Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Развод
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Гость





СообщениеДобавлено: 12.05.2005 10:10    Заголовок сообщения: Развод Ответить с цитатой

Здравствуйте,уважаемые форумчане! Радостная улыбка
Проблемка у меня вот какая.Я очень хочу развестись с мужем.Я ничего не чувствую к нему,остыла совершенно.А он не хочет развода.Уходила от него несколько раз, но он меня всегда возвращал. Плач, или очень грустно
Сейчас живем отдельно,но созваниваемся все время,на выходных он приезжает.Говорила по душам с ним несколько раз, но безрезультатно.Просит остаться,умоляет, чуть не плачет.Не представляю, как быть.Я с ним пустая, как воздушный шарик.Его ревность и подозрительность мне очень надоела.В целом я человек жизнерадостный, самодостаточный, у меня нет проблем ни в чем.Одна проблема- муж, который как ярмо на шее. Злость
Самое противное, он, похоже не оставит меня в покое и после развода,очень навязчивый и порой агрессивный, может пьяный прийти и устроить шум.Может кто нибудь знает,как мне в такой ситуации быть.Я так привыкла радоваться жизни, а сейчас на моем горизонте тучи...Заранее спасибо всем, кто откликнется.
Вернуться к началу
Виг


Зарегистрирован: 11.05.2005
Сообщения: 225

СообщениеДобавлено: 13.05.2005 10:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перед тем как куда-то залезть, подумай :"А как я оттуда буду вылезаать?" © Белый Еролик из "Алисы в стране чудес".
"Самый болезненный способ рубить хвост собаке - это рубить по частям" © не-помню-чей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Умка


Зарегистрирован: 12.05.2005
Сообщения: 43
Откуда: Петербург

СообщениеДобавлено: 13.05.2005 10:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Виг пишет:
Перед тем как куда-то залезть, подумай :"А как я оттуда буду вылезаать?" © Белый Еролик из "Алисы в стране чудес".
"Самый болезненный способ рубить хвост собаке - это рубить по частям" © не-помню-чей.


Заглавный пост мой.
А нельзя ли уточнить,куда мне не следовала залезать? То есть до брака просчитать, как разводиться будем?
И про собачий хвост уже у меня в зубах навязло,повторяю на каждом шагу. А человек не слышит.Я тоже сторонник быстрого хряпа по хвосту.Не получается.У человека любовь такая.А я устала... Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей


Зарегистрирован: 13.05.2005
Сообщения: 14
Откуда: г. Иркутск

СообщениеДобавлено: 13.05.2005 14:04    Заголовок сообщения: Развод Ответить с цитатой

Развод процедура не из приятных, пишу так по собственному опыту. Меня настораживают Ваши слова по поводу того, что проблема то у Вас одна, а в остальном всё прекрасно. Может статься так, что Вам станет скучно без Вашего "хвоста"... А хвост отпадёт сам, если в нём поселится уверенность, что он уже точно не нужен собаке и взаимные виляния собаке больше не нужны... Возможно имеет смысл подумать над тем, какие выгоды вы получаете от нынешней ситуации, может быть на этих выгодах и приклеен хвостик. Да и не хвостик в общем, а такой же человек, как и все мы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Умка


Зарегистрирован: 12.05.2005
Сообщения: 43
Откуда: Петербург

СообщениеДобавлено: 13.05.2005 14:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андрей пишет:
Развод процедура не из приятных, пишу так по собственному опыту. Меня настораживают Ваши слова по поводу того, что проблема то у Вас одна, а в остальном всё прекрасно. Может статься так, что Вам станет скучно без Вашего "хвоста"...


