Психологическая культура

[zagadka]

Мы с мужем поженились по любви (по крайней мере мне так казалось, теперь я думаю, что возможно в 27 лет, я осиротев и истомившись от одиночества, благодарность и признательность к хорошему человеку, который долго ухаживал за мной, приняла за любовь - потому что мне нравятся люди активные, легкие на подьем, любящие перемены, а муж совсем другой).
Но два года мы жили душа в душу. Потом родился сын, а через год дочь. Муж очень полюбил детей и во всем помогал мне с ними. Но...только дети встали на ножки, наша безоблачная ранее жизнь омрачилась. Муж по натуре очень аккуратный человек, ему нужен порядок, а дети...маленькие дети и порядок совместимы ? Может быть, но только не у такой натуры как я. Я не очень хорошая хозяйка и справлялась только пока не было детей и было много свободного времени, дальше хуже, а когда вышла на работу в 2 года младшей, стало совсем плохо. То есть как я не считаю, что прямо такой
уж ужас - ну, разбросали, ну сломали что-то, ну на ужин сосиски и макароны...я честно старалась, но порядка и полноценной готовой еды у меня не получалось, просто не успевала - все время, что не на работе - то гуляю с детьми, то занимаюсь с ними, то кого-то успокаиваю...старший до 4-х лет был ужасный плакса...
А муж уходит рано, приходит поздно и вечером хочет только покоя.
Тишина и покой - это стало его главным требованием, когда детям исполнилось два и три - по его мнению такие дети уже не должны кричать и плакать и должны быстро засыпать. Но у меня ничего не получалось: плакали много, засыпали медленно, чем больше сил я вкладывала в их укладывание, тем хуже получалось. И на мою голову посыпались упреки - почему я не могу обеспечить тишины, покоя и порядка. Чем старше становились дети, тем сильнее упреки - уже такие большие, почему капризничают, почему кричат, почему не засыпают. А я знаю почему ?
Из-за этого моя любовь где-то к шестому году совместной жизни совсем прошла - ну почему меня упрекают каждый день за то, над чем я не властна, нет у меня такой кнопки, чтобы детей сделать идеальными и ровно в 9 выключать...в конце концов количество упреков перешло в качество - с их источником захотелось расстаться

Я сказала мужу - если тебе так плохо с нами - может лучше жить отдельно, и про то, что уже не люблю. Он сказал, что
развод- это преступление перед детьми, его родители это сделали и он им никогда не простит, это сломало его детство и
он никогда такого не совершит, да и из-за чего - стань лучшей хозяйкой, приучи детей к порядку и все будет хорошо
И еще четыре года я честно старалась это сделать, надеясь в основном на то, что дети подрастут и будет тишина, и покой

Ну вот подросли (младшей 6)
Нормальные дети, да младшая еще капризничает (в основном думаю из-за того, что я в более раннем детстве уступала капризам, жалея папин покой), да голоса громкие, да спать ложится не любят...но уже никто ничего разбрасывает, за собой убирают, у младшей даже внезапно появилась папина аккуратность, еще не такая, но тенденция есть...старший повзрослел...отношения у меня с ними очень близкие, в школу пошли, учатся нормально, претензий ни у кого нет...

