Психологическая культура

[yuliasha]

Мне 31. Замужем 7 лет. Две чудеснейших дочки, свой любимый выстраданный дом.
Отношения с мужем зашли в тупик: нет ни любви, ни нежности – обвинения и опускание «на место». До рождения детей строила карьеру, все шло стремительно и удачно. Потом трудная беременнность, роды – ушла в дочь (или в себя?). Муж рад был. наконец-то, жена дома варит щи и печет пирожки. Сами знаете как это бывает. Потом другая дочь – взвешенное решение , муж со мной и на роды пошел и даже всплакнул. Чудо , а не муж. Заботливый, любящий, щедрый…
Вот эту последнюю фразу твержу себе как молитву, когда слезы высохнут после очередного обвинения и нужно забыть обиды. Я не могу жить в ссоре, но отхожу небыстро. Могу неделями переживать за несправедливый упрек. Муж взрывной – кричит, может и матом. А для меня – это равносильно удару по морде. Хотя лучше уж удар… он покричал,обвинил во всех смертных и может вечером как ни в чем не бывало начать ластиться. А какой здесь секс после часа рыданий в одиночестве в туалете (рот зажимая,что б никто не услышал)?
А несколько месяцев назад все это тлеющее лопнуло. Да как лопнуло! Такими обвинениями. Боже! Так больно, что эта боль в меня не влезает! Я просто смотрела и не могла понять – как можно такое произносить вообще? Человеку , которому ты признавался в любви, которого ты до сих пор просишь еще одного ребенка! Обвинения, обвинения, обвинения… плохая жена, ничто в постели, никто в жизни… А суть в одном: его не интересуют мои мысли и чувства.Ему не важно как я себя чувствую и о чем переживаю. Должно быть так – он пришел с работы, я должна бежать в коридор и встречать его с улыбкой. На вопросы как дела, если они будут – отвечать:супер и переводить тему на него. Кушать вкусно, никакого быта. Должна всегда хотеть его! А он за это – зарабатывает деньги.
Первое что хотелось, бежать от него! Но все взвесила и осталась. Пыталась жить по его правилам. Превратила это в игру. Очень мило даже было. Даже сама стала верить.Но все снова и снова сбивается.
Не знаю смогу ли я играть в эту шлюшку долго. Да и чувствую себя проституткой. Понимаю, что надо найти себя, поверить в себя,а нет никаких ресурсов. Такое ощущение, что всю меня вычерпали до дна. Как быть?

[Дария]

Yuliasha, а кроме семейных дел у вас есть возможность чем-то заниматься? Я правильно поняла, что вы сейчас не работаете? Есть ли у вас какая-нибудь "отдушина", любимое дело? И как к этому относится муж?
И еще, если можно, - что значит его обвинение "никто в жизни"? Он имеет в виду характер или образ жизни?

[Lessy]

[yuliasha]

спасибо за реакцию на сообщение, я , действительно пыталась обсуждать наше видение и до и после свадьбы. На словах оно не сильно отличалось от моего видения. Да и первые пять лет мы жили почти душа в душу. По крайней мере ссоры случались редко, все удавалось сглаживать. С первой дочкой было его участие, а вторую вроде так хотел, ждал... а с ней все очень мило, но формально -доброе утро, спокойной ночи. Сначала ,говорил - нет времени, а теперь время есть, только желания не вижу... Нет, он нас любит, но как будто для отчета ... картинка внешне красивая, а внутри пустота. Работа, работа и работа - это его затянуло полностью. Нервы, напряжение, риск, а дома только разрядка - "ведь где-то надо разряжаться?". Крик и агрессия. Пробовала превратиться на время в громоотвод, но , так как сама варю внутри весь негатив, просто стала болеть. Это не выход. А никто в жизни - это слова,за которыми даже не знаю что стоит. На вопрос : а что ты имел ввиду, когда сказал, что я ничто, думаю, врядли получу ответ вразумительный. Даже уверена, что он и не припомнит, что так сказал. я вижу только один выход - не чувчтвовать. Чтоб не было боли. воспринять его как человека, зарабатывающего для меня и детей. Расти самой,но без него. Вернее, формально с ним. НО КАК ЭТО СДЕЛАТЬ В РЕАЛЬНОСТИ? ГДЕ ТА КНОПКА, ЧТО ОТКЛЮЧАЕТ ЧУВСТВА? Спасибо вам за участие.

