Психологическая культура

[Ольха]

Кто такой, по-вашему, тяжелый и кто - легкий человек? Насколько это объективно - говорить, что, вот, у этого характер - тяжелый, а у того - легкий. В течении жизни это может меняться и меняться снова?
У меня с "тяжелым" возникают ассоциации, скажем, критичный, едкий, неуживчивый и нетерпимый к недостаткам и несовершенствам людей, инертный, травмированный. То есть, человек непростой, жизнь с которым требует много терпения, отдачи, тепла.

А вот с ассоциацией на "легкий" мне сложнее. Может, потому, что я не так часто встречаю людей, которые казались бы мне "легкими", бесконфликтными, отходчивыми. Или потому, что даже если такому "легкому" человеку - копнешь поглубже в душу - то можешь найти там вовсе не легкие вещи.

И все-таки хочется порой почувствовать, что ты - легкая, звонкая, летишь себе над угрюмыми лицами, над проблемами, над заботами, и просто улыбаешься им всем так, что они начинают улыбаться в ответ и говорить - смотрите, пушинка летит!
_________________
дышать и улыбаться

[CyberNoah]

Думаю что тяжелый человек, это тот, кого не понимаешь. Например, для меня китайский яз оч тяжелый, как когда то англ яз. Ну а теперь англ яз мне кажется на много легче легче, потому что я его изучал. А китайский так и остался тяжелым. С людьми та же история. Если знаешь человека хорошо, то знаешь как с ним жить и управлять, ибо любым человеком можно управлять. Ольха, возможно ты для одного легкий человек, ему с тобой хорошо и уютно, но это не значит что другому будет так же легко. Вывод, изучив человека, ты можешь им управлять и тебе с ним легко. То что ты написала выше, я так же думаю.

[Зебр]

Для меня.
Тяжёлый:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Протестантство, когда понимаешь, что человек, на самом деле, с тобой согласен, но неизменно настоит на своем, отвоюет хотя бы "свой нюансик", лишь бы сказать пресловутое последнее слово. Знаешь, что он просто не в духе, не выспался, поругался с женой, и, в итоге, протестует. Возникает ощущение "тяжести" отношений, хотя бы и временной.

Бывает, человек в разговоре или в выяснении "нюансов" отношений или происшествия вдруг замолкает и упрямо отмалчивается. Всем, наверное, знакомо ощущение тяжести паузы, когда почти физически чувствуешь, что в даный момент собеседник возводит стену ОТ тебя. Тяжёл характер, в моем понимании, когда человек эту паузу "держит", несмотря на твои попытки разрядить, выяснить, загладить. Вообще, когда умело держат паузы, "грамотно", когда не к чему придраться, держат минибойкот, у меня всегда возникает чувство нависающей и усиливающейся тяжести, с одной стороны, и осознание, что тебя пытаются "строить", используя известные нюансы темперамента и психики, с другой стороны. Ощущение игры тобой, манипулирования, хотя бы и в малом, неизменно тяжелы для меня.Тяжело, когда длят размолвку, необщение, когда уже есть все условия для того, чтобы забыть и улыбнуться.

Конечно, тяжел эгоизм человека, находящегося рядом на работе или дома, когда все время вынужден быть готовым к борьбе за самые естественные свои права. Необходимость быть начеку там, где ты хочешь быть максимально естественным и непринужденным, не ждать выпадов и ущемлений. Еще хуже, тяжелее, когда эгоистические побуждения человека завуалированы специально для тебя, так называемая "шкурность" у меня всегда оставляет неприятный осадок и стремление как можно меньше контактировать с человеком.

Несомненно тяжелы нескончаемая критичность и нетерпимость, следствия того же эгоизма, нежелания видеть дальше себя.

Бывает непросто общаться с человеком без чувства юмора, это личное, я не мыслю общение, даже деловое, без периодических "вкраплений" смешинок.

В исключительных случаях тяжесть обусловлена не характером и поведением человека, а внешностью, лицом.

