 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
 Добавлено: 31.10.2008 20:43 Заголовок сообщения: |
 |
|
kalashnikov , браво!
| Цитата: | | Не "тебе будет трудно им отказать", потому что это опять же - намек на то, что сыночек маленький, слабенький, сам ни черта не соображает и не может, а старшие "друзья" опасные и страшные (даже если это и так, зачем же напоминать ему об этом? это только еще хуже вгоняет в роль придурковатого сыночка), а так - "мы не хотим, чтобы в нашем доме тусовались наркоманы, прецедент был, больше на эту удочку мы ловиться не будем". Есть разница? В этом случае жестко устанавливаются какие-то правила, и все. |
Очень удачно переформулировано. Сама думала, как это лучше передать, у тебя замечательный вариант. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Гретхен
Зарегистрирован: 03.10.2008
Сообщения: 13
|
| Добавлено: 03.11.2008 00:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| krysonka пишет: | | мама, которая с 1-го класса не проверяла уроки у детей . |
Вы пишете как раз о том, что волнует меня, хоть это и не по теме: с подростком уже ничего не сделаешь, что делать (и чего не делать) с младшим? И мне представляется ситуация не столь однозначной. У нас уроки не проверяли, и я училась хорошо, а брат, который намного умнее меня, и по ряду предметов знал больше учителей, учился плохо.
Что двигало Вашими дочками? Почему и для чего они делали уроки? Если можете, объясните. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лягушонок
Зарегистрирован: 29.01.2008
Сообщения: 2963
Откуда: Ростов-на Дону
|
| Добавлено: 03.11.2008 00:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| ИРИНА-SH пишет: | Вы знаете, мир у нас в доме наступил после того как я перестала быть чрезмерно требовательной. Последний месяц я не реагирую на несделанные уроки, на бардак в комнате, на поздние приходы домой (надо отдать ему должное, он этим не злоупотребляет).
А вчера пришла домой и обалдела. Сын перечинил всю поломанную мебель, а ее было достаточно много. Причем подклеить ящики от кухонной мебели я его просила 2 года назад. Вспомнил же  Правда на трудовой десант его сподвигла поломка компьютера. Просто стало скучно.
Я не от чего не зарекаюсь. Мы оба такие эмоциональные, что какие-то бури у нас еще будут. Но, надеюсь, без всех этих мерзких драк и ненависти друг к другу.
Тут всплыл вопрос еды, у меня с точностью наоборот, чем у Наташи. Мое дело- приготовить, а там - ест, не ест - его дело. Иногда даже молча злюсь, когда съедается быстро. Ну не люблю я готовить.  |
Ой, как хорошо!!! 
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 03.11.2008 01:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Гретхен пишет: | | Что двигало Вашими дочками? Почему и для чего они делали уроки? Если можете, объясните. |
Для чего? Ну, во-первых, обе они весьма самолюбивы, о себе выского мнения. И быть одной из лучших учениц в классе им нравилось. А во-вторых, знаете, они не всегда делали уроки... Сачковали, как и другие дети. Но если "попадались" (учителю, а не маме с папой), то им было стыдно получать плохие отметки, т.к. мозгов-то хватало учиться на хорошие (ведь мама и папа всегда говорили, что "дети у нас умные"). А потом, дома нужно было рассказать почему вдруг плохая оценка. Тоже, значит, признаться в несамостоятельности - а быть самостоятельной уже понравилось. Да, конечно, не всё и не всегда у них получалось сразу. И задачи папа-мама объясняли, как решать. Но только объясняли, а не решали вместе. И сочинение, если дитё просило - проверяли на наличие ошибок и ляпов. Но, опять-таки, только если сама попросила проверить. И стих послушать - тоже, конечно, слушали. Это всё в младших классах.
А в старших они уже сами научились решать: что нужно учить "кровь из носу", а где можно и схалявить, потому что "и так сойдёт". Вообщем, уже "научились учиться".
Не знаю я почему они хотят учиться. У нас в семье все учились - бабушка с дедушкой, мама с папой, тётя, дядя... все образованные, все любознательные. Может, на них семья так действует.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 03.11.2008 01:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Гретхен пишет: | | Вы пишете как раз о том, что волнует меня, хоть это и не по теме: с подростком уже ничего не сделаешь, что делать (и чего не делать) с младшим? И мне представляется ситуация не столь однозначной. У нас уроки не проверяли, и я училась хорошо, а брат, который намного умнее меня, и по ряду предметов знал больше учителей, учился плохо. |
Да, это важный момент, о котором и я хотела сказать, да вот руки не доходили. Ведь и вправду может сложиться впечатление, что достаточно отдать ребенку все заботы об его уроках с первого класса, и получишь в итоге самостоятельного и уверенного человека. Однако бывает и наборот. Т.е. получишь человека с низкой самооценкой, не верящего в свои силы и т.п.
