 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
 Добавлено: 30.01.2009 06:11 Заголовок сообщения: |
 |
|
Жанна, спасибо за чудесную цитату.
| Цитата: | Я свою ошибку признала: это целиком и полностью событие его жизни. (Правда, будет моим событием, когда он дотянет до острой боли и уже мне придется раскошеливаться по-серьезному, леча его запущенные зубы. Что с этим делать посоветуете?)
Скорее всего, не увещевать лезущего на стенку бедного пациента тем, что тогда он от помощи отказался, правильно? А - срочно везти его в стоматологию. Цены на стоматологов в Москве знают все.
И в чем тогда смысл "невмешательства"? Сын посчитает: "Зашибись как здорово! Получилось все по-моему". Я-то подыскала ему вариант, приемлемый для меня финансово.. Но ему - надо "круче".. |
А для чего ему надо "круче"? Да еще настолько надо, что вы уверены - он даже сильнейшую боль не воспримет как слишком сильную плату за "крутизну"? Понять, что для него в этой ситуации САМОЕ ВАЖНОЕ, чего он хочет, к чему стремится - значит понять, как сделать так, чтобы он не тянул с походом к врачу. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 30.01.2009 12:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А для чего ему надо "круче"? Да еще настолько надо, что вы уверены - он даже сильнейшую боль не воспримет как слишком сильную плату за "крутизну"? |
"Круче" ему надо давно.. Я думаю, дело тут вот в чем. (История длинная). С отцом сына мы развелись 15 лет назад, но общаемся, дружим. Когда разводились - был период "войны". Муж бывший резко разбогател (начало 90-х, взлетел за месяцы!), а я, естественно, уйдя, была без копейки. Был очевидный контраст: папа забирал в выходной день, возил во всякие открывшиеся развлекательные центры, покупал дорогущие игрушки - и привозил обратно к маме в съемную квартиру с облезлыми обоями. Потихоньку жизнь налаживалась, устроилась на работу, потом - познакомилась с нынешним мужем. Начинали с нуля, постепенно поднимались. Привыкли экономить, и даже когда заработали, деньги считаем. Бывший муж - совершенно иного склада, профукивал на развлечения и казино все, что зарабатывал. Когда я покупала подарок сыну - он оказывался дешевле, чем подарок бывшего мужа, мы реже ходим в рестораны (да почти не ходим!) - бывший был завсегдатаем. Сын меня упрекал часто в том, что деньги есть, а жалко их потратить, для вас это ничто - и т.д. Я покупала ему плеер - "есть уже лучше модель", телефон - "а у другу родители подарили за 20 тысяч", кроссовки - "дешевле, чем за 7 тысяч, носить нельзя, это отстой.." Бывший муж недавно жаловался. Встретились с сыном, пошли перекусить. Рядом - "Му-му". Так сын отказался туда идти, "я в таких столовках не ем". Да еще сказал отцу, чтобы он при нем свой телефон не доставал, не позорился..  Бывший сейчас потерял работу и деньги, и с ужасом наблюдает плоды своего "воспитания"..
На самом деле желание выделиться нормально для подростка, все были такими. Но все же в пределах разумного. Сын подвергает сомнению практически все, что я ему говорю, - правда, когда совсем припрет - слушает, просит помочь. Я слежу за тем, чтобы не припоминать ему его глупое поведение, не упрекать.
А про боль.. К огромному счастью, сын не испытывал сильную боль. Он не знает, что это такое. Поэтому не отдает себе отчет в последствиях своего поведения. А мне очень не хочется, чтобы, во-первых, он страдал по глупости, а во-вторых - чтобы я выкладывала за эту глупость все, что зарабатываю. Не для этого работаем.
Что для сына самое важное, я понимаю. С самоутверждением у него сейчас все в порядке, за это говорит и то, что все друзья его - намного старше. Я разговаривала с некоторыми из них - они уважают сына, с ним (говорят) есть о чем поговорить, интересно. Потом - объективно - он привлекателен, девченки поглядывают. Да, девушка у него последнее время тоже старше на 4 года. Так что не это. А - думаю - независимость. С родителями уже не хочется вместе, вырос, а тут воспитание какое-никакое - а сам не может. Главное - материально не может. Так-то все умеет, один проживет. А вот что деньги не падают сверху, а зарабатываются - никак с этим не согласится. Оказывается, на работу надо ходить, вставать по будильнику.. Это очень трудно. Когда работал - звонил от метро: "Мам, не подогреешь поесть?" Уставал. А тут полно знакомых, которые ездят на подаренных на 18 лет крутых тачках, которых пускают в клубы, потому что одеты как надо - "а на меня вы жалеете"..
Я вот что хочу сказать. Ничем родители этих крутых детей не лучше нас, не правильнее воспитывают.. Заткнули рот деньгами - дети и не выступают. Один такой знакомый, одноклассник сына, разбился в прошлом году, а машиной управлял 17-летний сын замглавы гаи.. Разумеется, без прав, на подаренной папой машине.. откупили его, конечно, мало, что 3-их убил.. Он слова папе поперек не скажет, а его мама не будет сидеть в форуме, ища поддержку в трудный переходный возраст сына.
Сын считает, что значимость человеку придают только деньги. Мне бывшая свекровь рассказывала, что ее муж был таким же..
Сын стремится к деньгам - что само по себе не плохо - но то, что для этого нужно встать с дивана - вот на это он не согласен пока.
Сейчас он забирает сестру из школы. Тут сказал мне, что мы ее "отстойно" одеваем, у нее потом проблемы будут.. Нормально одеваем, не в бутиках, конечно, в обычных магазинах - она не жалуется. Довольна даже..
Ехали с ним в гости. "Мам, что ты слушаешь? Дай я свое радио включу. Мам, уже зеленый, что ты тормозишь! Ты че, газануть не можешь? Блин, мам, мы так завтра приедем. Че ты этого козла пропускаешь? .." Остановилась у метро, говорю - "Вылезай. С твоими гонщиками-приятелями мне соревноваться уже несолидно. В метро к машинисту с претензиями обратись!" - "Все, молчу." Дальше доехали спокойно.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 1602
Откуда: Украина, Луганск
|
| Добавлено: 31.01.2009 21:55 Заголовок сообщения: |
|
|
ЖАННА, | Цитата: | | У Вашего сына нет выбора. Вы давите на него, хоть и ласково... То, что Вы, Наташа, делаете, какими словами Вы это говорите, как Вы это описываете здесь, - все равно не перестает быть давлением и навязыванием. Обязаны кормить-одевать до 18 лет? Делайте только это. По-минимуму |
.
