 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
qMan
Зарегистрирован: 20.04.2007
Сообщения: 137
Откуда: Случайное расположения
|
 Добавлено: 30.01.2009 02:17 Заголовок сообщения: Re: Заколебали скандалы в семье |
 |
|
| Homme пишет: |
Я понять не могу
Достало - просто край. Всю жизнь я отличался повышенной рассудительностью и адекватностью, а тут как будто в сумашедший дом попал на сеанс общения. |
Ты общаешься с "низким уровнем интеллекта". Результат предсказуем... Возможно, ты взглянешь на все как врач на пациента (но это не на долго тоже). 
_________________
Лучшее место - между прошлым и будущим ... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 30.01.2009 12:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Esty пишет: | Не мужское, а мальчишеское! "Остань, мама, отстань, папа, отстань, бабушка, надоели учители-мучители, все отстаньте, блин, я сам хочу!!!" А мужское - это как раз примерно так, как Вы описали.
(ох, опять к проблемам детства: если не было перед глазами примера того, как взрослый дядя в норме себя ведёт... Но Жанна права: пора уже выбираться из этого, для своего же блага и блага любимых) |
Хихихи, Esty, ну на самом деле неважно как назвать  Да - поведение взрослого, зрелого мужчины - это, на мой взгляд, то, что я описала. А выяснение с женой, у кого лоб крепче - Homme, бросьте вы первый эти игры! Вот это и есть мальчишество - не в лучшем смысле. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 03:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| белоснежка пишет: | Когда отнoшения превратятся в борьбу, жизнь начнёт казаться хаотичной. Ощущение неясности, не понятно когда это всё началось и когда всё это кончится. Тем немение, эта борьба идёт по предсказуемуму сценарию, сценарий который очень похож на этапы горя в умирающем или осиротевшем человеке. Только это не смерть кoнкретного человека, а смерть иллюзии романтичной любви.
Вначале приходит шок, ужасающии момент правды, человек осознаёт, что его партнёр не тот человек, с которым он вступил в брак. На этом этапе, человек понимает, что брак будет продолжением одиночиства и боли детсва: исцеления детских ран не произойдёт.
Потом приходит отрицание. Разочарование настолько велико, что человек не позволяет себе видить правду. Он старается смотреть на негативные черты своего партнёра в позитивном свете. Но в конце концов отрицание перестаёт помогать и приходит ощущение обмана, предательства. Ощущение боли прямо пропорционально не сoответствию между ранними ( иллузорными) представлениями о партнёре и проявляющиися истинной реальностю партнёра.
Если отнoшения продолжаются, часть боли уйдёт и наступет четвёртый этап отнoшени -сделки, договоры. Например:" Если ты перестанеш пить, я буду больше удилять внимания сексу". Или: "Если ты даш мне больше времени копаться в гараже, я буду больше времени уделять детям".
Последняя стадия борьбы это отчаяние, безнадёжность. Боль причинялась слишком долго. На этом этапе, половина супружеских пар подаёт на развод, те, кто остаются в браке, создают параллельные браки и пытаются найти счастье вне брака.
Только 5% пар находят путь разрешения конфликтов и создают глубоко удовлетворяющие отнашения. |
Ндаа...теория не очень порадовала. Хотя мой случай неплохо вписывается в описанный цикл, хотя и есть свои нюансы.
Впрочем, 5% - это не так уж мало.
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 03:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Esty пишет: | | Galateya пишет: | | Homme пишет: |
То что женщины любят давать всякие оптимизационные советы по ходу совмеcтной оперативной деятельности - это для меня не новость и я к этому вполне терпимо отношусь, прсто иронизирую в ответ. А вот когда идет такая "схема":
Она: просит ПОМОЧЬ ей что-то сделать (Помочь - это значит сделать что-то самому, что она когда-то делала сама)
Я: начинаю это что-то делать
Она (мило так, но по деловому): "солнышко, тут правильно вот так вот сделать - вот ту вот загогулину всунуть в эту фиговину и получится нужная штукенция"
Я (вполне спокойно, почти с иронией): "Я в курсе, куда чего всунуть. А теперь можно я сам сделаю"
Она (почти просяще): "Ну просто так будет вот лучше, потому что загогулина круглая и.."
Я (угрожающе): "Можно я сам решу чего и как тут сделать"
Она(еще более просяще, одновременно еще более по-деловому): "Ну просто ты так сделаешь, а потом та загогулина может выскочить и вот ..."
Я: (громко и резко): "Блин, выйди отсюда нахрен и займись своими бабскими делами!"
Она(обиженно): "У меня не бабские дела, не надо так со мной разговаривать, просто фиговина...."
Я(выходя полностью и себя и оря на нее): "Пошла на хер идиотка!!! Ты уже зае%ла тут мне мозги трахать!!...Я без тебя знаю как и чего в жизни делается!!!!. Сидит тут, б%я, херней страдает с такими же тетками, помешанными на родах, при этом лезет во все дела!!"
Занавес.
|
Да, тут явно прослеживается клиника... причем с обеих сторон ))) |
Действительно клиника!
Но, поскольку другой стороны на форуме нет, вопросы будут только к автору ветки:
1) Откуда, ну откуда столько злости?
