Психологическая культура

[Iskrinka]

Здравствуйте все, кто прочитает это сообщение! Оно у меня первое на этом форуме. Очень хотелось найти в итернете то, что меня сейчас действительно очень волнует. И, по-моему, нашла. Оказывается, не только у меня есть психологические проблемы. От этого уже чуть легче. Особенно радуют истории о том, как люди справились с этими проблемами. Это вселяет надежду на то, что и у меня может получиться…
Я страдаю социофобией. Многие пишу, чтобы избавиться от социофобии, нужно устроиться на работу, где будет много людей и волей-неволей придется со всеми общаться. У меня же все началось именно с такой работы.
Пока я училась в школе, университете, сидела дома с маленьким ребенком, я была спокойным, уравновешенным, в меру общительным человеком. У меня всегда были друзья, с которыми я с удовольствием встречалась, чем чаще, тем лучше. Я обожала ходить по магазинам, в кафе, на разные мероприятия, принимать гостей. Могла поддержать беседу с людьми разного возраста. Сейчас мне все это очень тяжело.
После декретного я очень хотела устроиться на работу .Надоело постоянно быть дома, хотелось в коллектив, к людям. Работа нашлась, как потом оказалось слишком нервная. Весь день с людьми разных категорий, с документами, ответственность огромная и большой объем работы. Люди приходили разные, часто скандальные, невежливые и непонятливые. Поначалу меня это особо не раздражало, я была достаточно стрессоустойчива, да и не сразу стали доверять самые ответственные задания. Сама специфика работы мне не очень нравилась, но мне нравилось быть в коллективе, общаться с людьми, решать их проблемы, чувствовать себя нужной. Но постепенно объем работы увеличивался, ответственность возрастала. Все нужно было делать быстро, срочно и чтобы никаких ошибок. И все это в обстановке бесконечного потока людей. Стрессоустойчивость пошатнулась, стала часто нервничать уставать. Сходила к эндокринологу – прописали йодомарин, к кардиологу- кроме тахикардии все в порядке. Психотерапевт – невротический синдром. Все нормально, успокойтесь и радуйтесь жизни. Таблетки не помогали. На работе стала испытывать постоянное нервное напряжение. С людьми, с которыми раньше разговаривала бодро и обстоятельно, стала общаться кратко и только по делу. Особо навязчивые стали раздражать, хотелось поскорее от них отделаться, от скандальных и неуравновешенных стало просто трясти. С коллегами тоже не хотелось разговаривать, их разговоры часто казались глупыми и бессмысленными. Работники из других отделов отвлекали от работы, которую нужно было скорее сделать. Никого не хотелось видеть. А тут еще проверки, начальник, который сидит за спиной и контролирует весь процесс. На работу совсем не хотелось, уставала, но спала плохо, просыпалась рано с мыслью, что скоро вставать. Весь день в каком-то неврозе. В таком состоянии не хотелось ни с кем общаться. Боялась, что люди заметят, как я нервничаю, от этого нервничала еще больше. Было стыдно. Если кто-то задерживался в кабинете дольше обычного начинала нервничать еще сильнее. Старалась не смотреть в глаза, стала отворачиваться, часто выходить из кабинета. Хотелось куда-то убежать, спрятаться, расслабиться. Чувствовала постоянное напряжение в теле: особенно в области шеи. Даже больно повернуть голову. Может у меня остеохандроз? Невропатолог г не обнаружил, посоветовал делать зарядку. Делала – не помогало.Не хотелось никого видеть и ни с кем разговаривать. Заходила в магазин –там опять толпа людей – хотелось скорее уйти оттуда.Стала бояться чужих взглядов. Руки дрожали, когда заполняла документы и знала, что при этом на меня кто-то смотрит. Боже, как мне было стыдно за это. Нервничала, когда казалось бы не было для этого никакого повода. Чувствовала себя просто дурой и ничего с собой не могла поделать. Такое ощущение, что я у себя на работе просто натренировала привычку нервничать, перенесла ее на другие ситуации общения с людьми и теперь никак не могу от нее отделаться.
Недавно я ушла с работы. Долго не могла решиться. Коллеги не хотели со мной расставаться. Уговаривали остаться, решили, что я нашла что-то более выгодное.
Сама по себе я человек не конфликтный: ни с кем не ругалась, не кричала, не плакала, со всеми ладила. Все отрицательные эмоции были внутри меня и причиняли вред только мне.
Сейчас пока я дома. Раньше думала, что стоит мне уйти с работы. Отдохнуть и все нормализуется само собой: я снова стану спокойной и общительной как раньше. Но не тут то было, мне сложно общаться даже с близкими людьми, мешают какие-то зажимы, напряженность, страх, что я начну нервничать на пустом месте и люди подумают, что я ненормальная.
Я прошу помощи у тех людей, кто смог преодолеть те проблемы, что есть у меня. Пожалуйста, напишите, как вам это удалось, что вам помогло? Я вам буду очень благодарна.
Не подумайте, что я уселась дома, сложа ручки, в ожидании манны небесной. Я не сижу сложа руки. Помимо всех домашних дел, я занимаюсь с ребенком, гуляю, делаю зарядку, упражнения на расслабление, стараюсь заниматься йогой ( у меня есть диск), каждый день заставляю себя ходить по магазинам, общаться по мере возможности, Читаю психологическую и художественную литературу, учусь на заочном ( получаю второе образование).
Конечно, дома я ста спокойнее, но этого мало. Я хочу, как раньше, без страха общаться с людьми. Найти работу, которая будет приносить удовольствие.
Просто жить нормальной жизнью, быть спокойной и счастливой.
Меня беспокоит нервное напряжение, от которого я никак не могу избавиться. Может кто-то знает, как с этим справиться? Надеюсь всем сердцем…

