Психологическая культура

[Дария]

[yuliasha]

Вы просто не представляете как это здорово посмотреть на свою проблему глазами незнакомых людей. Боль утихает, появляется желание решать, выходить из болота собственных уныний и разочарований. Спасибо.
Что касается карьеры, которую я строила, нельзя сказать, что я была успешней или неуспешней. Я доросла до руковод. позиции в одном немаленьком холдинге. Мой муж имеет свой бизнес. Последние годы его бизнес очень вырос, увеличились и доходы и проблем стало много больше. Причем муж живет новыми проектами: все его мысли там. Да и нынешний кризис не прошел мимо. Обеспечивает семью он очень достойно. Никогда не отказывал ни в платном образовании детям, всегда думает о качестве нашей жизни. Бывали времена не очень, но никогда я не предъявляла и никогда не предъявлю никаких претензий. Я прекрасно знаю, каким трудом все эти блага даются.
Но его уход в работу, конечно, не проходит бесследно и для меня. Я привыкла к тому, что вечером деловые звонки бесконечные, что даже во время секса он может вдруг невпопад что-то ляпнуть о рабочих делах... что там у него за ассоциации... И раньше работа занимала его мысли, но не в таком объеме. Он пытается заработать все деньги мира, остановиться не может. Прийдя домой, остается в роли страшного начальника, только мне роль подчинненой не по душе. Общение на уровне задач. Отлично проходит в бизнесе, но в семье? Он и сам это понимает, но уже не может стать просто мужем ... Хотя бывают периоды затишья. Поледние время они стали очень недолгие, увы... до первого случая его недовольства.

[yuliasha]

жизнь как в анекдоте про Женскую молитву...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен

[Наташа-2007]

yuliasha, вот теперь здОрово! Вы успокоились, смогли вычленить главное в том, что происходит у Вас. И даже шУтите. Вашу проблему можно было бы обсудить и в другой теме: "Жизнь с трудоголиком", например. Потому, как Вы описываете теперь, становится многое понятно. Примеров - миллион. Другое дело, что не каждый трудоголик срывается на жену, некоторые и домой-то не приходят..
Я думала-думала, читала, что Вам советуют.. И вырисовалась такая картина (это, конечно, сугубо мое вИдение). Я бы через минут 10 после очередного "опускания" (сразу - небезопасно, пусть остынет) подошла к мужу - а муж у меня тоже очень эмоционален и силен, - взяла за плечи, и сказала спокойно, но твердо: "Слушай. Ты причиняешь мне боль. Это незаслуженно. Я не буду с тобой жить, если ты не перестанешь так себя вести". Все. Не надо ничего размусоливать, никаких условий других, уступок. Терпение - не для этого случая.. Не про страшилки, конечно, эта тема - но все же. Банкир. Дома бывает после 11 вечера и в выходные, пьет - можно оправдать безумной нагрузкой и ответственностью. Жена, двое детей. Жена не работает. Начиналось так же, как у Вас. Покрикивал, унижал, типа "Да что ты можешь.." Терпела - дети, деньги.. Или наоборот. Понять, в общем, можно. Начал бить, выпив. Озверевал - она стулом защищалась... Дикость. Так и живут. То перестанет пить - и тишина, то - опять. У нее любовник, она начала пить сама..
Само это не пройдет. У Вас не радужные перспективы, если будете плакать в ванной и дальше.
Мужу одной моей подружки хватило, что жена - не ударила!- просто положила ему сковородку на голову. Не ожидал.
И пока женщины будут думать, что не смогут прожить без денег мужа -ничего не изменится. Любовь - это, простите, все же другое. Это прежде всего теплота в сердце, но не страх и не слезы в туалете. Это уже извращение. Хотя и оно имеет право на существование, конечно, просто не надо подменять понятия.
Если это слишком неприятно для Вас, не обижайтесь. Вы хороший, добрый человек. Не позволяйте себя унижать - тем более мужу.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Дария]