В последние годы у мужа резко ухудшилось здоровье - проблемы с сердцем, давление - он считает, что это все из-за меня,
не мог отдыхать, нервничал из-за шума и беспорядка
Это обидно и несправедливо, он никогда не следил за питанием, мало двигался, отрастил солидное брюшко, мои просьбы
заняться здоровьем, пока не поздно, игнорировал...
Раздражительность его все растет
Нервничает из-за любой мелочи, скажем, ребенок, что-то прольет или рассыпет...подросли да, но случается...
Сразу давление, сердце...такие дела
То упреки-упреки-упреки в мой адрес, то ласковое - ну исправься пожалуйста и исправь детей, и все будет прекрасно, ты
просто не стараешься
Я стараюсь, я как на качелях - то понимаю, что ошиблась, не уделяла ему внимания - все с детьми, и из-за этого ухудшились
отношения, стараюсь быть с ним больше, стараюсь больше убирать, лучше готовить...
Но снова упреки из-за ерунды, и думаю: ну зачем мне это нужно, и дети подрастают, видят...
На развод он не согласится, а если я стану настаивать...ну вот одна моя знакомая настояла, а муж, который был против, в процессе развода умер, а был здоровый вроде, а у моего букет болезней...
Ссориться нельзя, волнение для него опасно, но у меня характер вообще неконфликтный
Детей любит и они его, но со мной они в 5 раз больше времени, он никогда не идет один с ними гулять, например - их поведение на прогулке его нервирует
И не только на прогулке
Когда мы вместе без детей - все хорошо (если я не развиваю никаких планов - например, куда-то поехать или отремонтировать квартиру, он считает, что у нас нет на это денег, а у него сил, а мы живем не бедно, средне), но если просто быть дома и никуда не стремиться - проблем нет
В трудные времена, например, кто-то из детей с высокой температурой, он становится прежним - спокойным, уверенным,
поддержкой и опорой мне
Когда целыми днями на работе, общаемся только по телефону - отношения кажутся прекрасными
Темы для разговоров есть всегда
Очередной выходной начался моей решимостью весь день быть с ним, стараться сблизиться, к середине дня начались трения
из-за того, что я в разговоре затронула тему ремонта и что дети не так вели себя на прогулке ,а закончился долгой ссорой из-за невытертого стола (меня отвлек от вытирания телефон, а потом забыла) его давлением (150) и моими слезами. И опять - я говорю,ну не могу я лучше, стараюсь, но не выходит, вот такая я плохая хозяйка, если тебе плохо со мной, зачем со мной живешь ?
А он опять - старайся исправиться, и все будет хорошо
К психологу пойти уговариваю четыре года
Как вы думаете, у такой семьи есть надежда ?

[Игорь Ф]

Тот случай, когда со стороны всё понятно, а посоветовать Вам какие-то практические шаги, не имея специального образования - неправильно и безответственно...

Если муж вместе с Вами не хочет идти к психотерапевту, идите сами. Помощь специалиста Вашей семье нужна, это очевидно, так пускай пока хоть один человек обратится за ней... Там явно всё издалека закручено... Почему он считает, что развод родителей сломал его детство? В чём эта поломка выразилась и так ли она ужасна на самом деле?... Упорное стремление "исправить" Вас... В общем, там накопают ))) Думаю, что даже Ваш, без мужа, разговор со специалистом имеет много шансов сдвинуть отношения с нехорошей точки...
_________________
Над пропастью во лжи.

[zagadka]

ой, там история грустная - отец уехал за тридевять земель, мать жила
бедно, с трудом тянула детей...дотянула до института и умерла...
в 18 лет осиротел, вообщем тяжело ему пришлось, женился очень поздно, ухаживал два года, хотел быть уверен, что это навсегда,
я натура абсолютно бесконфликтная, воспитана, в убеждении, что
мужчина должен быть единственный на всю жизнь
так что уверенность подкрепляла
говорит, что я похожа на его мать , вот только у мамы все было чисто-аккуратно, наготовлено-наглажено, дети тихие и послушные, а у меня...
да для психоаналитиков материала достаточно...
но он же к ним не пойдет

[Nikki]

А он сам исправиться не думал? Быть снисходительнее, добрее, терпеливее? Может, теперь время ему исправляться? Я думаю, что не стоит ставить себя в ролю жертвы (как я, и читаю женские повествования, мы все идем на большие жертвы), пора уже ставить вопрос ребром: или развод, или меняйся сам. Пусть он даст Вам спокойно жить, наконец!! А то получается нечестно: мы детей рожаем, воспитываем, работаем, а они: "исправляйся, старайся". Вы знаете, я живу в Канаде. И познакомилась с семьей из Бразилии. Так модель их поведения меня просто поразила. Она родила трех сыновей. Старшему 20, младшему - 3. Она работает в фирме. Муж - строитель. Дома постоянно ремонт. Зато там, где отремонтированно, очень красиво. Дети не приучены к порядку. Бардак полный. Так вот, я была у них на шашлыках. Она пришла с работы, взяла младшенького и во дворик к бассейну ушла. Приходит папа с работы, шашлыки приготовил, пожарил, гости, отдых. Потом, папа, хоть и уставший, все собрал, унес, помыл. Она - захочет - поможет. И он постоянно ей говорит спасибо за таких прекрасных мальчиков. Он любит ее за то, что она просто родила ему, а большего и не надо. К ним приходит домработница раз в неделю. Конечно, бардак за неделю еще тот. Но она знает себе цену.
Я не говорю, что так должно быть. Но русские женщины самые красивые, как здесь говорят, и, к сожалению, не знают себе цену.