[Верналенья Циграникофф]

Привет, Iskrinka.

Психотерапевт назвал проблему – «невротический синдром» - а как-то работал с ней? Кроме таблеток, которые не помогали?
А то Вы пишете, что держите отрицательные эмоции в себе. Обычно психотерапевты учат их выпускать, эмоции эти. И напряжение часто спадает после этого. Хотя лекарства, если они нужны, тоже надо пить, а если не помогают – значит, Вам должны были подобрать другие или сменить дозировку.
Про то, что Вы начнете нервничать, и люди подумают, что Вы ненормальная – мне помогло осознание того, что я понятия не имею, о чем люди думают. Я вот боюсь, что человек считает, что я ненормальная – а может, он так и не думает вовсе? Я чужие мысли ведь не читаю пока. :о)
И потом, Вы-то сами верите, что ненормальная? По Вашему посту – нормальней некуда, а проблемы в перенапряжении, усталости и настрое: «не ругаться, не кричать, не плакать, со всеми ладить, пусть отрицательные эмоции причиняют вред только мне». Не в обиду, автор, но – вот они Вам этот вред и причиняют. Зато окружающие в порядке, «ничего такого не думают». :о) Правда, автор, надо избавиться от такого настроя (имхо).
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[Аморфа]

Привет, Iskrinka!

У меня подобная работа с подобными последствиями тоже была Кроме Вами перечисленного, выработалась идиосинкразия к телефонным звонкам - казалось, что если звонит, то жди неприятностей, а уж самой позвонить и вовсе невозможно!
Умение расслабляться, спокойствие - все вренется, нужно время.
Не корите себя за то, что "не справились" с этой работой - слава Богу, что она не справилась с Вами! Такие ритмы и количества "общения" очень мало кому подходят.
Постарайтесь почаще бывать на природе, в тишине.
Бояться не надо, а вот избегать злобных перегрузок - обязательно! Ваше спокойное "НЕТ, НЕ ХОЧУ, ЭТО НЕ МОЕ" может помочь уйти от ситуации в самом ее начале.
Если некуда выплеснуть отрицательные эмоции - а это обязательно нужно делать! - лупите подушки. И еще проораться очень полезно, где-нибудь под проходящим поездом - во все горло!
Вот, пока все, что вспомнилось. Придет в голову еще что из опыта тех времен - забегу, подскажу!
_________________
Ничто не окончательно

[Теплая]

