Психологическая культура

[massimo]

Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте!
Вот уж не думал, что все-таки напишу, обращусь к кому-то, к человеку или врачу со своей проблемой, и тем более так срочно. А счет пошел на минуты. Возможно, времени совсем уже нет, дотянули, запутались как ежики в тумане. И близится катастрофа, кажется, что выход лишь один.
Мне 22 года. Всю жизнь прожил с мамой и бабушкой, которые холили и лелеяли меня, любили своей гиперопекой (как позже сам понял), единтственный ребенок в семье (мать и отец развелись в раннем моем детстве). Так и жил бы себе, поступал в ВУЗы, учился, где-то подрабатывал, вися, однако, на шее у м. и б., но случилось встретить мне девушку одну, и встреча эта все сильно поменяла. Ей 29 лет, она преподаватель иностранных языков, живет в другом городе, закрытом (по пропускам въезд, далеко не всем дают их, родственникам), на расстоянии 200км от меня. Уже была замужем, с последним мужем (2-м, пять лет с ним прожила) развелась перед нашей встречей, не могла больше с ним сохранять супружеские (а особенно интимные) отношения, по ее словам, он и она совсем разные в желаниях и интересах, но по причине отсутствия жилья, куда бы могла пойти и где бы мы могли быть вместе (просто средств ни на какой съем не было с зарплатой нынешним преподам, с общежитием не получилось), договорилась с бывшим мужем, что она поживет какое-то время (чуть меньше года, до окончания учебного) у него, в соседней комнате. Встретила меня уже после всех этих решений. И с сентября прошлого года была Любовь. Немыслимой красоты отношения, первые серьезные признания и чувства, полное взаимопонимание, обретение "своего человека", ласки и нежность, романтические грезы наяву, клятвы вечной верности. Но ей приходилось почти каждый день ездить ко мне и уезжать обратно. У меня оставаться на ночь точно не могла никогда, мои мама и бабушка были против этих отношений, потому что она старше, говорили что-то типа: "заманивает в сети баба невинного мальчонку для своих целей корыстных, замуж поскорее выскочить". Были конфликты, она часто не хотела ко мне идти, с бабушкой/мамой видеться. Мы гуляли по лесу, сидели на лавочках, на вокзалах, в магазинах, проводили редкие вечера (еще реже ночи) у наших хороших друзей, мучались от желания друг друга, и когда нам удавалось остаться вдвоем наедине, это было незабываемо, волшебно.
Так мы продержались осень, зиму, весну, подошло к концу лето, наступили холода. Под конец весны меня хотели призвать в армию, и мы, наметив себе уже некоторое будущее в период армии и после нее, расписались. Вопреки всем и всему: желанию родителей (родители ее так же настроены против, хотят, чтобы она с прежним мужем оставалась, ведь у него есть квартира и машина, а у меня - ничего, студент, живущий у бабушки, перебивающийся грошовыми подработками), родственников, вопреки мнению окружающих, "умудренных годами", людей, вопреки бывшему мужу, который все еще имеет виды на нее, живет глупой надеждой, периодически зовет замуж, пристает к девушке с предложениями интимного хар-ра, периодически грозится выгнать, если она будет ему "изменять". Вопреки даже собственной сегодняшней ситуации с тем, что жить идти после росписи некуда, если есть какие варианты, то это работать без расчета на будущую карьеру только на жилье, и то, с учетом того, что я на дневном отдел.учусь - крайне бедствовать, все время думать о пропитании и плате за квартиру. С армией не получилось, по мед.показаниям не взяли. Мне еще минимум два года учиться. У нее - постоянные нервные срывы, суицидальные мысли (последнее с детства, там в семье имели место унижения, оскорбления ее), она сильно устала жить такой двойной жизнью, бывшему не говорит обо мне, о браке, боится, что он ее выгонит, а ей пойти будет некуда, боится реакции своих родственников, которые о браке пока ничего не знают. Моя милая, горячо любимая жена уже жалеет о нашем союзе вообще, хотя я знаю, что она сильно страдает и любит меня. Мы встречаемся так же не часто, неск.раз в неделю, и это постоянные разъезды, они ее очень выматывают. Дошло до того, что она стала говорить о разводе. Но я не могу этого допустить, ведь предложение делал я, при всей своей осознаваемой инфантильности, "ненадежности", недольновидно, конечно, не зная, куда после жить идти, а вижу все-таки, что есть у нас будущее. Но одними высокими материями жив не будешь, нужно, чтобы хотя бы самые низшие потребности были удовлетворены. Хочу еще раз подчеркнуть, что отношения у нас и сейчас очень нежные, мы любим друг друга невероятно сильно, в разлуках до безумия плохо и мне, и ей, это даже по телефону чувствуется, но, в контраст, по этому же телефону, да и вживую, проходят и самые напряженные разговоры, стрессы, ругань, плачь, обвинения, чувство вины за мою "загубленную по ее вине жизнь"; лишь невероятная усталость от такого ненадежного, "беспросветного" положения, когда любишь, не видя выхода, будущего для своей Любви в этом как кажется, равнодушном мире. Куда идти? Кому кричать? К кому стучаться?
ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ ЖЕ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, НАЙТИ КОТОРУЮ В НАШИ ДНИ ТАК СЛОЖНО, РАЗБИТЬСЯ О СКАЛЫ БЫТА, ВСЕГО МАТЕРИАЛЬНОГО, ТЛЕННОГО?! Я не хочу Ее терять, в ней вся моя жизнь, но не знаю, что делать. Как же не расстаться с Любимой, с женой, как помочь обрести ей веру в будущее, силы где найти, чтобы сохранить главное - чистую и светлую Любовь? Уж думал повенчаться пойти в православном храме, к религии обратиться, да не верит уже ни во что женушка (а верила), Бог в ее понимании слишком жесток, жизнь "пинает ее", по ее выражению, постоянно. И я убедить уже не в силах ее в большинстве ситуаций, теряю авторитет и уважение жены: "слишком далеко от жизненных реалий объясняешь, ты конкретное что-то предложи, земное", "инфантильный мальчик, вот ты кто, ничего даже сделать не можешь". А что же, что конкретное можно предлагать, когда варианты, видимые для нее со мной на сегодня - это сьемная квартира в моем городе без постоянной прописки, а, значит, и нормальной работы, постоянные трудности с элемент.вещами - деньгами на еду, телефон, проезд, одежду... И... Это ужасно, но у нее такая низкая самооценка, плюс, по словам одного психолога, "синдром жертвы", что она уже подумывает вернуться к бывшему мужу, он постоянно напоминает о себе, трется об нее в буквальном смысле, постоянно угрожает выгнать, если только узнает, что она с кем-то там встречается... Учитывая то, что у нее ряд психологических проблем, безумно боюсь за нее, что с ней произойти может, какие перемены.
Как беспомощный щенок, захлебываешься в этих бытовых проблемах, барахтаешься без толку, а губится самое сокровенное, прекрасное.
Ситуация критическая. На все я готов, лишь бы сохранить этот огонек меж нами, ведь Любовь должна жить! У меня есть огромная вера в это, но помощь так нужна. Постарался как можно более полно осветить проблему, спасибо вам за то, что это прочитали.