Инна, | Цитата: | | А пацан-то о помощи в поиске работы не просил, правда? Нужно создать такую атмосферу, чтобы сам захотел эту работу искать. Пока своего желания нет - любая "помощь" будет, увы, именно навязыванием. Так сопротивление будет только усиливаться. Ведь он потому и "ленится", что не хочет больше делать то, что ему советуют - какими бы полезными эти советы ни были. |
Девочки, а представьте на миг такую картину- мальчик сидит за компом и гуляет день, два, неделю, месяц и т.д. И зачем ему задумываться об учебе и работе, если покушать все равно дадут и из дому не выпрут. И даже уже и не ругают. Кайф! Так зачем напрягаться? Мой хотя бы в школу еще ходит, а Наташин даже и этого не делает. Готовы вы терпеть это до того времени, пока у него сознательность проснется? А вы уверены, что она проснется? Я вот- нет. Я бы уже на хлеб и воду посадила, вот честное слово.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фрося:)
Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany
|
| Добавлено: 31.01.2009 22:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Бесплатные "понты" чреваты. Есть случаи, когда деньги давались и на сигаретки, и на пивцо с друзьями, и на всякое-разное... А деть сел на наркоту. Намаялись с ним крепко, сейчас работает. Так что НЕ НАДО создавать иллюзию красивой жизни. Даже если сын брыкается и ноет что то что есть, не "круто". Душевный контакт -- да, нужен очень. Но не "медвежья услуга" в виде потакания всем прихотям.
Я согласна с Ириной: одно дело если парень учится или работает, а тут ещё и родители с какими-то перфекционистскими требованиями. Так вроде бы нет этого перфекционизма. Есть вполне объяснимая забота о том, чтобы сын создал себе базу, которая позволит ему себя обеспечивать. Конечно, можно рассуждать философски, и предположить, что однажды, безо всякого давления со стороны родителей, парень вдруг поймёт, что очень хочет учиться в таком-то университете или заниматься таким-то делом... А если нет? 
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 01:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Может, действительно, лучше делать только то, что обязана по Конституции |
Жанна, на моего сына это не действует. Пример из последних. Сегодня - суббота. Приятели свободны, бесконечно заходят-звонят. Сын говорит: "Мам, Илья зовет в кино." Я отвечаю: "Сын, сколько можно на одну и ту же тему?" - "Да знаю, знаю... ты права" - и в кино не идет. Причем! Это - достижение, считаю: без обиды и злости. Понимает. Чуть позже. "Мам, Тема зовет погулять.. денег нет..".. Я вновь: "Сын! Ты выбрал себе путь. Ты говоришь, что ты вырос, чтобы мы от тебя отстали, ты знаешь, что делать со своей жизнью. А как заходит разговор о развлечениях - мам, дай денег?"
И тут сынок мне выдает. "Мам - говорит, - ты права. Я ничего не делаю. Я согласен. Я не знаю, чего хочу. Но. Я же помогаю, я хожу за сестрой в школу, я сижу с ней, я работаю над собой.. Я знаю, что мне не за что давать деньги. Но, мам. Пойми. Мне так хочется, друзья зовут, они за меня заплатят, в конце концов, я просто не могу так. Мам.."
Девочки, я все это пишу, в том числе, и в назидание, что ли.. Кто-нибудь из отчаявшихся мам прочитает, сравнит со своей ситуацией.. Может, найдет решение. Пусть кому-то будет легче, пусть знает, что не у него одного проблемы..
Муж уехал на несколько дней, ко мне зашла моя очень близкая подруга. Мы выпили шампанского, честно, расслабились. Я сама - САМА - подошла к сыну, дала ему немножко денег, сказала: "Сын, я очень хорошо тебя понимаю. Ты ничего не хочешь делать, не знаешь, что делать - но друзья ждут.. ты хочешь с ними.. Я тебя понимаю. Но только ты должен понять, что надо..." - и осеклась. Продолжила:" Сын, просто получи удовольствие, если сможешь. Развлекись". Девочки! У сына слезы на глазах. Сказал: "Мам! Спасибо тебе за эти слова! За то, что не воспитываешь. Что просто: оторвись в удовольствие.. Спасибо!".. Ушел, вернулся недавно. Я тут сижу, в форуме. Он подходит, говорит: "Мам, я там убрался на кухне, посуду в раковину сложил.. Ты тогда уберешь уже дальше?.." И сестру "построил", чтобы в комнате убралась, умываться отправилась быстрее.. Сам.
Это все против правил. Только сердце слушала свое. Как же я счастлива сейчас..!
Хотя, если отвлечься от моего сиюминутного "шампанского" настроения - и слава Богу, что оно у меня такое! А то вообще бы беспросветно - поддерживаю Ирину с ее вопросом. И Фросю. Хочу сказать: в целом сына моего устраивает положение "на хлебе и воде" - то есть кормят, оплаченный интернет, (поскольку мне нужен тоже), редко - очень редко, как сегодня - от мамы что-то перепадает. Что не удовлетворяет, в общем-то, просто минуты душевной близости.. Что такое тысяча рублей в неделю.. Просадит за час. А дальше? Опять: сигареты стреляем, кофе - просим у соседа (я перестала покупать растворимый кофе, на который подсел сын, а натуральный он ленится варить..), одежда "немодная", телефон - ужас, и т.д... Сидит себе, играет в Контр страйк, трава не расти.. Ирина права, не ругают уже, разговоры про "хорошо и плохо" тоже уже в прошлом. Что дальше?
Может быть, как обещали Байарды в своей книге, после установления нормальных отношений можно ожидать, что ребенок прислушается к доводам родителей? Дай-то Бог..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 01:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Вы хотите сына видеть ответственным, самостоятельным. Ваш муж чувствует эту необходимость лучше, он не боится оставить загулявшего "шалунишку-малыша" за дверью, если он не придет вовремя. |
Вот за что такое отношение к мужчинам! Мы занимаеся детьми, мы переживаем из-за них, лечим, ходим на собрания в садик, в школу, делаем уроки с ними, дети - часть нас, а мужчины, не переживающие, не занимающиеся, хорошо, если помогающие нам материально (за это им большое спасибо!) закроют в 12 часов дверь и спокойно заснут - и поэтому лишь им честь и хвала? Не слишком ли просто? Я тоже не боюсь оставить "шалунишку" за дверью, просто - я отдаю себе отчет, чем это может закончится, а мой муж или не напрягается по этому поводу, или говорит, что лучше он заплатит штраф в милиции.. Это позиция? И чему это научит сына? Сын мне сказал откровенно: "Мам, не ругайся с папой из-за такой ерунды. Если он закроет дверь, я переночую у кого-нибудь, а если мне негде будет ночевать - приду вовремя. Не парься." А мой муж наивно считает, что закрытая дверь реально сподвигнет сына на возвращение домой вовремя.. И при этом не хочет даже попытаться вызвать сына на откровенность, поговорить с ним по-мужски, отмалчивается.. "привет - привет, как дела? - нормально" - и все.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 01.02.2009 06:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Не невмешательство, девочки - а разумное, осмысленное, грамотное вмешательство. Разве единственная альтернатива давежке, нотациям, поучениям, унижениям - это пофигизм? Есть предложение - давайте, может быть, подробно обсудим ту цитату из книги ВЛ, которую привела Жанна? Это ведь и есть подсказка, как создать ту самую, нужную, целительную атмосферу... | Цитата: | | Это все против правил. Только сердце слушала свое. Как же я счастлива сейчас..! |
Очень даже в соответствии с правилами, Наташа - если понимать их не буквально, а постараться посмотреть поглубже, разобраться в их смысле и сути... По-моему, в этой конкретной ситуации так и нужно было поступить.
