 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Чем сожительство отличается от официального брака? |
| Сожительство ничем не отличается от официального брака. Штамп в паспорте - формализм, который все равно ничего не меняет. |
|
23% |
[ 12 ] |
| официальный брак и готовность партнера (партнерши) в него вступить означают серьезность их намерений и готовность строить прочную семью, а сожительство - это ни к чему не обязывающее развлечение. |
|
44% |
[ 23 ] |
| Сожительство - это способ проверить чуства и принять решение о браке. |
|
30% |
[ 16 ] |
| Сожительство аморально. |
|
1% |
[ 1 ] |
|
| Всего проголосовало : 52 |
|
| Автор |
Сообщение |
Grey
Зарегистрирован: 24.07.2005
Сообщения: 596
Откуда: Уфа
|
 Добавлено: 23.02.2009 08:21 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Да гон это aspbt, первое правило хорошей игры – достоверность, когда сам веришь в то что говоришь. И выходить из этого для написания чего то на форуме? Так что начитался мальчик пикапру, и фантазирует. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Galateya
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 1002
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 23.02.2009 13:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Vik2 пишет: |
1. девушки любят романтику и эмоции
...
2. пара красивых и по сути дешевых жестов типа публичного подарка цветов, или внезапного осыпания воздушными шариками в день рождения, или волшебных слов: "Я тебя люблю", произнесенных с правильным придыханием могут привести женщину в восторг.
|
1 - терпеть не могу, Ромен Ролана даже 2 страниц не осилила, как впрочем и Алые паруса и Маленького принца. Никогда не понимала, чем там восхищаться, на мой взляд - полный бред.
2 - впечатления абсолютно не производят... особенно шарики  равно как и "я тебя люблю". После этих слов я уже наверняка знала, что за этого я замуж не пойду. Телячьи восторги и преданное заглядывание в глаза никогда не любила, особенно в мужском исполнении. Мне больше по душе когда решение принимают в здравом уме а не замутненным любовями разумом. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Galateya
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 1002
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 23.02.2009 13:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Vik2 пишет: | | А те, кто хочет есть чужое, конечно, не скажут честно: "Я хочу забрать то, что не принадлежит мне". Они начинают говорить про альтруизм, про кредит доверия, про законы - так как признаться себе в том, что это - такое же отбирание чужого, как уличный грабеж или карточное мошенничество, им не позволяет подсознание, которое, как ни крути, видит, откуда ветер дует. |
 про кредит доверия я говорила вообще то, будучи как раз с другой стороны, можно сказать, с Вашей.
Последний раз редактировалось: Galateya (03.06.2014 21:25), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 23.02.2009 14:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Galateya пишет: | | про кредит доверия я говорила вообще то, будучи как раз с другой стороны, можно сказать, с Вашей. |
Когда я это отправил, я тоже подумал, что вас в том посте цитировать было неправильно.
Все же не отказываюсь от этой идеи.
У нас в обществе развита идея, что тот, кто имеет больше, должен делиться. У меня эта идея ассоциируется с "продраскладкой", "контингентами", "экспроприацией экспроприаторов" и прочим организованным грабежом зарабатывающих людей. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 23.02.2009 14:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Vick, Вам про другое говорили...
Брак строится на доверии. Без этого никак, понимаете?
Почему Вы не хотите найти женщину которая однозначно не будет Вас обкрадывать? Например, состоявшуюся в профессиональном смысле, твердо стоящую на ногах?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 23.02.2009 16:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anastasia пишет: | Брак строится на доверии. Без этого никак, понимаете?
