Психологическая культура

[Касатик]

Уважаемые форумчане! Проблема наша не нова и не редка, я думаю. Надоело молчать об этом и каждый раз надеется, что это был последний раз.
Мы с мужем ругаемся громко, с матом и кулаками. Точнее схема такая обычно - муж первый говорит что-то очень грубое, матом. Я завожусь, сначала пытаюсь словами объяснить, что это мне не нравится, потом кричу, потом обычно первая бью его. А он дает сдачи. Потом он уходит в молчание или делает равнодушный тон, я кричу еще больше, пока не кончатся силы.
Когда оба успокаиваемся, обсуждаем это, клятвенно обещаем больше так не делать - не драться и не обзываться. Но в следующий же конфликт все повторяется.
Я понимаю, что нельзя так больше. Это как зависимость какая-то - выплеснуть злость и потом спокойно жить. Но я чувствую, что стираются границы дозволенного, что дальше будет только хуже.
Мы оба очень хотим это прекратить! Научиться контролировать себя и вести приемлемо. Думаю муж тоже будет читать эту тему, может быть даже напишет.

[Anastasia]

Есть хороший способ выпустить пар. Притворная драка.
Например, Вы замахиваетесь и делаете вид что наносите удар (но не дотрагиваетесь до мужа!!) - он, делает вид, что этот удар получил - отшатывается, вскрикивает и т.п. Это очень весело, и главное, ощущение, что вроде как подрались на самом деле.
А вообще, похоже, нужно учиться контролировать свой гнев.
Сложный и долгий процесс, если честно. Лучше с профессионалом.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[ksniko]

Для того чтобы выплеснуть злость, надо сначала ее накопить. Иначе нечего будет выплескивать.
Отсюда первый вопрос - для чего вы это делаете? Копите злость?

[ksniko]

[Касатик]

[Anastasia]

Как дырочку будем делать?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Касатик]

[ksniko]

[Касатик]

[ksniko]

[Касатик]

[ksniko]

Кстати, только что купил и просматриваю книгу (Маршалл Розенберг "Ненасильственное общение" "София" 2009) как раз на эту тему. Только что вышла. Рекомендую!

[Касатик]

[ksniko]

[Касатик]

[ksniko]

[ksniko]

[Anastasia]

[ДKM]

[Tamila]

Касатик, до тех пор пока вы будете болезненно реагировать на придирки мужа, до тех пор он будет придираться.
Да вы или кто там еще не убрал крошки, ну и что? Это не преступление... Не убрали так не убрали. Попозже уберете, забыли, не увидели... Вы чувствуете вину за эти крошки? Поэтому реагируете

Мне муж тоже когда то говорил, что что то очень долго лежит не на месте, вместо того, чтобы помочь мне и убрать это на место...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[ksniko]

[Tamila]

[Фрося:)]

А по-моему, в этой ситуации "ссориться цивилизованно" -- это косметический ремонт. Крыша, кажется, протекает...

Цивилизованно можно выяснять отношения если есть нормальное, уважительное (если любви, например, уже нет) отношение. Хотя бы одного партнёра к другому и к самому (самой) себе.

А так, на ум пришло совместное избиение груши, подушки, или ещё какого-то неодушевлённого мягкого предмета, в отсутсвтвие детей, естественно. Это если, так сказать, "припёрло", и нужно срочно выпустить пары.

В целом, согласна с Кснико -- лучше не копить, а высказывать сразу. Но если уже накоплено -- когда мелочь является только предлогом высказать старые обиды -- то нужно, конечно, разбираться с этим "добром". А там и скандалы на убыль пойдут...
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Pashak]

