Психологическая культура

[Irina-irina]

Диля, если ты не против, я бы очень хотела бы познакомиться с тобой в реале. У нас похожие ситуации, и может быть мы смогли бы понять и поддержать друг друга?

[Бурёк]

[белла]

http://xodynov.ucoz.ru/Kopilova/DarBoga/05-Blizneci.mp3

[kar]

Чем ближе Новый год, тем тяжелее на душе и хуже самочувствие.Спасибо, белла, за чудную песню.

Я бы хотела поднять такую тему - чему научила нас потеря близкого человека, его образ жизни и проводы?

Мой отец старался со всеми быть в хороших отношениях, ни с кем не ссорился, не конфликтовал, с пониманием и состраданием относился к людям, был добрым человеком, с юмором.
Как только случилось несчастье, пришло много людей, кто-то помочь, а кто-то просто сказать теплые слова об отце, каким он был хорошим человеком, сотрудником.Мы о нем столько добрых слов услышали, а в такой момент это очень нужно
Для себя я поняла следующее: нужно жить так, чтобы после твоей смерти все вспомнили о тебе со словами благодарности за то что ты жил и своими поступками или словами кому-то помог, или просто не причинил никому зла. Жизнь это испытание для всех нас, помогая друг другу его пройти, мы делаем свое существование наполненным смысла и цели. Ко мне пришло это понимание смысла жизни, над которым я часто думала.
Посмотрите фильм Pay It Forward (Заплати вперед, либо название переводят как Заплати другому).
Это не просто, но нужно стараться помогать ближнему, этим мы чтим память наших ушедших родителей.

[kar]

А сейчас мы все в этом чате помогаем другу другу пережить боль утраты.Спасибо вам.

[Элишеба]

Почитала эту ветку, поскольку сама потеряла много близких, и расстроилась. Люди, очнитесь. Преодолейте себя, вы нужны еще другим своим близким, и самим себе.
Когда мне было 18, повесился мой самый близкий друг. Я не помню уже всех моих чувств на тот момент, осталось только четкое понимание того, что самоубийство-самый тяжкий грех.На всю оставшуюся жизнь он обрек своих близких (родителей, например, у которых он был единственным и поздним ребенком), на страдания.
Вы сейчас делаете почти тоже.Потакаете себе. Когда у моего близкого человека был тяжелый инфаркт, другой его близкий впал в истерику и слезы, а я постаралась максимально собраться и четко действовать, Поскольку от этого зависит чужая жизнь. Хотя потакать своему горю-гораздо приятней и легче.
Не только ты сам несешь горечь утраты, есть еще обычно и другие близкие ушедшего, и надо прежде всего-помочь им, а не наваливать свое горе на других.
Ровно через неделю после смерти моего друга умер мой дедушка, которого я безумно любила.
Да, в тот момент я воспримала смерть-как что-то постоянное, то, что никогда не кончается. Но есть и другие люди, ради которых стоит и надо жить.
8 лет назад умер мой ребенок. Да, я страдала. Тяжело было смотреть на беременных, на маленьких деток. Но у меня есть сын, и нельзя было допустить, что бы он пострадал ради моего потакания своему горю.
Я тоже плачу,когда смотрю на фотографии ушедших.Но это не слезы горя, это слезы светлой любви. Каждому отмерен свой срок и свой путь.Их срок уже пришел, только и всего. Отпустите своих любимых.
Смерть всегда рядом с нами. Помните, как у Кастанеды? Когда Карлос остановился на горной тропинке, что бы завязать шнурок, с горы слетел большой камень, и если бы шнурок не развязался,камень бы его убил. Дон Хуан тогда сказал: следующий раз у тебя могут развязаться шнурки именно под тем местом, где упадет камень.
Так что все, что мы можем делать в этой жизни-это безукоризненно завязывать шнурки.

[kar]

Элишеба, спасибо вам за то, что пытаетесь привести нас в чувства.
Да мы понимаем, что нужны близким, поэтому стараемся держаться при них и не "раскисать". Но боль должна найти выход, в этом форуме мы ее изливаем, с кем-то ведь нужно делиться.
К сожалению, время идет, но боль не утихает.

