Психологическая культура

[argakova]

Уважаемые форумчане, поделитесь впечатлением!
Я замужем больше 6 лет. Мне 26, муж старше на год. Детей нет. В принципе, ситуация вполне банальная. Мой муж человек замкнутый, раскрывается редко. Друзей у него крайне мало, близких нет вообще. С теми, кого можно назвать его друзьями, он разговаривает изредка на отвлеченные темы. Общается в основном в и-нете. Больше читает, чем пишет. Правда пишет хорошо. Он застенчивый, имеет большую потребность в положительной оценке окружающих (не важно кого, всех). Увлечен своим внешним видом. Упираться на работе не хочет. Говорит, что ему не нравится его профессия. Из опыта совместной жизни могу сказать, что упираться ему вообще не хочется, в принципе. Воспитан мамой и бабушкой. Хочет быть сильным, "красивым зверем" (из него цитата).
Нашел способ: увлекся пикапом. Отходил на первую половину курсов пикапа успешно, летом собирается на вторую, более брутальную. Для тех, кто не сталкивался: по сути учат укладывать женщин в постель. Теория и практические занятия. Узнала просто: ему звонила девочка, с которой он встречался. Спросила "кто", получила исчерпывающий ответ. Оказалось, что были шлюхи и обычные девушки. На вопрос "как дальше" ответил: хочу научиться сооблазнять женщин и иногда пользоваться этим.
Что делать, я и так понимаю. Семью сохранить не удастся, да и нечего сохранять. Понятно, что не все было гладко, такие вещи на ровном месте не получаются. И сама отчасти виновата, конечно. Интересно общее впечатление, поделитесь.

[Дмитрий]

Впечатления...?
Школяр превращается в мужчину. Возможно, перебесится и поумнеет. Но Ваш поезд, увы...

А что вас когда-то связало-то, если не секрет? Человек все же интересный?
_________________
Пусть по смерти моей не гремит надо мной канонада,
Пусть потом новоселы мое обживают жилье.
Я живу только раз - мне бессмертия даром не надо,
Потому что бессмертие - то же, что небытиё.
(А. Городницкий)

[Аким]

Общее впечатление неутешительное. Удручает даже не сам пикап, а та лёгкость, с которой он разменял семейные отношения.

[argakova]

[Agne]

Любишь ли ты своего мужа?

[argakova]

[Дмитрий]

Не цепляйтесь к словам... :\ "Мужчина" было в значении "самец".
_________________
Пусть по смерти моей не гремит надо мной канонада,
Пусть потом новоселы мое обживают жилье.
Я живу только раз - мне бессмертия даром не надо,
Потому что бессмертие - то же, что небытиё.
(А. Городницкий)

[argakova]

[Аким]

Детей нет - вот главное! Эххх, не хватает в людях порой чуткости ( Потребительство прям какое-то. Хочется чтобы вы в итоге нашли понимаюшего друга.

[SunFlower]

[Agne]

Я не даром задала тебе этот вопрос. Ecли твой ребенок начинает че-то вытворять, выбора нет – он в любом случае твое дитя, его не отбросишь, не поменяешь. Что кроется под “не все равно”? Ты ведь понимаешь, что муж твой жаждет вырастить ребенка в себе. Это такое хорошее желание. Но пикап, как мы понимаем, является лечением вниз. Пока это ново, пока то, чего в жизни никогда не смел, кажется путем. Но, трезво взглянув, это путь душевного опустошения, дегрдации. В конечном итоге – не то, чего он сам жаждет. Дальнейшая дорога вместе с ним, любя, переживая – терновая. Шанс ему помочь, конечно, есть. Через взросление самой, наблюдательность, познание, учебу, опыт и т.д. Просто при разводе останется урок не выученным. А невыученные уроки любят повторяться. Не так все просто.

[argakova]

"SunFlower":
Семьи как таковой и небыло, вообще.

Не было, согласна.

[ИринЧа]

[aspbt]

Я так понимаю ситуацию: у человека было много комплексов, мучали они его страшно, хотелось ему от них избавиться, почувствовать себя "мужчиной". При этом он сам толком не понимал, что это такое, т.к. по-видимому рос без отца.(Как вы сами пишете). Но как известно, долго сдерживаемое желание, если дать ему хоть малейшую дырочку, вырывается из неё со страшной силой и способно устроить взрыв. Вот и у него дырочкой стал пикап: во как, можно просто заплатить деньги, и из меня "мужчину" сделают, избавят от главного комплекса. Ну а дальше понятно.
Вы можете попытаться ему объяснить, что от комплексов таким способом не избавляются. Предложите ему альтернативные способы. Предложите сходить к психологу. Но учитывая его невменяемое состояние, он вряд ли согласится.