Почему Вы не хотите найти женщину которая однозначно не будет Вас обкрадывать? |
Во-первых, даже если бы я на 100% знал, что она не будет (бывают такие характеры, которые и правда не будут, и это видно сразу), то и в этом случае я бы перестраховался. Просто я действую по принципу "хочешь мира - готовься к войне", я не хочу, чтобы ситуация вышла из-под моего контроля и чтобы я зависел от доброй воли кого бы то ни было, кроме меня самого. Вы, как юрист (так про вас писали на форуме) и кто, следовательно, регулярно вынужден иметь дело с антисоциальными личностями (ведь честному человеку юрист нужен меньше, чем правонарушителю), тем более должны понимать, что если закон несовершен, то обязательно найдется масса желающих этим воспользоваться. На мой взгляд, функционирование коллектива не должно зависеть от честности или коварства его рядовых членов, а должна быть такая система, при которой быть честным чисто экономически выгоднее, чем наоборот.
Во-вторых, да, конечно, семья без доверия - это плохо. Но, все же, сразу доверить на все 100% свой кошелек - это уже не доверие, а скорее самонадеянность. Одно дело - жена, которая женой стала 2 дня назад, другое - жена, которая прожила со мной 5 лет и родила мне детей, и еще третье - жена, прожившая со мной полжизни. На мой взгляд, первая заслуживает доверия не намного больше, чем девушка, с которой я встречаюсь, второй уже можно доверять процентов на 50 и третьей - при условии, что отношения сохранились хорошие - уже можно доверять крайне важные вопросы. С другой стороны, я полагаю, что никогда нельзя доверять жене так же, как, скажем, маме, отцу или сестре, хотя бы потому, что они - мои кровные родственники, я их, а они мои - навсегда, с женой же можно развестись (с вероятностью немалой - 30% браков распадаются), то есть жена, может быть, и не навсегда жена, а только на неделю 
Потому такое доверие, как вы говорите, кажется слишком большим. Уровень доверия к жене, если она себя покажет хорошо, будет расти адекватно, но никогда не достигнет уровня доверия к кровным родственникам, то есть безоговорочное доверие, "как к себе самому", жене давать по определению нельзя.
А в целом - да, доверять надо. Но - адекватно ситуации, а не безусловно. Так же как и делиться заработком с женой надо. Но - адекватно ее вкладу в постройку семьи и мой комфорт, а не безусловно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lucy
Зарегистрирован: 16.01.2008
Сообщения: 1029
|
| Добавлено: 23.02.2009 16:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Вик2,
Ваше отношение к будущей супруге настолько напоминает отношение к наемному работнику в бизнесе (со льготами за выслугу лет!) , что мой вопрос , даже будучи поставлен в теме о браке, может показаться просто неуместным...
И все-таки: хотите ли Вы любить и быть любимым в Вашем браке? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 23.02.2009 16:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И все-таки: хотите ли Вы любить и быть любимым в Вашем браке? |
На мой взляд, быть любимым больше соответствует моему характеру и желаниям. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 23.02.2009 17:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Vik2, не скрою, читать Ваши рассуждения очень интересно (особенно, когда тема не касается "лично актуальных" моментов). У меня иные взгляды на отношения людей, но в Вашем подходе я признаЮ, что продуманность может от каких-то неприятностей избавить. Хотя, разумеется, от всего не застрахуешься. Вот мне и интересно, откуда такой страх, который заставляет Вас так тщательно все просчитывать? Вы сами его в себе ощущаете?
| Vik2 пишет: | | Я вообще сам иногда поражаюсь, насколько легко обмануть так называемую женскую интуицию и усыпить ее бдительность, но пара красивых и по сути дешевых жестов типа публичного подарка цветов, или внезапного осыпания воздушными шариками в день рождения, или волшебных слов: "Я тебя люблю", произнесенных с правильным придыханием могут привести женщину в восторг. |
Да, это легко, когда женщина в Вас влюблена. Тогда она с легкостью "закроет глаза" на какие-то настораживающие моменты, лишь бы быть с Вами. Но ее "прозрение" потом может преподнести неприятные сюрпризы.