[MAX1972]

[Ules]

Здоровье здоровьем конечно, но мужчина любит манипульнуть похоже: ах я бедненький-разнесчастненький. Знаете поговорка есть такая: чтобы человеку стало хорошо -сделайте ему очень плохо, а потом верните как было. А покажите ему что такое НАСТОЯЩИЙ бардак. А потом верните как сейчас -вот он будет рад-то. Потому что - ну почему только ЕГО МОДЕЛЬ СЕМЬИ должна иметь право на существование? А где ваши интересы? Такие как он на самом деле ОЧЕНЬ живучие, ОЧЕНЬ привязаны к семье и ОЧЕНЬ много могут вытерпеть и простить второй половине. Вот у меня подруга одна рано вышла замуж - почти в школе. И муж ее был очень ревнивый и контролировал все время. Вплоть до того, что к подругам ревновал, в гости не отпускал, контролировал чтобы не ела сладкого(а то располнеет). Ну кончилось все тем, что она через несколько лет с цепи сорвалась -гуляла, ночевала у подруг, домом вообще не занималась - все стало на нем. И... ничего не случилось - он все терпел. К чему я это говорю - доносите до мужа - что раз ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТУ СЕМЬЮ - сделай так чтобы в этой семье было хорошо МНЕ. А если начинает приступы изображать - врачи, таблетки, скорая помощь помогаеют справляться с этим лучше чем ВАШЕ ЧУВСТВО ВИНЫ. Я не очень верю в эти болезни потому что у меня бабушки дедушки все за 80 лет - с давлением и сердцем ПОСТОЯННО. Так вот и нервничают и ругаются между собой - ужас как - ничего т.т.т. Пьют лекарства, следят за здоровьем, но никто никого не терроризирует болезнями. Если такой больной - пусть пьет лекарства по схеме, а не отравляет людям жизнь. А дети - они живые - им вообще-то нужно бегать, играть, шуметь. Это ненормально когда дети тихие и очень воспитанные - из них потом вот такие папы вырастают, которые не дают жить близким людям. Вы боитесь что ему станет плохо, но он же вас хоронит заживо.

[Ules]

Ы-ы-ы! Я бы на его инсинуации на тему что "ты не стараешься" - показала бы как это выглядит когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТАРАЮСЬ. Так напугается небось - что очень быстро забудет про свои претензии.
А вообще конечно - выше правильно говорят - вам нужно к психологу. И не страшно если вы туда пойдете одна. Психолог поможет вам снять с себя чувство вины. Разграничит - где кончается ваша ответственность за ЕГО здоровье и начинается ЕГО СОБСТВЕННАЯ ответственность. Тогда вам проще будет быть самой собой рядом с ним.

[Единорожка]

А можно мне высказаться "от имени детей"? Детям ведь тоже нелегко приходится, если им постоянно дают понять, что они не "папина радость", а одна большая проблема и источник раздражения.
И "тихие и послушные" дети, как Вы о них пишете, могут вырасти в таких же "тихих и послушных" и не очень-то счастливых взрослых. Неуверенных в себе, "запрещающих" себе любые эмоции.
Как будут строиться во взрослой жизни отношения дочери с мужчинами? Она отцу хоть сколько-нибудь интересна?
Похоже, он чувствует себя уверенно, только когда дети требуют какой-то определенной заботы, конкретных и понятных действий. А эмоциональной составляющей при этом нет.
М.б. там еще и ревность примешивается? Вы любите и понимаете детей, у Вас с ними полноценные отношения, а у него это не складывается.
Можно узнать - когда он, все-таки, проводит с ними время, как строится их общение, какие у них совместные занятия?
_________________
жизнь тяжела, но к счастью коротка

[Tef]

[догы]