[Элишеба]

[ketti]

Уже прошло больше полугода, как умерла моя мама после долгой болезни(инсульт, лежала 1,6 года). Все были готовы к этому, но никто не знал, когда же будет конец. Когда это случилось, я не паниковала, не плакала, замкнулась в себе. Даже прошло 2,3 месяца, я еще себе задавала вопрос, почему я так легко переживаю смерть близкого человека, и обосновывала тем, что наверное была морально готова к этому. Но после 4 месяцев вся моя замкнутость выплеснулась наружу, у меня ужасная депрессия, реву и реву, не представляю жизни без нее, тем более у меня родных практически нет, только сестра мамы, не замужем и без детей , моя 11 - летняя дочь и отец. Когда мама болела, он стал встречаться с различными женщинами, которые маме и в подметки не годились. Не прошло 40 дней с момента ее похорон, он стал водить в дом, а вечерами гуляет по улицам за ручку с женщиной, которая моложе его на 28 лет. Мне ужасно больно, неужели он так легко забыл все прожитые годы, почему это происходит? В моем горе меня поддерживает только тетя, никому больше не понять эту боль, которая все бельше и больше заполняет меня, нет никакого просвета. Когда станет легче? Не хочу ни с кем общаться, выходить на улицу, меня ничего не радует. Может я зря это написала, но простите, хотелось воговориться. Больше некому, обычно совсем незнакомые люди дадут более дельный совет, как жить с этим дальше.

[ketti]

Как научиться жить?До сих под не могу поверить, что мама больше не придет ко мне домой, мы не попьем с ней чайку на кухне, не поболтаем . Сниться стала только ближе к полгоду и всегда во сне мы с ней куда то идем, что то покупаем, где то отдыхаем, смеемся. Может ей там хорошо? Хоть бы дала знать как нибудь.

[lana_sss]

29 ДЕКАБРЯ 2008г у меня умерла мама.
Я восстановила чуть ли не по минутам последний месяц. А уж последние пять дней точно по минутам. Мама у меня болела очень с июля месяца, но врачи ее почему-то не ложили в больницу. Она последний раз сходила в пол-ку 11 декабря и ей опять не дали направление в больницу. Моя мама очень скромным человеком была, она не умела требовать, кричать... Понимаете, мне надо было хотя бы раз сходить с ней, но я этого не сделала. Мол, ребенок маленький. Можно было бы и с ним сходить. Мол, если совсем плохо дело, то положат и без меня. А вот не положили. Хотя дважды делали кардиограмму и оба раза ставили неутешительные диагнозы, но почему-то под вопросом(типа - возможно увеличение левого желудочка)
Так и умерла мама от острой сердечной недостаточности в 59 лет.
Я виню себя в ее смерти и никуда от этого не уйти

[белла]

lana.год назад моя мама тоже умерла. и тоже сердце. и тоже новогодние праздники. так уж устроено в нашей стране, врачи как и остальные отмечают в эти дни новый год и никто им не нужен. 30декабря к маме 1 раз приехала скорая. сделала укол от желудка и уехала. к вечеру ей стало хуже вызвали скорую опять опять сделали укол от желудка, ночью ее саму отвезли в приемный покой, история повторилась. и только на следующий день когда приехала в очередной раз скорая, у них появилось желание снять кардиограмму. (еслиб они это сделали раньше я думаю мама бы осталась жива.) 3 января она умерла от разрыва сердца. в реанимации, где небыло ни одного врача, за все дни которые я там провела, ни одного я не видела. у них был новый год. я даже ее тело не могла забрать
6 января. все было закрыто, а без заключения врача и справки о смерти ее не отдавали. и даже место на кладбище без этой справки, взять нельзя.а врачи отдыхают до 12 января. нашлись мамины подруги которые нашли домашний адрес главврача и поехали к нему сами. привезли. оказалось , что вскрытие некому делать. поехали за другим врачем. все это время я сидела на полу в коридоре морга, пока ее вскрывали, меня просто била истерика. как все я это пережила сама не знаю. сейчас эти новогодние праздники у меня вызывают панику.
зачем я это пишу? сама не знаю. наверное для того, что бы вы поняли, что вы не одиноки в своем горе. общее горе тоже наверное объединяет людей, как и общая радость. и я вас понимаю потому что пережила тоже самое. и переживаю до сих пор. хотела бы предостеречь вас от ошибки сделанной мной. я слишком сильно близко пережила этот стресс. и надорвала сердце. сейчас боли постоянные. а у меня 2 детей. нужно как то научится переключатся от этого.
все.! ничего вернуть нельзя. остается только молитва за наших близких. так жестоко устроен мир. наверное это не последняя потеря в этой жизни. как знать. чем ближе был человек, тем тяжелее все это выносить. но мы еще встретимся! скоро. жизнь быстротечна. это миг. поэтому это меня сейчас утешает. мы еще увидимся. если бы это было не так. небыло бы смысла в этой жизни.