Но сейчас многие женщины тоже достаточно прагматичны. И, ожегшись раз, поддавшись эмоциям, потом тоже осторожничают. И их "шариками и цветочками" не обманешь. А еще часто у них есть родители, которые тоже очень бдительны насчет имущественных моментов.
А почему для вас неприемлем вариант " брачного контракта", когда Вы оба обговариваете все малейшие детали имущественных отношений. Тогда Вы выглядите лучше, потому как заботитесь не только о своих интересах, но и невестиных. Чтоб она тоже была пострахована и не боялась оказаться "ограбленной". Тогда меньше вероятность, что она "прикинется овцой" и будет по-тихому что-то выгадывать для себя. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 23.02.2009 17:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Вот мне и интересно, откуда такой страх, который заставляет Вас так тщательно все просчитывать? Вы сами его в себе ощущаете? |
Страх этот вызван наблюдением и опытом взаимодействия с окружающим миром и тем, что в нем происходит.
| Цитата: | | И, ожегшись раз, поддавшись эмоциям, потом тоже осторожничают. |
Безусловно, но это все же больше касается тех, кто уже был в браке. Я сомневаюсь, что просто отношения - встречи - могут настолько сильно заставить человека поумнеть.
А теперь еще спросите - почему я никогда даже не пытался строить отношения с разведенными или разъехавшимся (после сожительства) женщинами? Именно потому, что они уже "стрелянные воробьи" и с ними всегда держать "пальму первенства" будет проблематичнее.
| Цитата: | | А почему для вас неприемлем вариант " брачного контракта", когда Вы оба обговариваете все малейшие детали имущественных отношений. |
Для меня он приемлем. Но, как тут уже писали выше другие люди, писали на 100% верно, что некоторые девушки отнесутся к такому предложение как то ли к патологии, то ли к хамству, но уж точно не конструктивно. Простой реализм подсказывает, что при таком общественном мнении "в жизни", в отличие от форума, высказать мои взгляды в открытую нельзя, тут нужно, как и во многих случаях, применять тактику "ножа за пазухой" и молча, без особого афиширования, гнуть свою линию. Моя порядочность проявилась в том, что мои приготовления я от будущей жены в тайне не держу (хотя это было бы легко). Но высказать в открытую мои мысли, даже смягченно - почти наверняка ее сильно обидеть - и ради чего? Разумнее просто сделать дело. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 23.02.2009 20:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Для меня он приемлем. Но, как тут уже писали выше другие люди, писали на 100% верно, что некоторые девушки отнесутся к такому предложение как то ли к патологии, то ли к хамству, но уж точно не конструктивно. Простой реализм подсказывает, что при таком общественном мнении "в жизни", в отличие от форума, высказать мои взгляды в открытую нельзя, тут нужно, как и во многих случаях, применять тактику "ножа за пазухой" и молча, без особого афиширования, гнуть свою линию. Моя порядочность проявилась в том, что мои приготовления я от будущей жены в тайне не держу (хотя это было бы легко). Но высказать в открытую мои мысли, даже смягченно - почти наверняка ее сильно обидеть - и ради чего? Разумнее просто сделать дело. |
Vik2, некоторые девушки - это абстрактная категория. А Ваша девушка (которая, кстати, не знает почему и зачем Вы переоформляетесь, Вы сами об этом говорили здесь)как бы к контракту отнеслась? Почему Вы - с человеком с которым хотите построить семью - уже сейчас не можете быть откровенны?
А кровные родственники... Ну, они разные бывают, кстати. И еще проблема в том, что родственников мы не выбираем. А вот супруга и супругу можно выбрать. | Цитата: | | Вы, как юрист (так про вас писали на форуме) и кто, следовательно, регулярно вынужден иметь дело с антисоциальными личностями (ведь честному человеку юрист нужен меньше, чем правонарушителю), тем более должны понимать, что если закон несовершен, то обязательно найдется масса желающих этим воспользоваться. |
Вот Ваш юрист, когда он оформляет Вашу квартиру, разве он имеет дело с антисоциальной личностью? 
