Психологическая культура

[patra]

Сижу на мамском форуме и там постоянно всплывают темы о том, что мужья, то бишь, папы, уделяют ребенкам мало внимания. Большинство мам сходятся на том, что у пап внутри словно часы тикают, отмеряя отведенный на ребенка "лимит". Папа играет, играет с ним, уделяет время, но это все как бы через силу, через "не хочу". А фоном вибрирует желание поскорей оторваться, улизнуть в комп.игры или интернет или пойти с друзьями оттянуться. Т.е. ребенка вроде как "любит до безумия", но упросить его с ним позаниматься или поиграть- это надо потратить много сил.
Мой муж тоже не исключение Дочку очень и очень любит, это видно, ласкает её, целует, подарочки таскает, интересуется всем, что она делает, подробно расспрашивает о том "что говорят врачи", играет с ней - но с каким же удовольствием после игрищ убегает в Инетрнет! Остаться с ней надолго вместе боится, напрягается когда я прошу его "взять дочку".
Я претензий к нему особенно не имею, т.к. его поведение по сравнению со многими и многими мужчинами- это уже рекорд. Так что искреннее спасибо и на этом.

Но просто мне хотелось бы спросить мужчин: вы действительно как-то по "природе" своей с детьми не любите контактировать? Почему долгое общение с ними вас напрягает? Или может у вас все-таки отцовский инстинкт такой..ну..гораздо слабее чем у женщины материнский?
На моей памяти только двое мужчин отдавались процессу общения с детьми так, как мамы, даже еще и похлеще: это мой брат и бывший сотрудник. Эти вообще фанаты своих детей.
Остальные- люблю, да, но...при первой же возможности тикает из дома в гулянку или виртуал.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Олег]

[ЖАННА]

patra, мне кажется, что главная причина такого поведения большинства пап в элементарном неумении играть с собственными детьми, да и просто проводить с ними время.

Думаю, что в этом отчасти и жены виноваты. С самого рождения дитяти папа не особенно привлекается к младенцу, а потом уже и привычка срабатывает. В свою очередь, вот такой вот ребенок, почти все время проведший с мамой, становится таким же папой Вот вам и цепочка, замкнутый круг.

Не хочу никого обидеть, но это, мне кажется, менталитет такой. Первое время жизни в Израиле я была в шоке от вида пап, обвешенных детьми в поликлинике, магазинах и на улице. Я приехала, когда Аньке было 5 месяцев, поэтому для меня это было более чем актуально.

У меня нет ни одной знакомой женщины, чей бы муж не рожал вместе с ней (исключение - кесарево). Папы изначально участвуют в жизни ребенка точно так же, как и мамы: ходят по врачам (не просто интересуются), сидят на больничном с ребенком, ходят за покупками с ребенком на руках, гуляют после работы и пр.

По моему, местные папы не просто получают удовольствие от общения с собственным ребенком, но и умеют это делать не хуже мамы. В причины, типа "нет времени", не верю. Время можно распределить таким образом, что и на ребенка найдется, и на собственные развлечения. Главное - как сделать так, чтобы собственный ребенок стал самым лучшим развлечением, самой интересной "игрушкой"

Мой папа тоже был вот таким же, с советским "правильным" воспитанием. Зато, став дедом, вдруг начал и зайчиком скакать с внучкой, и песни петь без стеснения, идя с коляской по улице. Да что там говорить - просто позволил себе немного детской непосредственности, расслабился, глядя на местное мужское окружение, и отрывался с внучкой "не по-взрослому" Так что, дело не в инстинкте.

[Дария]

[ЖАННА]

Перечитав первый пост, пришла в голову мысль, что любой мужчина станет общаться с ребенком больше, и с большим удовольствием, если он станет не просто фанатом собственного дитя, а фанатом семьи в целом.

[Дария]

[ЖАННА]

Дария, а может пожалеть-потискать - это не "по-мамски", а по-родительски?