С уважением и терпеливым ожиданием ответа от хороших людей.

[Alonsa]

М-дя... Нашли вы друг друга, ребята...
Сначала - получите, синьор, свое "по шапке": возраст - хи-ме-ра! С каких это богов-чертей ОН непременно должен быть страше ЕЕ? Имею в виду паспортный возраст... У каждого - свой срок "дозревания", не цифирью он измеряется... Если согласились на эти "игрушки" (а иначе - не конфликтовали по этому поводу с родителями) - извольте разрешить ситуацию.
Выходов вижу ровно как два - либо, если расстаться "никак не можно", вместе дозреваете, растете, проходите все "мальстремы и мели" (спокойствие! это не всегда так страшно, как говорят!), либо - лучше расстаться и сожалеть, чем вместе маяться и сожалеть...
Massimo, тебе дан уникальный шанс, вообще-то... Даже если где-то в дальнейшей перспективе разлетитесь... Догадайся сам, в чем он... я не рискну "дергать ростки"...
Если ситуация УЖЕ сложилась так - у тебя есть, вообще-то, все ресурсы... У тебя - получится!
В любом случае - будьте счастливы! Будьте...

[massimo]

Alonsa, спасибо за ответ. На паспортный возраст мы как раз и плевать хотели, тем более, что она выглядит даже моложе меня, ей все окружающие 19-20, не боле, дают. Это родственники такой аргумент нашли.
А что за уникальный шанс? Собственные перспективы, не зависимо от исхода, опыт? Простите, пока не могу догадаться, что же у меня может получиться, не зря же помощи и прошу, потому что не знаю, не вижу зацепок.
Спасибо за пожелания, счастья вместе действительно хочется.