[Дария]

Yuliasha, мне кажется, нет такой кнопки... Да и жить с отключенными чувствами небезопасно.
ИМХО: у вашего мужа, возможно, кризис, внутренний какой-то надрыв, если он так отчаянно ушел в работу, а дома, как вы говорите - "картинка внешне красивая, а внутри - пустота". Я понимаю, как вам тяжело и больно, но не исключено, что дело вовсе не в вас. Может быть, стоит обратиться к психологу? Мне кажется, помощь нужна вам обоим.
И нельзя ни в коем случае быть громоотводом, если вам от этого плохо. Все эти жертвы кончаются депрессиями и прочими гадостями (по себе знаю). Так что в угол себя не загоняйте ни в коем случае, и - насколько можете! - постарайтесь внутренне не отделять себя от мужа СОВСЕМ. Кризисы бывают и проходят, и довольно часто дальше начинается новый хороший этап семейной жизни. Нужно только разобраться со всем этим - и лучше с профессиональной помощью.

[kalashnikov]

Юляша, вы описываете, по-моему, жутку картину ломки себя. А зачем, ради чего вам так себя ломать, есть что-то, ради чего вы на это идете?..

[yuliasha]

Спасибо вам миллион раз за поддержку. Ради чего ломка? Не могу и не хочу представлять жизни врозь. Знаю, что произношу банальности - семья, дети. Привычный образ жизни. Так долго и кропотливо строила то, что сейчас имею, что просто не хочу разом все сломать. Я очень часто в жизни просто рвала с людьми, с которыми становилось сложно. Это проще. Но там не было такой привязаности. Надо бороться - я знаю, хоть и хочется спрятаться или убежать. но как? что делать конкретно? по какой дороге пойти?

[Наташа-2007]

yuliasha, рискну ответить Вам. Знаете, Ваша ситуация очень распространена, увы. А вы правильно сделали, что написали сюда. Ни к чему держать все в себе, Вам сейчас необходимо разговаривать - даже этого будет достаточно, чтобы нащупать решение.
Прежде всего - это не тупик. Я согласна с Дарией - скорее всего, дело не в Вас. Такое было и у моего мужа, который очень радовался родившейся дочке - так радовался, что бесконечно это праздновал.. Я даже переехала от него... в другую комнату. Мы очень ранимы, когда у нас маленькие дети...
На самом деле варианта у Вас всего два. Расходиться, если чувствуете, что больше любви нет и все непоправимо. И - лучший вариант: работать. Над собой, над отношениями - за семью, за детей. Если у Вас осталась любовь к мужу - а это скорее всего так - то боритесь.

[Anastasia]

[yuliasha]

Спасибо вам всем еще раз. Муж знает, что это больно. Я говорю ему об этом. Боюсь признаться себе, что ему наплевать больно ли мне. Любая ситуация конфликта начинается с ерунды - сначала он говорит нет, потом раздражается, потом входит в раж и сам не может себя остановить в своем злом кипении. При этом я могу вести себя как угодно - пробовала любые варианты: молчать, кричать, поддакивать, плакать, соглашаться с моей неправотой... он все равно сам себя так умело накручивает... взрывается... обычно после его взрыва я уже не могу себя держать. Либо ухожу в себя, либо слезы. Хотя сама знаю, что это не выход. Но ведь когда человек кричит -он просит о помощи, он несчастен. Но сил помочь ему мне не хватает, единственное в жизни, что так меня сбивает с ног - это агрессия. Теряюсь. Да, можно сесть в такие моменты ему на колени , закрыть рот поцелуем ... но я не могу это переступить. Стах, бессилие, ярость - все это во мне. Наверное, обратиться к профи - это хороший вариант. Может кто-нибудь посоветовать хорошего специалиста психолога?

[Staffwind]

[yuliasha]

Какие у Вас отношения со своими родителями и родителями мужа?

С моей мамой у меня очень теплые отношения .с отцом все сложнее. он никогда не был близок, скорее наоборот, живет отдельно. Я предпочитаю "дружить "с ним издалека. Если стравнивать его с мужем можно найти схожие черты, безусловно. эдакая склонность к садизму.
Свекровь развелась со своим мужем лет 15 назад. Я его никогда не видела, хотя наслышана о почти маниакальных чертах его личности. Мой муж был в очень сильнойзависимости от мнения отца. вырваться удалось не сразу. Я часто слышу от мужа, что он хочет построить свою жизнь в противоположнось родителям. Мама мужа живет своей жизнью, я , честно говоря , никогда бы не сказала, что эта женщина могла быть мамой. Совсем без эмоций, внуки ее не интересуют - приезжает отметиться изредка. улыбающейся я видела ее пару раз. Да и грустящей не разу. Всегда одно выражение лица. Серое.

Что им известно о том, что у Вас происходит?
Моя мама, конечно же в курсе того, что между нами. Она все видит. Но она никогда не дает рецептов,поступай как знаешь. да и я не хочу рассказывать ей обо всем - она очень переживает.