Вообще подробнее об этом в соседней теме "Невнимательные дети" говорили. Дети изначально разные. И много таких, у которых прекрасный интеллект, но проблемы с вниманием и организацией. Если таким не помогать вначале - пойдут неважные оценки. И если одного это только подзадорит и будет стимулировать исправить, то у других просто опустятся руки. И через время школьные успехи просто перестанут волновать, а самоутверждаться ребенок будет пытаться в других сферах.
Категоричных сторонников "полной самостоятельности" в уроках мне хочется спросить: "А как бы Вы себя чувствовали, если бы десять лет вынуждены были работать на рабочем месте, где вы чувствуете свою полную несостоятельность, и не имели бы права никуда уйти?".
Потому мне кажется, что родителям нужно не столько "контролировать", сколько наблюдать за состоянием школьных дел, грамотно помогать, если нужно. И то, что хорошо для одного, может быть губительным для другого. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Саша Белочкина
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 817
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 03.11.2008 03:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| ИРИНА-SH пишет: | | Саша, Вы знаете, я тоже абсолютно не напрягалась по поводу уборки, когда жила с родителями. А потом у меня появился молодой человек, который стал приходить к нам домой. Вот тогда я и взяла тряпку в руки |
Я тоже надеялась, что появится молодой человек, и она уберётся в комнате.
Не тут-то было. Прям в грязь и приводила. Разгребала залежи пыльных книг, тетрадок, лифчиков и носков на столе, чтобы поставить кружку с чаем, и эта кружка практически навсегда оставалась в пыльной коллекции на столе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.11.2008 12:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте! Я вернулась с дачи. Соскучилась по всем Вам! Как же хорошо думается на природе! Есть время разложить по полочкам все, просто посидеть-подумать - такой роскоши дома позволить себе не очень-то получается.. Много чего надумала. Конечно же, ни на кого не обижаюсь, ни на какие резкие слова. Да и, в общем-то, нет их - есть неравнодушие, желание достучаться и до меня тоже (как я пытаюсь до сына). Поэтому - спасибо Вам. Мне все это очень нужно и помогает.
Когда мы уезжали, сын отправился к бабушке-дедушке. А обратно что-то не торопится.. Грустно как-то.. Я такая подкованная приехала, с желанием новой жизни.. А сына дома нет.  Ну, может, ничего - ему ведь тоже полезно сменить обстановку, отдохнуть от привычного непонимания.. А бабушка - это априори тепло.. Я тоже к бабушке сбегала в его возрасте, от проблем с родителями пряталась. Но как-то пусто без сына..
Сейчас на работе - а хочется вчитаться в то, что вы написали, осмыслить, ответить. Вечером, надеюсь, получится.
Да, кстати. 3 декабря встреча с Леви. Кто пойдет?
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 05.11.2008 13:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наташа-2007 пишет: | | Когда мы уезжали, сын отправился к бабушке-дедушке. А обратно что-то не торопится.. Грустно как-то.. Я такая подкованная приехала, с желанием новой жизни.. А сына дома нет. Ну, может, ничего - ему ведь тоже полезно сменить обстановку, отдохнуть от привычного непонимания.. А бабушка - это априори тепло.. Я тоже к бабушке сбегала в его возрасте, от проблем с родителями пряталась. Но как-то пусто без сына.. |
Наташа, вы вот и раньше писали - мол, вышел сын с бабушкой покурить, поговорил, открылся ей - хорошо. Мне кажется, что подростку, молодому человеку нужен кто-то близкий, нужна поддержка, но это обязательно должен быть не родитель! Не потому, что родители плохие (вы ведь сама сбегали от проблем с мамой, т.е. теперь бабушкой, к которой тянется ваш сын), а потому, что это родители, ему надо отделиться от любых, хоть самых распрекрасных родителей.
Может бабушка стать таким человеком для него? Может, ему вообще стоит переехать жить к бабушке? (хотя это вопрос сложный, учитывая проблемы с друзьями, о которых вы писали, да и вообще нюансов много).