[patra]

Надо идти работать, разъезжаться с родней и жить вместе
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Grey]

Не Массимо, Алонса говорит неправду тернии страшны, особенно для тех кому возраст химера, кому не идет в прок опыт.
Шанс стать взрослым сразу, принять на плечи груз без тренировки да еще удержать его. Массимо а Вы этого хотите, оно надо Вам? Вы там пишете, что на все готовы. Интересны границы этого всего. Одну уже видно – дневное отделение. Другие тоже думаю недалеко, узковато Ваше все.
Вопреки бывшему мужу – это перл, ну при чем тут бывший муж, когда есть действующий. Чуден Твой мир.
Зарплата преподам это тоже не совсем правда, в городе где я живу хороший препод получает около 600 долларов, плюс 400 р в час репетиторство и получается 1200 баксов в месяц, на треть этой суммы у нас можно снять двухкомнатную. Думаю в Вашем населенном пункте все не слишком различно.
Наверно в Вашем случае надо все рассказать м и б где живут трое там и четверо поместятся.

[kalashnikov]

Massimo, общий такой совет для вас - взрослеть, избавляться от романтических иллюзий, учиться говорить о своих решениях и пр. маме и бабушке и (в разумных пределах) не зависеть от их мнения, учиться обеспечивать себя, решать бытовые проблемы и нести ответственность за свои поступки (женитьбу). Ответственность означает, что вы понимаете и сознательно принимаете последствия. Правда, это не за минуты делается. Для жены - тоже взрослеть, учиться себя обеспечивать, решать бытовые проблемы (что, учитывая ее возраст, уже крайне необходимо), решить, с вами она или с бывшим мужем, учиться говорить о своих решениях и пр. родителям и бывшему мужу, и если он действительно бывший - разделяться с ним...
И несколько вопросов.

[Зая]

Калашников, браво! В точку.

[Саша Белочкина]

Я тоже не вижу проблем. Только психологические.
Она Ваша ЖЕНА! Показываете маме и бабушке паспорт, и вселяете ЖЕНУ в свою квартиру. Мужик сказал, мужик сделал!
Переводитесь на вечерний, и устраиваетесь на работу!
Вы такой взрослый человек! Вам 22 года!
Моему мужу сейчас 19. На работу он устроился в 17 лет.
Если Вы в 22 маменькин сынок, то никакие жёны Вам не помогут преодолеть гиперопеку.

[massimo]

Что вы, с бабушкой и мамой жить невозможно, там взаимная ненависть, они ее невзлюбили, а про брак им почти сразу после росписи сказал, была сильная негативная реакция, здесь "мужик сказал, мужик сделал" не пройдет, насильно же я ее не потащу к ним, тем более, у меня нет хотя бы частью "своей квартиры", там моего - только прописка. Вообще, от родни хочется жить подальше.
Снял неск.месяцев назад квартиру в поселке за городом, но пока она будто для встреч. А так, сейчас варианты появляются. Говорил с друзьями, уже есть идея снимать квартиру вместе с другой парой. Уже в активных поисках подходящего варианта работы (только на вечернее на учебе не получится перевестись, в моем учебном заведении такого нет). Меньше романтики, спасибо, это да.
Проблема для меня видится теперь в том, как ее убедить в собственной НЕинфантильности, самостоятельности. Боюсь, она все ждет меня-Принца, забирающего ее в уют, тепло, обеспеченность, с гарантиями некоторой стабильности, которой ей уже так хочется, и которая есть, по ее словам, сейчас там, у бывшего. Но ведь сразу все это не появится. Соперничать и соревноваться с бывшим? У него свои квартира и машина, работа таксиста. Но не любит она его, просто как близкий родственник ей он. Но уже хочет развода. Будто он даст ей еще "хотя бы какую-то гарантию ее безопасности" рядом с ним, не узнает, что у нее уже другая фамилия, из-за этого он ее еще не выгонит. И постоянные речи о том, что она хочет все вернуть назад, пока еще не поздно. Но ведь это уже точно будет неверным шагом.

[Теплая]

[Grey]

Массимо, убегание от проблем, ошибка для человека который хочет научиться быть самостоятельным. Но для того кто хочет продлить детство это самое то. Ваша жена тридцать лет уходит от проблем, как я понимаю всегда находился мужик, для того или для этого. С кем-то секс с кем-то комфорт. Даже если будет и секс и комфорт не думаю, что она способна на осознанные длительные отношения.

Если желаете стать самостоятельным, боритесь за свою семью, доказывайте делами что Вы уже зрелый мужчина. Но, по-моему это будет самосовершенствование. Полезное на перспективу.