Психологическая культура

[Chika]

Разрешите выговориться!
Наше с мужем расставание происходит очень постепенно (как агония или как наблюдать умирающего человека - прекратить невозможно, а терпеть больно). И каждый день - шаг от совместного прошлого к раздельному будущему. И каждый этот шаг сопровождается у меня болевыми душевными ощущениями. Он мне говорил, что будет жить один, а его нынешняя "жена" будет приходить к нему в гости, и я тоже буду приходить к нему (уже это было больно слышать - я в наш дом, где все устроено мной, где было наше убежище, буду в гости приходить...). Потом я, приходя за своими вещами в это бывший мой дом, стала видеть оставленные то зубную щетку, то домашние вещи другой женщины... Потом уже открыто она стала там оставаться ночевать, причем практически каждый вечер, потом она стала поднимать трубку на звонки в ту квартиру... И так далее. И все это за три месяца. Это значит, он живет один? Он, как я понимаю, поменял нас местами - я живу у мамы, как раньше она, а она живет с ним, постепенно перемещаясь от мамы. И, главное, у него в жизни ничего и не изменилось - дети при нем в любое время по его желанию, рядом человек, готовый всегда с ним поехать-сделать-составить компанию-помочь, даже режим дня у него не поменялся.
А у меня все поменялось...Я теперь чувствую себя неприкрытой, одинокой, жалкой какой-то - вернули меня маме, нате вам, больше не нужно. Если раньше, еще три месяца назад, он как-то дергался, обещал, что будет поровну встречаться и общаться с каждой из нас, то теперь мне понятно, что ему это не нужно, у него есть с кем общаться и встречаться. Это МНЕ нужно, но не получается, потому что он не хочет.
Я умом все понимаю, но пребывать в этой роли сил никаких нету. Как себя ни убеждай, что много плюсов, что есть надежда встретить другого человека, что все закончилось наилучшим образом (деньги дают, машину с гаражом дают, в работе поддерживают, о детях заботятся, даже его девушка вместе с ним старательно о них заботится, со мной готовы дружить, с родственниками все контакты остались, короче, все гладко), не могу не плакать каждый раз, когда позвоню в свой бывший дом, а там мне доброжелательно так она отвечает. И мне, и всем, кто туда звонит. Он меня заменил, и никто не заметил разницы, короче. Кроме меня самой, у которой началась совсем другая жизнь, которая мне поперек души, поперек желаний и поперек вообще всего, чего бы я сама для себя в жизни хотела.

[Zorya]

Chika, извините, вот такой практический вопрос. А почему вы просто переселились к маме? Вы не имеете никаких прав на квартиру?

[Chika]

Я умом понимаю все плюсы, понимаю, что все это переживется, я адаптируюсь. У меня есть и радости, и задачи. Просто два каких-то жутких неуюта -
1. Кругом все словно стало другое, не такое какое-то, и я стала другая, а мне хочется обратно туда, в тот мир, каким он был, здесь, в новом состоянии, мне не по себе, как бывает не по себе на каруселях, укачивает, и как не адаптируйся, не привыкаешь, а только хочется слезть.
2. Я умом понимаю, что человеку лучше с тем, кого он любит, кого он выбрал и так далее. Они с новой "женой" даже готовы "дружить домами" и тому подобное, просто он не готов больше жить именно со мной. Только ум не помогает, когда я остро ощущаю отсутствие рядом привычного тепла, запаха, голоса и дыхания. Я инстинктивно начинаю пытаться опять пробиться к источнику всего этого, а никак не получается. А без этого меня словно все время тошнит. Налицо зависимость...

[Tamila]

Chika, я вот случайно наткнулась на ссылку, скатаную с этого форума
http://ulitza.livejournal.com/108136.html
может ее и в вашей теме ее давали....так что могу повториться
Во вторых, вы пробовали хоть раз сделать вид что у вас кто то есть?
Загаджочно улыбаясь привести им детей и самой куда то свалить на ночь? Как на это реагировал муж... Он ведь всегда привык, что он вам нужен и у вас никого нету...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Chika]

[Chika]

[Yari]

Есть древняя восточная (туркменская) сказка (дословность не гарантирую, но смысл передаю верно):
В одной восточной стране царствовал калиф, а у него был мудрый помошник и советчик визирь, который помогал ему править и накапливать богатсва. Калиф в свою очередь очень чтил и хорошо платил визирю. Но быстро мчались годы и в какой-то момент калиф стал недоволен советами визиря, которые уже не были настолько мудрыми, своевремменными и дальновидными, как ранее.
Вызывает калиф визиря к себе:
К - Визирь, ты стал недостаточно хорошо служить мне. Посему повелю я отодрать у тебя все богатства, которые ты заработал у меня на службе, и с позором прогоню тебя.
В - О мой Калиф! Я полностью согласен с твоим справедливым гневом. И, конечно, ты можешь отобрать у меня славу и богатства, которые я получил от тебя, верой и правдой служа все эти годы. Но не находишь ли ты справедливым в данном случае вернуть и мне мою молодость, здоровье и время?...
И понял калиф... Хепи энд
Надеюсь, дорогая Чика. эта сказка хоть немного взбодрила вас, и придала уверенности в том, что если не на 50%, но на 30% - точно всего того, что нажито в браке вы имеете полное право. А государство позаботилась даже о большем (или я плоховато понимаю законодательство).