Вот что-что а скучно мне не будет, проверено.А держится этот хвост на том, что у меня не получается быть бессердечной.Дети его обожают.Без него о нем у них и речи нет (но я представляю, что они просто молчат, а сами его вспоминают и скучают).Явится он через полгода полного отсутствия, на ночь глядя, пьяный ( у трезвого мириться гордость мешает), орет, всех обзывает, а я вижу, как он обижен, расстроен,потерян, раз так орет, просто как раненый.Потом, когда говорю спокойно и твердо, что здесь так себя не ведут,удаляюсь гордо,и тут начинается, мольбы и слезы,и преданный взгляд.И не выгонишь человека в ночи на улицу.
Наутро уже картина маслом, детишки облепили папу,теща радостная пироги затворила...Одна я злыдня получаюсь.
Не хочу в десятый раз на эти грабли.А получается по одной и той же схеме.Миримся, налаживаем заново жизнь, он начинает доставать с ревностью, с вопросами, о чем я думаю,потом начинается потихоньку ограничивать, туда не езди, того не делай, делай так, на работу не ходи...Вообще он все лучше всех знает.Потом все.Он на нервах, мне это все надоедает до черта, ухожу под его вопли,что он никогда за мной не будет бегать.Начинаю жизнь заново, работа, курсы, общение,просто все пучком.И здрасти пожалуйста.Явление христа народу.Договариваемся о разводе и тут же истерика, давай ребенка родим, давай снова вместе, мы учтем ошибки, люблю, люблю, люблю.... Плач, или очень грустно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анна


Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.05.2005 20:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А Вам нужна ТАКАЯ любовь?
Детям он нужен -- вот и замечательно. Это его дети. Но Вы -- не его. Если он не собирается ничего менять в отношении к Вам -- действуйте Вы. Разделите интересы детей и себя. И не упрекайте себя по поводу детей. Им такие жертвы не нужны. Он их папа, но вам -- не муж. Дайте ему это понять твердо. Предложите партнерские отношения по воспитанию детей. Вы ведь не против того, чтобы он с ними общался. Если человек не хочет понять Вас, то может он себя любит больше, а вас -- для себя? А может думает -- обойдется и все пойдет по старому.
Вы мне кажетесь женщиной решительной. Займите твердую позицию. Как только он поймет, что по-старому уже не будет -- либо изменится, либо вы расстанетесь. В любом случае это будет честно по отношению ко всем.
_________________
Я -- есть любовь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей


Зарегистрирован: 13.05.2005
Сообщения: 14
Откуда: г. Иркутск

СообщениеДобавлено: 14.05.2005 11:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А держится этот хвост на том, что у меня не получается быть бессердечной.
Чтоб добрым быть, я должен быть жесток. (В.Шекспир) Может быть так? Но и кому то внутри Вас необходимо быть сердечной, и видимо очень необходимо, раз Вы ради этого терпите Ваши неприятности.
В любом случае Вам решать, может быть имеет смысл разобраться с сердечной Умкой, и как нибудь по другому удовлетворять свою потребность быть доброй?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ольга


Зарегистрирован: 11.05.2005
Сообщения: 15
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.05.2005 22:08    Заголовок сообщения: Развод Ответить с цитатой

Дорогая Умка!
Пришла поглядеть на животрепещущую для меня тему и встречаю Вас Грусть
(Благодарю за последий Ваш ответ мне Улыбка ).

Некоторые ответы в этой теме поразили свой лёгкостью. Раз! И судьба четырёх, по меньшей мере, человек с лёгкостью разрешается. Только, вот, в чью пользу? Андрей переживает за всю Вашу семью и высказывает опасение, а действительно ли Вам будет легче. Мне тоже страшно, будет ли решение о разводе правильным в Вашей жизни.
Попробую покороче изложить кажущиеся мне важными моменты:
- Дети. (Самая болезненная часть вопроса.) Как им лучше? С папой или без него. (Иногда в семьях детям отцами причиняется страшные психологические травмы. Но в Вашем письме я, слава Богу, не разглядела, как мне кажется, непоправимо отрицательного отношения к ребяткам. Разве что отрицательный пример присутствовал.

- Последствия самого развода для всех.
Мне всегда казалось, что развод наносит рану, кровоточащую всю жизнь. И чтобы справиться с нею надо потратить много сил, так же как и, когда спасаешь семью. Только в первом случае действуешь уже после травмы, а во втором ещё до.
И, если с мужем можно ещё развестись, то с отцом ребяток приходиться общаться всю жизнь. Только дети будут неизбежно отдаляться от отца и жить с болью. Они же любят его любым, забывая грубость и ссоры, всё прощая со временем. (Чего не хватает всем нам, взрослым).
Выходит, что тот, кто решается на развод, лишает своих детей любви к отцу Плач, или очень грустно

- Собственная жизнь после развода.
Почему-то ситуация представляется всё-таки иной до того, как в неё попадёшь и уже после. Будет ли стремление создавать новую семью, и что из этого получится. И, опять-таки, какого будет нашим деткам в это время. (Проблемы отчимов и детей, наверное, не менее болезненны и для нас, и для детей.)