Дело не в том, что свои интересы защищать не надо. Надо. Дело в том, что делать это можно по-разному. В том числе, честно и открыто, учитывая интересы всех участников по справедливости. Вы же , по Вашему образному выражению, "держите нож за пазухой". А в брак- это не разовая сделка с неизвестным партнером. Заключили, исполнили- и разбежались. Это длящиеся отношения, и опять же повторюсь, с неизбежным элементом доверия. Ибо все время жить и подстраховываться невозможно. Это психологически сложно, трудоемко во всех смыслах и,кстати, юридически безупречных вариантов не бывает. И все недоговоренности, маленькие и большие неправды могут обернуться большими проблемами. И хорошо бы, если только для супругов. Обычно больше всего от этого страдают дети.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 23.02.2009 21:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anastasia пишет: | | Дело не в том, что свои интересы защищать не надо. Надо. Дело в том, что делать это можно по-разному. В том числе, честно и открыто, учитывая интересы всех участников по справедливости. Вы же , по Вашему образному выражению, "держите нож за пазухой". А в брак- это не разовая сделка с неизвестным партнером. Заключили, исполнили- и разбежались. Это длящиеся отношения, и опять же повторюсь, с неизбежным элементом доверия. Ибо все время жить и подстраховываться невозможно. Это психологически сложно, трудоемко во всех смыслах и,кстати, юридически безупречных вариантов не бывает. И все недоговоренности, маленькие и большие неправды могут обернуться большими проблемами. И хорошо бы, если только для супругов. Обычно больше всего от этого страдают дети. |
Anastasia, Вы говорите оч. разумные вещи, даже если полностью не брать во внимание моральную сторону.
Vik2, жить в браке с "ножом за пазухой", действительно, невероятно трудоемко и затратно. Потому что там человек неизбежно проявляет все свои черты, даже если ему кажется, что это не видно со стороны. Масса мелких реакций, проявлений в поведении "выдает" нас с головой. В том числе и наши слабые места. Ваше слабое место - страх перед женщинами, их коварством, который и мотивирует Вас на все эти предосторожности. Сейчас Вы пытаетесь застраховаться тем, что возьмете в жены девушку не слишком опытную в жизни, любящую Вас, готовую подчиняться, романтически настроенную. Но пройдет какое-то время, и она, скорее всего, приобретет жизненный опыт и бОльшую практичность. Многое в Вас отчетливо разглядит, уже без романтического флера. Варианты ее поведения могут быть разными, но не исключен ведь и такой вариант, что она тоже спрячет "за пазухой нож" и начнет искусно манипулировать, сохраняя внешнюю покорность и непритязательность. Я такое не раз видела. Вот пример - в одной семье муж умеет "делать деньги", жене их не отдает , а лишь выдает что-то "на хозяйство". На все остальное она тоже должна попросить отдельно, а он будет решать -купить или нет. Так вот, жена наловчилась очень хорошо им вертеть. Свою зарплату (небольшую, но вполне неплохую для женщины), она почти не снимает с банковского счета, и она там накапливается. Лишь иногда она снимает в банкомате немножко денег, чтобы купить то, в чем не хочет отчитываться. Многие вещи, которые ей хочется (включая дорогую одежду и побрякушки), она успешно "выпрашивает" у мужа, прекрасно изучив за многие годы его характер и "слабые" места в нем. Разумеется, для него она постоянно искажает реальные цены. Если бы он ей доверил свои финансы, (или они в открытую договорились бы о вкладе каждого в семейный бюджет), то она тратила бы на себя намного меньше и осмотрительнее. Потому что деньги были бы "семейные". А так - они "его" и просто грех не выманить их побольше, не упуская любой возможности. Это я к тому, что сразу открыто, но мягко объяснить свою позицию и договориться может быть гораздо безопаснее.