[nibel]

Чтобы переболеть, нужно время. И ещё, на какое-то время необходимо свести к минимуму общение с бывшим. Нельзя всё время ковырять болячку, иначе никогда не заживёт. Да трудно. Жизнь раскололась на две половины: до и после. Но никто кроме Вас самой помочь не сможет. Любая боль со временем проходит. Надо найти в себе силы и оторваться от своих переживаний. Может увлечся чем-то интересным, может занятся своей физической оболочкой, может спорт. Только не "пилите опилки". Учитесь быть счастливой вне зависимости от обстоятельств и других людей. За Вас этого никто не сделает.

[Yari]

Кроме того, кто кому нагло изменял?! Никакой жалости и уважения. Если и дальше относиться к нему с бООльшим пониманием, сочувствием (читай жалостью), чем к себе - о спокойной нормальной жизни мечтать можно будет еще очень долго. Сейчас вы должны, по-моему, перестрооится на полное, скорейшее дотижение своих целей и задач, победу, не щедя, в рамках разумного, ни себя, ни его тем паче. Или наооборот, как угодно: щедя себя (в первую очередь), и его (после того, как вам все сполна). Вы не просите подачек, вы требуете положенного, прописанного по законодательству.
Мораль и доброта хороша по отношению к тем, кто ее заслуживает, кто ведет себя морально, чего к поведению вашего мужа отнести не могу.

[Chika]

Понимаете, я не чувствую недостатка в имуществе и деньгах, слава Богу! Если бы я колотилась в нужде, жила по подругам и не могла никуда приткнуть детей, я бы не выдержала, мне Бог по силам дал испытание. Практически, только моральное - пережить превращение супруга в просто приятеля, похоронить любовь и на ее могилке посадить кустик дружбы. Мне достаточно того, что у меня есть сейчас в плане имущества, гораздо хуже было бы расплеваться с супругом по-дикому, отвоевать кучу вещей и мучаться, зарабатывая деньги на их обслуживание и содержание (квартплата, аренда, ремонты и туча платежей).
Мне ЧЕЛОВЕКА не хватает, он есть вообще, но его нет в том качестве, в котором он и был, собственно, мне необходим.
Я семью хочу. Чтобы вместе засыпать и просыпаться, вместе по субботам на рынок ходить, обед готовить... Чтобы не я сама на работу и с работы, а чтоб встречали, чтобы спрашивать "Что приготовить на ужин"...

[kalashnikov]

Chika, вы только выговориться хотите или... чего-нибудь еще?
Если чего-нибудь еще, то вот. Само собой, вам сейчас очень плохо и тяжело: разрушен привычный уклад, вам предпочли другую женщину, это удар по самооценке и так далее. Хотите ли вы немного помочь себе, облегчить свое состояние? Вопрос не праздный: для того, чтобы себе помочь, надо и головой будет подумать, и что-то делать, преодолевать неприятные эмоции, которые будут возникать по ходу этого делания, и отказаться от каких-то вещей, которые, быть может, вам дороги (например, от мысли о том, что ваш муж - бывший муж? - должен быть чутким по отношению к вам и заботиться о вас...). Может быть, вам легче пассивно страдать, ждать пока само пройдет, и просто говорить о своих ощущениях.
Так вот - заканчиваю вступление - как мне кажется, ваше состояние усугубляется тем, что вы заняли пассивную позицию. Муж вас "перевез к маме", он обещал вам общаться "поровну", а теперь вот не общается... Где вы во всем этом? Почему позволяете себя куда-то перевозить и не хотите взять, ну хотя бы попытаться начать брать ситуацию в свои руки?
Возможно, вы в глубине души все еще надеетесь, что муж позаботится о вас, не сделает вам плохо, а сделает хорошо?..
Попробуйте в качестве эксперимента написать факты вашей новой жизни ("девушка отвечает на звонки в той квартире"), свое отношение к ним ("мне это больно") и что бы вы могли сделать, чтобы улучшить ситуацию ("не звонить туда, звонить мужу на мобильный", "попросить ее не брать трубку", "разменять квартиру"). Потом сделайте что-нибудь, поговорите с мужем, выдвиньте свои условия, выслушайте его (в ситуации, когда девушка берет трубку, а вам это не нравится, самое разумное - туда не звонить ).
Определите, чего вы хотите в новых обстоятельствах. Не "чтобы муж вернул меня" - это вряд ли реально - а что-то, что зависит от вас, например: "развестись" или "звонить ему ежедневно, узнавать как дела". И делайте, и смотрите, что будет происходить.
Chika, мне кажется, вы самоустранились из ситуации, птоому что ждете, что о вас позаботятся. Это не так, это - в первую очередь ваше дело, не стоит ждать, что кто-то возьмет его на себя.