- Мы меняемся. Наше отношение к жизненным проблемам тоже меняется, разве у Вас так, Умочка, не было?
Вспоминаешь, из-за чего раньше могла вспылить, и даже удивляешься.
Со временем это может оказаться менее существенным, а исправить всё будет почти невозможно.

- Опыт.
Опыт всех поколений, сохранившийся в семейном укладе, о котором говориться в православной традиции нашего народа. (Вот, куда я махнула Улыбка ).
"Негоже человеку жить одному". (С разных позиций, негоже Улыбка )

Со своей стороны, Умочка, от всего сердца желаю сохранить Вашу семью!
А вернуть свои, потускневшие за годы взращивания сынишек, чувства.
Это ли не задача для интересной, умной женщины! Смех

И последнее: мне, почему-то всегда казалось, что проблемы могут повторяться ( от брака к браку ). Поскольку, мне зачем-то предлагается Всевышним задача, а я - рву тетрадь, не разбираюсь, не ищу причин, поставивших меня в эту ситуацию, просто ухожу из неё.
А мы с Вами ещё и в ответе за тех, кого родили Улыбка .
Принесите счастье в Вашу семью (с Божией помощью), эту миссию берёт на себя "сильнейший" в браке, как бы нам и не хотелось побыть под крылышком судьбы.
Поверьте, что Ваш муж - не самый плохой супруг. (Тут я его сравнила со своим Улыбка ).

P.S. У меня, к сожалению, опыт жизни в разводе двух поколений.
И инициатором развода, как Вы можете догадаться, была не я. Мой муж не смог смириться с тем, что я оставила жизнь моей младшей доченьке. Но в этом вопросе я уже не могла ему уступить. Иначе я, наверное, не смогла бы жить сама.
Простите за возможную банальность моего послания.
Желаю Вам всего самого доброго!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анна


Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 16.05.2005 00:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольга, не надо так трагично. Развод это ни в коем случае не разрыв отношений и отдаление. Это возможность выбора других отношений. Честно, я не понимаю, как этот штампик может влиять? Это всего лишь официальное подтверждение. А отношения от человека зависят. Если хороший отец -- будет любить детей независимо от отношений с их мамой.
Конечно, ломать -- не строить. Но и без штампика люди живут счастливо. И некоторые после развода сходятся еще крепче.
В ситуации с Умкой, я думаю, главное отстоять свое достоинство и гордость, а не разрыв.
Наверное в предыдущем ответе я была слишком категорична. Извините, эмоции Конфуз Просто свой опыт есть болезненный. Мужчины мне по жизни попадались все, как один ревнивцы невероятные. А я человек открытый и общительный. Мучали они меня жутко и мучались сами. Уступать пробовала -- не помогает, чем больше покорности, тем жестче давление. Жить так я не могла, расставалась. Потом встретила свою Болшую Любовь и (опять!) такой же величины ревность. Было очень больно. Ведь ревность это недоверие, а любовь и недоверие несовместимы. Если я его люблю, разве смогу обманывать? Были долгие, мучительные выяснения. Наконец я сказала -- если так будет дальше, мы расстанемся. Спасибо ему, смог себя пересилить и отказаться от этих дурацких подозрений. Теперь все наладилось. Иногда, когда вижу опять в его глазах ревность, просто говорю ему что мне никто кроме него не нужен. Однажды он поблагодарил меня за то, что от этой заразы его избавила, и сказал -- если бы не испугался тогда меня потерять, не смог бы себя изменить.
Вобщем, для меня ревность -- это очень серьезно Улыбка
_________________
Я -- есть любовь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольга


Зарегистрирован: 11.05.2005
Сообщения: 15
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 16.05.2005 02:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не штамп, наверное, - венец. Прекрасно, если выяснить многие проблемы удасться до брака, разглядеть их.
А дети Вопрос Всё тогда усложняется в тысячи раз, на мой грустный взгляд.
Спрашиваю у своего сына:"Олежик, как лучше поступить-то?"
"Для детей - не разводиться, для мамы - развестись," - ответил он.
Потом решил, что пусть хотя бы останется так, как есть.