И еще - вы так явно по нему скучаете, что он вполне может воспринимать это как давление и соответственно желать освободиться от вашего внимания. Оно тоже может быть тягостным. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.11.2008 13:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | ему надо отделиться от любых, хоть самых распрекрасных родителей.
|
Согласна.
| Цитата: | | Может, ему вообще стоит переехать жить к бабушке? |
Не знаю - решать не мне. Если бы я могла это решать - НЕТ однозначно. Бабушка у нас замечательная, очень добрая. Но.. Никогда в жизни не говорила ей, что вот мой брат - он, может, и не стал бы наркоманом, если бы мог, умел говорить "нет". Это очень болезненно, потому что больше 10 лет это не заживает.. Брат мой был всегда очень послушен. ..
У бабушки не осталось нервов уже. И если я готова меняться, готова пересматривать свои, только лишь желанием лучшего продиктованные заблуждения, готова слушать критику, работать над собой - то моя мама - вряд ли. Она будет делать все, чтобы ее нервы не пострадали - до поры до времени. Она и заботой реально достанет - сынок сбежит сам. Вот и сейчас мама предложила заехать ко мне за курткой для сына - в порыве он сбежал без куртки из дома.. В общем-то, я ее дочка. Но я очень хочу измениться, очень хочу научиться не подменять заботу о сыне заботой о своем спокойствии (вы правы, конечно)..
А скучаю я не очень-то и явно!  В отсутствии сына дома есть и преимущества (это я себя успокаиваю).
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008
Сообщения: 941
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 06.11.2008 00:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Теплая пишет: | | Гретхен пишет: | | Вы пишете как раз о том, что волнует меня, хоть это и не по теме: с подростком уже ничего не сделаешь, что делать (и чего не делать) с младшим? И мне представляется ситуация не столь однозначной. У нас уроки не проверяли, и я училась хорошо, а брат, который намного умнее меня, и по ряду предметов знал больше учителей, учился плохо. |
Да, это важный момент, о котором и я хотела сказать, да вот руки не доходили. Ведь и вправду может сложиться впечатление, что достаточно отдать ребенку все заботы об его уроках с первого класса, и получишь в итоге самостоятельного и уверенного человека. Однако бывает и наборот. Т.е. получишь человека с низкой самооценкой, не верящего в свои силы и т.п.
Вообще подробнее об этом в соседней теме "Невнимательные дети" говорили. Дети изначально разные. И много таких, у которых прекрасный интеллект, но проблемы с вниманием и организацией. Если таким не помогать вначале - пойдут неважные оценки. И если одного это только подзадорит и будет стимулировать исправить, то у других просто опустятся руки. И через время школьные успехи просто перестанут волновать, а самоутверждаться ребенок будет пытаться в других сферах.
Категоричных сторонников "полной самостоятельности" в уроках мне хочется спросить: "А как бы Вы себя чувствовали, если бы десять лет вынуждены были работать на рабочем месте, где вы чувствуете свою полную несостоятельность, и не имели бы права никуда уйти?".
Потому мне кажется, что родителям нужно не столько "контролировать", сколько наблюдать за состоянием школьных дел, грамотно помогать, если нужно. И то, что хорошо для одного, может быть губительным для другого. |
Теплая, тут я, конечно, поддержу вас. Все дети разные, конечно. Некоторым нужно и помочь. Но, видимо, помогая, постоянно ПОНЕМНОГУ отдавать ответственность. Просто у разных детей разная скорость освоения самостоятельности, мне кажется. Главное, видимо, уметь реально оценивать возможности ребенка на данный момент. Как было сказано где-то, требовать от ребенка больше, чем он может на данном этапе - неразумно и жестоко. У Гиппенрейтер тоже про это сказано.
А вообще-то, может стоить создать новую тему по вопросу как развивать в детях самостоятельность и ответственность.
Последний раз редактировалось: Zorya (06.11.2008 14:06), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 1602
Откуда: Украина, Луганск
|
| Добавлено: 06.11.2008 11:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Поражаюсь своей вчерашней выдержке. Сын ушел гулять. Обычно, домой возвращается часов в 10-11 вечера. А это -нету. Звоню. Говорит:"Приду в 12". Не дождалась - уснула. Да так крепко, что и не слышала, когда он пришел. Хотя, в час ночи меня что-то разбудило, пошла посмотрела -спит. Вот и думаю, что наверное я слишком толстокожая, что не переживаю и не сижу не жду, когда вернется. А с другой стороны, ну дождалась бы, закипая от злости потихоньку, опять бы погавкались и на работу бы встала с трудом - день насмарку.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 06.11.2008 13:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Ирина, я рада, что у Вас есть хорошие изменения! Это сразу чувствуется по Вашим "умиротворенным" сообщениям. Вот и думай: плохо это или хорошо, что поведение ребенка влияет на наше эмоциональное состояние.. Вернее, так: хорошее поведение ребенка очень полезно для здоровья родителей! И Вы молодец, что отправились спать со спокойной душой. Я тоже так делаю теперь. Мне подружка сказала однажды хорошую вещь: "Плохие новости нас все равно успеют найти" - поэтому смысла думать о плохом и волноваться, когда не можешь изменить ничего - нет.