Резюмируя о своем понимании и чувствовании тяжести человека и отношений с ним, скажу:
тяжело нестремление к соглашению, к компромиссу, к взаимной терпимости, к улыбке.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лёгкий:

(Конечно, можно сменить знаки в отношении вышесказанного о тяжести и будет верно. Но есть нюансы.)))
Улыбчивый, но не офисно и заинтересованно, а открыто, ни за что, просто так.
Говорящий не заумно и громоздко, а воздушно: суть и готовность услышать и понять тебя.

Рассматривающий СОГЛАШЕНИЕ, как оптимум взаимоотношений.
(соглашение - вещь непростая, но стремление в соглашении максимально учесть твои интересы и максимально не касаться болевых точек - это несомненная легкость, ИМХО).

Еще непровержимый признак легкости - это умение просыпаться не со вчерашними мыслями, умение начать день с новой, высокой точки.

Человек, не только понимающий и исправлляющий свою ошибку, но умеющий признать её.

Умеющий прощать и СКАЗАТЬ об этом. Завершить конфликт, поставить в нем точку - важнейшая компонента легкости, на мой взгляд. Знаю мамашу, которая очень не любила (выросли дети уже)прощать детей. Ребенок просит прощения, сожалеет, а она, может что-то говорить, может в этом диалоге еще раз пРоругать малыша,но не делает главного, каким-нибудь способом ОТПУСТИТЬ ГРЕХ, отпустить с МИРОМ. Ребенок уходил спать, не понимая, простили его или нет, он постепенно свыкался с состоянием непрощенности,защищался от него.
А для прощения нужно немногое, открыться и не "толкаться глазами". Человеку очень важно быть прощенным, это новая точка отсчета для него, другая жизнь БЕЗ ГРЕХА.
Отвлекся, сорри.)))

Не согласен с Ольхой, что от тог, что "копнешь поглубже, можешь найти там вовсе не легкие вещи" может многое измениться. Мне кажется, наличие тяжести внутри, в глубине, ничего не нарушает, если человек не делает свою тяжесть козырем и заслоном от мира.

[CyberNoah]

Зеб, это камешек в мой огород. Я то знаю что я тяжелый человек. Вы для меня ничего нового не открыли в этом плане. И зуд таки дело в понимании. Вот скажите, легко мне было с моей женой, когда я пил? Нет, не легко. Она вечно была против моих запоев. А вот если бы она так же пила, то у нас была бы идилия. Она не считала меня алкоголиком и я не считал бы ее тяжелым человеком.

[Зебр]

[Ольха]

[Ольха]

Зебр, взяла на заметку вот это: легкий - умеющий прощать. И видимо, и себе и другим. Возможно, та тяжесть, которую несет "тяжелый" человек- это тяжесть непрощенных ран и обид.
А вот это: Мне кажется, наличие тяжести внутри, в глубине, ничего не нарушает, если человек не делает свою тяжесть козырем и заслоном от мира. - навело на вопрос
Если эта тяжесть ему не служит и ни в чем не помогает - то почему она до сих пор там? Насколько я понимаю эти механизмы, человек носит в себе обиды, травмы, тяжести и т.д. ч до тех пор, пока они ему в чем-то полезны, пусть даже неосознанно. Если эта тяжесть - не является для него защитой и заслоном - то чем еще она может служить?
_________________
дышать и улыбаться

[Диля]

Один и тот же человек для кого-то легкий, а для кого-то тяжелый. Мне как-то подруга сказала: "если не знать тебя хорошо, никогда не подумаешь, что с тобой может быть так легко". Мы с ней отдыхали вместе, а в такой ситуации как правило бывают напряженные моменты. Тяжелым человеком, как я поняла, могу казаться из-за своей внешней закрытости, мне и самой иногда тяжело с кем-то идти на контакт, просто не хочется, не за чем. Но если есть совместимость, желание с человеком общаться, тогда совсем другая история и мне легко и человеку со мной. Вспомнила, мне один новый знакомый сказал, что у меня сложный характер, дело было в том, что я мало говорила и в какой-то момент "он устал быть радио", а мало говорила, потому что он так себя проявил, что я поняла, что мы настолько разные, что говорить не хочется, понимания не будет. Вот и получается, из-за отсутствия понимания между нами, я оказалась для него сложным человеком. В общем, получается, что для меня тяжелый/ легкий, в каком-то смысле равно открытый/закрытый.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Фрося:)]

Мне кажется, мы все бываем тяжёлыми в какие-то моменты жизни. Ольха, если честно, пушинка которую ничего не задевает и которая ВСЕГДА парит над всеми и всем -- вызывает настороженность: а человек ли она, пушинка, вообще? Я не к тому что надо обязательно заламывать руки и лить слёзы по поводу и без, просто даже если мы бываем тяжёлыми, то это всё-таки тоже проявление человеческого в нас. ИМХО.