[lana_sss]

белла, вы молодец, вы сделали все что смогли для мамы. А я сидела, так, пару раз в пол-ку за талоном сходила, да один раз скорую вызвала.
Вот и все что я сделала. Я не понимала всю серьезность ситуации. Я видела, что она болеет, но не думала, что это так серьезно(ведь ее не ложили в больницу). Да ладно с этой больницей. Возможно, маме там бы и не помогли. Но в последние 2 месяца я была занята полностью своей одной проблемой и очень-очень мало время уделяла ей. Мама и дома-то себя ощущала лишней. И сейчас я во всем вижу укор самой себя.
Зашла в аптеку, вспомнила про лекарства, которые мне показались дорогими, вспомнила, что не купила маме пояс для спины.
Делаю салат, и вспоминаю как мама мне помогала, как много готовила, а мы из-за стола выходили и далеко не всегда спасибо говорили.
В последний день своей жизни мама наготовила, намыли мы вместе ребенка, потом позвала нас гулять- но мне как обычно, было некогда и мы не пошли. И таких эпизодов много. Столько много добра от нее было, а в нашей семье этого никто не ценил, как будто обязана она была.
Она и умерла так тихо, что б нам не помешать. В 7 часов утра старший сын сказал, что слышал как она дышит - спала, а в 9:45 я увидела пятна на ноге.
Мама всю жизнь была тихим человеком, без укоров и просьб, а я ничего не ценила...
За совет спасибо, у меня тоже 2 детей, а сердце и так не очень даже в 34 года, у нас это семейное

[lana_sss]

Извините за нытье, просто хочу найти выход из этой ситуации. пока не получается
А про потери - я надеюсь, что это последняя.

[белла]

знаете lana, наверное всегда каждый чувствует вину перед ушедшими, где то не так сказал,не так сделал, так будет всегда, моей маме тоже было 59 лет. еще молодая и красивая.не все так просто как кажется. и не все даже я рассказывала даже близким мне людям.
немного расскажу, о той вине которая меня гнетет, не меньше чем ваша.
у мамы был муж. мой отчим. она прожила с ним около 20 лет. и в последние годы жизнь с ним превратилась в кошмар. он пил так, что описать сложно. мама приходит с работы а он в собственном дерьме валяется. ей убирать. и выслушивать все бредни его. я жила далеко и всего кошмара не видела. потом он завел любовницу. мама узнала, когда нашла у него в машине здоровенный фалоиметатор. выбросила, что потом было! она старалась от меня скрыть все. когда она заболела он как раз пил. и она в больнице сильно переживала, что я все это увижу. у меня спросила-дома все нормально.? да конечно все нормально, что еще я могла сказать.
мне кажется она перед смертью ему позвонила, поэтому у нее был повторный инфаркт. и трубку могла взять она...когда я узнала что мамы нет я поехала к нему, предварительно ему позвонив. у него была женщина.... и они развлекались.на маминой кровати. он опять не поленился купить... эту мерзость. я даже не знаю, откуда у меня взялись силы все это перенести. он был настолько пьян что снял штаны и стал писать прямо в комнате, куда должны были принести маму. сын его чуть не убил. побил в кровь. я вызвала милицию и сдала его туда. хорошо ребята оказались понимающими ,не увидели побои и не отпускали его от туда, пока он не протрезвел. на похоронах его не было.
дальше не вижу смысла писать... об этом. мамы нет. он есть. я его простила. совсем недавно. почему?.не знаю. думаю мама так хочет.
а вот себя простить не могу. как я могла все это допустить. почему я не вмешалась. я давно уговаривала ее переехать ко мне. она то соглашалась. то отказывалась. я не знала всего этого кошмара. а нужно было знать. и я себя за это никогда не прощу. нужно беречь своих близких, от переживаний и стрессов. если б я ее уговорила тогда. жила бы она со мной и все было бы хорошо. любимые внуки , а она их любила. но господь ткнул меня носом в реальность, и я вынесла хороший урок в жизни. потеряв самого дорогого человека.

[lana_sss]

белла, вы чужую вину пытались брать на себя. Это ваш отчим виноват, что пил, изменял - НЕ ВЫ! Думаю, ваша мама на самом деле хотела бы что б вы его простили; а заодно и вину не свою с себя сняли.
То, что ваша мама скрывала от вас свои проблемы, это очень похоже на мою ситуацию. Моя мама не говорила что ей очень тяжело, просто не хотела расстраивать, не хотела создавать дополнительных проблем.
Это такая беззаветная любовь - и никто никогда больше так любить не будет.