Здравствуйте, Iskrinka! Бывали у меня и такие периоды в жизни, и такая работа с похожим исходом. Мне кажется, с Вами ничего страшного не происходит. И дело даже совсем не в социофобии. Больше похоже на то, что обычно называют "нервным истощением". А то, что истощается в таком молодом возрасте - подлежит и восстановлению. Вот эта Ваша фраза меня заинтересовала:

[Iskrinka]

Вы не представляете, как я рада, что на мое сообщение откликнулись! Спасибо вам огромное и тем, кто уже написал и тем, кто еще напишет ( я надеюсь). Ваши советы я приму на вооружение. Особенно радует оптимистический настрой, с которым вы ко мне обращаетесь. За это вдвойне спасибо. Надеюсь, у нас завяжется диалог, очень бы хотелось, мне не с кем об этом поговорить, поэтому хватаюсь за форум, как за соломинку. А выговориться уже давно пора.
вы меня спрашиваете про психотерапевта, как он со мной работал. Как я поняла, хорошего специалиста найти непросто. Наверное, мне не повезло. Как избавляться от эмоций меня никто не учил.Единственный хороший совет - заняться спортом. А остальное... Если я ухожу от психотерапевта с более плохим настроением, чем пришла, значит ли это, что он профессионал? Вы советуете ИМХО! Пожалуйста, объясните, что это?

[ДKM]

[Теплая]

[Iskrinka]

"Меня очень классно расслабляет баня и массаж!!!"
Спасибо, за совет! Это, конечно, помогает, но только на время, не надолго.
Цитата.
Вполне может быть. Задача психотерапевта - не создать хорошее настроение, а помочь решить проблему. А для этого нужно сначала ее увидеть, обозначить. Это не всегда приятно. Так что хороший психотерапевт тот, кто реально поможет измениться в нужном направлении.
Понимаете,Теплая! Все люди разные, и то, что одного может привести в чувства, другого может еще глубже загнать в угол. Когда психотерапевт на очередном приеме начинала мне говорить, что , если я не перестану, наконец, нервничать то меня ждет клиника неврозов, которая, между прочим, находится не где-нибудь, а при психиатрической больнице. Я, чесно говоря, не знаю, может есть люди, которые после нескольких таких фраз, вдруг становятся спокойными и умиротворенными. Я, к сожалению, к ним не принадлежу. Я человек мнительный, и все, что мне говорят долго не выходит у меня из головы. А от таких прогнозов я и вовсе начинала нервничать еще больше и больше. Напрягалась и думала, что ведь врач сказал, что мне нельзя нервничать, и зацикливалась на своем состоянии еще больше и боялась сильнее. А в том, что изначально привело меня в такое невротическое состояние и в чем , собственно говоря дело, врач не копался. Ни с эмоциями моими отрицательными, ни с депрессией не боролся. Вообще очень мало меня слушал и мало спрашивал, зато много говорил сам на тему как это вредно находиться в нервозном состоянии. Я с этим согласна, но это осознание мне не помогало успокоиться и решить проблемы.

[Теплая]

[Верналенья Циграникофф]

[Iskrinka]

Сколько себя помню, я всегда боялась врачей и больниц. Наверное, это связано с маминым воспитанием, она всегда боялась всяких болезней и ее страхи перешли ко мне. Для меня поход в больницу – это всегда стресс. Я боюсь всяких осмотров, анализов, обследований и т.п. Причем я не боюсь боли или какого-то дискомфорта. В этом плане я очень терпелива. Помню даже перед родами, когда в соседних палатах кричали, визжали и плакали, я лежала, стиснув зубы, и акушерка думала, что у меня нет схваток. Когда врач сказала, что мне пора в родовую, она очень удивилась, потому что думала, что мне еще не скоро. Я всегда боялась результатов этих осмотров, анализов и обследований, боялась того, что у меня могут найти какую-то страшную болезнь, что анализы будут плохими и пр. Единственный врач, которого я почт и не боюсь, вы удивитесь, - стоматолог. Удивительно, правда, ведь большинство людей боятся именно его. Но для меня гораздо легче полчаса провести в стоматологическом кресле с включенной бормашиной, чем сделать, ну скажем, безобидную кардиограмму. Во втором случае у меня обязательно будет бешено биться сердце, пока я не выйду из кабинета врача.
Может поэтому, я всегда слишком чутко воспринимала все, что происходит с моим организмом, ко всему прислушивалась, даже к тому, на что не надо было обращать внимание. Вот и сейчас беспокоюсь по поводу своего нервного напряжение, хотя , если подумать, оно возникает чаще всего именно потому что я беспокоюсь . накручиваю себя по этому поводу, вот, начинается, вот занервничала, вот напряглась, вот еще сильнее напряглась и т.п. А если бы не было этих мыслей, если бы я просто забыла об этом или не подумала в определенной ситуации, то ничего бы и не было. Все пора заканчивать с этими страхами, надоело…