Тяжёлый человек, по-моему, это человек которому прежде всего тяжело с самим собой.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Ольха]

Диля, открытый-закрытый - видимо, да. Вопрос еще - с какой стороны у этой двери ручка? Я могу идти к человеку, скажем, с открытым сердцем (по моему ощущению), а он - не увидит этой открытой двери и войти не сможет... или просто не захочет.

Фрося:), да, я думаю, очень многое заключается в самовосприятии человека. Но ведь часто и это его восприятие и выводы насчет себя - формируются во-многом под воздействием полученного опыта - насколько легко ему общаться с людьми, заводить друзей, доверять, и насколько открытыми и понимающими по отношению к нему были его окружающие.
...Наверное, ты права - если тащить на себе без передышки мысли о том, что ты - тяжелый, тяжелый, тяжелый - то так или иначе, ты всегда снова и снова будешь находить тому подтверждения в жизни. Их всегда можно найти. А захочешь однажды стать легким- и вдруг не будешь знать, с чего вообще начать и как это делается. Пушинка это, видимо, другая крайность, но так оно и получается, когда хочется одним махом перепрыгнуть из "тяжести" в "легкость" - как-будто одним щелчком превратить глыбу железа в невесомый одуванчик.
_________________
дышать и улыбаться

[Фрося:)]

Просто я заметила, что когда мы стараемся быть какими-то (или не быть такмими-то), то это выливается в борьбу с собой (я не такой как надо), либо с другими. ИМХО, лучше позволять не только жизни , но и своим чувствам-эмоциям течь. И не вгонять себя ни в какие "правильные" рамки.

Кстати, по поводу самовосприятия и восприятия другими людьми... Где-то у Леви читала про т.н. "солнечных натур", которые очень такие лёгкие и пушистые, другим с ними очень хорошо. Но в глубине души у таких "солнечных" часто сидит какая-то печать, темнота. Так бывает -- человек вроде душа компании, такой весь лёгкий-открытый-общительный, а сам в глубине души себя чувствует одиноким.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Ольха]

[Фрося:)]

[АНД]

[CyberNoah]

Фрося, а вы в воду кричите. Наберите вану воды и удачи вам. Только я думаю не поможет. Если вы злитесь, значит кто-то вас загрузил отрицательной энергией, а если она не найдет выхода, то начнет разрушать вас. Да, вы можете спрятать ее глубоко, что еще хуже. Потом ваше плохое настроение просто не понять ни вам, ни другим. Есть такое слово сублимация. Если проще, то перевод одной энергии в другую, как в физике, из электрической в механическую. Правда мне и самому это тяжело делать, легче на других сорваться, но все же иногда удается. Например, поставашись с женой, я начинаю вырезать маленькие фигурки из дерева и честно признаться, сразу же забываю о ссоре, правда ее это бесит. Попробуйте, может вам удастся проявлять агрессию в конструктивных целях.

[Фрося:)]

CyberNoah, агрессия агрессии рознь. Есть, можно сказать, багаж который таскаешь уже долго. Если это добро на други (или в присутствии других) вывалить, то не всякий это выдержит. Лучше уж в лесу или на железнодорожных полотнах... Или в воду, как Вы советуете.