Решать Умочке...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Умка


Зарегистрирован: 12.05.2005
Сообщения: 43
Откуда: Петербург

СообщениеДобавлено: 16.05.2005 10:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, мои друзья за отклики!
Нюанс моих отношений еще и в том, что дети у меня от предыдущего брака. Моему мужу они не родные.С родным отцом у них отношений никаких, хотя они в курсе, что он есть, дает деньги...Я была инициатором того, предыдущего развода, как и вообще по жизни инициатором всего, что происходило в моей судьбе.И предыдущий развод после 5 лет брака дался мне легко несмотря на малых детей на руках.Выгнала, подала в суд, три слушанья подряд, на третьем вынесли нужное мне решение.

В настоящем моем браке именно что и тяготит, так это неоднозначность ситуации.Не вовсе мужик плох,конечно, и дети любят его.И меня он любит.Просто такая сильная любовь...В песенке в одной так поется.А надо себя ощутить полной сволочью.Наплевать на это все и разрывать отношения полностью,каким-то образом оградить семью от попыток мужа вернуться правдами и неправдами...Когда я его ласковый голос слышу, когда он начинает меня жалеть, а меня сроду никто не жалел, и я себя сама- в том числе,просто раскисаю на глазах.Это плохо.

Тот стиль отношений, который мне в моем браке предлагается,мне не подходит совсем.Какое-то время я могу в нем существовать.потом начинаю дико тосковать и с ума сходить, становлюсь не знамо на кого похожа.

И потом самый главный наш нюанс.Мой муж кодирующийся алкоголик и игрок (последняя зависимость прибавилась недавно).Уговаривать его кодироваться от того и этого я никогда не буду, все сам решает, потому что в этом нельзя заставлять.А решает он очень нерешительно, то бишь клянется и божится, потом тянет время, потом срыв и все по-новой...Весело.

И про православную традицию почему-то мое внимание зацепило.Я к тому, что православная ли это традиция или еще какая, но прежние поколения женщин в моей по крайней мере родне цепляются за мужчин так, что страшно.И меня постоянно третируют, потому, что я не такая как они.Перед моими глазами поколения отличных, надежных, верных и заботливых жен(мои тетки,бабки),которые жили и страдали со своими пьяными, драными, неимоверными какими-то мужиками,лечили, кормили их и у детской кроватки тайком утирали слезы.Их всех, теперь вдовых, сильно цепляет, что я такая хожу счастливая.А надо, чтоб была как все,чтоб хлебала, как все, а не с гордо поднятой головой по жизни шла.Поэтому они просто меня атакуют своими советами, которых я не спрашиваю.И это действительно традиция несчастливой но глубоко порядочной перед лицом соседей жизни. "Перед людьми и совестью права..."Но это не про меня, пожалуй.
Спасибо Андрею за совет про жестокую доброту.Я постараюсь проявить жестокость.
Вообще сильно копаясь в своем жизненном опыте вижу ясно, что замуж выхожу хронически за тех, кого жалею.Слабые, плаксивые особи, которым нужна тотальная забота и поддержка в решении всех проблем, причем претензий на лидерство у них тем не менее хватает.И они постоянно доказывают всем кругом, что они мачо...Шумливые такие агрессоры.А жалость к себе я воспринимаю плохо, о чем уже говорилось.Так что неудивительно,что есть проблемы.
Хочется, чтоб муж куда-нибудь пропал...Практически это и произошло, в мини варианте.Вчера после ночной смены не отзвонился, телефон у него видимо выключен,вчера и сегодня выходные, но звонка от него нет.Я просто затаилась и жду его какого-нибудь очередного подвига, чтоб с большей уверенностью и правом проявить вышеозначенную жестокость.Так что жизнь все же прекрасна...
Всем вам,мои новые друзья, желаю радости и любви!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Snega


Зарегистрирован: 12.05.2005
Сообщения: 10
Откуда: Ростов-на-Дону

СообщениеДобавлено: 17.05.2005 18:24    Заголовок сообщения: Развод Ответить с цитатой