Понимаю, что все это ужасно страшно и больно, наверное, как ампутировать себе самой ногу, вместо того чтобы смотреть, как она сама гниет потихоньку, но тем не менее...

Все сказанное ИМХО, могу ошибаться.

[kalashnikov]

Да, а привычка к родному телу рядом - так она и есть привычка. На каждую привычку найдется отвычка Главное - захотеть отвыкнуть, вот что самое сложное-то...

[nibel]

Калашников права. Человек сам несёт ответственность за себя и свою жизнь. А разругаться с мужем и слупить с него побольше - это путь в никуда. Как я поняла, Вы с мужем люди умные и решили выйти из ситуации с наименьшими потерями. Молодцы, что не стали устраивать дрязги и втягивать в них детей. Увы, всё в этой жизни не вечно. И любовь иногда проходит. Надо осознать, что то, что было ушло. Но ведь Вам было хорошо, благодарите судьбу за то, что было хорошего. И отпустите ситуацию. Жизнь, она длинная. И интересная штука, эта жизнь, никогда не знаешь, что там за поворотом ожидает тебя. И у Вас впереди ещё всего много будет. Просто не бойтесь жизни. Не бойтесь перемен. У вас просто начался другой этап. Но не факт, что он хуже, чем предыдущий. Купите путёвку и отправляйтесь на отдых. Созерцайте природу, знакомьтесь с новыми людьми, попробуйте рисовать, писать стихи. Используйте свой потенциал.

[Zorya]

[Chika]

[kalashnikov]

Чика, пока все ваши желания направлены на одно - вернуть все, как было. Как вы думаете, это реально?

[белоснежка]

Жалко вас очень.
Если ещё есть шанс что вы будите с мужем вместе, я бы вам посоветывала, не создовать вашему мужу и его любовнице комфортных условии. Боритесь за него, за вас. По рассказам знакомых мужчин(друзей моего мужа), знаю что им очень больно видеть своих жён печальными. Ваш муж должен знать что вам очень больно без него. Пусть он увидет ваши слёзы, вашу боль. Не надо плакать в тишине.

Одновременно, как здесь многие советуют, возмитесь за себя. Будте всегда красивой, ухоженной, привлекательной. Я поняла что ваш муж пообещал проводить время вместе с вами, а не только с любовницей. Будте с ним в это веремя доброй, нежной, улыбчивой, грустной. Ни в коем случае агрессивной, злой или хмурой. Пусть он вспомнит те моменты когда вам было хорошо вместе.

Самое главное- не разводитесь, это вы можете зделать всегда, торопиться не надо.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Chika]

Не могла я больше там оставаться. А как я выгоню мужа оттуда физически, если он меня шире и выше в десять раз? И я там не прописана, там никто не прописан, он хозяин. Если скандалить и через юриста оформлять половину собственности на квартиру, так я это и так смогу сделать, если будем разводиться...А сейчас это мне ничего не даст, я все равно не смогу там находиться в состоянии войны, а в состоянии дружбы тем более (при условии, что он любит другую и хочет быть с ней, а значит, будет притаскивать ее хотя бы на свою половину квартиры). Смысл отстаивать сейчас свою половину, где находиться не могу? Тем более, что война никому никакой пользы не принесет, я сильно связана работой с его родителями, да и он понимает, что детям лучше в своем родном доме жить, и с родной мамой, поэтому и говорит, что изо всех сил зарабатывает на другую квартиру, для себя. Более того - если мы будем не в разводе к тому времени, то и вторая квартира наполовину моя будет, пусть не мне, так моим детям что-то.... Я боюсь нарушить хрупкий мир, старания создать дружелюбную атмосферу в этих непростых условиях.

[Zorya]

Chika, но если речь о разводе еще пока не идет, тогда не понятно, почему вы сбежали из своего собственного дома, терпите нахождение там любовницы, и стараетесь поддержать такой "мир".
То есть, я понимаю, конечно, что вам там сейчас некомфортно с мужем. Но вы просто взяли и сбежали к маме?
Не знаю, не знаю... Извините, если мои слова выглядят резкими. На самом деле я просто сокрушаюсь... Просто, мне кажется, что это неверный путь какой-то.
Ваш дом - там. Ваш муж - там. Почему вы у мамы, если речь о разводе не идет?

[Chika]

[белоснежка]

[Диля]

Формального развода нет, но есть фактический. Не понимаю, когда предлагают делить имущество человеку, которого этого не хочет, до этого автор и сама дозреет, когда нужно будет. Если у нее нет финансовых претензий, зачем ей навязывать проблему, которой нет?
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Zorya]

Chika, есть такое ощущение от ваших постов, что вы не чувствуете себя полноправной хозяйкой вашего дома. Что вы НЕ считаете, что никто из посторонних людей не имеет права распоряжаться в вашем доме без вашего согласия. Мне кажется, вы не должны забывать о том, что вы и есть полноправная хозяйка в вашем общем с мужем доме! Даже независимо от того, как вы поступаете на данный момент. Возможно, то, как вы поступаете - для вас так лучше (не могу судить), но не давайте себе сомневаться в этом.

[лексей]

[белоснежка]