Смотрите, она ведь подходит к Вам не для того, чтобы поучить жить или что-о в этом роде. Нет же. Она просит что-то сделать. Ну да, стоит и зудит, советы даёт непрошенные. Неприятно, понимаю, сама не люблю когда над душой стоят.
НО она ведь ПРОСТО ПРОСИТ сделать так, а не эдак. Солнышко, говорит, пожалуйста, говорит. Так неужели так страшно сделать именно то, что человек попросил?
А в ответ злоба и ОСКОРБЛЕНИЯ: бабские, б%я и т.п. Действительно, а зачем так разговаривать? Гадость не в том, что упоминаются женские дела и прочее, а в том, что это всё названо такими злыми словами, как будто Вы в ней женское ненавидите.
Не знаю, как Ваша жена, а я бы глубоко обиделась на человека, который в ответ на просьбу послал меня матом.
2) Ну и чем не подходят советы сделать по-своему молча или сделать, как просят? Самое оно для того, чтобы избежать подобных ссор.
Ещё вариант: абсолютно на всё от советов до "ты дурак" отвечать "да, дорогая" тоном от всего на свете абстрагировавшегося человека, мысли которого далеко-далеко.
3) Вам самому никогда не казалось, что такое настойчивое стремление поскандалить - способ излить злость на что-то гораздо более серьёзное и глобальное, чем дурацкая привычка стоять над душой у работающего человека. Вы думали, что бы это могло быть? (Тут версий никто дать не может, тут только Вы сами можете подумать и решить).
4) Вы вообще её любите? Не как "трёхфазную машину", а как человека? Живого? С недостатками? Иногда, даже часто делающего глупости? Вы понимаете, что ей от Вашей злости и матов бывает больно?
5) Вы понимаете, что скандалами задеваете не только её но и детей: сына и того, второго, ещё неродившегося? |
У другой стороны масса других забот, отличных от "всяких-там форумов" по семейным отношениям. Нарожать побольше детей пока есть возможность. кто будет их содержать - неважно: бог дал, бог и поможет. Какие отношения с мужем - тоже не так важно. Не разводится - значит устраивает. Делает какие-то резкие движения - любовниц там показательно заводит, орет чегой-то - сам грешит. "Я не изменяю, не обманываю, завтраки-ужины готовлю - значит я все делаю правильно". Вот позиция второй стороны.
Отсюда столько и злости. Потому что для меня - это не человеческие отношения. Так, ублюдочное функционирование. Хочется взять кувалду и долбануть по голове со всей дури - чтобы там что-то перещелкнуло. Или самому с разгона в бетонный мост врезаться, чтобы не ощущать все это "счастье"....
Но это так все эмоции....
Ее советы чем не подходят? Тем что для выполнения некоторых вещей мне нужно подумать, разобраться. То есть это не повседневноповторяемые операции. Соответственно, когда человек думает над какой-то задачкой, а ему непрерывно что-то там подсказывают, не давая времени подумать, то это вызывает какой-то мгновенный переклин в мозгах. То есть ты тут же понимаешь, что пока она тут "стоит со своим советом" - она ворует мое время. А я всегда бешусь когда кто-то ворует мое время. Это хуже чем деньги своровать. Это вызывает негодование. И ты начинаешь просто орать: "Но позвольте товарисч гросмейстер, тут стояла ладья!!!"
"Вам самому никогда не казалось, что такое настойчивое стремление поскандалить - способ излить злость на что-то гораздо более серьёзное и глобальное, чем дурацкая привычка стоять над душой у работающего человека"
- Конечно, казалось, причем уже давно. Я же понимаю, что если в семье ВСЕ ХОРОШО, вот только жена советовать любит, а муж за это любит ее на х%р посылать, то это лечиться быстро и любым из предложенных здесь методов.
Тем более, что описанная схема конфликтов - в моей семье этих схем несколько и я их таки припарирую дабы понять что происходит - не самая сложная. То есть когда мне совсем не хочется никаких разборок, я использую простую тактику. На второй совет говорю что-то: "Смотри какая умная! даром что такая красивая! А теперь сходи немного погуляй в другую комнату, пока я не доделаю!" и жду пока она не уйдет. Это тоже потеря времени - но 1) без скандала 2) без чувства вины за свои крики 3) это выходит экономнее по времени, хоть и дольше, чем если бы жена завела себе за правило не лезть к мужу пока он занят.
Про любовь не хочу писать сейчас. Скажу пока так, не любил бы совсем, давно бы уже расстался. Любил бы очень сильно - прощал бы все. Раньше любил безумно. Сейчас хочу научиться любить разумно.
"Вы понимаете, что скандалами задеваете не только её но и детей: сына и того, второго, ещё неродившегося"
- Ну конечно понимаю. Меня это больше всего напрягает во всех этих копеечных межполовых разборках вокруг электрической лампочки.
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 04:09 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="белоснежка"] | Esty пишет: | .
НО она ведь ПРОСТО ПРОСИТ сделать так, а не эдак. Солнышко, говорит, пожалуйста, говорит. [ quote]
Вопрос не в том, что она просит, как она просит, а в том ,почему она опять и опять даёт советы когда муж вроде бы ясно сказал, что в них не нуждается...Фроид это називает "repetition compulsion"-" импулс повтарения".