| Ирина пишет: | | Девочки, а представьте на миг такую картину- мальчик сидит за компом и гуляет день, два, неделю, месяц и т.д. И зачем ему задумываться об учебе и работе, если покушать все равно дадут и из дому не выпрут. И даже уже и не ругают. Кайф! Так зачем напрягаться? |
| Наташа пишет: | Я свою ошибку признала: это целиком и полностью событие его жизни. (Правда, будет моим событием, когда он дотянет до острой боли и уже мне придется раскошеливаться по-серьезному, леча его запущенные зубы. Что с этим делать посоветуете?)
Скорее всего, не увещевать лезущего на стенку бедного пациента тем, что тогда он от помощи отказался, правильно? А - срочно везти его в стоматологию. Цены на стоматологов в Москве знают все.
И в чем тогда смысл "невмешательства"? Сын посчитает: "Зашибись как здорово! Получилось все по-моему". Я-то подыскала ему вариант, приемлемый для меня финансово.. Но ему - надо "круче".. |
Вот он где - корень проблемы, по-моему. Наташа, Ира - вы, получается, обе уверены, что вашим сыновьям вся эта ситуация не причиняет боли? Что им и так хорошо, и надо их убедить, как все плохо - тогда они испугаются, и начнут действовать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Grey
Зарегистрирован: 24.07.2005
Сообщения: 596
Откуда: Уфа
|
| Добавлено: 01.02.2009 09:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Инна пишет: | | Что им и так хорошо, и надо их убедить, как все плохо - тогда они испугаются, и начнут действовать? |
Может они уже вполне испуганы, да так что и делать что либо страшно? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
| Добавлено: 01.02.2009 12:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Согласна с Инной, что Ваш поступок, Наташа, был хоть и не "по писанному", но верный.
| Цитата: | | Вот за что такое отношение к мужчинам! Мы занимаеся детьми, мы переживаем из-за них, лечим, ходим на собрания в садик, в школу, делаем уроки с ними, дети - часть нас, а мужчины, не переживающие, не занимающиеся, хорошо, если помогающие нам материально (за это им большое спасибо!) закроют в 12 часов дверь и спокойно заснут - и поэтому лишь им честь и хвала? Не слишком ли просто? |
Не обобщайте, пожалуйста. Судя по всему, это описание Вашего личного восприятия отношения мужчины к собственным детям, к семье. Попробуйте, спросите мужа, так ли это.
| Цитата: | | Я тоже не боюсь оставить "шалунишку" за дверью, просто - я отдаю себе отчет, чем это может закончится, а мой муж или не напрягается по этому поводу, или говорит, что лучше он заплатит штраф в милиции.. Это позиция? И чему это научит сына? Сын мне сказал откровенно: "Мам, не ругайся с папой из-за такой ерунды. Если он закроет дверь, я переночую у кого-нибудь, а если мне негде будет ночевать - приду вовремя. Не парься." А мой муж наивно считает, что закрытая дверь реально сподвигнет сына на возвращение домой вовремя.. И при этом не хочет даже попытаться вызвать сына на откровенность, поговорить с ним по-мужски, отмалчивается.. "привет - привет, как дела? - нормально" - и все. |
Наташа, Вам достоверно известно то, о чем пишете? Это я о выделенных мной словах. Вы совершенно искренне полагаете, что ВАМ о мужских поступках судить легче и проще? Вы в них лучше мужчины разбираетесь?
Возможно Вы сами того не понимая стоите между мужем и сыном, не давая возможности быть им ближе друг к другу. Возможно, факт, что муж не родной отец мальчику, мешает сближению и пониманию друг друга. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 01.02.2009 17:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наташа-2007 пишет: | Вот за что такое отношение к мужчинам! Мы занимаеся детьми, мы переживаем из-за них, лечим, ходим на собрания в садик, в школу, делаем уроки с ними, дети - часть нас, а мужчины, не переживающие, не занимающиеся, хорошо, если помогающие нам материально (за это им большое спасибо!) закроют в 12 часов дверь и спокойно заснут - и поэтому лишь им честь и хвала? Не слишком ли просто? Я тоже не боюсь оставить "шалунишку" за дверью, просто - я отдаю себе отчет, чем это может закончится, а мой муж или не напрягается по этому поводу, или говорит, что лучше он заплатит штраф в милиции.. Это позиция? И чему это научит сына?
А мой муж наивно считает, что закрытая дверь реально сподвигнет сына на возвращение домой вовремя.. . |
Наташа! На Вашем месте я бы поблагодарила бы мужа от всей души! Он действительно проделал очень нужную и нелегкую работу, когда устанавливал время возвращения домой для сына. И сын-то ведь понял!!! Правила признал и сказал Вам об этом.
| Цитата: | | Сын мне сказал откровенно: "Мам, не ругайся с папой из-за такой ерунды. Если он закроет дверь, я переночую у кого-нибудь, а если мне негде будет ночевать - приду вовремя. Не парься." |
Сын в этой ситуации даже более по-взрослому отреагировал, чем Вы. Ему предоставили выбор: или вовремя или зверь заперта, он все обдумал, и строит свое поведение с учетом этого. То есть - честно действует по предложенным ему правилам. А своим объяснением он позаботился и о Вас, чтоб Вы не переживали.
| Цитата: | | И при этом не хочет даже попытаться вызвать сына на откровенность, поговорить с ним по-мужски, отмалчивается.. "привет - привет, как дела? - нормально" - и все |
И очень хорошо, что хоть он лишний раз к нему не лезет в душу. Где-то лучше отмолчатьсмя, чем сказать невпопад и не вовремя.
| Цитата: | | Это все против правил. Только сердце слушала свое. Как же я счастлива сейчас! |
Вот видите - еще одна победа! Сын тоже признал, что это не по-правилам. Что Вы сделали исключение, поняв его чувства. И потому был Вам признателен. Вы взаимодействовали в данном случае честно, как взрослые люди, без всяких игр и манипуляций. То есть - ведь получается же кое-что.