[Теплая]

[Iskrinka]

Теплая пишет:
Ну а дальше? Если вообразить плохие анализы и серьезную болезнь, то в чем для Вас ужас этой ситуации конкретно?
Знаете, я сама задаю себе такой вопрос. Раньше я, наверное, боялась каких-то мучений, связанных с болезнями, или даже возможной смерти от болезни. А сейчас я больше склонна считать, что мы не знаем, что будет дальше, у кого какая судьба, на все, как говориться воля Божья. А боюсь уже как будто по привычке, не хочу бояться, понимаю, что это абсурдно. Но как только подумаю, что нужно сходить в больницу, у меня внутри аж все сжимается. Пока сижу в очереди на прием, чего оолько не передумаю, хотя всячески гоню от себя плохие мысли. Думаю, что может не сегодня, лучше в следующий раз прийти. В кабинете у врача и вовсе начинается нервная тряска. Глупо?! Согласна. Вот такая вредная привычка. От которой нужно избавляться, а также и от других, мешающих нормально жить. Но сначала нужно привести в порядок нервы. В состоянии нервного истощения нечего и мечтать о борьбе со страхами.
Но мне уже чуть-чуть лучше, кажется я начинаю приходить в себя, точнее возвращаться к себе прежней. Но путь этот не близкий, как я поняла. Время, отдых, спокойствие и положительные эмоции - сейчас прежде всего.

[Теплая]

То есть, я так поняла, что Вы прекрасно осознаёте иррациональность своих страхов, но они возникают помимо воли?

[Iskrinka]

Знаете, Теплая, мне очень приятно, что вы ведете со мной диалог. Судя по вашим вопросам, у меня складывается впечатление, что вы имеете отношение к психологии. Интересно, кто вы по профессии, если не секрет? Или психология – это хобби?
В любом случае спасибо.
Вы пишете:
А Вы часто болели в детстве? Как при этом вела себя мама? Что чаще всего говорила и делала? Что меняли в Вашей жизни и во взаимоотношениях с мамой Ваши недомогания и проблемы со здоровьем?
Вы, наверное, подумали, что я была болезненным ребенком в детстве, моей маме пришлось со мной помучаться и из-за этого у нее были страхи за мое здоровье. Нет это не так. Я родилась здоровым ребенком, болела , конечно, иногда , как и все дети. Но достаточно редко, да и каких-то тяжелых заболеваний тоже не было. Разве что в подростковом возрасте как-то вдруг обнаружился гастрит, ВСД и пиелонефрит. Помню, мы долго обследовались и лечились. Но, по моему, такие проблемы бывают у многих подростков. А вот мама в детстве была более болезненным ребенком. Был даже один случай, когда лет в 8-9 ей пришлось больше месяца пролежать одной в больнице, как она потом вспоминала, с ней очень плохо обращались. С мамой виделась только через окошечко, фрукты и какие-то вкусные вещи, которые ей приносили, у нее воровали и ей ничего не доставалось. От таблеток, которые давали ей становилось плохо, она даже на время теряла слух, но медсестры ей не верили, обращались грубо, кричали. А маме она боялась пожаловаться или не хотела ее расстраивать. Рассказала об этом только спустя годы. С детства помню, когда надо было идти в больницу, она ахала, охала, с большим беспокойством ждала результатов анализов и всегда ожидала, чего-то плохого, а если уж что-то находили тут и вовсе была трагедия. И еще. Всегда она не доверяла врачам и всегда сама от чего-то лечилась, читала про какие-то народные средства, готовила какие-то лекарства. Мне кажется, что часто находила болезни там, где может их и не было, сама ставила себе диагноз и начинала пить какой-нибудь травяной сбор или какую-то настойку. Она и сейчас мне часто говорит , например, для щетовитки тебе надо попить то-то…
Я думаю, что когда взрослый человек сильно нервничает и беспокоится, когда идет в больницу с ребенком, то постепенно это передается и ребенку. Ведь, если мама боится, значит для этого есть повод. Может я не права?