[kar]

lana_sss и белла, все чувствуют вину перед близкими, когда они уходят.Я мучаюсь тоже, мой отец умер осенью 2008 года в 59лет и тоже сердце.Папа не болел, умер внезапно.Несколько лет назад с ним случился микроинфаркт, после этого прошел лечение, по словам врачей все было в порядке и мы стали забывать об этом.А нужно было внимательнее быть к папе.Сейчас терзаю себя, что не спрашивала папу, как сердце, как он себя чувствует, забыла, что пережила тогда, когда был микроинфаркт. Вот так мы в повседневных мелких заботах, забываем близким сказать главное. А сейчас постоянно о нем думаю, вспоминаю последние наши встречи, слова, представляю как бы я себя вела, зная, что может случиться.Детей у меня еще нет, а за сердце хвататься стала каждый день, лекарства пью.Надо настраиваться на хорошее, иначе с ума сойти можно.

[белла]

все закономерно, наверное это у всех так. на этой земле мы гости. МЫ ЕЩЕ ВСТРЕТИМСЯ СО СВОИМИ БЛИЗКИМИ.сегодня шла с работы и эта мысль ,вся глубина этой мысли,дошла до глубин сознания. ведь это не конец. мы увидимся! это главное. растались не надолго. жизнь-мгновение. раз и все. вот прожила я свои 39 лет, как один день. так и остальные годы пройдут, сколько положенно. значит не все так плохо. где то в сердце эта надежда остается, а с надеждой легче жить.

[Диля]

lana_sss, не мучайте себя, даже если и было с Вашей стороны какое-то невнимание, то это простительно, мы все живем в суете, за всем не уследишь, от Вашего участия не зависел срок отпущенной ей жизни.

[Диля]

[lana_sss]

Диля, спасибо за участие.
Я понимаю, что маме (если она меня видит) только хуже от моих страданий. И что за всем не уследишь - тоже согласна. И не мы выбираем сроки жизни...... Но все равно, очень тяжело. Особенно безразличие мужа. Ну как можно быть таким бесчувственным.
У него конечно, мама, слава Богу жива, и он не понимает этого.
И вот от этого непонимания мне хочется бежать, спрятаться, не видеть никого и ничего.
Это так тяжело - продолжать жить, и делать вид, что все хорошо, жизнь продолжается. А если не будешь делать вид, будешь ныть - кому это надо? Никому.
_________________
Нельзя винить себя за все, если не считаешь себя всемогущем.

[ЖАННА]

[белла]

жанна,вы не делаете мне больно, я на все смотрю реально и понимаю, что повзрослела, постарела за этот год. стала совсем другим человеком. на все смотрю другими, такова жизнь,что поделаешь. только сейчас по истичении года я начинаю понемногу улыбатся, приходить в себя. получилось так, что один стресс у меня один наложился на другой, все это получилось одновременно. через 3 месяца у меня был еще сильнейший стресс. и еще все это время мой отчим мотал мне нервы. получилось что только сейчас я начала немного отдыхать морально. только очень стала много спать. организму тоже нужен отдых наверное. беру потихоньку себя в руки. тяжело еще. если господь даст мне здоровья и сил, все будет нормально. дети не испытывают какого то недостатка внимания. при них я всегда держусь. меня может прорвать, если я одна. или иногда запираюсь в ванной, туалете выброшу весь негатив, и только потом выхожу. вот немного пишу и сюда . наверное это тоже терапия. даже при муже я не выдаю своих чувств и эмоций. может это и неправильно. не знаю. держать все в себе наверное для сердца -ничего хорошего.

[Диля]

[Irina-irina]

Я уже писала, что в конце декабря 2007 года умер папа, мама сейчас стала лежачей больной с сиделкой. С больницами сложно, она не прописана в Москве, и мне даже за деньги отказывали

С 15 декабря отключила дома домашний телефон и до сих пор его не включаю. Устала от праздного любопытства родственничков, которые могут только причитать в трубку, но ничем помочь не могут. Я одна, и у меня нет никого. Ни родных сестер, ни дядь, ни теть. Есть только я.

Меня разрывает чувство вины, что почему, когда мама еще могла передвигаться, я не бегала по инстанциям и не положила ее в больницу? ведь наверное все было бы по другому Иногда бывают приступы ненависти к себе, жуткой ненависти. Ненавижу себя за то, что часто ругались с папой, что часто ругались с мамой. Мне кажется, что я ничего не сделала для них. И как жить с таким чувством вины не знаю (((( У меня даже детей пока нет, чтобы жизнь была наполнена смыслом. Я одна. И в последнее время я часто думаю о том, что надо ли мне вообще жить дальше.