И еще. Вы очень живо, искренне все описываете. Благодаря этому развивается эта тема и дает массу полезного многим людям. Просто оценивать факты я (или кто-то другой), может по-другому. Надеюсь на Ваше понимание.
Я бы посоветовала попробовать Вам записывать (или хотя бы в уме сочинять) где-то для себя какие-то эпизоды вашей семейной жизни с точки зрения сына, от его лица. Как все происходящее видится ему? Какие чувства он может испытывать? Что крутится у него в голове? Как будто Вы режиссер или писатель и должны правдиво создать на бумаге его образ. Не спешите просто воображать "от себя". Понаблюдайте внимательнее за ним, верны ли могут быть Ваши ппредположения, как бы "вживитесь" в его состояния. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 1602
Откуда: Украина, Луганск
|
| Добавлено: 01.02.2009 17:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Инна, | Цитата: | | Наташа, Ира - вы, получается, обе уверены, что вашим сыновьям вся эта ситуация не причиняет боли? |
, поверьте, моему эта ситуация никакой боли не причиняет.
Никто, конечно, не испугается. Но...может быть, когда в доме не будет еды, на гулянки не будут даваться деньги, человек задумается над способом их добывания? Я пробовала его не трогать вообще- так, это только "стрельба" с утра до ночи и все. Ему хорошо, когда я его не трогаю. Но... я не хочу содержать бездельника. Я потерплю еще полтора года. Закончит школу, никуда не поступит - работать. А потом - в армию белым голубем.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
hedviga
Зарегистрирован: 14.09.2008
Сообщения: 1364
|
| Добавлено: 01.02.2009 18:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| ИРИНА-SH пишет: | Инна, | Цитата: | | Наташа, Ира - вы, получается, обе уверены, что вашим сыновьям вся эта ситуация не причиняет боли? |
, поверьте, моему эта ситуация никакой боли не причиняет.
. |
Может, пока вы видите это так - что ему все халява и никакой боли у него нет, так все и продолжается. Вы отталкиваетесь от этой картины. Вы видите его таким разгильдяем которому, в общем-то ничего не надо, и его надо как-то пихать все-таки.
Вы можете сдерживаться, любить его и стараться вести себя грамотно. Но пока вы это видите, это влияет на то, какие методы вы подбираете, ваш угол видения проблемы, и на развитие ситуации. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 19:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Наташа, Ира - вы, получается, обе уверены, что вашим сыновьям вся эта ситуация не причиняет боли? Что им и так хорошо, и надо их убедить, как все плохо - тогда они испугаются, и начнут действовать? |
Инна, нет, я знаю, что у моего сына часто муторно на душе, про боль бы не сказала, конечно.. Он понимает, что ничего хорошего в его жизни не происходит сейчас, и, слава Богу, начинает понимать, что его участие тоже в этом есть. Про "испугаются", согласна с Ирой, - не про моего сына. Мало чего они сейчас боятся. И это, в общем-то, неплохо.
Жанна, Вы правы: я не должна обобщать. Разумеется, это лишь мой опыт, моих некоторых подруг - но, конечно же, все разные.
| Цитата: | Наташа, Вам достоверно известно то, о чем пишете? Это я о выделенных мной словах. Вы совершенно искренне полагаете, что ВАМ о мужских поступках судить легче и проще? Вы в них лучше мужчины разбираетесь?
|
"Не суди, да не судим будешь". Я не обвиняю мужа, не сужу голословно, просто за 15 лет хорошо изучила человека. Поэтому у меня есть основания так говорить. Про выделенные слова:
| Цитата: | | не напрягается по этому поводу |
Именно так. Знаю, лично спрашивала, получила буквальный ответ. Сам не из "ботаников", намного проще смотрит на многое, например: сын с разбитым лицом, одежда в крови, мама в шоке, папа ухмыльнулся. Только не надо мне говорить, что это правильная реакция. Мамы - одни, папы - другие.
Лучше я буду думать, что мой муж заблуждается, чем пойму, что он поступил так от безысходности.. Просто умнее ему в голову не пришло ничего.
| Цитата: | | не хочет даже попытаться вызвать сына на откровенность, |
Да, Жанна. В этом я уверена - сам сказал. Добавив, что ему неинтересно, говорить не о чем, толку от разговоров этих нет, само все рассосется рано или поздно. Политика, свойственная скорее восточному мировосприятию, что-то типа "сиди спокойно, и рано или поздно мимо тебя пронесут труп твоего врага".. Коль мы все тут согласились с мыслью, что - как угодно - вина, участие, неумение или нежелание родителей играют роль в том, каким вырос их ребенок, - то почему мама ищет причину, изменяет свое отношение, работает над собой, осознает свою ответственность и т.д., а папа - молодец, что ничего из вышеперечисленного, только лишь сторонник закрутить гайки.. Поймите, что уже давно я признала различия между мужчинами и женщинами, конкретно - между реагированием моего мужа и моим, оно просто диметрально противоположное - и приняла это. Взрослого человека не перевоспитаешь.. Только вот.. Не хотелось об этом вспоминать.. Когда были проблемы серьезные у дочки, плакали с ним вместе, напивались - вместе.. Радовались одинаково! Сейчас у дочери сложности в школе, она очень зависит от мнения окружающих. Так не только я хожу к психологу школьному, муж мой принимает активное участие в этой теме! Придумывает какие-то сценки, разыгрывает с ней по ролям: он - девченки, она - это она, и как ей себя вести.. А к сыну такого нет.. Папа у нас "не в теме" вообще: я знаю телефоны друзей, как зовут девушку, сын приходит выпивший домой - и старается папе на глаза не попадаться, жалуется мне, что у друга отец и на футбол с ними, и на рыбалку вместе, "а папе лень с дивана подняться.." В общем, много обиды у сына к отцу (к отцам: говорит, у меня их два - а не одного, прости Господи..)
Вот признавая частично правоту сына, поддерживая его - он мне все-таки родной! - наверное, вольно или невольно укрепляю стену между ними. Муж мой признается, и мне очень больно это слышать, что он не любит сына моего. "Раньше, говорит, любил. А потом все эти закидоны его.. И уважать его (сына) не за что". И на основании всего этого ничего не трудится предпринять, чтобы у сына мозги на место встали. Вот поэтому мне и кажется, по меньшей мере, наивной история с закрыванием двери.. Да и, если на то пошло, не самая большая это проблема: прийти домой до 12 ночи. Сын может в течение дня творить, что хочет, но домой пусть приходит вовремя! Ханжество какое-то..