Милые женщиы!
Жизнь слишком коротка и все нужно делать во время. Полюбите себя немного и не растрачивайте жизнь на недостойного человека! Я в разводе полтора года, жалею что не сделала этого много лет назад. Потеряны можно сказать лучшие годы и многие возможности. А детям не нужны скандалы и маму они хотят видеть счастливой, а не озабоченной и больной проблемами неразрешенных отношений. И еще очень нужно разобраться в себе. Что именно Вы хотите от мужчины и что можете дать взамен. Любить и принимать человека таким какой он есть, не пытаясь его переделать. А если что-то не то лучше расстаться, пока не поздно.". И лучше будь один,чем вместе с кем попало"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lina





СообщениеДобавлено: 18.05.2005 13:02    Заголовок сообщения: Re: Развод Ответить с цитатой

Snega пишет:
Милые женщиы!
Жизнь слишком коротка и все нужно делать во время. Полюбите себя немного и не растрачивайте жизнь на недостойного человека! Я в разводе полтора года, жалею что не сделала этого много лет назад. Потеряны можно сказать лучшие годы и многие возможности. А детям не нужны скандалы и маму они хотят видеть счастливой, а не озабоченной и больной проблемами неразрешенных отношений. И еще очень нужно разобраться в себе. Что именно Вы хотите от мужчины и что можете дать взамен. Любить и принимать человека таким какой он есть, не пытаясь его переделать. А если что-то не то лучше расстаться, пока не поздно.". И лучше будь один,чем вместе с кем попало"
Конфуз
Вернуться к началу
Esty


Зарегистрирован: 17.05.2005
Сообщения: 3383

СообщениеДобавлено: 19.05.2005 16:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умка пишет:
Вот что-что а скучно мне не будет, проверено.А держится этот хвост на том, что у меня не получается быть бессердечной.Дети его обожают.Без него о нем у них и речи нет (но я представляю, что они просто молчат, а сами его вспоминают и скучают).Явится он через полгода полного отсутствия, на ночь глядя, пьяный ( у трезвого мириться гордость мешает), орет, всех обзывает, а я вижу, как он обижен, расстроен,потерян, раз так орет, просто как раненый.Потом, когда говорю спокойно и твердо, что здесь так себя не ведут,удаляюсь гордо,и тут начинается, мольбы и слезы,и преданный взгляд.И не выгонишь человека в ночи на улицу.
Наутро уже картина маслом, детишки облепили папу,теща радостная пироги затворила...Одна я злыдня получаюсь.
Не хочу в десятый раз на эти грабли.А получается по одной и той же схеме.Миримся, налаживаем заново жизнь, он начинает доставать с ревностью, с вопросами, о чем я думаю,потом начинается потихоньку ограничивать, туда не езди, того не делай, делай так, на работу не ходи...Вообще он все лучше всех знает.Потом все.Он на нервах, мне это все надоедает до черта, ухожу под его вопли,что он никогда за мной не будет бегать.Начинаю жизнь заново, работа, курсы, общение,просто все пучком.И здрасти пожалуйста.Явление христа народу.Договариваемся о разводе и тут же истерика, давай ребенка родим, давай снова вместе, мы учтем ошибки, люблю, люблю, люблю.... Плач, или очень грустно


И это знакомо.
Истеричка. С глубоким душевным разладом. Издали милейший, вблизи невыносимый, то родной, то далекий и чужой, всегда сам себе не тождествен. Ловит обаянием, еще сохранившимся душевным теплом. Удерживает потребностью любить и быть любимым, создавшейся душевной близостью. Привязав, достает. Достает истеричным поведением, взбрыками. Достав, отчуждается.
Даешь себе слово: все, больше никогда. Живешь без него, все хорошо отвыкла, соскоыила с этой зависимости... Жизнь наладилась? Но чего-то неуловимо нехватает. А тут он. Такой трогательный, любящий, нуждающийся в моей помощи... такой родной! Милейший человек, самый-самый близкий, любимый! И все по новой... Конфуз
Вот такая зависимость от несчастного, зависимого, неуправляющего собой человека.
Так примерно все выглядит?..