А муж на неё орёт потому что когда мы были младенцами, мы вежлево с улыбкой не просили маму позаботится о нас, нам было голодно и холодно мы кричали и чем громче тем быстрее наши нужды были восполнены. Успех этой тактики навсегда запечатлился в нашем мозгу, в папке под надписью "Как добится от окружающего мира ответ на наши нужды".
Другими словами, он не орёт на неё чтобы оскарбить, но чтобы она наконецтоки поняла, что он хочет. |
Я на нее ору, потому что мне чертовски больно от ее полного меня непонимания. В самом начале это катавасии я орал безадресно. Ну сложно как-то обозвать женщину даже чуть грубым словом, которую ты называл всегда любимой. Потом я орал громче. Потом еще громче...Потом разбивал кулаки об стену. Но она все равно меня не слашала. Уже не помню как, но видимо в какой-то момент мне пришла в голову мысль, что она просто дура, не способная ничего понять (тем более что я орал далеко не всегда, да и сейчас не так часто, просто очень концентрировано) - тогда наверное все крики приобрели адресный характер...не понимает - дура, пытается манипулировать - проститутка, ну и так далее...
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 04:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | 1) Откуда, ну откуда столько злости?
Смотрите, она ведь подходит к Вам не для того, чтобы поучить жить или что-о в этом роде. Нет же. Она просит что-то сделать. Ну да, стоит и зудит, советы даёт непрошенные. Неприятно, понимаю, сама не люблю когда над душой стоят.
НО она ведь ПРОСТО ПРОСИТ сделать так, а не эдак. Солнышко, говорит, пожалуйста, говорит. Так неужели так страшно сделать именно то, что человек попросил?
А в ответ злоба и ОСКОРБЛЕНИЯ: бабские, б%я и т.п. Действительно, а зачем так разговаривать? Гадость не в том, что упоминаются женские дела и прочее, а в том, что это всё названо такими злыми словами, как будто Вы в ней женское ненавидите.
Не знаю, как Ваша жена, а я бы глубоко обиделась на человека, который в ответ на просьбу послал меня матом. |
Esty вы знаете я сама столько шишек набила на этом... Ты с добром, по хорошему, ну просто с самыми наилучшими намерениями и ласками, а в ответ раздражение. Сдержанное или открытое, но раздражение. Для себя я вывела формулу если Мужик меня не попросил помочь, то только одно правильное действие я могу сделать - ОСТАВИТЬ ЕГО В ПОКОЕ. И вы просто представить себе не можете как теперь всё хорошо! ВСЕМ ХОРОШО! Это как благодать с небес снизошла! И он спокоен, и у меня куча времени высвободилась! И какая ж я тупая была!  Это из моей темы, что мы(женщины) знаем как ему(мужчине) лучше, быстрее, правильнее делать/жить  [/quote]
И это очень правильно. Мужчина не испытывает ни малейшего удовлетворения, а только злость и раздражение, если он достигает результата по совету женщины. Ну так уж мы устроены. Нам нужно сделать это САМИМ, без женской подсказки - это повышает нашу самооценку.
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 04:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| kalashnikov пишет: | | В вас, Homme, мужское начало зашкаливает! Но столкнувшись с препятствием, которое кавалерийским наскоком не одолеешь, вы просто не понимаете - как такое может быть?.. А если вы попробуете зайти чуть сбоку - а это уже гибкость, короче, женское качество - проблема может оказаться пустячком. Не хотите подумать в этом направлении? |
В этом направлении я начал думать уже много лет назад ). Вероятно поэтому у меня знакомых женщин на порядок больше чем мужиков. Ну и кроме того, как ни странно, последние лет 5 по работе я занимаюсь исключительно тем, что менеджерю разные вероятностные процессы и рабоче-человеческие отношения. Причем делаю это достаточно успешно. И нахрапом там взять ситуацию очень сложно. Но как обычно это в жизни бывает, есть какие-то сверхкомпенсационные исключения (это из серии: всех вокруг ненавидел, а полюбил собачку). В моем случае слабым звеном оказались собственные отношения с женой. Просто первое время мне и в голову не приходило разложить отношения с ней в планы, графики, риски, интересы...там был такой океан чувств, любовь неземная....вобщем не мог. Со временем смог - видимо инстинкт самосохранения сработал - картинка получилась так себе. Но моя жена человек умный - быстро нащупала точную нижнюю грань (есть в высшей математике такое понятие), выше которой можно не сильно напрягаться, а ниже нее - развод. И вобщем как-то она балансировала на этой грани. Сам в институте так учился в какой-то период, когда много работы было: еще чуть-чуть забъешь - отчислят, а еще чуть-чуть прибавишь в рвении - зачем? и так прокатывает. Ну и если в институте есть четкие нормативы успеваемости, то в семье у нас их изначально не было. Соотвтетсвенно, "поймать" друг друга мы не могли. Зато внутри всегда копилось ощущение вида "вот, сволочь, и не выкладывается ни хрена и подкопаться - не подкопаешься...". Причем, я не удивлюсь если у жены было тоже похожее ощущение. Но поскольку она от меня материально зависит, то правду она не скажет и изобразит мне любую картинку. Поэтому я и хочу сделать прозрачными эти долбанные отношения, иначе это будет как в газовом конфликте россии и украины (жена у меня, кстати, украинка, никого не хочу обидеть - но вот правильно говорят: и не соврет и правду никогда не скажет): одни говорят отгрузили газ - вы не прогнали через транзит; те в ответ - нам ничего не поступало; а в результате мерзнет европа. так и у нас: дурак - сам дурак - а дети страдают.
ps: уже не про скандалы как таковые, но вроде по теме.