Теплая, здравствуйте! Давно Вы не появлялись.. Ответ на Ваш в том числе пост выше. Добавлю лишь, что не было там никакой нелегкой работы. Копилось - копилось, накопилось - выплеснулось. Муж не терпит неповиновения - он начальник.. А "правила признал" сын, потому что силу они уважают (или боятся..) Мужа я, конечно, благодарю. Не за дверь, правда. А за то, что он есть, без него - в том числе и с сыном - было бы мне очень трудно. Ведь всякие были проявления нехорошие у сына, и если бы я была одна - именно фактически одна - неизвестно, чем бы заканчивалось.. Муж, конечно, моя защита. И сын его побаивается. Это мне на руку. Ну а все мои переживания - выше.
Сын взрослеет. Меня это очень радует. Может быть, упустив что-то раньше, теперь обращаю внимание на разные нюансы в его поведении, словах.. Хочу подчеркнуть: я совершенно не знаю, что именно происходит в жизни сына. Он уходит - не знаю, куда, к нему приходят разные люди - не знаю, зачем, кто.. Он чаще не рассказывает. Образ жизни - не нравится мне. НО. Сын иногда проявляет заботу. Всегда звонит, предупреждает, что задержится. Перестал злиться. Прошу - помогает, иногда делает сам что-то (редко!) Дышать вместе легче стало. Это все - результат моей работы и вашего участия, дорогие мои виртуальные подруги. Меня жалеют, увещевают, ругают, приободряют, учат и поддерживают здесь, и мне это очень важно и нужно. И, надеюсь, есть результат. СПАСИБО ВАМ!
По поводу Вашего совета, Теплая. Очень интересная мысль. Я попробую.. Писательского таланта нет у меня, правда, лишь "описывательский"  , репортажи лучше удаются.. Это большая работа, она потребует сосредоточения и тишины.. Но, если я правильно Вас поняла - мне очень полезно может это быть. Попробую.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 02.02.2009 02:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наташа-2007 пишет: | | Про "испугаются", согласна с Ирой, - не про моего сына. Мало чего они сейчас боятся. |
А у меня ощущение, что страхов там достаточно. Наташа, вот Вы про денежные долги сына когда-то упоминали. Может, это вынудило его заложить свой телефон? И тот же стоматолог. Может, он просто ищет отговорки, чтобы отложить визит из-за боязни манипуляций...
Это только очевидные примеры. А я уверена, что страхов в душе Вашего сына более чем...
| Цитата: | | например: сын с разбитым лицом, одежда в крови, мама в шоке, папа ухмыльнулся. Только не надо мне говорить, что это правильная реакция. |
Почему же? По мне, так нормальная мужская реакция. Куда лучше паники и истерики.
| Цитата: | | Мамы - одни, папы - другие |
Так это хорошо, что они другие. Уравновешивает. Вам не приходится играть роль мужчины и Вы имеете возможность реагировать по-женски.
| Цитата: | | сам сказал. Добавив, что ему неинтересно, говорить не о чем, толку от разговоров этих нет, само все рассосется рано или поздно. |
Это его позиция, они соответствует его пониманию ситуации и характеру, он имеет на нее право и в чем-то, безусловно, прав.
| Цитата: | | то почему мама ищет причину, изменяет свое отношение, работает над собой, осознает свою ответственность и т.д., а папа - молодец, что ничего из вышеперечисленного, только лишь сторонник закрутить гайки.. |
Прекрасно, что Вы работаете над собой. Но ведь и гайки закручивать в Вашей ситуации тоже кому-то надо. И у него это лучше получается, оказывается.
| Цитата: | А к сыну такого нет.. Папа у нас "не в теме" вообще: я знаю телефоны друзей, как зовут девушку, сын приходит выпивший домой - и старается папе на глаза не попадаться, жалуется мне, что у друга отец и на футбол с ними, и на рыбалку вместе, "а папе лень с дивана подняться.." В общем, много обиды у сына к отцу (к отцам: говорит, у меня их два - а не одного, прости Господи..)
Вот признавая частично правоту сына, поддерживая его - он мне все-таки родной! - наверное, вольно или невольно укрепляю стену между ними. Муж мой признается, и мне очень больно это слышать, что он не любит сына моего. "Раньше, говорит, любил. А потом все эти закидоны его.. И уважать его (сына) не за что". И на основании всего этого ничего не трудится предпринять, чтобы у сына мозги на место встали. |
Да, это печальная реальность Вашей судьбы и судьбы сына. Но муж Ваш хотя бы честно признается в своих чувствах. И при удобном случае можно даже сыну это объяснить, не пытаясь никого оправдывать, а в смысле: "Вот так сложилось и это печально".
| Цитата: | | Вот поэтому мне и кажется, по меньшей мере, наивной история с закрыванием двери.. Да и, если на то пошло, не самая большая это проблема: прийти домой до 12 ночи. Сын может в течение дня творить, что хочет, но домой пусть приходит вовремя! Ханжество какое-то.. |
Да ничего подобного. Вы все равно семья. И муж имеет основания устанавливать некие правила и ограничения для детей. Вы же сами признаете, что
| Цитата: | | Мужа я, конечно, благодарю. Не за дверь, правда. А за то, что он есть, без него - в том числе и с сыном - было бы мне очень трудно. Ведь всякие были проявления нехорошие у сына, и если бы я была одна - именно фактически одна - неизвестно, чем бы заканчивалось.. Муж, конечно, моя защита. И сын его побаивается |
.
| Цитата: | | А "правила признал" сын, потому что силу они уважают (или боятся..) |
Действительно, силу уважают, как правило.