Tale, я думала над Вашими (моими) ошибками.
| Цитата: | | Ошибка первая. Вы считаете сына маленьким ребенком. Вам очень трудно свое эмоциональное состояние отделить от его эмоционального состояния. Вы не пытаетесь определить границы личности. Его эмоции влияют на Вас напрямую. |
Я согласна с Вами. Это так и есть - и здесь есть мне над чем работать. Надо сказать, что я вообще очень эмоционально зависима - и в отношениях с другими людьми тоже. Я будто не хочу никого обидеть, позволяю другим манипулировать собой.. Увы - это с детства, не надо и к психотерапевту.. Мне нужно научиться защищать себя, что ли..
| Цитата: | | Ошибка вторая. Вы не уважаете себя, позволяя ему крутить и вертеть Вами как он хочет. |
См. ошибку первую. Тоже, получается, Ваша правда. Хотя уже налицо изменения: я стараюсь больше думать о своих желаниях, и становлюсь постепенно более довольна собой.
| Цитата: | | Ошибка третья. Вы не уважаете сына и искренне считаете, что уважать его не за что. Для меня, его ЕСТЬ за что уважать. Он пытается вырваться из вашей "Наседковости", создать свой мир, пытается стать мужчиной. |
И так, и нет. Про уважение: для меня принятие, любовь и уважение - три разных понятия. Сына я люблю. Он у меня вымоленный, долгожданный. Это - в крови. Я принимаю его - точнее, понимаю, что вынуждена принять, как принимают неизбежное. Он самостоятельная личность. А уважать.. Он, когда занимался плаванием, и были по 2-3 тренировки в день, в любую погоду ходил в бассейн, уставал.. Уважала очень силу воли его. Всегда уважала его способность дружить - много лет были одни и те же друзья, они оставались одни с мелких лет у нас дома. Уважала, доверяла. А сейчас - даже понимая, что непростой период (хотя тоже спорно, чем непростой-то? Гормонозависимостью лишь.. Не так ведь и тяжело живется сыну.. Кстати, пример: в деревне нет переходного возраста у детей, вернее, его тяжких форм.. Некогда там дурью маяться. ), так вот, понимая это, не могу уважать лень, ложь, изворотливость, нежелание работать, в том числе над собой. По мне, уважение все же зарабатывается. Если спросить: вы уважаете этого человека? - Вы услышите: да, потому что.. или нет, потому что.. Можно сказать, что я не уважаю поведение сына. Но поведение - не отдельно от человека.
А про "наседковость".. Вы спрашивали, почему мне так важно, поел ли мой сын в 16 лет? Все просто. Он принимает серьезные лекарства. Они грузят и печень, и желудок. Не будет режима питания - будут проблемы со здоровьем. С ЕГО, конечно, здоровьем. А решать их однозначно НАМ. Просто потому, что Вы прекрасно знаете, сколько стоит лечение и лекарства в Москве. А смотреть, как загибается близкий человек, пусть он и сам довел себя до такого - мне совесть не позволит, и любовь, кстати. Что я сыну скажу? Тебе плохо, сынок? А кто не ел суп? Кто курил по 2 пачки в день? Загибайся теперь.. Денег-то ты не заработал на свое лечение.. Вот чем я руководствуюсь.
А вообще с сыном я наседкой и не была никогда. Я же выше рассказывала об этом. Он был самостоятелен с детства, да и видела я его редко за 8 последних лет, сборы сплошные.. Можно сказать, он у меня спартанец. Только после приступа "наседковость" и проявилась. Да и, честно говоря, очень я испугалась тогда - на моих глазах ведь, неожиданно..
| Цитата: | Ошибка четвертая. ..не предпринимаете серьезных попыток проанализировать его поведение и что надо делать, чтобы направить формирование его личности в более конструктивное русло.
|
Согласна. Не хватает ума мне проанализировать. Но - Ваши советы, книги.. Надеюсь найти ответ, понять, что конкретно надо делать.