Вы, Vik2, говорили, что хорошо зарабатываете. Тогда получается, чтобы обезопасить себя Вам придется жестко контролировать семейный бюджет. А это тоже трудоемко и затратно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lucy
Зарегистрирован: 16.01.2008
Сообщения: 1029
|
| Добавлено: 23.02.2009 21:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Vik2,
Меня отнюдь не шокирует трезвый подход к финансовой стороне брака, т.к. брак безусловно имеет финансовые аспекты. Это, с моей точки зрения нормально, если сделано честно и открыто. К сожалению здесь Вы делаете массу неизящных телодвижений (переоформление квартиры на фиктивного собственника - хороший пример. Как Вам здесь уже объясняли, гораздо лучше для Вас если ситуация де-факто отражена де-юре).
Однако это не главное. Рассматривая отношения в браке как контрактне, Вы обманываете свою будущую жену, говоря ей о своей любви, в то время как она для Вас легко заменяема, и Вы хотите лишь быть любимым, а не любить. Кстати, вряд ли ы будите испытывать наслаждение в браке с нелюбимой женщиной.
Искренне не понимаю зачем Вам жениться на этой девушке. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 23.02.2009 22:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Теплая пишет: |
Вы, Vik2, говорили, что хорошо зарабатываете. Тогда получается, чтобы обезопасить себя Вам придется жестко контролировать семейный бюджет. А это тоже трудоемко и затратно. |
Но я не собираюсь вмешиваться в ее ведение хозяйства. Пусть складирует себе на здоровье. Вот как раз ежемесячным содержанием я готов рискнуть. В конечном счете, если она будет вести хозяйство, надо же ей давать что-то взамен?
Как говорит мой партнер, американец, если хочешь заработать, надо уметь делиться. Уметь делиться - не значит отдать все и сразу, а значит отдать кусочек, который будет хорошо стимулировать другого.
Я пользуюсь моделью: пока меня устраиваешь, делай, что хочешь. Если меня будет устраивать, как она ведет хозяйство, я не планирую выяснять, все ли она тратит. Если же не будет, думаю. я тоже буду решать проблему не путем контроля, а путем обсуждения проблемы и поиска компромисса. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 23.02.2009 22:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Именно потому, что они уже "стрелянные воробьи" и с ними всегда держать "пальму первенства" будет проблематичнее. |
Vik2, а что Вы понимаете под "пальмой первенства"?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 24.02.2009 01:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Это значит, что будет труднее занять положение лидера в таких отношениях. А ведомым быть не в моем характере. С другой стороны, третий вариант - равенство - не способствует постройке прочных отношений. Союз двух самодостаточных людей всегда вызывает вопрос: а зачем им вообще союз? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Саша Белочкина
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 817
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 24.02.2009 01:47 Заголовок сообщения: |
|
|
У меня союз двух самодостаточных людей не вызывает вопроса зачем.
Это очевидно: потому что оба любят, хотят быть вместе, хотят иметь и давать тепло, хотят нежности от любимого и давать нежность любимому, хотят уютного комфортного дома, хотят оба купаться в любви долго, ежедневно, без измен, на полном и искреннем доверии.
Вам не понять, Вы не планируете, судя по Вашим словам, любить партнёршу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мiшелька
Зарегистрирован: 13.10.2006
Сообщения: 4723
Откуда: От Москвы Далековато :)
|
| Добавлено: 24.02.2009 01:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Vik2 пишет: | | быть любимым больше соответствует моему характеру и желаниям. |
Но получается, что Вы женитесь на девушке, которая любит не Вас, а того романтичного юношу, с цветами, шариками и придыханиями, плод Вашей маркетинговой политики, которого Вы ей рекламируете, ВМЕСТО СЕБЯ.
А кто-нибудь любил Вас, такого как Вы есть? С кем не нужно было бы притворяться? Мама? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 24.02.2009 12:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А кто-нибудь любил Вас, такого как Вы есть? С кем не нужно было бы притворяться? Мама? |
Мама любит ребенка безусловно, как и ребенок маму. Но в отношениях с противопложным полом такое невозможно по определению.