| Цитата: | | Сын взрослеет. Меня это очень радует. Может быть, упустив что-то раньше, теперь обращаю внимание на разные нюансы в его поведении, словах.. |
Мне кажется, это замечательно. Вот и наблюдайте, изучайте, старайтесь понять - не для вынесения оценок и ярлыков, осуждения или "попустительства", а просто чтобы понимать, что внутри у него на самом деле. Мне кажется, уже одно это понимание меняет наш материнский голос, интонации, взгляд, построение фраз в общении с детьми...И не отменяет необходимость требований. Просто восприниматься они будут уже по-другому. Да ведь у Вас и так уже многое получается... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 02.02.2009 05:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Теплая пишет: | | Вот и наблюдайте, изучайте, старайтесь понять - не для вынесения оценок и ярлыков, осуждения или "попустительства", а просто чтобы понимать, что внутри у него на самом деле. Мне кажется, уже одно это понимание меняет наш материнский голос, интонации, взгляд, построение фраз в общении с детьми...И не отменяет необходимость требований. Просто восприниматься они будут уже по-другому. Да ведь у Вас и так уже многое получается... |
Подписываюсь обеими руками. | Ирина пишет: | | Инна пишет: | | Наташа, Ира - вы, получается, обе уверены, что вашим сыновьям вся эта ситуация не причиняет боли? |
...поверьте, моему эта ситуация никакой боли не причиняет. |
Ир, я согласна с hedvigой - сын вас не слышит именно потому, что вы не чувствуете, в чем его проблема. Это же базовый принцип практической психологии, Самый Главный Закон Общения, как пишет ВЛ: Пойми, что человеку надо! Человек начинает всерьез прислушиваться к собеседнику, когда чувствует, что его понимают и не будут пинать за правду, что способны ему помочь решить его проблему. Поймите, в чем проблема с точки зрения вашего сына, что ему нужно - тогда и контакт появится, и возможность подсказать, куда двигаться. Сначала подстройка, сначала поиск общего языка - и только потом ведение, влияние. Ведь именно об этом говорит ВЛ в той цитате, которую привела Жанна! Кстати, предложение подробно обсудить этот текст остается в силе - есть желающие? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
| Добавлено: 02.02.2009 10:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Ведь именно об этом говорит ВЛ в той цитате, которую привела Жанна! Кстати, предложение подробно обсудить этот текст остается в силе - есть желающие? |
Еще как есть! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.02.2009 10:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А у меня ощущение, что страхов там достаточно |
Знаете, Теплая, я согласна с Вами в принципе. Вы долго, судя по Вашим различным темам, занимались своим внутренним миром, в том числе с профессиональной помощью - и наверное, знаете не понаслышке о страхах.. Я, правда, немножко не о том говорила, не о внутренних страхах, скорее, явных.. Мне не встречались ситуации, когда родители помогали ребенку (не ребенку, а взрослому уже человеку) справиться со страхами. Это должно быть личное осознание, по-моему, и личное намерение страхи эти выявить и преодолеть. И уже сын может подойти ко мне с вопросами. Я тут ничего не сделаю без разрешения. Как Вы сами сказали, "Вот так сложилось и это печально".
По поводу отношений сына с моим мужем. Именно так ("Вот так сложилось и это печально") я ему (сыну) и говорю. Рассказываю, что и родной отец, живя вместе с детьми, может вести себя и чувствовать, как неродной.. да и мать тоже.. Всякое в жизни бывает. Принимай, все равно уважай человека - независимо от того, как этот человек к тебе относится, а со временем, когда страсти утихнут (максимализм пройдет) будешь иначе смотреть на ситуацию. Да просто половину забудешь! И в таком духе.. (Хотя вижу - ВИЖУ! - что сыну моему очень грустно и обидно.. Он не знает, что такое безотносительная любовь отца, его муж мой оценивает, а не любит.. Будешь хорошо себя вести - тогда люблю, и посмотрим вместе футбол.. А не слушаешься, не учишься, не работаешь, куришь и пьешь - нафиг мне такой сын..)
| Цитата: |
| Цитата: | | Вот поэтому мне и кажется, по меньшей мере, наивной история с закрыванием двери.. Да и, если на то пошло, не самая большая это проблема: прийти домой до 12 ночи. Сын может в течение дня творить, что хочет, но домой пусть приходит вовремя! Ханжество какое-то.. |
Да ничего подобного. Вы все равно семья. И муж имеет основания устанавливать некие правила и ограничения для детей. |
Все равно не согласна. Попробую объяснить, не цепляйтесь к словам только .. Мое убеждение: требовать от ребенка, наказывать его правильно и справедливо лишь тому, кто его любит. Ты по-настоящему любишь, ты погружен в человека - и тогда исходящее от тебя наказание, ограничение, что там еще.. будет восприниматься справедливым! Не унизительным, не напрасным, и - выполнена будет главная задача "наказания" - научить, привить ответственность за поступки. А так.. Я помню, муж мой просто силой отбирал у сына компьютер за нарушение правил. Политика верная: договор нарушил - наступает ответственность. Но сын еще тогда, года 2 назад говорил, что папе в голову кроме компа ничего не приходит, потому что он знает, как это для меня важно.. И только злился, и врал, и все равно делал, как ему надо: компьютерный клуб, уходил на весь день из дома, школу прогуливал, чтоб поиграть..
..Мы приехали с дачи, устали с дороги, это было года 2 назад тоже.. Сын тогда начинал только дерзить, "отвечать".. Он оставался дома, встретил нас.. Еще раз повторю, мы устали. Муж выпил - немного.. Что-то сказал, сын резко ответил.. Муж вдруг так здорово врезал ему по лицу.. Мне стало дурно. Надо ведь очень осторожно себя с подростками вести, у них адреналин зашкаливает, испугалась.. До этого не было такого, у нас не принято.. Муж ушел спать. Заснул сразу! Сын - не прослезился. Я просто не знала, как себя вести.. Не нашла ничего умнее, чем сказать, мол, прости папу, он устал, но ты не должен был так говорить.. извинись завтра, а он наверняка перед тобой извинится.. (наивная..) Пожалеть сына я не могла. В душе - плакала, но чувствовала, что дотронусь лишь до него - и будет взрыв.. Что творилось у него в душе - можно только представить. Его никогда не били, это унизительно, больно.. от отца.. И не та ситуация! Просто - дерзкий ответ! Дать в глаз проще, чем придумать умный вариант.. Я вот почему утверждаю, что никакой нелегкой работы нет.. Импульсы и уверенность, что ты сильнее - и это дает тебе право.. А сын раньше к нему относился хорошо.. 
Ох..
Инна, я готова обсудить отрывок из книги Леви. Соберусь с мыслями только.. и времечко выберу.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 03.02.2009 01:01 Заголовок сообщения: |
|
|
У меня появились мысли кое-какие по поводу цитаты из книги, которую привела Жанна.
Перечитала главу. Цитата, конечно, не передает весь смысл ее, в книге ведь про отсутствие (недостаток) любви.. Корень - любовь. Если ее нет, тогда остается лишь "ответственность породившего", и тогда, возможно, получится то, о чем Леви и написал..
А когда любовь - есть? Когда и так подходишь, гладишь по голове, к лежащему, "беспомощному", а тебе через небольшое время говорят такое..
"На его уровень спускайся.." А если уровень этот заключается в круглосуточном сидении в "Линейке"? А ты - мало, что не геймер, так еще и мама, у которой вообще другие интересы? Или это правильно - притвориться, что "Линейка" тебе жуть как интересна.. (если кто, к счастью, не знает - такая сетевая игра, Лайн Эйдж, виртуальный наркотик Тысячи, если не миллионы игроков в мире.. А тут мама со своим "ой, мне так интересно" - даже язык игры не поймешь...)