Заставить козла-эгоиста пойти в отпуск - на месяц-два, бросить детей и хозяйство полностью на него в этот момент, а самой - свалить да хоть бы к тётке в Кострому. Пусть на личном примере покажет КАК ДОЛЖНА прилежная хозяйка справляться с бытом. ОН же лучше знает и умеет. Значит, у него должно всё получиться. И он всё "исправит" - будут вам прилежные дети, убранная хатка и румяны блинчики в печи. Ну, а если не справится - это ЕГО проблемы. Пусть сидит и думает как это такой умный и правильный мужчина не справился с такой мелочью... Оно-то и кажется мелочью, пока сам не попробуешь. А на всём готовеньком сидеть и рассуждать - это легко...
А давление, там, или всякие недомогания и у вас могут быть, причём, и от невнимательности "старшенького" и самого разбалованного ребенка.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[hedviga]

[ДKM]

[Игорь Ф]

Вот ещё что бросилось в глаза... Друзья-то у мужа есть? Что-то мне показалось, что не очень-то... А у вашей семьи - есть друзья?... Какая-то зацикленность на внутрисемейных проблемах ощущается...
_________________
Над пропастью во лжи.

[Tamila]

Единственное, что могу сказать - это надо мужа ставить на место, а не детей. Доча наверное видит, что вы боитесь не угодить мужу и возможно скандалит специально. Вот мне кажется как только вы перестанете боятся этих криков перед укладыванием спать и пытаться всем заткнуть рот, дет иуспокоятся.
А вот как муж апоставить мне сложно сказать. Можно придумать себе тоже болячку, и сказать все родной мне нервничсать нельзя,я больнее тебя, вот и помоги мне, а то...

[pozitivlife]

Вот мы тут рассуждаем на тему, как бы мужа утихомирить.. А ведь вы его разлюбили! Ну прошла любовь, заавяли помидоры, ну вот так вот получилось! И продолжаете с ним жить. Тюкаете себя, тюкаете, мучаете чувством вины, того и гляди у самой давление подскакивать начнет и сердечко шалить. И красоты женской это Вам не то чтоб прибавляет, а? Небось уже и пара морщинок прибавилась, пока добивались тишины и покоя для "любимого"?
Да и детишкам небось несладко. Папа ходит хмурый и вечно недовольный, и они небось чувствуют (или точно знают) что ими недовольный, и у них чувство вины появляется, а там, глядишь, и болезни какие-нибудь появятся, и будете - семейство невротиков с букетами болезней... Загляните лет на десять вперед этой "тишины". дети вырастут. Какими вырастут? И с чем останетесь Вы?

[zagadka]

Отвечаю: друзья у меня есть, мы с детьми ходим к ним в гости, но мужу они неинтересны. У мужа есть друг, с ним и женой я охотно общаюсь, но у них нет детей.
Мои друзья - две счастливые семейные пары более 10 лет, и две
женщины с детьми очень давно разведенные...их мужья счастливы
в новом браке, а им хорошо с детьми и больше никто никто не нужен

Друзья мои (две семьи) из тех, кто психологией увлекается, над собой работает, спортом занимаются, мужчины в этих семьях очень ответственно относятся к воспитанию детей, играют с ними, разговаривают по душам... а мой о них очень заботится, но мало разговаривает и не играет. Говорю, вот дедушка с внуком любит клеить модели, займись с ним и ты (муж в детстве увлекался этим и
сын обожает) - нет, я устал

Ну вот так мне повезло

И я начинаю невольно сравнивать мужа и завидовать

Мысленно конечно
А он меня к этим мужчинам ревнует, хотя это смешно, они очень любят
своих жен, просто нам нравится семьями общаться
А его в гости зовешь к друзьям ли, родственникам - я устал
А кроме близкого друга у него много друзей среди бывшей товарищей
по школе и институту, он с ними по телефону и аське много общается
то есть общение любит, а двигаться нет

Разлюбила...

Ну вот своих родителей я одно время разлюбила (из-за стремления строить мою жизнь во всем как хотят они), естественно, им об этом
не сказала, жила и общалась с ними только из чувства долга...а потом
полюбила опять...когда они, постаревшие, мне, повзрослевшей стали позволять быть собой

То есть это, в принципе, обратимо...