На какие крючки ловитесь?
На поверхности вот такие: потребность кого-то очень-чоень любить, потребность помогать, сострадательность (в детстве подбирали бездомных котят-щенят? жалели двоечников, которых учителя ругали? помогали новеньким адаптироваться в классе? поддерживали "малявок", "очкариков", "чудиков", которых одноклассники дразнили? готовы и сейчас поддрежать какого-нибудь неудачника хотя бы добрым словом) - вот это все и притягивает таких личностей. Изживать ли в себе эти качества?? Я лично в себе это изживать не хочу, хотя порой вижу, что вокруг меня кучкуются не те люди, которых я бы хотела видеть близкими друзьями (да и сами они крутятся рядом только потому, что им больше некуда идти, они же другим не нужны, а не потому что им хочется быть рядом именно со мной, может, будь возможность предпочли других), но это мой характер, и менять ничего не хочется.
Не на поверхности... Ну, видимо, есть склонность к зависимости... (а у кого ее нет? поднимите руку!) И еще что-то, мешающее "жить с гордо поднятой головой". Тут уже копать Вам...

Вот, что видно из Ваших постингов.
А советов не даю, потому что сама не научилась еще решать подобные ситуации да и разруливать очевидные ситуации тоже.
Конфуз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Умка


Зарегистрирован: 12.05.2005
Сообщения: 43
Откуда: Петербург

СообщениеДобавлено: 20.05.2005 10:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Esty пишет:
Издали милейший, вблизи невыносимый, то родной, то далекий и чужой, всегда сам себе не тождествен. Ловит обаянием, еще сохранившимся душевным теплом. Удерживает потребностью любить и быть любимым, создавшейся душевной близостью. Привязав, достает. Достает истеричным поведением, взбрыками. Достав, отчуждается.
Даешь себе слово: все, больше никогда. Живешь без него, все хорошо отвыкла, соскоыила с этой зависимости... Жизнь наладилась? Но чего-то неуловимо нехватает. А тут он. Такой трогательный, любящий, нуждающийся в моей помощи... такой родной! Милейший человек, самый-самый близкий, любимый! И все по новой... Конфуз
Вот такая зависимость от несчастного, зависимого, неуправляющего собой человека. Так примерно все выглядит?..:


Ну, да, угадали.И с крючками тоже.До бездомных котят и щенят дело не доходило, но помочь попавшему в беду всегда готова.Всегда вокруг меня одинокие мамы ( я помогаю, самой было туго), какие-то богом обиженные личности (выслушаю, пожалею, помогу)., подруги плачутся мне в жилетку.
Предыдущий муж до знакомства со мной являл зрелище жалкое- вымыла, причесала,устроила на работу, вылечила от пьянки.Сама кайфовала от собственной значимости,важности и нужности.Когда я его бросила, он тоже ныл и плакал, говорил, что жизнь со мной была единственным светлым моментом среди серого существования...Теперь этот тоже,тот же текст выдает.Любовь я его прощальная...
Копалась я в себе предостаточно.Ну, из детства все идет, от эмоционально холодного климата в семье родителей.Недолюбили, критиковали.Потом был первый, нормальный, более чем нормальный, действительно любимый муж.Он погиб.На самом пике обожания, прекраснейших отношений я теряю его.И все. Дальше мне было все равно, с кем и как жить.
Вроде вылечилась.Сама себя вытащила из болота.Жалость как повод для заключения брака больше не рассматриваю.Научилась любить и ценить себя. Теперь надо вылезать из этого истерического брака.
Не могу слышать его голос в трубке.Сразу ком в горле, и мысли, что я сволочь...Он без меня валится на части, но надо перешагнуть и идти.Вот это самый главный и трудный момент.Ребенок спрашивает:" Почему ты не любишь папу?" Кошмар...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анна


Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.05.2005 12:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умка, обьясните пожалуйста ребенку почему вы не любите папу, как обьяснили бы это своему другу, только с поправкой на возраст. Обязательно.