Дария, у меня вот вопрос назрел. А как конкретно Вы "привлекаете" мужа к воспитанию-занятию с детьми? Вы ему говорите, когда и что конкретно делать, или он сам решает? А дети в Вашей семье строят общие планы на вечер, на выходные?

[Дария]

[Anastasia]

А мне кажется, что Олег прав, особенно в том, что касается маленьких детей. Вообще, у ребенка должны быть папа и мама, а не две мамы.
Если взять стандартную ситуацию - мама сидит с ребенком в декрете, папа работает- то, безуловно, возможность у мамы узнавать своего ребенка и получать удовольствие от общения с ним, много выше.
Роль отца будет проявляться позже.
Мой муж много и с удовольствием возился с сыном с самого рождения- отцовство было уже в довольно зрелом возрасте, он к нему был готов и ждал ребенка с нетерпением. Но тем не менее, думаю, что маму он бы заменить не мог. Мать настроена на ребенка гормонально, она с ним почти в симбиотической связи. Я помню как мне снились вещие сны перед тем как ребенок заболевал, я могла предвидеть за секунду что с ним собирается что-то случится и предотвратить (как-то была в другой комнате и "увидела", что ребенок каким-то образом достал нож и поранился - прибежала тогда, когда он только дотянулся до ножа на кухне). Отец же весь день был на работе, его голову занимали другие проблемы. Но сейчас - у них уже совсем другое сообщество, другой тип общения (сыну скоро будет четыре). Мужское. Починка велосипедов, запускание змеев, карате- футбол и пр. И я понимаю, что я - при всем желании - дать ему, что дает "папашка", мужчина, не смогу. И да, моя роль в воспитании сына как-то постепенно уменьшается. Хотя ... Вот недавно муж умудрился отвести сына в школу с ветрянкой. Выразительной сыпи на лице умудрился не заметить. Как так- для меня лично уму не постижимо. А он реально не заметил...
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[qMan]

[patra]

[ЖАННА]

[patra]

[patra]

[ЖАННА]

[Олег]

[ЖАННА]

Если мужчина может быть "нормальным" отцом только, если у него начнут определенным образом вырабатываться гормоны и отцовский инстинкт, то что можно ждать, например, от моего мужа, который не является биологическим отцом моей дочери?
Глядя, каким замечательным отцом он стал для моей Ани, я точно могу сказать - ни гормоны, ни инстинкт тут не при чем. Конечно, он не был даже знаком с ней до 2-летнего возраста. Но зато потом я видела, как он менялся, и продолжает меняться. И что самое удивительное - ему нравится!
patra, если женщина не совсем доверяет ребенка родному отцу, то можете себе представить насколько мне было сложно. Аньке было два года, когда мы переехали к моему будущему мужу, и я вынуждена была продолжать работать по вечерам. Сначала отвозили её к моей маме, а потом Саша сам решил, что хочет с ней остаться. Меня всю вечернюю смену колотило, когда я уходила из дома и слышала её вой. Когда я приходила домой, Анька спала, лежа в большой комнате на диване, а Саша выглядел так, будто несколько дней не спал, работая не покладая рук Он мне потом как-то признался, что боялся этих вечеров до ужаса. Думаю, что я, в какой-то степени, помогала и помогаю своему мужу стать самым лучшим папой для дочки, а вот женщины, чьи мужья автоматически стали биологическими отцами, не помогают своим мужчинам (прамо или косвенно), а ждут проявления инициативы автоматически.
У нас с мужем с самого начала принято открыто все обсуждать. Так вот, это его слова, что женщина не должна отодвигать мужчину на второй план во всем, что касается ребенка. А чаще всего так и происходит: мать изначально ведет себя так, будто только ей одной известно, ЧТО лучше всего для ЕЁ ребенка, а потом, когда начинает уставать, и морально и физически, от этой безраздельной ответственности, начинает сердиться на мужа за то, что он НЕ (далее по списку) делает.
Первый раз мне пришлось оставить мужа с дочкой одних на длительный период, когда моя мама лежала в больнице. Я честно призналась мужу, что в данный момент маме я нужнее, поэтому Аня остается с ним. Других вариентов просто нет. Во-первых, ему пришлось срочно взять отпуск (женщина ведь тоже отпрашивается с работы по-срочному, если с дитем что-то случается, ведь так?), во-вторых, в тот день мы переехали с одной квартиры на другую, а поскольку вещи были только перевезены, но не разложены, ему предстояло еще и разбирать кровати-посуду-одежду. Честно скажу, те сутки я запомнила надолго, потому что дочка впервые оставалась на ночь без меня, да и мама была в очень тяжелом состоянии.
У нас до сих пор сохранилась фотография, на которой Анька сидит на стремянке с улыбкой до ушей, но лохматая и одетая в Б-г знает что. Саша умудрился под низ надеть ей вещи на размер больше, а сверху - то, что было уже ей мало. Он из нескольких десятков коробок нашел две коробки с большими и маленькими вещами, а коробку с нормальными по размеру оставил девственно нетронутой Им обоим тогда было непросто, но зато я видела, насколько их это сблизило, и как он был горд собой. А придраться, с женской точки зрения, можно было ко многому. Честно говоря, абсолютно все было сделано не по-женски, не по-моему. А что-то и вообще не сделано. Ну и что?

