сейчас я пытаюсь простить человека с которым мама прожила 20 лет своей жизни и который загнал ее в могилу, да еще и гвоздики самолично забил. если чесно я стараюсь, но я не уверенна, что получается. где то в глубине души мы не всегда можем простить.
только есть одно но.... и понять это "но" смогут только те кто прошел через смерть близких. наверное у каждого прошедшего через это, было одно желание(совершенно не выполнимое) , что бы была машина времени, и что бы можно было исправить все допущенные ошибки. вспоминаешь все.
напрасно сказанные несправедливо слова, несделанные какие то мелочи, обиды, да все.. и думаешь ну как же несправедливо все устроенно, ну почему нельзя все вернуть! только все слишком поздно. и почему то потом, когда сделать ничего нельзя, приходят в голову способы решения всех проблем. совершенно понятные.. только потом- когда уже ничего исправить нельзя. и вот тогда чувство вины накатывает такое! словами это не передать. те кто это знает, они меня поймут. а те кто не знает, пройдут рано или поздно через это. поэтому хочется учится на чужих ошибках, а не на своих. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008 Сообщения: 1277 Откуда: Запорожье
|
Добавлено: 23.09.2008 12:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Белла, я понимаю... И потому считаю очень важным успеть сказать близким все хорошее, пока они живы, пока они с нами. Разобраться со всеми обидами и гневом, которые столят между...
На меня в этом смысле произвел впечателение эпизод из книги Ирвина Ялома "Мамочка и смысл жизни". Позвольте привести.
Автор рассказывает об одной женщине (Эвелин), которая умирала от рака.
"Я могу принять это, - говорила она, меня это не волнует. Но что меня волнует, так это моя дочь, она отравляет мне мои последние дни!"... Некоторое время назад у нее произошла с дочерью неприятная и глупая стычка: та накормила кота Эвелин не тем кормом. С того времени мать и дочь больше не разговаривали."
И вот что ей сказал на это другой умирающий:
"Послушай меня, Эвелин. Я тоже умираю. Какая разница, что ест твой кот? Какая разница, кто не выдержит первый? Ты знаешь, что у тебя в запасе не так много времени, хватит притворяться. Ты же знаешь, что сейчас самая важная для тебя вещь - это любовь твоей дочери! Пожалуйста, не умирай, пока не скажешь ей об этом! Если ты не сделаешь этого, ты отравишь ей жизнь, она не сможет избавиться от горечи и вины и отравит жизнь своей дочери. Разорви круг! Эвелин, разорви круг!" Это сработало. Эвелин умерла через несколько дней, но ее сиделка сообщила нам, что у нее произошло трогательное примирение с дочерью..." |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 23.09.2008 13:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Для меня мой ребенок ближе чем родители. Когда я думаю о дочке, о том что ей может что-то повредить (ну иногда какие-то ужасы в голове всплывают)- я впадаю в слепую ярость, я готова порвать, убить весь мир за неё, за мою малышку. Потому что она такая беспомощная, такая лапушка милая, такая доверчивая, такая роднулька. Сидит, стучит ложкой по терке, шейка такая нежненькая, волосешки светятся в лучах солнца, зубёшки милые и остренькие торчат внизу Акулка моя.
А родители..после рождения дочки я к ним не то чтобы охладела, нет. Просто они- люди прожившие жизнь, опытные, с состоявшимся характером, сильные, энергичные, умные и т.д. Они не беспомощные, у них здравое мировоззрение (ну в целом), они разумно относятся к жизни. Так что мне их в общем, не жалко. А почему их должно быть жалко? За что? За то что стареют и рано или поздно уйдут? Ну так и со мной то же самое произойдет, это нормальный ход жизни. К тому же я верю в жизнь после смерти и в Бога. И как бы оснований для "жалости" не нахожу. Да, они уйдут, потом туда же уйду я. Это нормально.
А вот у дочки..у неё все впереди. Жизнь жестока, и она обязательно дочечке это продемонстрирует. Это у меня уже кожа крокодилья и мозгов много. А она нежненькая такая, слабенькая, цветочек такой. И вот её жалконько. Наверняка в будущем будут какие-то конфликты, обиды, какая-нибудь любовь неразделенная, да и..кто знает что будет впереди? Глупо надеяться, что вся жизнь будет усыпала только розами. И вот все это ей, такой мхонькой, предстоит испытать на себе. И вообще у меня инстинкт материнский зашкаливает.