Супружасы: как помочь юмором

Из практики коллеги-психотерапевта.
Пришла однажды к доктору примерно такая же супружеская парочка, какая описана в только что прозвучавшем письме. Пришли разобраться в себе и научиться жить по-человечески. Не успели и ртов раскрыть, как начали спорить, посыпались взаимные упреки, повысились голоса до крика, сильно напряглись мышцы... Типичный взаимный негативоз. Типичное обоюдное негативное намагничиванье, что-то вроде полового возбуждения с обратным знаком.
Слушал-слушал коллега, терпел-терпел (ругающиеся про него уже оба практически позабыли) – и наконец что есть мочи завопил:
– НЕ СЛЫЫЫШУУУ! НЕ СЛЫЫЫШУУУ!
Парочка на секунду притихла и тут же продолжила разбирательство.
– Не слышу!!! – повторил доктор свой вопль прямо в уши обоим поочередно, жене и мужу. Те смолкли.
– Тааак!!! – продолжал надсадно орать психотерапевт. – А теперь извольте на той же громкости продолжать разговор! Кричите друг на друга, орите! Как можно громче! А то ни фига не слышно!
Парочка растерялась.
– Орите!!! Вопите!!! Кому говорю?! Или выгоню обоих к чертовой бабушке! Ну??!!
– Хорошо, сейчас, – испуганно промямлил муж. – Так... На чем мы остановились?
– Не помню, – пролепетала жена.
– Я кому сказал – орать?! – грозно возопил доктор.
– Хорошо!! – послушно попытался заорать муж – и... Вместе с женой закатился в хохоте. Смеялись минут десять до слез – вид разрядки, близкий к истерике.
– А теперь другое врачебное предписание, – продолжил коллега. Обязательство выполнить его вы должны подписать. Дома перед началом любого разговора вы оба обязаны вешать себе на грудь по табличке со словами:
Я НЕ КРИЧУ
и только после этого начинать разговор. Ясно?
– Ясно.
– Подписывайте.
Через некоторое время парочка доложила о результатах выполнения предписания. "Знаете, доктор, подействовало! Начали было орать друг на друга, и вдруг вспомнили о табличках, быстро надели и принялись хохотать. В следующий раз с надетыми табличками спорить и орать начали, и вдруг взгляд обоих упал на “Я НЕ КРИЧУ” друг у дружки – остолбенели, опять в хохот..."
С этими – получилось...

Выпускать пар необходимо. Но без ЧЮ чревато.

[ksniko]

Гм...Гм...Гм...
"Выпускать пар" вообще-то правильно не при помощи слов, а невербально. Хотя бы потому, что слова, произносимые при выпуске пара, как правило, обидно-оскорбительные, если не матерные
И они, эти слова, еще больше подливают масла в огонь. А то еще и бензинчику плеснут.
А при невербалке слов вообще нет.
Кроме того, выражение чувств эффективнее.
При словесном выражении чувств цепочка такая: чувство - его осознание (с большими трудностями) - перевод в слова (с очень большими трудностями и искажениями) - произнесение слов - их восприятие другим (тоже с искажениями) - интерпретация их этим другим (опять же с искажениями).
При невербальном - цепочка значительно короче: чувство - его выражение (без искажений!) - считывание (тоже без искажений!) - интерпретация (тоже без искажений!). Обратите внимание - осознание человеком своих чувств при невербальном его выражении совершенно не обязательно! Потому что это выражение происходит без участия сознания, "на автопилоте".
Выглядит это примерно так.
Один сделал нечто, что второму не понравилось. У второго чувство (например, злость) немедленно выражается невербально - позой тела, поворотом головы, выражением лица и т.д ... Первый это мгновенно считывает и сразу, как минимум, настораживается. И задает второму вопрос - "Что случилось?" Ну, тот может объяснить. Притом совершенно спокойно (Чувство у него к этому моменту выражено полностью!!! Следовательно, энергия вся вышла и для конфликта ее, этой энергии, уже нет!). Но, как правило, в 99% случаев такого объяснения и не требуется. Второй все обычно понимает без слов.
Правда, тут может быть одна проблема - если у человека трудности с невербальным выражением чувств (лицо - "маска", тело, как у Буратино, из цельного куска дерева), то тут без ругани никак.
Но это уже другая тема.