[Олег]

[Верналенья Циграникофф]

Отец, который уделяет внимание не просто так, а «за заслуги», на 100 % растит невротика. Одно извиняет такого отца – то, что он и сам невротик, его растили точно так же, поэтому он теперь и считает такое воспитание нормой.
Часто так воспитывают своих детей отцы, которые сами ничего толком не добились в жизни. И теперь их подспудная надежда – что их ребенок многого добьется, а заслуга в этом будет отцова. Все-таки он ребенка-то воспитывал, вкладывался в его развитие и т.д. Так что сам не добился – так хоть сына\дочь воспитал как надо, и то молодец.

[Верналенья Циграникофф]

[Илена]

[Олег]

Верналенья. Пример: ребенок, занимается спортом, прыгает через планку...
Безусловная любовь - "Неважно перепрыгнешь ты или нет, ты все равно молодец".
Условная любовь - "Если перепрыгнешь - молодец. Если нет - попробуй еще".
100% применение первого принципа порождает иждивенца, которому незачем развиваться
100% применение второго принципа порождает невротика, в случае с завышенными планками.
Искусство родителя заключается в применении того и другого по необходимости.

[Верналенья Циграникофф]

Олег – в Ваших формулах слово «любовь» надо подставить, раз уж про любовь речь.

Безусловная любовь: если перепрыгнешь – молодец. Если нет – попробуй еще. Но даже если опять не сумеешь, я все равно тебя люблю.

Условная любовь: Если перепрыгнешь – то люблю. Если нет – то не люблю (может, и не так грубо в лоб говорится. Чаще всего - не уделяю внимания, ты мне не так интересен, как мог бы. Но для ребенка это все равно значит «не люблю»).

А развиваться лучше всего по такому мотиву: «мне самому интересно развиваться, мне самому нравится идти вперед, делать что-то новое, уметь больше и больше».
Это самый здоровый мотив. Вы же пытаетесь этот мотив заменить другим: «развиваться, чтобы любили, чтобы папа уделял внимание, чтобы я папе был интересен». Это эффективный мотив, кто спорит. Развитие пойдет быстрым темпом, параллельно с пресловутым неврозом.

У меня нет детей. Но отец у меня был именно такой, и то, что из меня сейчас выросло, я вижу. Вот и пишу.
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Anastasia]

[Илона]

Мой па по часу в день гулял независимо ни от чего, рассказывал и показывал что-нибудь. И муж - сам, без всяких напоминаний, потому что так гуляли с ним, потому что мама никогда не даст то же, что и отец. И поскольку это было не от случая к случаю, с бухты-барахты, а постоянно и осмысленно, заинтересованность была огромная.