| Цитата: | Ошибка пятая. Вы ждете от мужа нужных Вам реакций, некоей абстрактной заботы о сыне, как Вы ее понимате. Он НЕ МОЖЕТ Вам этого дать, т.к. понимает, что это пагубно для сына. Вы, в свою очередь, его полностью отстраняете, считая, что правильно только то, что правильно для Вас.
|
Отчасти Вы правы. Я жду заботы, как понимаю я. Но не я отстраняю мужа - он САМОустранился. Никогда - НИКОГДА! - он не позвонил сыну сам. Ни разу не пришел на соревнования без моих уговоров. Ни разу не предложил сыну провести время вдвоем, на футбол там сходить.. Любые варианты непослушания муж предпочитает решать жестко. Ни один психолог не скажет вам про то, что в подростковом возрасте жесткость - то, что надо. Последовательность - да. (Чего мне явно не хватает). Когда позвонили из домоуправления, сын стоял с приятелями под окном - с бутылкой пива в руках. Я попросила мужа выйти, позвать сына, или поговорить с ним. Муж отказался, объяснив это тем, что сын что-нибудь ответит резко - и ему придется (потому что при посторонних) реагировать - то есть "в глаз". И будет драка..
А когда я вчера заметила, что вот сына дома нет.. - муж спокойно ответил: мол, не притворяйся. Так всем лучше... Это здорово, забота о своем внутреннем "я" и все такое.. И я не истина в последней инстанции, конечно.. Но я предпочитаю ошибаться, но делать, искренне пытаясь найти решение. Равнодушие - .. я не могу так..
Мне кажется, что моему мужу фиолетово - есть сын, нет.. Конечно, мужчины и женщины и реагируют по-разному, и чувствуют.. Но уж понять, любит ли человек или нет - я могу.
Спасибо Вам, Tale, за сопереживание, за то, что нашли время, попытались проанализировать. Я очень рада, что обратилась за помощью сюда.
И Вам, Жанна, тоже спасибо. Да и вообще всем, кто "учит" меня уму разуму. Я действительно многое переосмысливаю.
Хотя, честно, иногда бывает такой вот "червячок" : вроде, я неплохой человек , неглупая, добрая, стараюсь поступать по совести.. И вот у меня такие проблемы. И я тут слышу, что, оказывается, я накосячила сама много чего, есть моя вина в происшедшем, возможно. И много резких слов.. Я думаю, что вот алкаши какие-нибудь и не заморачиваются по поводу своих детей, и уж точно не читают Байардов с Гиппенрейтер, - и дети у них вырастают, несмотря ни на что.. Жизнь - несправедливая штука.. (См. пункт первый Евангелия для родителей)..
А сынок мой занимается дуракавалянием у моих родителей. Смотрит телевизор, спит до обеда.. Плюс один: нет этой компании поблизости. Позвонила отцу, попросила не потакать. Отец сказал, что сын, вроде, с понедельника на работу выходит.. А если нет - конечно, потакать не будут. Сын звонит по несколько раз в день, рассказывает ерунду какую-нибудь. Я вижу, что настроение у него хорошее. И у нас связь есть - это здорово. Дай Бог, все наладится. Я в это верю.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 1602
Откуда: Украина, Луганск
|
| Добавлено: 06.11.2008 22:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Да , Наташа, иногда расстование на некоторое время - лучшее лекарство. Лишь бы дедушка с бабушкой мальчика себе на шею не посадили. А то, они, спиногрызы, такие, стоит только расслабиться и, БАЦ, уже на хребте А Вашего мужа можно понять (хотя я его не оправдываю). Мальчишка-то ему по сути чужой. Зачем напрягаться-то? Тут родному-то отцу-то нафиг надо. (Нашему, кстати, тоже)
Отступление от темы - Какого ж черта они так радуются, когда у них сыновья рождаются? 
Сегодня была у своей мамы. Рассказала, что у нас все спокойно пока. На что получила ушат холодной воды на голову - "Ну и чему ты радуешься? Он же добился всего, чего хотел. В комнате - срачельник (извините), уроки он не делает, только заседания возле компа и гуляния". И ведь права же маменька моя. Получилась формула "Спокойствие в доме=полное безделие нашего мальчика". Черт знает что.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Саша Белочкина
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 817
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 06.11.2008 23:17 Заголовок сообщения: |
|
|
А мне кажется, что реакция мужа - это тихая истерика.
Он любит его, но... Мальчик ведёт себя не так, как муж напланировал. И, как безграмотный в психологическом смысле человек, он не знает, что с этим делать. И, не понимая того, что поступает неправильно, от бессилия пытается убедить прежде всего себя, что ему это всё фиолетово.