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 04:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| ЖАННА пишет: | | Цитата: | | А муж на неё орёт потому что когда мы были младенцами, мы вежлево с улыбкой не просили маму позаботится о нас, нам было голодно и холодно мы кричали и чем громче тем быстрее наши нужды были восполнены. Успех этой тактики навсегда запечатлился в нашем мозгу, в папке под надписью "Как добится от окружающего мира ответ на наши нужды". |
Белоснежка, автор темы уже упоминал о своих детских проблемах. О них же, "о хвосте" из детства, пишете и Вы. Так ведь можно прикрыть и оправдать все что угодно: "Да, я сволочь, я такой. Меня в детстве таким сделали". Таким образом продолжая эту зловещую цепочку "супервоспитания", оправдывая тем, что ТАК вёл себя его отец по отношению к его матери.
Одну мою знакомую мать в детстве регулярно била. И её и младшую сестру. Конкретно избивала. Ближе к подростковому возрасту девочки узнали, что мать их пережила Холокост, была в концлагере ребенком, её били и издевались над ней. Чудом осталась жива. Девочки боялись её и ничего не могли сделать, но пообещали друг другу, что НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО не будут бить своих детей... Эта девочка сейчас сама уже бабушка и мать троих взрослых детей. Так вот она мне как-то сказала, что не только можно, но и жизненно необходимо рвать вот такие цепочки ужасов детства ради счастья и благополучия своих детей и внуков. Эта женщина уже после смерти своей матери решилась на поход к психотерапевту, который помог ей все понять и простить: мать - за то что творила; а отца - за то, что не мог защитить. Больше всего она жалела о том, что её мама так и не узнала о том, что дочери всё поняли и простили её... Вот такая история.
| Цитата: | | Другими словами, он не орёт на неё чтобы оскарбить, но чтобы она наконецтоки поняла, что он хочет. |
Глупости... По-Вашему получается, что вполне естественно, что он называет её дурой, не потому что она глупа, а для связки слов. Для выплеска своих эмоций... Он и сам признаёт, что неправ. Вот и надо просто запретить себе оскорблять жену и детей ПРИ ЛЮБЫХ обстоятельствах. Самому не противно? И жить с дурой, и хамом быть. |
Я, на самом деле, тоже не сторонник цепляться за детство. И уж тем более им оправдываться. Иначе каждый может поставить на себе печать непоправимых детских обид и докатится до полного уродства во взрослой жизни. Про детство я упомянул просто для полноты картины. К тому же в моем детстве было ну очень много всего хорошего. Ну с папой не повезло - ну бывает. Зато все остальные родственники были классные!
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 05:27 Заголовок сообщения: Re: Заколебали скандалы в семье |
|
|
| qMan пишет: | | Homme пишет: |
Я понять не могу
Достало - просто край. Всю жизнь я отличался повышенной рассудительностью и адекватностью, а тут как будто в сумашедший дом попал на сеанс общения. |
Ты общаешься с "низким уровнем интеллекта". Результат предсказуем... Возможно, ты взглянешь на все как врач на пациента (но это не на долго тоже). |
К сожалению, это тоже не исключено. Лет 8 назад я по случаю проходил всякие там IQ-шные тесты набирая в них сверхвысокие очки. За эти годы я немного растерял свою память (раньше была близка к абсолютной), частично абстрактную логику, но при этом приобрел жизненный опыт, и самое главное я все эти годы работал в очень интеллектуальных сферах - то есть мозги временами просто кипели от работы. Жена соотвтетственно, набрав те 8 лет назад высокие очки в том же тесте (специально подбил ее пройти эту штуку - любопытно же было на ком женюсь), все эти годы работала сначала секретарем, потом бухгалтером-кассиром, потом 3 месяца по моему настоянию пошла в аудит, а потом пошла "работать мамой", то есть при среднем напряге в ее карьерном пути - на этом пути вобщем случае тупеют, поэтому я не удивлюсь, если сейчас она честно наберет весьма посредственные очки в том IQ-шном тесте. Совсем сейчас она вообще беремена, соответственно, мозги в отключке.
Так что не удивительно, что при попытках что-то обсудить и рассудить логически, она порой выдает нечто, что меня просто сражает степенью тупизны. Она правда нисколько не смущается и тут же выдает это как женскую мудрость - типа объяснить не могу но я так чувствую....Тут я просто бессилен что-то доказывать. А поскольку конфликт требует разрешения (у мужчин так - мы не любим жить в неразрешенной ситуации), а она тупит (причем она умеет делать это и специально, то есть говорить намеренно всякую логическую охинею ставя мозги оппонента в раскоряку), то прийти к какому-то решению часто вообще невозможно. Если спор абстрактный, то это кончается тем что я рукой на нее машу про себя "чего взять с красивой бабы....дура дурой" (я так не думаю - но как мантра в таких случаях спасает), если же спор по делу, то все кончается скандалом...так как я ни черта не могу ей объяснить свою мысль, она ее вообще не воспринимает, а только отбивает и выдает что-то свое, потом идут цепляния разных обид времен царя гороха и все кончается ощущением впустую потраченного времени.