[Pashak]

[Iskrinka]

Скажите, Iskrinka, а на кого, кроме специалиста, Вы еще можете опереться? Простите, но Вы пишете так, словно с проблемой Вы "один на один".
Вы правы. Так оно и есть. У меня есть близкие люди, подруги, с которыми я сейчас вижусь очень редко, т.к. у всех свои проблемы. я всегда была человеком не слишком откровенным в плане того, чтобы рассказывать кому-то о своих проблемах, переживаниях, тревогах. Мне всегда казалось, что я не должна обременять кого-то, портить настроение или вовсе расстраивать. По натуре я скорее интроверт, если мне не изменяет память, из курса психологии - это значит человек замкнутый, сосредоточенный на своем внутреннем мире. Если у меня происходит что-то плохое, я крайне редко об этом кому-то рассказываю, да и то как-то поверхностно. А уж о своих душевных переживаниях... практически никогда. Мне кажется, что людям хочется слышать хорошее, а напрягать кого-то ... Может просто рядом со мной нет человека, способного меня понять, которому я могла бы довериться на сто процентов.

[Pashak]

[Iskrinka]

У меня есть муж, который меня по-настоящему любит. Я в этом уверена. Мы с ним в чем-то похожи. Например, в плане верности, преданности, серьезного отношения к семье, мы оба неконфликтны. С тех пор как мы познакомились ( около 10 лет назад ), я всегда была уверена, что могу на него положиться. Он всегда заботился обо мне и даже многое делал за меня. Но по своей сути мы люди разные. У нас совершенно разные интересы, нам нравятся абсолютно разные фильмы и книги. Мы во многом не схожи в плане воспитания ребенка, хотя пытаемся разговаривать на эту тему и находить компромисс. У нас нет какого-то общего увлечения, то, что нравится мне , совершенно не нравится ему.
Когда у меня начались проблемы на работе, депрессия, невроз и т.п., я поначалу это всячески скрывала от него за маской улыбки, наигранной веселости. Мне казалось, если буду изображать из себя веселого и довольного человека, то, в конце концов, им стану. Пыталась как-то развлечь себя, чтобы убежать от своей тревоги. Но бывали моменты, когда было совсем плохо и душевная боль захватывала меня. Я пыталась плакать, хотя это у меня плохо получается, даже когда ужасно себя чувствую – слез почти нет. Отрицательные эмоции не находят выхода. Муж спрашивал, что со мной. Я говорила, что мне плохо, плохо, плохо. Он беспокоился, что я нервничаю, искал причину, но не находил. Формально все вроде благополучно. Когда спрашивал, у тебя что-то болит – я отвечала - душа. У меня действительно было такое чувство. Почему – не знаю. Была одна ситуация, с которой, наверное, все и началось. Я не могла ему рассказать о ней и сейчас не могу. Мне было стыдно, я чувствовала себя виноватой. Не подумайте, что я ему изменила. Нет.
Муж говорил, что у меня просто депрессия, что все пройдет, нужно отвлечься. И он действительно пытался меня как-то отвлечь, развлечь, возил меня куда-то. Говорил, что не стоит мне расстраиваться из-за работы, что все это ерунда. Все это мало помогало. На работе ситуация ухудшалась. Я нервничала, была подавлена, чувствовала себя плохо. Он не понимал почему. Его методы не приносили результатов, это его огорчало. Со временем стало раздражать, хотя он пытался не показывать вида, уходил в себя. Все это отражалось на нашей личной жизни. Кому понравится, когда жена постоянно в таком состоянии. Однажды у нас произошла крупная ссора, впервые за несколько лет. Было высказано много претензий, накопившихся за это время. Были даже мысли о разводе. Но мы помирились по его инициативе. С тех пор я ничего не говорила ему о своих переживаниях. Он хороший человек, но он этого не поймет. Я ушла с работы, надеясь, что с этой потерей уйдут и большинство моих проблем.