А самый близкий человек для меня- это мой муж. Это мой партнер, друг, любовник- мы с ним "едина плоть", в самом деле. Мы с ним на одной волне постоянно. Детка вырастет уйдет, родители тоже уйдут. И с кем я в итоге останусь? С мужем. (Ну это если у нас все будет и впредь хорошо, как сейчас) _________________ Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
Вернуться к началу |
|
|
белла
Зарегистрирован: 08.02.2008 Сообщения: 89
|
Добавлено: 23.09.2008 14:07 Заголовок сообщения: |
|
|
наверное я сильно сейчас начну филосовствовать но...не всегда получается остатся жить с кем тебе бы хотелось. жизнь такая непредсказуемая штука....
а если вспомнить о том, что ваши родители относятся к вам так же как вы к своей дочке. у них вы всегда будете ребенком, они вас так же трогательно любят, несмотря на то что вы выросли. помните об этом. когда вспоминаете как сильно вы любите дочку.
я свою дочь тоже сильно люблю. но я так же поняла, как любила меня мама,
все связанно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 23.09.2008 14:41 Заголовок сообщения: |
|
|
белла
Я почему-то не могу спроецировать свое отношение к дочке на связку "я- мои родители". Для меня это две разные системы, находящиеся в разных плоскостях. Умом я это понимаю, эту проекцию, а эмоционально- это как две параллельные линии.
Ну вот так.
Наверное потому что я от них (родителей) рано уехала, в 15 лет учиться в Москву. И взрослела и матерела, в общем-то, без них. Как моя мама говорит: "ТЫ сама себя воспитала". Так что эмоций в отношении родителей я испытываю меньше, чем к дочке, которую вижу круглосуточно. Так, видимо, сложилась жизнь, эмоциональный её "расклад".
Если она уедет от меня в таком же возрасте, в каком уехала от своих я- наверное, я "что-то пойму". _________________ Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
Вернуться к началу |
|
|
Диля
Зарегистрирован: 10.08.2006 Сообщения: 1672 Откуда: Москва
|
Добавлено: 23.09.2008 20:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Все-таки это индивидуально, мама с бабушкой по большому счету были чужие друг другу, а мы с мамой были всем друг для друга. Но все равно, при всей моей любви к маме, я думаю, что смогу пережить ее смерть, пока правда не очень получается, нужно время... А вот представить, чтобы маме пришлось меня пережить просто не могу, мне кажется потеря ребенка страшнее. _________________ За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c) |
|
Вернуться к началу |
|
|
белла
Зарегистрирован: 08.02.2008 Сообщения: 89
|
Добавлено: 23.09.2008 23:31 Заголовок сообщения: |
|
|
наверное вы правы. мама моя наверное не пережила бы, если со мной что нибудь случилось. и я не переживу, если с моими детьми что нибудь случится. все устроенно так всевышним, что кто то кого то теряет. но разговор здесь о том, кого больше любишь. и я не могу сказать, что родителей я люблю меньше, чем детей. это все равно , что спросить- ты любишь больше сына или дочь. я одинаково их люблю. и после ухода родителей я их все равно люблю. плохих или хороших я их люблю. они мне дали жизнь , да и заповедь божья о почитании родителей есть. родители это мои корни, и корни моих детей. наверное у каждого по разному. многое зависит от близости отношений наверное.
а я если чесно, завидую священникам, их вера помогает им теряя детей, оставатся людьми и еще помогать другим. мне этого не хватает. иногда поговоришь с ними и легче становится. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008 Сообщения: 1319
|
Добавлено: 24.09.2008 12:21 Заголовок сообщения: |
|
|
У нас в семье сложилось так, что дороже дети. Понятно, что мои родители помогают своим родителям, но помощь детям прежде всего. И мама моя всегда говорит, заботься о детях, а мы пока сами можем. вот и получается мама думает за нас, а мы за своих детей в первую очередь. ну а родители, родители потом. Может я сейчас так рассждаю, пока дети маленькие, а когда они подрастут и я стану им не нужна, у меня останутся эти старички...беспомощные. Может тогда они станут дороже, так как будут нуждаться в помощи.
Моя мама ухаживает за больной мамой, доживающей свой век, но всегда говорит бабушке много не надо, лишь помочь дожить свою жизнь, а вам надо ее прожить еще... Может и жестоко, но это правда жизни. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Yari
Зарегистрирован: 18.07.2008 Сообщения: 633 Откуда: Беларусь, Минск
|
Добавлено: 24.09.2008 16:17 Заголовок сообщения: |
|
|
А вот помните у ВЛ в ИБС было:"... кого первым из огня вытаскивать, родителей или детей?... " Вот так и получается, что все они для нас дороги и бесценны, других таких не будет (и дети - тоже). А все решается по ситуации, практически, исходя из реальных ситуаций и угроз. На уровне общих теории такие вопросы практически не разрешимы. И, как говориться, не дай Бог такого выбора. ИМХО _________________ Когда рыба поймана - про снасти забывают. Когда мысль поймана - про слова забывают. Где бы найти человека, который забыл слова - и поговорить с ним?) (И-дзин, вроде) |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|