Уж кто здесь прав, кто виноват я не знаю. Знаю только что если бы я смог приставить своей жене на 10 минут свои мозги, то я бы смог решить с ней любой конфликт. Но мозги у нее свои. И возможно она думает точно также относительно меня.
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
белоснежка
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2659
Откуда: Север
|
| Добавлено: 01.02.2009 17:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Homme пишет: |
Я, на самом деле, тоже не сторонник цепляться за детство. И уж тем более им оправдываться. Иначе каждый может поставить на себе печать непоправимых детских обид и докатится до полного уродства во взрослой жизни. Про детство я упомянул просто для полноты картины. К тому же в моем детстве было ну очень много всего хорошего. Ну с папой не повезло - ну бывает. Зато все остальные родственники были классные! |
Согласна, что не стоит самому копаться в прошлом. Есть конечно очевидные вещи на поверхности, с которыми наша психика может и сама справиться. Глубокую, серьёзную работу должен провoдить специалист. Только в России наверное таких специалистов нет или очень,очень мало.
Большинство брачныхе психологoв работают только с поверхностными проблемaми в семье: общение,секс, деньги, воспитание детей. Психолог помогает супругам лучше узнать друг друга и приобрести навыки общения. Но под поверхностными проблемами, как роли в семье, секс, деньги, лежат неразрешонные проблемы детсва, которые не возможно разрешить лишь хорошой техникой общения. Специалист должен уметь определить и помочь паре решить фундаментальные проблемы. Но где найти такого?
С другой стороны, не всё так пессимистично. Если человек осознаёт необходимость и есть желание, то можно улучшить отношения и без психолога.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Последний раз редактировалось: белоснежка (02.02.2009 00:00), всего редактировалось 3 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Esty
Зарегистрирован: 17.05.2005
Сообщения: 3383
|
| Добавлено: 01.02.2009 21:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Homme пишет: | Отсюда столько и злости. Потому что для меня - это не человеческие отношения. Так, ублюдочное функционирование. Хочется взять кувалду и долбануть по голове со всей дури - чтобы там что-то перещелкнуло. Или самому с разгона в бетонный мост врезаться, чтобы не ощущать все это "счастье"....
Но это так все эмоции....
"Вам самому никогда не казалось, что такое настойчивое стремление поскандалить - способ излить злость на что-то гораздо более серьёзное и глобальное, чем дурацкая привычка стоять над душой у работающего человека"
- Конечно, казалось, причем уже давно. Я же понимаю, что если в семье ВСЕ ХОРОШО, вот только жена советовать любит, а муж за это любит ее на х%р посылать, то это лечиться быстро и любым из предложенных здесь методов.
...
Про любовь не хочу писать сейчас. Скажу пока так, не любил бы совсем, давно бы уже расстался. Любил бы очень сильно - прощал бы все. Раньше любил безумно. Сейчас хочу научиться любить разумно.
|
Вот оно... Кажется, теперь мы подошли к сути проблемы. Не копеечные разборки вокруг лампочки, не дурная привычка жена а функциональное отношение, несовместимое с любовью и рушащее всё. Вот над этим бы и поработать - вместе с женой.
Чего, на мой взгляд, не стоит делать - так это записывать это в "так, эмоции". Если от этого всё идёт, то над этим бы подумать, поработать, это и менять.
Похоже схема терминатор + трёхфазная жена не работает именно потому, что не включает в себя человеческое отношение, без которого немыслимы любовь, полноценное взаимодействие, счастье. Вы сказали, что уже уходите от этой модели: стали разговаривать с женой о своей жизни, проблемах, работе. Но это только начало. И хорошо бы уже подключить жену. Вы пробо вали поговорить с нею об этом? Не о лампочках, а о том, что в глубине конфликта, что действительно важно? Мне кажется, стоит как-нибудь сесть с ней вдвоём и поговорить.
PS А на форум Вы её звали? (А то тут уже были случаи, когда в одной теме писали и муж, и жена.) Ну или хотя бы давали почитать? К тому же тут многие советы от женщин и потому, наверное, не столько к Вам, сколько к жене относятся. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2009 23:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Esty пишет: | | Homme пишет: | Отсюда столько и злости. Потому что для меня - это не человеческие отношения. Так, ублюдочное функционирование. Хочется взять кувалду и долбануть по голове со всей дури - чтобы там что-то перещелкнуло. Или самому с разгона в бетонный мост врезаться, чтобы не ощущать все это "счастье"....
Но это так все эмоции....
"Вам самому никогда не казалось, что такое настойчивое стремление поскандалить - способ излить злость на что-то гораздо более серьёзное и глобальное, чем дурацкая привычка стоять над душой у работающего человека"
- Конечно, казалось, причем уже давно. Я же понимаю, что если в семье ВСЕ ХОРОШО, вот только жена советовать любит, а муж за это любит ее на х%р посылать, то это лечиться быстро и любым из предложенных здесь методов.
...
Про любовь не хочу писать сейчас. Скажу пока так, не любил бы совсем, давно бы уже расстался. Любил бы очень сильно - прощал бы все. Раньше любил безумно. Сейчас хочу научиться любить разумно.
|
Вот оно... Кажется, теперь мы подошли к сути проблемы. Не копеечные разборки вокруг лампочки, не дурная привычка жена а функциональное отношение, несовместимое с любовью и рушащее всё. Вот над этим бы и поработать - вместе с женой.