А есть ситуативная агрессия, которая возникает здесь и сейчас. На мой взгляд, в таких случаях лучше ситуацию прояснить сразу, чем вырезать фигурки, т.е. закрываться. Минуты неудобства, зато потом все довольны и инциндент исчерпан. А то Вы -- фигурки, жена -- с демонстративной холодностью жарит яичницу или готовит отбивные с цинизмом сирийного убийцы... А напряжённость в атмосфере так и искрит. Зачем это?
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[CyberNoah]

А за тем, Фрося, чтоб остыть и на спокойное состояние решить возникшую проблему. Я не только в своей семье это наблюдал, но и случалось быть невольным свидетелем чужих семейных ссор. В пылу страсти такое друг другу наговорят, что уши вянут и не понимаешь, неужели они любят друг друга. А проблема не только не решается, но и еще хуже становится. Глуп тот, кто садится на корабль во время бури. Китайский философ сказал и я его поддерживаю. Для примера, наденьте тяжелый рюкзак и в гору взберитесь бегом, а на вершине, сядьте и в секунду востановите спокойное дыхание. Йоги возможно и обладают этим даром, но не все же йоги. Не сама ссора страшна и даже не проблема, а то, что наговорят в гневе друг другу любящие. Заметьте, порицание от значимых для нас людей, больнее, чем от посторонних и тем опаснее ссора. Так что, то что вы называете бегством, я называю мудрым решением. И поверьте, работает!!!

[Фрося:)]

А, ну в этом плане я тоже предпочитаю сначала поостыть, и поговорить уже на трезвую голову. Так что в этом я с Вами согласна. Просто после прочтения Вашего поста мне показалось что Вы начинаете вырезать фигурки, в то время как Ваша жена негодует и топает ногами, и на этом всё заканчивается.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[CyberNoah]

[ksniko]

[ksniko]

[Ольха]

ksniko, бывают признающие свои ошибки - это люди, которые более способны чему-то новому научиться и хотят этого.
Насчет людей, которые сперва, вроде, говорят открыто, а потом - возводят стену для того, чтобы отразить удар и не пропустить новый - в моем понимании, это не совсем подходит под описание тяжелого человека. В начале ведь он с тобой без стены разговаривал, значит изначально питал какую-то надежду и доверие на то, что разговор обойдется без болевых приемов.
Я не считаю, что легкий человек - это такой, которого не во что ткнуть или который не чувствует боли и обиды, но он по крайней мере - изначально начинает общение с позиции некой открытости и готовности поверить, проникнуться, а не сразу изначально подозревает, готовиться к "нечестным приемам" и не собирается открываться.
В принципе, если на это так посмотреть, то я все равно - интуитивно - разделяю с самого начала общения, даже с первых слов или строк беседы - с кем вести себя открыто, а с кем - сразу держаться настороже. Бывает, что узнаю человека чуть лучше - и откроюсь, бывает - наоборот, но сказать, чтобы я всегда начинала одинаково - со стеной или без нее - нет. Так что, видимо, действительно, разными людьми - воспринимаюсь, соответственно, очень по-разному.
_________________
дышать и улыбаться

[ksniko]

По моему опыту, можно практически всегда (за исключением редких случаев патологии в медицинском смысле) человека из "тяжелого" в общении сделать "легким".
(Сколько раз я слышал от своих знакомых "Как тебе удается с НИМ нормально разговаривать? С ним же невозможно общаться!").
Для этого необходимо и достаточно создать для собеседника атмосферу "психологической безопасности". Чтобы он мог открывать все, даже самые затаенные и нежные части своей души, не опасаясь удара с моей стороны.
В этом вся и проблема.
Практически в всех есть (врожденный?воспитанный?) рефлекс ударить.
Как только собеседник чуть-чуть приоткроется, то этот рефлекс мгновенно срабатывает и "в мягкое - штыком". Способов удара - мильон - от грубого хамства до легкой ("практически незаметной") иронии.
Мне удалось (неизвестным для самого себя способом) выработать в себе аналогичный рефлекс "ласки". То есть человек открывает мне свое чувствительное (и для ласки и для удара) место, и у меня тут же автоматом срабатывает этот рефлекс.
Эффект потрясающий.
Во-первых, потому, что люди друг друга в основном шпыняют и редко ласкают.
Следовательно у всех сильнейших хронический неутоленный голод на ласку.
Во-вторых, приоткрывшись и получив порцию ласки, человек смелеет и приоткрывается больше.
А дальше процесс идет по нарастающей....
Есть и другая сторона проблемы.
Для того, чтобы мне человек открылся, мне необходимо быть открытым самому. Но у другого, как правило, работает тот самый рефлекс "собеседник приоткрылся - бей".
Поэтому надо самому научиться "держать удар".
Но это уже другая тема...

[ksniko]

[Диля]