только позвольте мне быть собой

Не могу любить того, кто мне этого не дает

Ну вот он любит в выходные быть дома, а я люблю гулять, бегать, плавать, ездить (с детьми конечно)...не вижу в этом ничего постыдного, хочешь - иди со мной, не хочешь - вольному воля, но не упрекай меня, что не сижу с тобой, ну не могу я жить неподвижно, мне от этого очень грустно...такая натура, в принципе я очень тихая,
довольно пассивная, но без физической активности и свежего воздуха жить не могу, думаю и для детей так лучше

И он мог бы вернуть мою любовь, если бы перестал без конца упрекать, если бы стал со мной и детьми ходить вместе хотя бы на прогулку в парк (а не так я с ними всюду, а он дома отдыхает, а потом упрекает, что мы его оставляем одного, но дети же не могут все время дома сидеть и еще малы, чтобы гулять сами), если бы хоть чуть-чуть позаботился, чтобы привлекательнее выглядеть, хоть немного сбросить очень большой вес...

Ну вообщем показал, что действительно хочет снова меня завоевать
Ведь завоевывал когда-то, целых два года...

И когда мы наедине, весь день без детей, очень красиво относится
и в моей душе что-то оживает...

А что дети невротиками станут я не боюсь. Они эти упреки слышат
всю сознательную жизнь и по-моему воспринимают как шумовой фон
или не воспринимают вовсе - ведь бабушка с дедушкой их обожают
и расхваливают, мама тоже не скупится на похвалу, cоседи и друзья
хорошо относятся, в школе довольны...
А папа...
Я им объясняю, что он устает или плохо себя чувствует и от того не доволен, ну как вы, когда перед сном устаете и капризничаете и что они должны стараться его беречь, давать отдыхать, тогда и он будет веселее...и это правда отдохнув, он становится гораздо лучше...но дети об этом забывают, вот и сегодня разбудили
(какое же у них чувство вины - человек с чувством вины изо всех сил
старается, чтобы никого не беспокоить, я сама была с гипер-чувством
вины, но за последние годы у меня чувство вины очень ослабло - слишком сильно понимание, что я ни в чем не виновата и пример детей,
у которых этого чувства почти нет)
То есть за своих детей не боюсь, но ...я иногда уступала капризам,
жалея папин покой и это навредило воспитанию...и...я завидую детям
в семьях моих друзей, я бы хотела для своих детей такого же детства...
За свое здоровье - я тоже не боюсь - оно превосходное
Но такая жизнь мне надоела
А уйти, когда хватается за сердце (и обследование потдверждает
нездоровье) - никогда не смогу, я слишком хорошо себя знаю...

[zagadka]

После целого дня критики (его разбудили дети) и от того, что не выспался он был раздражен и весь день говорил, все, что мы все говорим и делаем - не так (я про это в другой теме написала)...
мы от этой критики убежали на улицу, но вечером она продолжилась...
я не пошла с ним спать, сижу за компом, пытаясь успокоиться

Я клялась себе, что больше никогда не буду за компом, когда мы идем спать, и очень долго не была...
но сегодня мне так не хотелось с ним ложиться...

И вот он сейчас приходит, мне так тебя не хватает, ты мне так нужна...
Я сперва обрадовалась
И тут же продолжение - если бы ты это понимала, что вся атмосфера
в семье зависит от тебя, если бы делала то, что все женщины, а не
гуляла весь день с детьми...если бы ты...если бы...
Я попросила его уйти обратно в спальню, а сама за ним не пошла...
Все зависит от меня, а от него ничего ?!
Я прямо так и спросила - и получила ответ - конечно, все в семье зависит от жены, хозяйки и матери...
Вот так !
Ну у него было так -но у нас-то есть еще и он - муж, хозяин и отец,
но он видит своей роли, кроме как обеспечивать семью, ну совсем
не видит
Я согласна, что от меня многое зависит, но всё ? Мне надоело слышать
ты должна, ты должна (у меня и внутренний голос все время твердит
должна, я прекрасно знаю, что я должна, я человек ответственный...)
Но чем больше меня будут пилить, тем меньше я буду с ним, тем меньше я буду дома...ну неужели это так трудно понять
Не знаю какой смысл мне одной идти к психологу. Я хочу чтобы
психолог довел до него то, что мне не удается
Ну как довести до человека - что и от него что-то зависит, кроме
материального состояния, особенно атмосфера в семье; что я прекрасно понимаю, что я должна и что говорить: ты мне нужна и
тут же продолжать пилить - добиваться не сближения, а отдаления
Он ведь очень умный человек, почему же этого не понимает ?!
Может я его этим - иди в спальню и оставь меня в покое - обидела, но
мне надоело