Чего, на мой взгляд, не стоит делать - так это записывать это в "так, эмоции". Если от этого всё идёт, то над этим бы подумать, поработать, это и менять.
Похоже схема терминатор + трёхфазная жена не работает именно потому, что не включает в себя человеческое отношение, без которого немыслимы любовь, полноценное взаимодействие, счастье. Вы сказали, что уже уходите от этой модели: стали разговаривать с женой о своей жизни, проблемах, работе. Но это только начало. И хорошо бы уже подключить жену. Вы пробо вали поговорить с нею об этом? Не о лампочках, а о том, что в глубине конфликта, что действительно важно? Мне кажется, стоит как-нибудь сесть с ней вдвоём и поговорить.
PS А на форум Вы её звали? (А то тут уже были случаи, когда в одной теме писали и муж, и жена.) Ну или хотя бы давали почитать? К тому же тут многие советы от женщин и потому, наверное, не столько к Вам, сколько к жене относятся. |
Моя тема 'терминатор+3-х фазная жена' была, на самом деле, отчасти провокационной, в том смысле, что это примитивная модель отношений, отчасти риторическим вопросом, неужели все так плохо и долгосрочные отношения в семье можно стабильно строить только на этой основе - он банкомат, она красивая вещь.
И конечно это не 'так эмоции', поскольку эти эмоции и составляют отношения, а не то кто вымыл пол, а кто вынес мусор.
С женой я стал разговаривать очень давно. В самом начале этой семейной дисгармонии. Но большинство разговоров по своему рисунку это: я чего-то от нее хочу - она огрызается. По ключевым жизнефункциональным вещам мы более менее договориваемся, по отношенческим - постоянная ж%па.
На непрактические форумы она не ходит - так как "времени и так ни на что не хватает".
"Кажется, теперь мы подошли к сути проблемы.
Не копеечные разборки вокруг лампочки, не дурная привычка жена а функциональное отношение, несовместимое с любовью и рушащее всё"
Именно так. Наши скандалы - это лишь некрасивое проявление отицательной реакции на неустраивающие (во всяком случае меня) отношения.
Поэтому я наверное попробую в отдельной теме или в нескольких изложить суть проблем, а заодно напишу краткую истрию отношений, чтобы было понятнее. Иначе, попытки "лечить скандалы" - это лишь попытки лечить следствие болезни, а не ее причины. Пока одну часть вылечишь - другая вообще отвалится.
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 02.02.2009 00:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Вы не против, если я задам Вам пару абсурдных вопросов, на которые Вы вольны не отвечать, просто пропустить их? ЗДЕСЬ не отвечать. А себе задать. Только в спокойном, вдумчивом настроении, а не под влиянием эмоций. Ваши разумные, конструктивные поиски выхода и способ изложения своих размышлений на форуме внушают мне уверенность, что Вы эти вопросы не оставите без внимания, а вот ответы на них - сугубо на Ваше усмотрение, потому что для нас они ничего не меняют, а вот для Вас...жизнь покажет.
Homme, Вы считаете себя достойным такой женщины, как она?
А не устали ли Вы элементарно ей и себе это ежедневно доказывать?  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.02.2009 02:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: | Это я по опыту своему тоже проверяла: Например, если я у мужа жестко спрашиваю: "так,а где деньги? В кошельке нету, было 25 тыщ, сейчас 3- куда ты дел остальные? Давай мне деньги сюда"- он сразу взъерепенивается, конечно.
А если на мягенькой козе подъехать с этим же вопросом, совершенно другие интонации, другой контекст- сразу вопрос решается положительно  .
|
Это Вы всерьез так с супружниным кошельком обращаетесь? То есть муж не против, что Вы ему в его кошелек заглянете (в буквальном смысле)?
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.02.2009 02:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| белоснежка пишет: | | Homme пишет: |
Я, на самом деле, тоже не сторонник цепляться за детство. И уж тем более им оправдываться. Иначе каждый может поставить на себе печать непоправимых детских обид и докатится до полного уродства во взрослой жизни. Про детство я упомянул просто для полноты картины. К тому же в моем детстве было ну очень много всего хорошего. Ну с папой не повезло - ну бывает. Зато все остальные родственники были классные! |
Согласна, что не стоит самому копаться в прошлом. Есть конечно очевидные вещи на поверхности, с которыми наша психика может и сама справиться. Глубокую, серьёзную работу должен провoдить специалист. Только в России наверное таких специалистов нет или очень,очень мало.
Большинство брачныхе психологoв работают только с поверхностными проблемaми в семье: общение,секс, деньги, воспитание детей. Психолог помогает супругам лучше узнать друг друга и приобрести навыки общения. Но под поверхностными проблемами, как роли в семье, секс, деньги, лежат неразрешонные проблемы детсва, которые не возможно разрешить лишь хорошой техникой общения. Специалист должен уметь определить и помочь паре решить фундаментальные проблемы. Но где найти такого?