Yuliasha, все стало действительно немного понятнее. По-моему, ключевые слова "роль страшного начальника".
Мой муж тоже начальник, и тоже распространяет эту роль на семью - хотя у нас вариант гораздо более мягкий. Тем не менее, пока я сижу с детьми, практически стала его секретарем. Сначала была не против, потом он так "раскомандовался" (были и намеки на то, что я без него ничего не могу и не умею, наверное это распространенная игра), что я срочно стала искать выход. Тем более что сама довольно вспыльчива и могу таких дров наломать... В общем, когда мне удалось (пока очень слабо, но все-таки) заняться СВОИМ делом, к которому муж не имеет никакого отношения - обстановка немного разрядилась. По-моему, повлияло еще и то, что в этой области муж командовать никак не может, поскольку некомпетентен. Правда, он очень отслеживает, чтобы я "не отнимала слишком много времени у семьи", но лед тронулся. Даже начал иногда интересоваться, как идут дела, вполне доброжелательно.
Может быть, вам тоже поможет нечто такое?
И Наташа, по-моему, дала отличный совет: человек любит "ставить задачи" - поставьте ему тоже задачу, четко, спокойно и кратко. Может, ему так будет понятнее.
Желаю удачи и сохранять чувство юмора!

[Y]

yuliasha, может вам нанять няню для присмотра за детьми и устроиться на работу?
Может быть вам стоит побольше общаться с другими людьми?

Anastasia, а вы не чувствуете себя в роли домошнего тирана?

[Tef]

[yuliasha]

Вчера я иннициировала разговор. Взяла себя в руки и начала... Еще раз сказала,что так мне больно, что он очень дорог и любим, но что я так больше жить я не готова. Он внимательно слушал, спокойно отвечал. твердил о том как тяжело на работе, какая степень ответственности лежит на нем, что я мало интересуюсь его делами, что ему нужно выговариваться. По поводу крика сказал, что иногда я сама провоцирую его, что я должа быть мудрой женщиной. Что я легко могу прекратить любой его крик простым добрым словом. Вобщем, ответсвенность за его тормоз должен быть на мне. Мои попытки донести,что "ты за рулем, ты и тормози", а я помогу, не были услышны. Стал что-то втирать о вопросах пола: мол, так всегда бывает -мужик заведен, а жена своими хитрыми женскими способами, разруливает. и в этом его святая уверенность! На мой вопрос: готов ли он хотя бы пробовать себя останавливать сам, ответил: хочешь совру тебе и этим успокою.... Я так и не смогла понять временное ли это явление или уже пожизненное. Хотя он четко мне пояснил, что за этим криком только крик, ничего больше.
Теперь я должна на все это реагировать. как? Когда я говорю выбирай, либо ты берешь себя в руки, либо... Либо ЧТО????

[yuliasha]

[quote="Tef"]

[Дария]

Yuliasha, похоже, что вы с мужем действительно немного поменялись ролями. У вас была сложная беременность, он смог тогда собраться и поддержать вас, а потом началось что-то вроде обратной отмашки маятника. В общем-то, это перенос ответственности: я побыл мудрым и терпеливым, но вообще-то это твоя роль, женская, а я должен быть суровым и мужественным добытчиком и т.д. и т.п. Тут много чего может быть намешано, в том числе и подспудная ревность к детям, и желание быть центром семьи, самоутвердиться - ведь все-таки, так или иначе вынашивая и рожая двоих детей, центром были вы, что совершенно нормально.
Yuliasha, вы не унывайте, пожалуйста. По-моему, хорошо, что вы поговорили с мужем. Он высказал вам свою позицию, точнее - свою роль. Рассказал, какя роль у вас по его сценарию. Ну и ладно. Сценарий - не такая уж незыблемая вещь, у вас ведь уже были изменения. Значит, можно аккуратно начать что-то менять. Если ему нужно кричать по роли - ладно, но вы можете в этот момент просто выйти из комнаты, например. Когда успокоится - спокойно скажите: не можешь не кричать - кричи, но в пустой комнате. А внутренне постарайтесь так и относиться к этому: идет спектакль. За этим криком ничего нет, кроме крика. У В.Л. очень здОрово описана семейная психотерапия в случае патологической ревности (по-моему, в ИБД) и скандалов: как превратить скандал сначала в игру, не травмирующую близких.
Знаете, я пробовала так в своей семье. Получается. Когда муж понял, что я не отношусь серьезно к его вспышкам, он стал сдержаннее. Кстати - то же самое со мной. Он научился так же гасить мои вспышки. Конечно, это не сразу произошло, и до сих пор проколы бывают.

