Психологическая культура

[ЖАННА]

Ира, Ира... Ну что Вы так. Это в Вас усталость и боль говорят. Грешно думать о бесполезности жизни дальше. Грешно не только в религиозном смысле, но и перед своими родителями, которые любили друг друга, любили Вас. Грешно перед самой собой, перед своим будущим, своими еще не рожденными детьми.
Говорю банальности, но это действительно всё так. Тяжело и плохо сейчас, но будет и легче и лучше. А то, что корите себя за ругань с родителями... Мама ведь жива. Вот и разговаривайте с ней. Пусть даже если она не отвечает. Говорите обо всем подряд. Всё, что есть на сердце. Я уверена, что ЭТО нам дается не зря. Через три дня будет ровно год, как умер мой папа...

Ирина, а нельзя в Москве маму устроить куда-нибудь типа Красного креста? У меня нет российского гражданства, поэтому мной когда-то занималась больница Красного креста.

[lana_sss]

и не положила ее в больницу? ведь наверное все было бы по другому - знаешь, я по этому поводу многое почитала. Больница - это не всегда хорошо. Особенно для пожилых. Там к молодым-то не особо хорошо относятся. А к старым так и вовсе не подходят. Я сама видела как умерал один дед - его никто не хотел мыть(помыли за деньги потом), он все время просил пить, курить... Санитарки проходили мимо, только больные как-то ему помогали. Вот так он и промучился около двух суток. Никто его не обследовал, лежал в травме, в коридоре(мест не было), я не разу не видела, чтоб ему давали какие-то лекарства...
У меня мама умерла от хранической сердечной недостаточности, но об этом я узнала только после вскрытия. Болезнь эта не лечится, можно было только облегчить боль. Если б знать..... Можно было бы и лекарства другие, диета, отношение другое.
А больницы - толку от них не много. Ну, если только операции. А затяжные болезни(тем более неизлечимые), тогда уж лучше дома, в родных стенах мне кажется легче.
Конечно, у каждого своя ситуация...Но в моей... Может и продлили бы ей жизнь еще на полгода, а может и нет. Просто я жалею, что поздно узнала о катастрофичности ситуации. Вот это плохо.
_________________
Нельзя винить себя за все, если не считаешь себя всемогущем.

[белла]

да Ира. в с смерти моей мама виноваты врачи. и радуйтесь , что она, пусть больная, но жива, она с вами.!
я уже думала, лучше б моя мама была старенькая и больная, но живая. я б за ней ухаживала и она бы была со мной. все познается в сравнении. сходите в церковь, попросите сделать обряд (я не помню как он называется (приходит батюшка к больной, молится за нее и мажет елеем) говорят это молитва творит чудеса. как я желею, что не сделала этого для мамы. я знаю, если вы не ходите в церковь, это сделать тяжело. очень тяжело. но бывает именно этот шаг ,первый, вознаграждается и происходит чудо. я верю в это, потомучто убедилась в этом сама. а вина за то что я не сделала, когда болела мама. осталась и очень сильно давит. а у вас есть шанс.
еслибы у меня он был! вернуть бы все. я бы вымолила ее. но я не сделала это.
теперь я знаю, что это бы мне помогло.

светлана копылова

К цирюльнику пришёл клиент один из многих,
Внезапно разговор зашёл у них о Боге.
Цирюльник говорил: «Коль был бы Бог на свете, -
Народ не знал бы войн, не умирали б дети.
А если на земле такое зло творится,
Как этому всему позволил Бог случиться?»
Цирюльник утверждал, клиенту брея щёку,
Что, как тут ни крути, а нет на свете Бога.
На улице клиент увидел, как бездомный
Заросший человек щетину чешет сонно.
И, возвратившись, он цирюльнику ответил:
-Теперь я знаю: нет цирюльников на свете!
А были бы они - я не встречал бы больше
На улицах людей небритых и заросших.
И, поведя плечом, цирюльник хмыкнул: «Что же!
Пускай они придут - я постригу их тоже!»
Вот также и Господь ждёт всех людей планеты,
Но люди не идут к Божественному Свету

[vil-shine]

мама ушла из жизни почти 14 лет назад. когда она умерла, мне было лет 14. помню опустошенность и нереальность происходящего, даже абсурдность. когда в больнице забирала вещи, запомнилось какое-то будничное обращение медсестер и врачей, безразличие к маминой смерти. все понятно, что это отпечаток профессии. но осадок остался.
так сложилось, что у меня нет отца (нет, он жив, но у него другая семья), нет ни бабушек ни дедушек. другие родственники, с которыми хоть какое-то родственное доброе общение - в другом городе.
плюс ко всему пьющий брат (честное слово, не могу его так называть, сколько боли и слез, предательства пришлось испытать - до сих пор в себя прихожу и пытаюсь с этим жить). да, еще "добрые" люди, которые почему то из-за того, что меня не кому защитить, оскорбляли, унижали, срывали свою злость, плохое настроение и т. п., домысливали себе "мои" привычки, характер, род деятельности - каждый в силу своей глупости и злости, через призму собственных привычек и желаний.
а поскольку, я не отличалась умением защищаться, даже сейчас мне сложно ответить резко, грубо на грубость, оскорбление, то было больно. долгое время жила, как открытая рана, оголенный нерв, воспринимая слишком близко к сердцу все, что говорили и говорят. но со временем стало чуточку легче. боль закаляет, я училась (курсы, тренинги, книги, консультации). не скажу, что сейчас справляюсь лучше, чем n-ть лет тому назад. но все же.
хотя до сих пор, боль утраты самого родного человечка (пусть не всегда справедливо ругавшего за что-то) прорывается из глубины подсознания слезами. эта недолюбленность, беззащитность со мной останется, наверное, на всю жизнь...