Есть ли у Вас желание продолжить карьеру? Что нужно сделать, чтобы у Вас появилась возможность выйти на работу?[/quote]

Да, я хочу работать. у меня есть планы, но все ограничивается пока хождением вокруг да около - я никак не решусь сделать шаг. Есть еще одно НО. Первый этап этого бизнеса будет связан с моим мужем.

[cosa-in-se]

[Наташа-2007]

yuliasha, советую Вам почитать (если не читали) книги Марии Арбатовой - "Меня зовут женщина" и "Мне 40 лет", а также Екатерины Михайловой "Я у себя одна, или Веретено Василисы". Очень сильно поднимает самооценку, это Вам необходимо сейчас, чтобы найти в себе силы либо бороться, либо уйти. Главное, чтобы ни один вариант выбора не был жертвой с Вашей стороны.
.. Я, помню, зажигала свечу, когда не было дома никого - или дети спали, муж - в отъезде.. Наливала чашку чая (бокал вина), и думала. Спрашивала себя - что же я чувствую, чего хочу? Огонь очень разряжает плохую энергетику.. Ответ приходил. В любом случае, самое главное - это Вы и Ваши дочки. Нервная, психованная, униженная мама для них - кошмар. Они будут строить жизнь по Вашему примеру. Так подайте же им пример, которого Вы достойны!
И еще. Ни в коем случае не расценивайте это как руководство к действию - но, все же, развод - это не так страшно, честно. Знаю примеры очень обеспеченных семей, где женщины терпят избиения пьяного урода-мужа, унижения - и это ради нескольких раз в году на море и часов за 20 000 $ на 8 марта... Бр-р..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Kaplya]

yuliasha я согласна, что наступать себе на горло и претворяться, это ужасно тяжело и ни к чему хорошему не приведёт.
А после того как муж успокоится вы обсуждали ваши конфликты? Он понимает, соглашается с тем, что такая ярость не уместна в любом случае? Или ему видится это как нормальное развитие конфликта?
Наверное, возможно его обвинения в ваш адрес повторяются. Я понимаю, что это неприятно, но возможно это как-то просуммировать?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Tef]

[Anastasia]

[yuliasha]

Никакие стрессы на работе, риски и напряжение не проходят путем унижения самого близкого - это иллюзия. Напряжение и стрессы на работе нужно решать на работе, или бросать работу раз не тянет.

как вы правы!!!!

вы пишите: Ваш муж потерялся - вы должы ему помочь встать на рельсы. На рельсы трезвости, даже жесткими методами.[/quote]

а как это сделать? пугать собиранием чемоданов - это не для меня. если уходить, то уходить. какие другие жесткие методы здесь сработают?

[yuliasha]

Anastasia, спасибо за резкость, это очень отрезвляет. Вы СОВЕРШЕННО ПРАВЫ. нужно уметь уважать себя. только БЫТЬ ПРАВОЙ и БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ - это СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ ВЕЩИ.
я могу сжать губы и уйти в неизвестном направлении,только это не решение, по-моему. Этого челоека я люблю,я хочу , чтобы все жили вместе и дружно, как раньше. Ведь пять-шесть лет в мире и согласии (никогда бы и не подумала, что так далеко зайдет) -все это ведь недаром. хлопнуть дверью я успею. Я не вижу себя жертвой, я сама отвечаю и принимаю решение и мое решение остаться. Я просто хочу найти пути! спасибо вам.

[Anastasia]

[Дария]

Yuliasha, в том-то и странность, что пять-шесть лет все было хорошо, а потом вдруг - такое неуважение к вам и неадекватное поведение.
Безусловно согласна, что нельзя терпеть, когда тебя унижают, и что человеку нужно помочь "встать на рельсы". Но мне кажется, если вы будете делать это только сама, без помощи специалистов, можно действительно наломать дров. Нужно ведь понять сначала, что собственно произошло, почему муж так изменился, ведь могут быть какие-то серьезные причины, и вы просто не сможете помочь.
Не совсем согласна с Анастасией. Далеко не всегда человек, у которого серьезные неприятности, явно попросит жену помочь (просто даже из самолюбия!). А вот злиться, мучиться, срывать злость на близких - сколько угодно. Да, это неправильно и неконструктивно. Но разве в тяжелой ситуации мы все логичны и конструктивны? А кроме пощечины и поцелуя есть еще много других вариантов поведения.

В любом случае желаю вам по возможности спокойствия и трезвости.

[cosa-in-se]

[Anastasia]

[Дария]

[Теплая]

А я согласна с Анастасией.