[argakova]

Спасибо огромное вам всем за поддержку!
Согласна с тем, что моя ошибка была в самом начале, когда я приняла потребность в наличии женщины за желание создать семью. Хорошо, что понятно стало сейчас и от сложившейся ситуации не страдает никто, кроме меня (имею ввиду детей).
Согласна с ИринЧей в том, что муж не ребенок. Думаю, нужно жить свою жизнь. Кто же будет это делать кроме меня ?
Вообще, вопрос, поднятый Agne, интересный. По какой причине одна жизнь может быть принесена в жертву другой? Наверное, это может решить только приносящий. И причиной, по видимому, может быть любовь. Но если любовь измеряется готовностью к самопожертвованию, то у меня ее нет. Есть привязанность, зависимость, есть удар по самолюбию, разочарование и обида, страх перед неизвестностью. Это и скрывается под "не все равно". Пытаюсь справляться, дистанцироваться от человека, перестраивать в своей голове общность с ним.
Кстати, хочу заметить, что муж не испытывает потребности в чьей бы то ни было поддержке. Более того, активно настаивает на том, чтобы его никто не трогал. Он привык быть один там, внутри себя, его это вполне устраивает.
Конечно, не все так просто, и нужно взрослеть и начинать думать, а не прятать голову в песок. Урок должен быть выучен, я постараюсь.

[Agne]

>ИринЧа
Аgne, а почему ты решила, что выбранный им путь - не то, чего он сам жаждет? Потому, что каждая душа желает выразиться своим высшим проявлением.

Данный конкретный мужчина вполне целеустремленно двигается по пути удовольствий, и это его вполне осознанное желание. Данный конкретный мужчина не видит другого пути. Он чувствует, что ему нужно меняться, а тут под рукой предложение, манящее, сверкающее новизной, неиспытанностью, рекламным представлением об успешности мужчины. Его вина в том, что он еще ребенок и не может делать(=принять) зрелых решений.

Так и пусть отвечает за это свое желание.
Благоразумное замечание. И тем не менее - эгоистичное. В нем нет ни дуновения понятия, что мы все одно. Если болеет часть, нездоровится всему организму.

Т.е. он может оставаться в своем развитии на одном месте, а жена должна "сама" взрослеть? Имхо, ничего путного из этого не выйдет. Чтобы что-то изменить, нужно желание ОБОИХ.
Мы не можем решить за другого человека. Возможно одно – меняться самой. Даже слабое свечение из одного источника меняет интенсивность окружающей темноты. Moжет быть, что свечение не достигнет такой силы, чтобы быть даже замеченным, но что-то светлое обязательно останется. Не говоря о самом источнике, который вспомнит и разовъет свое умение быть светом, быть сильным, быть, несмотря на.... Я говорю больше не о старании разумно что-то доказать, а о чувственном сопереживании, любви и терпении.

Ваша неблагоразумная белая ворона

PS. Все это написала, еще не прочитав ответа аргаковы. Он ситуацию, конечно, меняет. И все-таки решила пустить в эфир и свои соображения. Ваша нбв

[argakova]

[Agne]

Видно, argakova, что ты о своей проблеме писалала уже имея определенное решение, желая получить моральную поддержку. Ребята и поспешили головами покивать. Жизнь твоя, тебе решать. Претензий все равно некому будет предъявить. Удачи

[ИринЧа]

[Agne]

Привет, ИринЧа,
я не один раз встречала в своей жизни людей, которые или не хотели развиваться вообще…, либо представляют это развитие вверх очень своеобразно
ИринЧа, насчет “не хотели развиваться вообще” это- так на самом деле или это - твое предположение? Предполaгаю, что предположение. А насчет своеобразного представления, то у всех оно своеобразное.

Выбранный им путь пикапа - это способ его душе выразиться своим высшим проявлением (как вариант).
Да, способ выразиться, но не душе. Картинка, каким должен быть настоящий мужчина, навязана рыночной толпой. Но куда это ведет шепчутся только за кулисами. Пример наш Dima, и состоятельный, и общается с самыми красивыми женшинами, и в высшем обществе не последний, а депрессия как привязалась, то проходу не дает. Единственный ли он такой? Гммм. А мне кажется, что у него душа то самая здоровая часть сущности. Не дает себя забыть – пора, мальчик, различать белое от черного.