Он злится внутри, и злится на эту свою злобу. Он хочет сделать или сказать что-нибудь действенное в такой ситуации, и не может сообразить, что именно.
Ему так трудно и плохо, что он из самосохранения (не подозревая об этом) не признаётся в этом сам себе. Ему проще самоустранится и "закрыть лицо руками".
И если кто-то (Вы, например) ещё проявляет беспокойство по поводу сына, он, злясь внутри на себя, на парня и на Вас (опять же не сознавая этого), демонстративно грубо или безразлично говорит что-либо, не соответствующее его внутренним желаниям.
Я думаю, что и наши подростки, сами не подозревая об этом, поступают точно также.
Получается, что всех (и мужа, и сына) надо просто пожалеть. ИМХО |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Саша Белочкина
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 817
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 06.11.2008 23:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| ИРИНА-SH пишет: | | Сегодня была у своей мамы. Рассказала, что у нас все спокойно пока. На что получила ушат холодной воды на голову - "Ну и чему ты радуешься? Он же добился всего, чего хотел. В комнате - срачельник (извините), уроки он не делает, только заседания возле компа и гуляния". И ведь права же маменька моя. Получилась формула "Спокойствие в доме=полное безделие нашего мальчика". Черт знает что. |
Это парадокс. Но это так.
Могу только процитировать нарколога: "Займитесь СВОИМИ делами!"
Влюбитесь, вяжите, ездите на экскурсии, ходите в театр, в спортзал, учите языки, купите собаку... Не живите жизнью ребёнка.
Такая политика матери, когда ребёнку 3-8-12 лет - преступна.
А в 14-16-18 лет ребёнка (постепенно) - благо и для ребёнка, и для родителя.
Дети, как и взрослые, должны принимать решение на СВОИХ ошибках.
Грязь, не сделанные уроки, исключение из школы... Не должны ждать пинка от родителя, а сами начинать на ровном месте работать мозгами. И ошибаться будут, и исключатся из школы, и болеть желудком...
Всё, что Вы смогли передать ребёнку по поводу здоровья и его будущего, Вы уже передали. Теперь очередь ребёнка вступать в жизнь и разгребать Ваши советы и свои собственные действия.
Любите его, но будьте непримиримы в отношении денег и делании за него.
Это касается детей, отделяющихся (как у нас) "с мясом и кровью". ИМХО |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 06.11.2008 23:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | "Ну и чему ты радуешься? Он же добился всего, чего хотел. В комнате - срачельник (извините), уроки он не делает, только заседания возле компа и гуляния". И ведь права же маменька моя. |
Ирин, я, когда прочитала Ваше сообщение, дернулась было ответить - и "откатила".. А и в самом деле, в чем победа-то? До поры до времени, до серьезного "залета".. Но потом начали всплывать разные истории в памяти.
.. Одна бизнес-леди, трудясь всю неделю как проклятая, в выходные, придумав себе несуществующую аллергию на цветение, законно откашивала от семейной дачи. Муж с дочкой уезжали - а она.. В пижаме, с сигаретой, пепел стряхивая куда попало, миллион грязных чашек с остатками кофе-чая-виски и пр., тупо с пультом на диване.. К возвращению семьи в доме был порядок, а она - в гармонии с собой, отдохнувшая не хуже, чем в отпуске..
.. Молодой парень, красивый, все девченки сохнут, двоечник, хулиган.. В 10 классе в числе компании избил кого-то у ларька. Дали 3 года колонии. Вернулся - другим. Не пьет, работает, семья - двое детей. Женился, кстати, в 20 лет - как вернулся только..
... Сын подружки моей. Никогда - никогда! - она не проверяла у него уроки. (Кстати - с дочкой по-другому!). Не ходила на собрания. На звонки учительницы, не выдержав нападок, отвечала: "Скорее бы он уже школу эту вашу окончил, не слышать вас больше.." Сын ее, если на него пытались наезжать с учебой - заболевал. Вот по-настоящему, с температурой.. В комнате у него убиралась она - потому что "я лучше уберусь". После школы парень поступил в институт, причем на бюджетное отделение - резко взялся за ум незадолго до окончания школы. Правда, бросил потом - и пошел работать поваром - по желанию. Недавно забрали в армию, неделю служит..