Я почему такие примеры привела. Потому, что в данных, конкретных случаях уважаемый мной В.Леви не советует, как поступать. В данной цитате видно, в главе - видно: теория. Очень правильная, может, очень душевная, добрая - но теория.
Когда прочитала Байардов - почувствовала: вот. Реальное практическое руководство. Рассматривается ситуация (надо сказать, почти все возможные варианты!) - и алгоритм поведения родителей. (Причем, что приятно - безоценочно!) Потому что так от оценок устаешь, так тяжело отбрыкиваться от них.. А у Леви - увидела оценку ("впадаешь в общеизвестную ошибку", "пошлые бытовые претензии", "это так и прет из тебя", "неудачливые воспитатели", "шизофренный разрыв" и пр.) Написала, прочитала  и сама удивилась: неужели это В.Леви? Как-то грубовато.. Вроде, раньше не замечала это.. может, совсем тонкая кожа стала..
То есть вот как сейчас прочувствовала цитату (главу) эту: при безотносительном прочтении - все верно, именно так, нужно стараться.., когда читаешь в ответ на свою конкретную ситуацию - немножно обидно и совершенно непонятно: а как все-таки? "Щенок несогретый.." А если - согретый? И не щенок вовсе, а под-двухметровый мужчина, выросший в любви? Да, любовь разная у всех, и потребности - разные.. Но в любви - это точно.
Потом. "Отмена как Роли Сверху... так и снизу". А закрыть дверь в 12 часов - что это, как не "роль сверху?", да просто устанавливают правила родители на правах именно главных.. Почему отказываться-то надо от этого? Ведь ребенок, несовершеннолетний даже.. И раздражение.. Почему нет? Родитель - робот или живой человек с проявлениями человеческими? Не унижать - да...
То есть пожелание стать каким-то никаким: ни наверху - ни внизу, да и на середину непохоже.. Такой идеальный сверхродитель.. Умеющий не хуже спецагентов владеть собой..
И главное: примеры. Нет их. Была вот такая ситуация, родители повели себя так-то - получилось то-то.. Отчаявшимся родителям нужно конкретно на первых порах, как таблетка от головной боли, что ли: сначала боль убрать - потом будем потихоньку причину искать..
Муж мой, когда книгу Леви ему подсунула (именно эту!) сказал: "Да, все правильно, все понятно, но что конкретно?" Это тоже после прочтения Байардов.
Вот пока такие соображения родителя -"практика", можно сказать.. Нет, еще одно. Если бы мне книга Байардов не попалась - В.Леви бы, при всем уважении, данной своей книгой мне в моей проблеме с сыном ничем бы не помог. Потому что читала я ее уже лет 5 назад, вроде..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 03.02.2009 02:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Наташа, а я вот как-то больше думала сегодня о Ваших претензиях к мужу. Поделюсь тем, что надумала. Понимаете, я ведь не оправдываю мужа и не обвиняю Вас. Я призываю Вас к реалистическому восприятию ситуации и характеров близких людей. Ведь тогда мы понимаем, чтО реально можно ждать от человека, а что так и останется на уровне мечтаний и пожеланий, как бы мы ни сокрушались и не возмущались по этому поводу.
Ну вот, к примеру, ваш муж. С трех лет воспитывал Вашего сына. И ведь любил его, внимание уделял, заботился многие годы. Может, и неидеально, но и не так уж плохо. И ведь не так давно еще на работу устраивал - хотел помочь. Но потом сын стал вызывающе себя вести. Попросту говоря - "нарываться". Сын многое сделал, чтобы испортить отношения с отчимом. И поэтому, учитывая реальный характер Вашего мужа и особенности ситуации, можно без труда понять его чувства и не ждать от него душеспасительных бесед с сыном и подобного.
Далее. Сыну тоже вовсе не обязательно любить и даже уважать отчима. Выбор - за ним. Просто есть некие правила "взрослой" жизни. Первое - необходимость отвечать за слова и поступки. Никто из людей этого не может избежать. Платят все и за все - в том или ином виде. Если сын выбрал определенные слова и поступки - получил соотвествующие последствия.
Вы тоже сделали выбор жить с мужем и признаете его немалый вклад в семью, хотя бы достойное материальное обеспечение (а по Вашим рассказам - и не только). Это не дает ему, конечно, права на какой-то беспредел, но на установление каких-то разумных правил в доме - несомненно. Более того, все члены семьи имеют какие-то права и обязанности. И должны как-то считаться друг с другом (пусть даже без особой любви и уважения), договариваться.При всех недостатках Вашего мужа, он как раз и учит сейчас Вашего сына этому - договариваться и отвечать за свои поступки. И требование возвращаться вовремя - один из "элементов" такого обучения.
| Наташа-2007 пишет: | | вижу - ВИЖУ! - что сыну моему очень грустно и обидно.. |
Так ведь можно так и сказать:"Я понимаю, что тебе грустно и обидно." Но дальше не спешить "облизывать"
| Цитата: | | Мое убеждение: требовать от ребенка, наказывать его правильно и справедливо лишь тому, кто его любит. Ты по-настоящему любишь, ты погружен в человека - и тогда исходящее от тебя наказание, ограничение, что там еще.. будет восприниматься справедливым! Не унизительным, не напрасным, и - выполнена будет главная задача "наказания" - научить, привить ответственность за поступки |
Не всегда правильнее и мудрее сделает тот, кто больше любит. ИМХО - это сделает тот, кто лучше ПОНИМАЕТ.
Вот ведь не зря есть выражение "слепая любовь". Такой любовью можно и навредить. А на наказание от любящего можно еще больше обидеться.
| Цитата: | | Дать в глаз проще, чем придумать умный вариант.. Я вот почему утверждаю, что никакой нелегкой работы нет.. Импульсы и уверенность, что ты сильнее - и это дает тебе право.. А сын раньше к нему относился хорошо.. |
ИМХО - Вы все же упрощаете. В этой ситуации всем нелегко. Повторяю:у мужа есть недостатки и промахи, но глядя со стороны, он относится к мальчику куда лучше, чем многие родные отцы. Знаю по своему детству! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 03.02.2009 10:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Теплая, спасибо Вам за Ваши слова. Наверное, со стороны, да еще и думающему, а не оценивающему человеку, действительно виднее. С одной стороны, понимаешь: не просто так рассудительность человеку дана, цена была заплачена наверняка.. А с другой - пусть было и есть нелегко - но в результате все же легче жить! Без иллюзий, неоправданных ожиданий - жить и принимать и жизнь, и людей..