[Irina-irina]

Белла, в субботу поеду закажу этот обряд в церкви. Называется он "Соборование". Что касается ухода, то я наняла сиделку, которая с мамой круглые сутки. Я работаю, совмещаю основную работу с дополнительным доходом. ПРиходится, потому что я - единственная, кто может прокормить и маму, и заплатрить сиделке, и приобрести лекарства. Вечером я прихожу, мама чаще всего спит, утром уходу - еще спит. Общаюсь, подхожу, помогаю сиделке, проверяю. Но этого так МАЛО! ((( Я понимаю, что не могу сейчас уделить ей должного внимания в меру занятости. А также я чувствую то, что не смотря на свою любовь к ней и свои переживания, я слегка отстранилась от этой проблемы, чтобы не сойти с ума. Я как робот, покупаю лекарства, езжу к врачам, плачу сиделке, но при этом я максимально отстранена. Мне страшно вникать в эту ситуацию и пропустить ее через себя, потому что я понимаю, что это может закончиться моим психозом. А все зависит от меня, я не могу дойти до ручки. Срывы бывают, не часто, но бывают. Бывают минуты отчаяния и чувство вины. Но отвлекает работа, заботы, дела.

[Irina-irina]

Читаю каждую из вас и понимаю, что чувство вины есть у всех, у кого-то больше, у кого-то меньше, видимо человеческая психика устроена таким образом, что вина - это один из этапов переживания и его надо пройти.

Мы считаем, что в смерти наших близких виноваты или врачи, или один из родственников кто-то и т.д., а я вот сейчас сижу и думаю, девочки, а если это судьба? Т.е. судьба не наша с вами, а судьба наших близких (мам, пап и т.д.)? Что это именно был и есть ИХ путь? Может мы и могли сделать больше, могли бы раскорячиться и поднатужиться еще больше, но господь написал их судьбы именно так, и от нас мало чего записит/зависело.

[белла]

с этого сайта можно скачать или послушать песни Светланы Копыловой. очень красиво. очень красивый голос. я перепишу стихи. а вы там послушайте. альбом -песни-притчи.
http://www.svetlana-kopylova.ru/disco.html

Подруги
Встретились как-то раз случайно cредь тополиной вьюги
Близкие в недалёком прошлом бывшие две подруги.
Первую звали Жизнь, вторая - Смертью звалась с рожденья:
Модница-Жизнь - в красивом платье, Смерть - в строгом облаченьи.
Жизнь пригласила Смерть на ужин, столик взяв в ресторане.
И - словно не было разлуки, не было расставанья…
Лучший коньяк, закуска, фрукты - щедрое угощенье…
Очень уж ей вернуть хотелось Смерти расположенье.
Смерть не была на Жизнь в обиде - просто другие взгляды,
И подружиться с ней, пожалуй, снова была бы рада.
Кстати, коньяк хороший, правда - чокнулись, всё по чину…
Но обойти не удалось им ссоры былой причины.
Вспомнили, как в ту ночь подруги спорили да рядили,
Как златокудрого младенца между собой делили,
Как невозможно было слушать матери плач из окон…
«Смерть, почему его взяла ты, разве пожить не мог он!?»
И, призадумавшись немного, жизни она сказала:
« Господом было мне открыто, что его ожидало:
Если б ребёнок жив остался, - стал бы тогда убийцей,
И, очерствев душой, не смог бы к Господу обратиться».
«Надо же так! - тут Жизнь вздохнула, - этого я не знала…
Ну, а ты помнишь ту старуху, что тебя призывала?
И как мы с ней тогда просили эти прервать мученья…
Но только ты призывам нашим не придала значенья».
«Да, - отвечала Смерть, устало, - помню я ту старуху, -
Это она своим проклятьем дочь обрекла на муку.
Надо успеть приехать было дочери издалёка,
Чтоб та сняла с неё проклятье перед дорогой к Богу».
Жизнь головою покачала: «Этого я не знала, -
Ну, а вот тот, сорокалетний, тоже ведь пожил мало?»
«Мало, - сказала Смерть сурово,- только наделал много,
И никогда б уже не стал он каяться перед Богом».
Тут телефон запел у Смерти тихий мотив церковный,
Стало лицо её бледнее, голос - спокойным, ровным.
И извинившись перед Жизнью, чмокнув её неловко,
Проговорила, убегая: «Срочно! Командировка!»