Это все область наших догадок - насколько он видит или не видит другие пути.
Да, ты права, что это догатка. И нет, потому что только посмотри, чем колотит реклама наши глаза, какие предложения хватают нас за шивороты и тащат в свои стороны. Ладно, отстоишь, отбросишь, а что вместо этого? Наркотики? Пикап даже не выглядит самым худшим выбором. Наскочется жеребец, дай Боже, венеричку не подцепит, опомнится. Даже с некоей пользой из этого выйти может.

Если другому человеку не нужны никакое сопереживание, любовь и терпение от другого человека? Ну, не нужны? Что тогда?
В принципе не согласна, в деталях – да. Конечно, могут быть и периоды по отношению к конкретному человеку, и отдельные люди, к которым даже из-за непонятных причин чувствуем отталкивание. Но в основном болячка оценочной зависимости исходит из потребности сопереживания и любви.

И еще. Хотя мы удалились от изначальной темы, спасибо, ИринЧа, за поддержание разговора.

[DJ]

Рассказывать жене о том, как ты занимаешься ...ством, ИМХО - показатель полной потери моральных и нравственных ориентиров. Делать это, не рассказывая - ненамного, но хотя бы говорит об остатке "стыда". Впрочем, что удивляться - по ЦТ регулярно идут сериалы типа "Секс в большом городе" или подобные ему, где такая "свобода" показана как должное. Автору письма: зачем такой нужен?

[Аким]

Кроме того, американские женщины всё-таки юридиечески более защищены. Поэтому их "свобода нравов" подкреплена довольно серьёзными материальным обязательствами, если что не так... (И к тому же, NY это не USA) )

[DJ]

Акиму: для меня лично показательно, что подобная продукция идет с Запада. "Все мужики сво..." уже вторичен и снят более сдержанно. А ведь когда-то Америку считали пуританской страной... Пусть это даже не вся Америка...

[Лисица]

Да автору не повезло или повезло... Даже не знаю, глядя как посмотреть. С одной стороны до 26 лет, можно сказать потеря времени, в итоге не семьи ни детей. С другой стороны, повезло детей нет! И сомневаюсь что с этим человеком можно было нарожать кучу детй!
Случай очень сильно напоминает мой, вот только мой муж (уже бывший) выбрал другой способ самореализации! Он решил меня воспитывать! Дошло до хватания за нож, потому что я почему-то ну никак силой воспитываться не хотела! Но у меня ушло намного меньше времени чтобы понять, этот человек не для меня (за нож он схватился когда уходить собралась) А тоже вроде замкнут, друзей нет, отличный специалист. И как мне тогда казалось очень нуждается в женской любви и заботе! Может материнский инстинкт сработал, незнаю. Очень тяжело было уходить, теже сомнения. Имею ли я право бросить человека после того как дала ему надежду на семью, а может не ему, а себе? Если прожил долгое время с человеком, то он все равно не может быть безразличен, он уже не чужой.
Тогда сильно помогли книги Леви. По сути он прав, подобное поведение "второй половинки" это некая форма паразитизма.
Если человек заявляет: есть только я! Имои интересы, то тут нужно задуматься над своими. Если в Ваших интересах жертвенность, то пожалуйста. Он будет жалеть о том что так получилось, но боюсь когда это случиться Вам будет уже все равно.
Главное это не жалеть о том что было. Раз Вы жили с этим человеком значит Вам это было нужно!

[argakova]

Здраствуйте, форумчане!
Давненько я не заглядывала на форум, кардинально меняла жизнь. Теперь мы не живем вместе: бросила все и уехала. Сбежала, по сути. Стало легче. Кстати, при расставании меня тоже пытались остановить, только меня попробовали придушить, так, без фонатизма.
Времени на то, чтобы понять, что жизнь семейная не клеется действительно ушло немало. Часть ушла на совместное выживание, было не до осмысления. Потом стало ясно, что несоответствие глобальное, мы хотим от жизни разных вещей. Закрывала глаза, сколько было возможно. Думала: пусть не так, как хочется, сделаю все сама, я сильная, лишь бы не мешали, идеального ничего не бывает. В итоге... Как-то я не готова на все эти "подвиги" смотреть.
Муж продолжает свое обучение на пикаперских курсах. Говорит: отбегаюсь, обрету уверенность, стану другим человеком, вернешься, будем строить новую семью, лучше прежней Здорово звучит, правда? Только, мне кажется, мало реально. В смысле, другим человеком стать.
Зачем такой нужен? Может быть страх одиночества.
Уверена, что желеть муж будет. Очень хочется к этому времени научиться жить самостоятельно.