[zagadka]

Перечитываю - как-то слишком сильно во мне обида говорит
Подумают о муже черти-что
А мой муж брюзга, но в принципе человек хороший
Почему я сравниваю его с друзьями, с соседом, который как назло
любимец всей окрестной детворы, с дедом (это не родные дедушка и
бабушка, а двоюродные, но детям как родные)...
Вот сядут женщины на мужей жаловаться - я молчу, я это делаю только анонимно и виртуально - у той гуляет, у той неряха, у многих по дому ничего не делают - и понимаю, что мой лучше многих
Все вокруг считают его прекрасным мужем и человеком
Но если бы только не брюзжал...
Я вообще не хочу сравнивать
Я хочу любить
честно
И я ему нужна
Ну почему он простых вещей не понимает
Или я тоже чего-то важного не понимаю...
Все, пошла спать

[догы]

zagadka, вы здесь так хорошо и внятно излагаете...Попробуйте написать мужу письмо. Настоящее - ручкой на белых листах бумаги. М.б. он не воспринимает информацию ушами. М.б., когда вы будете писать, сможете конкретно и доступно его пониманию сформулировать свои претензии, жалобы, напишете, чего вам не хватает для счастья и предложите свои методы и способы выхода из кризиса.

А он, когда будет читать, то сможет в любой момент вернуться и ещё раз перечитать какие-то строки... потом, поразмыслив. ещё раз перечитать, соединить одно с другим , "подсматривая" в вашу "шпаргалку"... С письмом он сможет работать. А слова что? Вылетят - не поймаешь. Письмо - вещь материальная. будет жечь взгляд или карман... В мыслях он будет возвращаться к его существованию и... его "котёт" начнёт переваривать информацию...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Kaplya]

Полностью согласна с Догы. Сама пользуюсь "письменным" способом когда вижу, что эмоции плохо поддаются контролю. Всегда без исключения получаем положительный результат.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Rusalka]

А знаете, Zagadka, можно всё-таки сходить к психологу и одной. Психолог может Вас научить, как сказать мужу, как попросить, убедить его прийти с Вами. Я однажды имела диалог с психологом, играя роль мужа, который возражает и отказывается, и психолог загнал меня в тупик. Просьбы формулировались так, что уже не осталось аргументов против.

[Tef]

[Тики]

Все люди когда-то жалуются и даже брюзжат. Только у некоторых это черта характера, а у некоторых - ситуативно. Это раз. "Сухая" депрессия (без слез, самобезжалостная) страшнее "мокрой" (слезливой и с жалостью к себе). Если человек плачет, он чаще восстанавливается без помощи.
[поправлено модератором]

[белоснежка]

....

[Tamila]

Белоснежка, а я как раз пришла к обратному из чистюли превратилась в "мне наплевать что вещи разбросаны" Я лучше пойду с детьми погуляю на улицу. Почму дети должны страдать дома. Такому человеку тяжело угодить. Будет чисто, найдется другая причина побрюзжать. Вот один раз автор дала мужу понять что муж превыше всего...
Я уже не убираю до 3 часов ночи, я ложусь возле мужа или бесконечно на балконе слушаю его рассказы ни о чем. А в квартире все разбросано...По моему так лучше. Чем бросить мужа самого смотреть телик и драить драить. Ради чего. Завтра утром за пол часа от этой чистоты и следа не останется. Главное чистые полы и посуда и покушать естественно.
Да а по поводу не убрано в квартире. Дети не дают убрать. Процесс уборки с бодрствующими детьми забирает кучу времени и сил. Муж мне тоже одно время говорил -плохая хазяйка, плохо готовишь. Меня это задевало. Ну не могла я с двумя маленькими поддерживать чистоту. Да и оказывается что и мне отдых нужен. Просто в один прекрасный день я это признала внутри, приняла себя, я такая, и ничего не могу в данный момент поделать. Я боролась с бардаком, плакала, убирала ночью, психовала, когда дети крошили хлеб по всей квартире и тд. Я сказала: да я плохая хазяйка, да я плохо готовлю (хотя очеь даже ничего). Ну и что дальше? Что будем делать? Хочешь чистоты -бери двоих детей на улицу, погуляй часика три, а я все сделаю. Сейчас мне помогает по дому и только в ссорах начинает меня колоть этим.