На самом деле, соглашаясь в целом с Вашими соображениями, скажу: я в этом направлении уже давно работаю над собой, что-то уже бесповоротно изменилось. Какая я была раньше! Обидчивая, ревнивая, нервная.. а потому что получалось не так, как я себе напридумывала..
| Цитата: | | Так ведь можно так и сказать:"Я понимаю, что тебе грустно и обидно." |
У меня вопрос появился. Вспоминая, опять же, В. Леви с его посылом не преуменьшать способность ребенка, но и не преувеличивать, понять, готов ли он.. - так вот: как думаете, если я оставлю сына наедине с чувством обиды и грусти по определенному поводу, разрулит ли сам? Созрел ли для анализирования такого? Чувствую, что нет, не готов.. Обида затмевает пока еще. А на разговор, теперь понимаю, напрашиваться бессмысленно и даже вредно, сам должен захотеть.. А он - не хочет. У меня такое ощущение, что закопал свои обиды-недосказы подальше - и не бередит, но и не прорабатываются они.. А уже нарисовать страхи не попросишь..
К моей радости, гораздо реже вижу сына грустным. Но, с другой стороны: неужели уже привык, неужели нравится такая жизнь? Разговоры про работу и учебу затихли совсем. Правда, папа у нас в отъезде . Расслабляется сынок! Сегодня муж приедет - и, видимо, сын "вспомнит" про всякие взрослые дела.. А может и нет..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 03.02.2009 10:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Ирина писала:
| Цитата: | Девочки, а представьте на миг такую картину- мальчик сидит за компом и гуляет день, два, неделю, месяц и т.д. И зачем ему задумываться об учебе и работе, если покушать все равно дадут и из дому не выпрут. И даже уже и не ругают. Кайф! Так зачем напрягаться? Мой хотя бы в школу еще ходит, а Наташин даже и этого не делает. Готовы вы терпеть это до того времени, пока у него сознательность проснется? А вы уверены, что она проснется? Я вот- нет. Я бы уже на хлеб и воду посадила, вот честное слово.
|
И Фрося:
| Цитата: | | Я согласна с Ириной: одно дело если парень учится или работает, а тут ещё и родители с какими-то перфекционистскими требованиями. Так вроде бы нет этого перфекционизма. Есть вполне объяснимая забота о том, чтобы сын создал себе базу, которая позволит ему себя обеспечивать. Конечно, можно рассуждать философски, и предположить, что однажды, безо всякого давления со стороны родителей, парень вдруг поймёт, что очень хочет учиться в таком-то университете или заниматься таким-то делом... А если нет? |
Я переживаю по этому поводу.. Сын говорит: "Когда нужно будет, да еще и время придет - найду работу. Все будет нормально". Время идет, ничего не меняется, формируется привычка.. Да, судя по всему, в армию через год ему не идти.. Только если таблетки отменят.. Да и армия, считаю - не панацея. Сколько случаев, что, отстлужив, человек вообще с катушек слетал: теперь он Родине вообще ничего не должен..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 03.02.2009 14:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наташа-2007 пишет: | | На самом деле, соглашаясь в целом с Вашими соображениями, скажу: я в этом направлении уже давно работаю над собой, что-то уже бесповоротно изменилось. Какая я была раньше! Обидчивая, ревнивая, нервная.. а потому что получалось не так, как я себе напридумывала.. |
Я тоже заметила изменения!
| Цитата: | | У меня вопрос появился. Вспоминая, опять же, В. Леви с его посылом не преуменьшать способность ребенка, но и не преувеличивать, понять, готов ли он.. - так вот: как думаете, если я оставлю сына наедине с чувством обиды и грусти по определенному поводу, разрулит ли сам? |
Смотря какой повод. Вот для этого и надо стремиться понять и прочувствовать человека, чтобы знать, когда вмешаться, а когда дать ему возможность самому попереживать. Ведь это тоже ценный душевный опыт, не надо спешить человека его лишать.
| Цитата: | | Созрел ли для анализирования такого? Чувствую, что нет, не готов.. Обида затмевает пока еще. А на разговор, теперь понимаю, напрашиваться бессмысленно и даже вредно, сам должен захотеть.. А он - не хочет. У меня такое ощущение, что закопал свои обиды-недосказы подальше - и не бередит, но и не прорабатываются они.. А уже нарисовать страхи не попросишь.. |
Мне кажется, здесь главное, чтобы он видел Вашу открытость, ненапряженность и готовность говорить на любую тему, с уважением отнестись к любым его мнениям и переживаниям.
Еще мне в таких ситуациях помогали просто отвлеченные беседы "за жизнь" с ребенком (то есть не о нем конкретно). Отталкиваясь от каких-то случаев со знакомыми, увиденного в фильме и т.п. Это дает ему возможность поговорить на волнующие темы, оставляя неприкосновенной свою глубоко личную сферу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 03.02.2009 14:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наташа-2007 пишет: | | Я переживаю по этому поводу.. Сын говорит: "Когда нужно будет, да еще и время придет - найду работу. Все будет нормально". Время идет, ничего не меняется, формируется привычка. |
Есть вариант говорить ему примерно так:"Да, у тебя действительно есть все данные для того, чтобы найти работу и успешно освоить любое дело. Если захочешь, то ты справишься и я в этом не сомневаюсь." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
| Добавлено: 03.02.2009 14:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Прошу прощения, что отвлекаю... Кто-нибудь знает, как дела у Долли и её девочки? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 03.02.2009 14:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Согласна, вариант хороший. Главное - несет позитив и уверенность. (В отличие от "так и будешь сидеть, ничего не добьешься, мозги закиснут" и т.д.) Мысли и слова - материальны! И, мне кажется, это может помочь и мне в это поверить, что уж там говорить.. Опять похвастаюсь достижениями : уезжаю на работу, сына бужу.. Это после 10 уже обычно. Раньше было раздражение: тут вся в делах, он спит как барин.. Теперь, перед тем как кофе сварить, захожу к нему с улыбкой: "Просыпайся! Кофе на тебя варить?"  От растворимого кофе отучаю его, банку за 2 дня выпивает уже.. А натуральный варить часто ему лень - поэтому от предложения не отказывается и поднимается, бубнит, что рано разбудила, все-таки - но в целом - чувствую - все по-доброму. Главное: у меня раздражения нет, что он в .. свободном режиме. Говорю себе, что у человека в жизни все периодами: был у сына долгий период гонки - теперь отдых. Волнуюсь, переживаю - да. Но раздражения - нет. (Странно получается: с одной стороны, мне очень удобно, что сын дома сидит.. Он сестру забирает из школы, кормит обедом.. Если бы работал - мне пришлось бы выкручиваться не знаю как.. Получается, там наверху мне облегчают жизнь! Спасибо!  )
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