То есть ситуаций миллион, все разные, подходы разные - и "срачельник" в комнате - временно, может быть, или убирайтесь сами, не проблема же.. Тут такой момент - привыкнет к чистоте, или не захочет, чтобы Вы по шкафам лазили - а Вы с улыбкой невинной: "Ну не могу я, Владь, видеть этот "срач"!
Так что, наверное, неоднозначно все... И поэтому - все же радоваться тому, что у Вас есть сын, что он Вас тоже любит, тоже хочет спокойствия и мира в доме. А потом и комнатой займется, я думаю.
Саша, мне близка Ваша точка зрения. Возможно, это и так. Но ведь пожалеть - недостаточно.. Это мы с Вами такие "умные", все понимаем - а сыну нужен папа, отцу же нужно гордиться сыном.. И все наши психологические находки им ни к чему..
Есть и приятные новости. Сын заезжал сегодня домой - переодеться. Уезжала с дочкой ко врачу - столкнулись с ним в дверях. Вернулась - опять же столкнулись около машины, уезжать уже собрался. Зашел домой со мной (настояла, чтоб куртку одел! ), вышел, и вернулся через 10 минут с букетом роз. По-деловому так, стесняясь, видимо, сказал - "Прости, мам, если что не так. Все наладится!", и уехал. Даже забыла его поругать за разбросанные вещи! У родителей он оттаивает, по-моему. Спросил, а я хочу, чтоб он где жил? - Конечно, дома, - ответила. А там - решай сам.
А вечером с мужем выпили пива. Рассказывала о том, что Вы мне советуете, за что ругаете.. Мой муж.. у него глаза были на мокром месте, он выпил за Ваше здоровье, такой прагматичный бизнесмен - сказал - "Неужели в наше время такое бывает? Люди неравнодушны, переживают за совершенно незнакомого человека"..
С П А С И Б О !
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Grey
Зарегистрирован: 24.07.2005
Сообщения: 596
Откуда: Уфа
|
| Добавлено: 07.11.2008 09:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Наташа, а цветы это обычно для Вашего сына? Вот так косячил, косячил и вдруг бах цветы?
Красивые жесты на пустом месте, крайне подозрительны. Вам так не кажется? На самом деле он же знает, что порядок в его комнате, был бы дороже роз. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 07.11.2008 15:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Нет, цветы - это необычно. Прежде всего, не на что. Бывает - на праздники. (Кстати, и муж мне очень редко дарит цветы - не умеет их покупать, они вянут у него.. - сыну учиться не у кого!). Но у меня это не вызывает подозрений, честно говоря. Какие уж тут подозрения, когда у нас дома варили наркотики.. Куда уж больше.. Я ничего не додумываю просто. Подарил цветы - расценила это как жест примирения, и уж конечно, это для меня приятней, чем порядок в комнате - потому что по доброй воле.
Но по существу пока ничего не меняется.. Сын ездит туда-сюда, к бабушке - к нам, друзья - те же, лень - та же. Уже давно я напоминаю ему про необходимость позвонить врачу и договориться о приеме. Месяца 2 уже. Все завтраками кормит. Сегодня сказала спокойно, что напоминать больше не буду. Объяснила ситуацию: не едет ко врачу, может, лечение нужно изменить. Последствия неправильного лечения обрисовала. Врач может и отказаться "лечить" недисциплинированного пациента. Сыну придется самостоятельно искать другого врача - это, мягко говоря, сложно. Выбор его. (Конечно, саму так и подмывает все решить.. Страшновато.. Но решила терпеть молча месяц еще. Дальше - напомню, может..)
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 09.11.2008 00:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Шла вечером домой, встретила сына. Идет взрослый мужчина (со спины), курит - меня не сразу заметил. Мне как-то даже неловко стало: это же мой 16-летний сын! Проводил меня домой, помог сумки донести. Говорю: "Сын, какой же ты взрослый!" Похоже, это было ему приятно.. Потом еще встретили его приятелей, поздоровались. А приятели-то - лет на 8 старше! Поймала на себе чисто мужские взгляды...
Как-то в одночасье поняла - почувствовала: все. Сын вырос. Так, как раньше, не будет никогда больше. Отношений прежних - поешь, одень шапку, почему не на работе (именно в приказном тоне) - нет. Теперь все будет по-другому. Надо это другое выстраивать, напрягаться, подстраиваться, учитывать иной характер, привычки - как мы делаем это, общаясь с другими людьми. Грустно немного.. Но и здорово! Я - счастлива!
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 09.11.2008 00:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Как приятно читать Ваши последние сообщения, Наташа-2007!