[Iskrinka]

. Цитата:
Других людей Вы стремитесь понять?, или довольствуетесь внешним, показным?

Я схожусь далеко не со всеми людьми. Со многими мне абсолютно не интересно и не хочется разговаривать, хотя из вежливости, конечно, приходится. Но если у кого-то проблемы, я готова выслушать и помочь всегда, даже если у самой их вагон. Почему-то другим помогать лучше получается, чем себе, и дельные советы могу дать.
Никогда не считала, что человек есть именно то, что хочет из себя показать. Замаскироваться можно под что-угодно и кого-угодно.

[Теплая]

[Pashak]

[Теплая]

[Iskrinka]

Сегодня я перечитала все свои сообщения на этом форуме и как будто пережила некоторые моменты своей жизни, мне вдруг так захотелось плакать и я плакала по- натоящему впервые почти за год .Это для меня вообще-то не свойственно. Может это хороший знак. Теперь я осознаю, что очень долго находилась в состоянии какой-то сухой ( если так можно сказать), беспросветной, запрятанной куда-то очень далеко депрессии, как будто я где-то внутри себя поставила на себе крест. Я всегда, с детства считала, что я должна быть человеком сильным, с сильным характером. Старалась никогда не показывать свои слабости, держаться стойко, что бы не случалось. Как стойкий оловянный солдатик. Меня всегда считали спокойной, гордой, не зависимой от кого-то, уверенной в себе. Бывали моменты, когда казалось бы можно было поддаться своим слабостям. Например, расставание с любимым человеком в 17 лет из-за его измены. Я знаю, что он меня на самом деле любил и раскаивался. Но я не простила, просто дала себе установку – никогда не буду с этим человеком. Боже, как это было тяжело. Я не могла ни есть, ни пить, у меня даже поднималась температура. А все думали: « Молодец, захотела расстаться и все, никаких слез ,переживаний». Если бы они знали, что творилось у меня в душе. Как долго и с какой болью я избавлялась от этой любви. Были и другие ситуации, как и у всех в жизни. Только кто-то все переживает открыто: плачет, жалуется, раскрывает душу и не стесняется. От меня никто не слышал ни жалоб, ни слез. А теперь я задумалась, может эта установка: переживать все внутри, не выпускать наружу, быть сильной, всегда держаться и привела меня к нервному истощению, беспочвенным страхам, тревогам и неуверенности… Бывают моменты, когда я даже завидую людям, которые могут вдруг расплакаться, закатить истерику, а потом успокоиться как ни в чем не бывало и снова улыбаться. Может так и надо. Может не нужно держать все внутри, не нужно улыбаться через силу … и т.п. Не нужно стесняться, что предстанешь перед кем-то в неподобающем свете. Ведь все мы люди и я ничем не хуже, чем другие.

[Iskrinka]

Цитата:
А почему Вы считаете, что нельзя кого-то обременять и напрягать? А если напрягать - то что плохое для Вас может из этого выйти?
Что до моих невротических страхов, то по моему мнению и по моим наблюдениям, меня по-настоящему могут понять люди, которые сами сталкивались с подобными проблемами, которые пережили что-то подобное. Человек который сам не чувствовал ничего подобного просто не представляет, как можно бояться чего-то совсем не страшного. Если я буду кому-то рассказывать, что я чувствую, здесь возможны два варианта: либо человек подумает, что я с жиру бешусь, проблем у меня нет , вот я их и придумываю, либо посчитает, что я малость умом тронулась. У меня уже были попытки таких разговоров. Я и сама раньше не понимала многих вещей, думала, что подобный страх лишь проявление слабости. сейчас пришла к выводу , что меня правильно может понять либо человек, который пережил или переживает нечто подобное или психотерапевт.
Но как я поняла хорошего специалиста найти непросто, я живу в маленьком городе и у нас тут не очень продвинуто на эту тему.