С другой стороны, не всё так пессимистично. Если человек осознаёт необходимость и есть желание, то можно улучшить отношения и без психолога. |
Спорить тут не могу - я не специалист по подсознанию и даже не психилог. Но мне кажется, что если все фундаменталььные неразрешенные проблемы идут из детства, то есть только одна методика построения хорошей семьи. После подачи заявления на заключение брака все пары отправлять в обязательном порядке к спецу по "исправлению детства". И тогда у всех будет хорошо с деньгами, сексом, общением, бытом, детьми. Однако, мир почему-то устроен иначе. Может детское бессознательное - это лишь один из факторов, составляющих начинку отношений в семье, а не приговор?
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 02.02.2009 13:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Homme пишет: | | Это Вы всерьез так с супружниным кошельком обращаетесь? То есть муж не против, что Вы ему в его кошелек заглянете (в буквальном смысле)? |
Нет. У нас Семейный Синий Кошелек (ну такая пластиковая папочка с отделениями), куда мы складываем заработанные деньги по "статьям расходов".
В его личный кошелек я разумеется не лазаю, как и он в мой
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
марина777
Зарегистрирован: 09.01.2009
Сообщения: 38
|
| Добавлено: 02.02.2009 21:48 Заголовок сообщения: |
|
|
тут уже советовали Литвака"Психологическое айкидо"-классная книга. Ну и, конечно, старик Берн (обожаю). Еще "лабиринты общения" Егидеса. Читается легко и приятно. У Козлова много из практической психологии, кстати, у него чувствуется сильное мужское начало (мне так показалось).Даже если 10% из предложенных вариантов-сценариев удастся воплотить в конкретной конфликтной ситуации - почувствуете разницу Но тут нельзя "душевно лениться": "сегодня я буду психологичным, а завтра мне неохота.." бывает я отражаю нападки мужа "по Литваку": он чувствует что-то не то (не по его сценарию все идет), вяло бросает "Опять твои психологические штучки  ", но конфликт затухает. А когда мне лень,и я зла, то говорю, не думая - и "грянул бой - кровавый, беспощадный  " Еще меня смущает, гда наши уважаемые мужчины? может, прячутся под никами? а то как-то неловко получается- женщины учат мужика жизни
_________________
С любимыми - не расставайтесь...
А. Кочетков |
|
| Вернуться к началу |
|
|
марина777
Зарегистрирован: 09.01.2009
Сообщения: 38
|
| Добавлено: 02.02.2009 22:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Homme, Вы считаете себя достойным такой женщины, как она?
А не устали ли Вы элементарно ей и себе это ежедневно доказывать? [/quote]
А ещё есть "семья выходного дня".Понятно, что все знают об этом. Но я наблюдала, как моя первая свекровь инициировала такие отношения,воспользовавшись ситуацией, что заболел отец. Она уехала в соседний город. Вскоре отец умер, но она к мужу не спешила вернуться.Мне кажется, она дала ему свободу, не дав развода. материально он ее поддерживал, хотя она всегда работала и в кошелёк к нему не лезла. и долгие годы мой свекор к ней на выходные приезжал или она к нему.сейчас они живут вместе, хотя квартиру свою он так и не продал. а если бы не было такого периода в их жизни, неизвестно, чем бы все кончилось. Кстати, Номме,мой муж тоже хохол Говорят "хохол родился- еврей заплакал" 
_________________
С любимыми - не расставайтесь...
А. Кочетков |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Assole
Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 1
|
| Добавлено: 03.02.2009 18:39 Заголовок сообщения: |
|
|
СообщениеДобавлено: 02.02.2009 21:09 Заголовок сообщения:
Homme, все странички не прочла.. но заметила Вашу страшную непримиримость по отношению к жене. И избыточную агресию. Вы как будто знаете, как она должна себя вести. И, если Ваши ожидания не оправдываются, то Вас это "бесит".
Попробуйте эту внутреннюю агрессию снять. И - избыточные ожидания тоже. Отношения изменятся, если хотя бы кто-то из вас будет меняться внутренне.
В случае глухоты и роста взаимных обид - вас просто ждет развод. Как и многих.
Станьте к жене добрее.
_________________
Всегда есть другой угол зрения... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 03.02.2009 23:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: |
Вы её воспринимаете как ЧЕЛОВЕКА? Как личность- без постельной или, там, физиологической ауры? Она вам как человек- в принципе- интересна? Или надо от неё только бабье: борща- и в койку? Вне койки - она вам нравится? Она интересный человек? |
Она человек достаточно глубокий, поэтому мне интересно ее мнение по разным вопросам. Тем более по многим мы совпадаем. Несовпадения - там где идут конфликты интересов.
Хотя она и любит понудить. Мне приходится ждать ее в своем потоке мыслей. Не научили в школе правильному развитию интриги: пролог, завязка, развитие, кульминация, эпилог. Плюс нужна, конечно, хорошая щепотка самоиронии. Ну и кругозор не помешает. Я в детстве был очень остроумным и хулиганистым мальчиком, поэтому мне сложно выдерживать ее "правильную волну" в больших количествах. Хотя подыграть она тоже может и с чувством юмора у нее все в порядке. Просто до "периода детей" она была поотвязаннее в этом смысле. Мне этого не хватает в совместном скольжении умов.
Ну это как вот сравнить отвязанные студенческие годы и степенную солидную жизнь.
Так что ее "обабилась" - это как раз в таком смысле, а не растолстела, подурнела. Наоборт похорошела.