Наверное Вам кажется, что он Вас винит в этом. Это вы себя вините. А он переживает за того человека, который все время рядом, который его любит и поддерживает, которому (он видит) плохо. За ВАС он переживает больше всего. Расскажите ребенку, что вы чувствуете, обсудите с ним ситуацию. И не бойтесь -- он все поймет. Прсто мы привыкаем к тому, что наши дети нуждаются в нашей поддержке и не замечаем, что они уже могут поддержать нас сами. Что хотят, чтобы нам было хорошо, но не знают, как помочь. Вот и задают вопросы. Так пойдите им навстречу. Пусть они чувствуют, что нужны Вам.
_________________
Я -- есть любовь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Умка


Зарегистрирован: 12.05.2005
Сообщения: 43
Откуда: Петербург

СообщениеДобавлено: 20.05.2005 13:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анна, я бы обьяснила своему ребенку...Как другу...Что можно любить и не быть в состоянии жить вместе. И он бы понял? Да меня взрослые люди не понимают. Сказать про него, что вот он плохой, и я его бросила? Но это неправда.
Однажды, в один из прежних моих уходов, я очень переживала именно из-за детей.Им надо было далеко переезжать, менять школу, из которой они уже уходили один раз, жилищные и материальные условия у мужа были для них лучше....Я терпела из-за этого, не уходила долго.А потом мой старший сказал "Мама, не бойся, мы там привыкнем.Ничего, если над нами будут смеяться- мы потерпим.Тебе ведь там будет лучше, мама.Давай уйдем" Ему было 8 лет. И он любил папу. И любит его.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анна


Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.05.2005 14:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Просто ответьте на его вопрос, как ответили бы Вы себе -- честно. Он имеет на это право. Так же как Вы имеете право распоряжаться своей личностью. Может не поймет, но обязательно примет Ваш ответ. А осмыслит когда повзрослеет.
Взрослые не понимают потому что не хотят понимать, потому что не укладывается в их стереотипы, потому что если Вы можете, значит могут и они а проще жить в безысходности, когда от тебя ничего не зависит. Потому что это действительно трудно -- самим отвечать за свои поступки.
Ваша жизнь для детей, пример для их будущих супружеских отношений. Каким будет этот пример, решать Вам. Но и тот кто рядом с вами несет за это, пусть не формальную, но такую же ответственность.
_________________
Я -- есть любовь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Esty


Зарегистрирован: 17.05.2005
Сообщения: 3383

СообщениеДобавлено: 20.05.2005 15:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ой-ой, Умка!

Вот, что действительно опасно, так это вот что:

Умка пишет:
Ребенок спрашивает:" Почему ты не любишь папу?" Кошмар...

Умка пишет:
А потом мой старший сказал "Мама, не бойся, мы там привыкнем.Ничего, если над нами будут смеяться- мы потерпим.Тебе ведь там будет лучше, мама.Давай уйдем" Ему было 8 лет. И он любил папу. И любит его.


Дети уже чувствуют, что Вам плохо, и стараются поддержать, хотя сами очень нуждаются в помощи!!!
IMHO, сейчас просто необходимо всю неизрасходованную любовь дать им, чтобы они чувствовали себя любимыми, самыми любимыми, несмотря ни на что. Чтобы поддержка была взаимной.
Им это очень, очень сейчас нужно. Я только не уверена, что смогу точно сформулировать, почему, но это так.
Какбы с такой чувствительностью к боли других и готовностью жертвовать собой, не пошли бы по Вашим стопам и не сделали такие же ошибки...

А про отца, наверное, лучше объяснить, что не можете жить вместе, что так бывает. Но, даже живя отдельно, он будет их любить, просто теперь у них будет 2 дома: мамин и папин, и в обоих их любят и ждут. (Тем более, что это правда).
Не знаю, насколько выносима для них будет мысль, что люди не всегда сходятся характерами, и что два их самых любимых человека не сошлись. Это еще одна причина перевести разговор на ИХ отношения с Вами и с отцом, тем более, что для них это сейчас главное.

Извините за советы, но такой мне ситуация показалась.

PS
Умка пишет:
Ну, да, угадали.И с крючками тоже.


Я не "угадала", я сама такая же дура.. Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Умка


Зарегистрирован: 12.05.2005
Сообщения: 43
Откуда: Петербург

СообщениеДобавлено: 20.05.2005 15:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Esty пишет:

Я не "угадала", я сама такая же дура.. Улыбка

За дуру мерси, конечно. Но я работаю над собой. Радостная улыбка А мои дети это моя огромная любовь...и папин дом они потеряют.Я сама была против того, чтоб он их усыновлял.Но это детали.Спасибо за внимание
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Esty


Зарегистрирован: 17.05.2005
Сообщения: 3383

СообщениеДобавлено: 20.05.2005 15:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умка пишет:
Esty пишет:

Я не "угадала", я сама такая же дура.. Улыбка

За дуру мерси, конечно. Но я работаю над собой. Радостная улыбка А мои дети это моя огромная любовь...и папин дом они потеряют.Я сама была против того, чтоб он их усыновлял.Но это детали.Спасибо за внимание


Там же смайлик стоит! А "дура" это я про себя.