[Sasa]

2 марта будет 8 месяцев как нет моей мамы.
плача и безысходности стало меньше. но тоска стала глубже. без слез, без истерики, но сильнее... не было ни одного дня, чтобы я не помнила о маме, не говорила с ней. фотографии пока не смотрю. раньше смотрела каждый день... могу говорить о ней при людях спокойно, но иногда накатывает такая тоска, оглушительная, звериная... я не знаю, где она сейчас и как унее все сложилось сейчас. но почему то чем дальше, тем больше я НЕ ВЕРЮ в продолжение жизни после жизни... крещеная, иногда хожу в церковь

чем дальше, тем сильнее я перестаю в это верить. завидую тем, кто может в это верить... искренне завидую. этим людям легче в горе, чем мне.

[Диля]

[kar]

Я выхожу замуж.Бывают минутные радости, но длятся они не долго, потому что я сразу думаю о том, что папа не сможет со мной порадоваться и невестой меня не увидит.Радостные моменты стали тяжело даваться, т.к. накатывает тоска, чувство несправедливости, боль. А хотелось, чтоб все было по-другому...как будто все это происходит не со мной и не моя это жизнь.Моя была такая веселая и жизнерадостная, как мой папа...

[Аннати]

а я верю, что жизнь после смерти есть, только какая она незнаю. И в чем смысл той жизни? Будем ли мы там со своими близкими? Но я точно знаю, что тот свет есть. Я просто очень сильно этого хочу.

[белла]

Аннати
уже давала эту ссылку дам еще раз
http://xodynov.ucoz.ru/Kopilova/DarBoga/05-Blizneci.mp3

[Аннати]

белла, спасибо. С удовольствием прочитала "Подруги", "Цирюльник". Если есть еще что-нибудь на эту тематику напиши пожалуйста.

[белла]

заходите ко мне на майл
http://my.mail.ru/mail/sviridova_izabel/?lang=ru&ver=2405
там можно послушать все.
или официальный сайт Светланы Копыловой -
http://www.svetlana-kopylova.ru/disco.html
-песни притчи. там их много можно скачать. или почитать. но поет она замечательно. песни пишет просто душой.
или например так.
http://www.svetlana-kopylova.ru/MP3s/S-K-Dar-Bogu/TPEK-02.mp3
http://www.svetlana-kopylova.ru/MP3s/S-K-Dar-Bogu/TPEK-10.mp3

[Аннати]

Спасибо беллочка, слушаю эти песни и становиться немного легче. И вновь появляется надежда, что там мы будем вместе....

[белла]

меня они тоже выручают в трудные минуты. слушаю с большим удовольствием.

[Ace]

[Stea]

Ace, большое спасибо за ссылку! Всё, что нас не убивает, наверно, делает нас сильнее... И если мы до сих пор живем, значит пока жить нужно...

[белла]

какой сегодня странный сон мне приснился. целый день хожу под впечатлением. снилась мама. только как будто, она жива и то, что она умерла это был сон. страшный сон. я в том сне прожила очень долго. даже затрудняюсь сказать сколько месяц, год или неделю. но все это время я себя щипала во сне и думала. как хорошо что это был сон. и не могла поверить, что этот страшный сон все-таки закончился.
самая большая странность в этом сне, что дни там проходили как обычно. в реальном времени. когда я все таки проснулась. дочка разбудила. я просто не могла придти в себя. как будто прошел год.
я захотела вернутся туда, назад в сон. но так и не смогла. и помню что с мамой я долго разговаривала. сообщала все новости которые произошли за это время. и запомнила, что когда я ей рассказала, что ее кошка жива и сейчас живет у отчима в доме, она заплакала и сказала , что боялась, что она не выжила на улице.
какой то слишком реальный и яркий сон. как будто и не сон, а какое то другое измерение. обычно сны все таки не такие. а тут во сне дни и часы текли как обычно. вот это самое странное. я даже и описать точно это не могу. слов не найду.

[marita]

2 дня назад умер мой парень. Я сейчас в тупом каком-то состоянии, впереди похороны и сосзнание того, что его нет и не будет. Мы успели прожить вместе всего 3 месяца и вот а расцвете чувств он так бессмысленно и нелепо погибает, не дожив до своего ДР каких-то три дня.
Я не знаю что мне делать, я готовлюсь к боли, но пока у меня какая то апатия, иногда с истериками и слезами.

[Ольха]

Это ужасно. Позвольте себе выплакать эту боль. И получить сочувствие и тепло от тех, кто рядом, насколько вы можете.

И еще - бессмысленных и нелепых смертей не бывает. То, что случилось с вами и с вашим парнем - произошло не просто так. Просто поверьте. Однажды вы, наверное, поймете, почему. А сейчас - не надо никого винить в том, что произошло. Плачьте. А мы здесь, с вами, мы слышим вас.
_________________
дышать и улыбаться

[marita]

[Ольха]

[marita]

[Ольха]