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 04.02.2009 00:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Homme пишет: | | Хотя подыграть она тоже может и с чувством юмора у нее все в порядке. Просто до "периода детей" она была поотвязаннее в этом смысле. Мне этого не хватает в совместном скольжении умов. |
Запишите это себе в "актив", потому что это целиком Ваша заслуга. Человек всегда ищет СВОЙ смысл - так диктует инстинкт самосохранения, а когда его гнобят, чтобы подогнать под свои стандарты, он ищет этот смысл, как оправдание своему праву на существование. Вот она и нашла СВОЙ (временный, надеюсь) смысл, благодаря Вашему гиперактивному "участию" в её жизни. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 04.02.2009 01:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | | Homme пишет: | | Хотя подыграть она тоже может и с чувством юмора у нее все в порядке. Просто до "периода детей" она была поотвязаннее в этом смысле. Мне этого не хватает в совместном скольжении умов. |
Запишите это себе в "актив", потому что это целиком Ваша заслуга. Человек всегда ищет СВОЙ смысл - так диктует инстинкт самосохранения, а когда его гнобят, чтобы подогнать под свои стандарты, он ищет этот смысл, как оправдание своему праву на существование. Вот она и нашла СВОЙ (временный, надеюсь) смысл, благодаря Вашему гиперактивному "участию" в её жизни. |
Вобще-то, я ее замуж не выкупал, как купцы девиц в 18 веке....Если она так отчетливо теряла со мной свой мсысл, то зачем было соглашаться на такого "участливого" мужа?
Вот, Вы как думаете?
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 04.02.2009 01:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Homme пишет: | | Dames пишет: | | Homme пишет: | | Хотя подыграть она тоже может и с чувством юмора у нее все в порядке. Просто до "периода детей" она была поотвязаннее в этом смысле. Мне этого не хватает в совместном скольжении умов. |
Запишите это себе в "актив", потому что это целиком Ваша заслуга. Человек всегда ищет СВОЙ смысл - так диктует инстинкт самосохранения, а когда его гнобят, чтобы подогнать под свои стандарты, он ищет этот смысл, как оправдание своему праву на существование. Вот она и нашла СВОЙ (временный, надеюсь) смысл, благодаря Вашему гиперактивному "участию" в её жизни. |
Вобще-то, я ее замуж не выкупал, как купцы девиц в 18 веке....Если она так отчетливо теряла со мной свой мсысл, то зачем было соглашаться на такого "участливого" мужа?
Вот, Вы как думаете? |
Я? Я думаю, что Вы сейчас передергиваете смысл, чтобы защититься от назревшей необходимости пересмотреть свои ценности ради того, что глубинно- значимо для Вас. И что? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 04.02.2009 01:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | | Homme пишет: | | Dames пишет: | | Homme пишет: | | Хотя подыграть она тоже может и с чувством юмора у нее все в порядке. Просто до "периода детей" она была поотвязаннее в этом смысле. Мне этого не хватает в совместном скольжении умов. |
Запишите это себе в "актив", потому что это целиком Ваша заслуга. Человек всегда ищет СВОЙ смысл - так диктует инстинкт самосохранения, а когда его гнобят, чтобы подогнать под свои стандарты, он ищет этот смысл, как оправдание своему праву на существование. Вот она и нашла СВОЙ (временный, надеюсь) смысл, благодаря Вашему гиперактивному "участию" в её жизни. |
Вобще-то, я ее замуж не выкупал, как купцы девиц в 18 веке....Если она так отчетливо теряла со мной свой мсысл, то зачем было соглашаться на такого "участливого" мужа?
Вот, Вы как думаете? |
Я? Я думаю, что Вы сейчас передергиваете смысл, чтобы защититься от назревшей необходимости пересмотреть свои ценности ради того, что глубинно- значимо для Вас. И что? |
А я вот думаю, что каждый сам ответственен за сохраннеие своего смысла.
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 04.02.2009 01:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Homme пишет: | | Dames пишет: | | Homme пишет: | | Dames пишет: | | Homme пишет: | | Хотя подыграть она тоже может и с чувством юмора у нее все в порядке. Просто до "периода детей" она была поотвязаннее в этом смысле. Мне этого не хватает в совместном скольжении умов. |
Запишите это себе в "актив", потому что это целиком Ваша заслуга. Человек всегда ищет СВОЙ смысл - так диктует инстинкт самосохранения, а когда его гнобят, чтобы подогнать под свои стандарты, он ищет этот смысл, как оправдание своему праву на существование. Вот она и нашла СВОЙ (временный, надеюсь) смысл, благодаря Вашему гиперактивному "участию" в её жизни. |
Вобще-то, я ее замуж не выкупал, как купцы девиц в 18 веке....Если она так отчетливо теряла со мной свой мсысл, то зачем было соглашаться на такого "участливого" мужа?
Вот, Вы как думаете? |
Я? Я думаю, что Вы сейчас передергиваете смысл, чтобы защититься от назревшей необходимости пересмотреть свои ценности ради того, что глубинно- значимо для Вас. И что? |
А я вот думаю, что каждый сам ответственен за сохраннеие своего смысла. |
Я непротив поиграть в риторику, в качестве гимнастики для ума на отвлеченные темы, после интеллектуально-напряженного дня, но ответьте - какой практический смысл это имеет для поиска гармонии в Вашей семейной жизни? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