Я чувствую, что детей Вы любите и очень! Важно чтобы они - вот сейчас - это очень ясно чувствовали...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Женя


Зарегистрирован: 21.05.2005
Сообщения: 6

СообщениеДобавлено: 21.05.2005 13:02    Заголовок сообщения: Re: Развод Ответить с цитатой

Только дети будут неизбежно отдаляться от отца и жить с болью
_________________
Всё - фигня... кроме пчел.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Женя


Зарегистрирован: 21.05.2005
Сообщения: 6

СообщениеДобавлено: 21.05.2005 13:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ответ детей:
При разводе дети страдают не столько от того, что родители расходятся, сколько от того, что одному из них плохо.
_________________
Всё - фигня... кроме пчел.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Кика





СообщениеДобавлено: 24.05.2005 07:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андрей пишет:
А держится этот хвост на том, что у меня не получается быть бессердечной.
Чтоб добрым быть, я должен быть жесток. (В.Шекспир)


Согласна с Андреем, даже Бог, любя своих творений - тобишь человека посылает ему сильные испытания во благо.

Умка, ваш муж истрадался от вашей холодности и равнодушия. Все что он вам закатывает, это как капризный ребенок пытается вырвать любви к себе. Если вы будете и будете так к нему холодны, то так и будет продолжаться. Может вы его не любите, но переступите через это и попробуйте с ним по человечески. Я с мужем прошлла все, и были разгороворы о разводе, и была обоюдная холодность, такое ощущение что любовь закончилась, А оказалось все было временно. Все потом через какое то время начиналось сново, просто возрождалось из пепла. В полном смысле из пепла и из полной безнадеги. И тоже он пил, закатывал сцены ревности. Я хоть и мечтаю о разводе, но никогда его не увижу, так как муж никогда это не сделает. Так что я смирилась и живу вот так, находя радости в такой жизни, и все постепенно налаживается.

Вашему мужу бы лучше к психотерапевту сходить с вами вместе. Зачем такие глобальные решения как развод, все можно наладить. Со своей колокольни могу сказать, что все можно наладить. Может даже и возрадаятся ваши чувства, такие чудеса бывают. Я в совего мужа влюблялась два раза, и до сих пор что-то может теплится тоже.

Его впервую очередь надо понять, ему намного хуже, Он ведь человек, понять, объяснить, поддержать. Вам надо сделать первый шаг, ради детей.

И еще не известно как вы будете жить после развода. Одинокие женщины кидаются на кого угодно. Эта жизнь тоже не сахар.

Я считаю, что развод - это не решение вашей проблемы.
А еще есть такая вещь как абсолютная любовь, мы любим людей такие как они есть, без всяких претензий. А то ведь как хорошо любить человека, пока он хороший, а что потом? Абсолютная любовь многое меняет.
Лчно я к мужу, которого уже воспитываю 10 лет, и устала ужасно, подхожу так: у него проблемы и мне надо разобраться в его проблемах и помочь. Я делаю все возможное, и если он меняется, то плюс мне. А если он не меняется, то работаем дальше. Проблем решила с ним очень много. Просто теперь новый человек.

Детям нужна семья, переступите через себя и сделайте все возможное, тем более что дети так его любят и он тоже. Это такая редкость, когда мужчина так любит своих детей. Я уважаю таких мужчин, несмотря на другие проблемы. Все в жизни решаемо, не надо кардинальных мер.
Вернуться к началу
Кика





СообщениеДобавлено: 24.05.2005 07:53    Заголовок сообщения: Re: Развод Ответить с цитатой

Женя пишет:
Только дети будут неизбежно отдаляться от отца и жить с болью


Женя, а вы наверное, сами это пережили, уж очень глубокие слова написали?
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Страница 1 из 4

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100