У меня такого озарения, как у Вас - "дочка выросла" не было. Как-то всё мягче произошло, постепеннее. Девочки росли-росли, становились всё более самостоятельными и взрослыми. Наоборот, когда в уже достаточно взрослых девочках проскакивают детские черты - я удивляюсь и умиляюсь: надо же, а они же до сих пор немножко дети!
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 09.11.2008 00:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо! И мне приятно!
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Саша Белочкина
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 817
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 09.11.2008 16:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наташа-2007 пишет: | | Как-то в одночасье поняла - почувствовала: все. Сын вырос. Так, как раньше, не будет никогда больше. Отношений прежних - поешь, одень шапку, почему не на работе (именно в приказном тоне) - нет. Теперь все будет по-другому. Надо это другое выстраивать, напрягаться, подстраиваться, учитывать иной характер, привычки - как мы делаем это, общаясь с другими людьми. Грустно немного.. Но и здорово! Я - счастлива! |
Вы не представляете, как мы счастливы!
За других, конечно, не буду говорить...
Но я счастлива точно. 
Такое облегчение, когда человек, женщина, пришла с такими тяжёлыми материнскими проблемами, постепенно начинает осознавать радость жизни. И не потому что всё изменилось, а потому что наконец изменилась сама, и своё отношение к этим проблемам.
Я боюсь, что всегда так радужно не будет, конечно. Но Вы не сходите с этой волны, заставляйте себя радоваться мелочам, и старайтесь не зацикливаться на проблеммах.
Парень Ваш действительно уже взрослый. Любите его, относитесь с уважением не смотря ни на что. Если попросит, обязательно помогите, если не захочет, просто обозначьте своё отношение к проблеме, а сделает или нет, его желание.
А с мужем, действительно, просто почаще разговаривайте, делитесь сокровенным. Он же Ваша вторая половинка, имеет право знать, что у Вас на душе. И сам тоже должен же кому-то открыться. Не случайному же попутчику в поезде? Как хорошо, что есть рядом родная жена.
У меня не получилось доверительно общаться с бывшим мужем. То ли я виновата, то ли у него такой характер... И к чему это привело?
Удачи Вам. Если что ещё будет, пишите. Обмозгуем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 09.11.2008 21:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Саша, спасибо Вам!
| Цитата: | И не потому что всё изменилось, а потому что наконец изменилась сама, и своё отношение к этим проблемам.
|
Вы очень правы. Не изменилось ничего совершенно. Сын не взялся за ум, увы.. Пока - я в это верю. Но я - другое дело! Знаете, как испытать вновь рождение ребенка.. только взрослого.. Адские муки - и переход произошел...
Саша! Я, конечно же, на связи буду - куда ж я теперь. Наверняка будут у меня еще вопросы, наверняка буду в тупике.. Все только начинается. Я очень рада тому, что открыла когда-то книгу Леви - а про самого Леви узнала лет -цать назад из какой-то туристической песни.. (Много лет занималась туризмом всерьез) И потому нашла именно этот форум. Сказать, что Вы все мне очень помогаете - не сказать ничего. Я стала богаче - приобрела сопереживание всех Вас. Храни Вас Бог!
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 1602
Откуда: Украина, Луганск
|
| Добавлено: 10.11.2008 23:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Наташа, это наша с Вами судьба, воспринимать (не уверена, что грамотно написала ) наших сыновей такими, какими они есть. В субботу звонит с гулянки - "Мы придем ко мне ночевать с 2-мя приятелями". Я, сама удивившись себе, говорю - "Да без проблем".
И это я? Которой мешает любой звук, когда я сплю. А тут, спала "без задних ног", и не мешали они мне и в 3 часа ночи уже спали. И алкоголя у них с собой не было, хотя - я подозревала, что будет.
И злит только одно, ну не делает он уроки. Вот не могу себя побороть, пристаю периодически с этой темой. Писал сочинение по Островскому "Гроза". Я чуть не умерла от смеха. Основная мысль сочинения - ""Гроза - это то явление которое смыло бы все зло и нечесть из городка и помогло бы Калинову стать обычным городом как и другие" (орфография и пунктуация сохранены) Вот елки, такое ощущение, что сочинение написано про город, населенный вампирами. 
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 11.11.2008 03:51 Заголовок сообщения: |
|
|
В | Цитата: | | от елки, такое ощущение, что сочинение написано про город, населенный вампирами. Смех |
А мне понравилось! И правда ведь...
Читаю тему просто на одном дыхании. Одна из лучших на форуме со время его существования.
Удачи Вам всем- Наташа, Ира, Саша!
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