Но начинать все-таки нужно с восстановления внутреннего равновесия. Вы - очень хорошая жена и мама, полноценный и САМОценный человек, умная и красивая женщина, мужа любите, и он вас любит, у вас есть свое внутреннее пространство, доступное только вам, и есть куча разных вещей, которые умеете делать только вы. И достаточно характера и силы воли, чтобы решать разные задачи. Ведь это так? Вот и начинайте потихоньку расширять свое пространство, заниматься чем-то для вас интересным, что получается, а отношения с мужем чуть-чуть отодвиньте - даже не отношения, а общение, чуть-чуть менее серьезно.
Изменится ваша "роль" - ваш муж поменяет свою, обязательно. Это уже было вашей семье, значит возможно. Только не бойтесь ничего и будьте последовательны.

[Дария]

[Наташа-2007]

[Anastasia]

[cosa-in-se]

[Yari]

[Tef]

[Tef]

Юляша, у меня тут сомнения подкрались
А может вы действительно ничего по дому не делаете. Детей няне сдали. Сами по магазинам, саляриям ходите. С подружками часто общаетесь, на форумах зависаете. Особо не напрягаетесь ничем. Может ваш муж из кожи вон лезет чтобы было еще лучше, а вы придерживаетесь мнения, что хорошо и так?

[cosa-in-se]

[yuliasha]

Tef, Вы пишите: Нужно согласиться, что ваше доброе слово может прекратить его крик.
С одной стороны да - я нередко прибегаю к этому, а с другой это не всегда помогает. иногда он сам так входит в роль "кипящего эмоциями", что там не только хороших слов не слышит, не слышит вообще ничего. Да и когда тебя поносят на чем свет стоит, доброе слово не выходит. У меня есть непроработанная проблема восприятия агрессии. Я писала выше, что это сильно сбивает меня с ног. Я росла в семье с "кричащим" отцом, этот ужас никуда не ушел.

Вы пишите: А вам в свою очередь надо сказать ему, что он ЛЕГКО может не кричать. Он ЛЕГКО может беречь вас от своих проблем, приходя домой и принося улыбку, добрую и нежную.

Все это очень просто на словах. Когда ты измотан и весь на нервах очень тяжело держать улыбку, не так ли. Да и стоит ли улыбаться, если тяжело? Можно ведь просто поговорить.

Вы пишите: Поведите себя как стерва один раз. Он на порог, а вы с порога, почему не купил этого, почему забыл то, почему так поздно, почему так рано. А потом спокойно скажите – за моими стервозными выходками ничего нет, это просто стервозные выходки.

Может я не права,но мне кажется, что таким поведением ничего хорошего и доброго не достичь. Я думаю такие уроки не воспринимаешь как отражение себя. Такие уроки это повод поссориться. А в ссорах я не сильна, зачем мне это?

Как можно устранить причины , вызывающие стресс на работе? Его работа - это и есть стресс. Это гонка, в которой если идешь,то стоишь на месте, а если бежишь изо всех сил, то медленно двигаешься вперед. Когда у тебя свой бизнес,а вокруг, непрощающая ошибок, конкурентная среда - нельзя пересмотреть рабочий график - он ненормированный. Можно делегировать полномочия наемным сотрудникам, но с этим тоже все ой как не просто. Это огромная головная боль - свой бизнес. Но человек, поработавший так, уже не может стать рядовым сотрудником. У мужа другой темп жизни, действительно, в ставнении с ним - я бездельница. По соляриям и магазинам не хожу, признаюсь... Обычная домашняя хозяйка. Даже есть помошник с младшей дочкой. Лентяйка, одним словом - ваша правда. хотя устаю больше, чем при 10часовом графике.

[yuliasha]

[quote="cosa-in-se"]

[Atata]

[Лягушонок]

Атата, но ведь этот взрослый мужчина- НЕ ребенок. Отчего Вы советуете воспринимать его как ребенка?? А автору быть взрослой, взрослой и взрослой- и с женской хитростью.. А как же отношения взрослых?? Это ведь не старорежимная семья, это два любящих уважающих друг друга человека- в здоровом понимании семьи. Что же так?? Я- женщина, я- пойми и восприми как просто выход скопившейся агрессии, и сиди довольна? Обхитрила?? Что же Вы??
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

[Svitt]

[Лягушонок]

Неужели это и есть нормальные семейные отношения?.. Как грустно.. Каждый день- только работа..((
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

[Дария]