Любовь кровных родственников происходит из биологических свойств человека (забота о потомстве).
Любовь половая происходит тоже из биологических свойств человека (необходимость продолжения рода), но из других свойств, потому у нее другая биологическая природа. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 24.02.2009 12:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вик, я вижу в ваших намерениях раздвоенность: с одной стороны, прожить с женой долго и счастливо, с другой - обезопасить себя на случай развода. Ваши аргументы, что береженого бог бережет, я услышала и поняла. Тут я о другом: в вас сейчас как бы сидят два человека с противоположными стремлениями. Это внутреннее противоречие может вам сослужить плохую службу: в критический момент может одержать верх совсем не тот, кого вам хотелось бы. Ну или просто со временем это внутреннее противоречие начнет вас разрывать пополам. Разумеется, может так и не случиться. Что вы на это скажете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 24.02.2009 14:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Ну или просто со временем это внутреннее противоречие начнет вас разрывать пополам. Разумеется, может так и не случиться. Что вы на это скажете? |
Что вы правы, как всегда, kalashnikov.
Дело в том, что положение, в котором нахожусь я, видимо, не менее сложно, чем любая жизненная ситуация, в которой нам приходится оказываться.
Однозначного ответа на многие вопросы у меня нет.
Нет и ответа на стратегический вопрос: правильно ли я делаю, что женюсь?
Я очень не уверен в своем будующем, но я тем не менее стараюсь играть на выигрыш. Я предпочитаю спотыкаться, поднимаясь на гору, а не скатываться с нее.
Мое отношение к девушке явно амбивалентно. Однако, в моей жизни до сих пор не было отношений без доли амбивалентности.
Надо сказать, что девушка ко мне относится хорошо. По крайней мере, на то есть ряд признаков, как: 1. Она стремится проводить со мной время, очень часто сама инициирует общение, свидания и секс. 2. Она оказывает мне помощь, когда это надо, причем бывает, что даже без моей просьбы. 3. Она производит впечатление человека сравнительно честного и прямого, не интригует и не делает непонятных поступков, ее поведение кажется логичным и предсказуемым.
Однако, есть и минусы. Главный - различие наших интеллектов. Я намного лучше образован, имею на 15 баллов выше коэффициент Айзенка, красный диплом, успешные выступления на школьных и студенческих олимпиадах (3 место на Всеукраинской студенческой олимпиаде по криптологии), начитан (она вообще читает нерегулярно), больше склонен к аналитике и философским рассуждениям. Со стороны это может показаться пустым перечислением грамот и заслуг, но, увы, это отражает положение вещей: я намного умнее моей девушки, и разница наших эрудиций создает реальные проблемы мне при постройке отношений. Кроме того, ей трудно объяснить, что моей потребностью является чтение книг, дискуссии на тематических научно-популярных форумах, игра в шахматы и т. д., все, что нужно для ежедневной зарядки интеллекта, подобно зарядке физической. Скорее даже не зарядке, а ежедневной 2-3 часовой тренировке, от которой я получаю удовольствие. Ей же подобные мои привычки кажутся какой-то отговоркой, когда я ей предлагаю выделить мне время на интеллектуальный досуг, она начинает говорить, что я ее разлюбил, что больше не хочу проводить с ней время и т. д.
Другой минус - то, что эта девушка не на 100% удовлетвояет мои амбиции. Все близкие мне люди - мама, сестра и папа - говорят, что с моими способностями я бы мог найти себе более "блестящую партию", конкретно - более образованную и эрудированную. Есть и ряд других параметров. по которым моя девушка не вписывается в мой идеал. Свое довольство потенциальной женой я бы оценил в 70%.
С другой стороны, перезапускать процесс поиска жены мне не хочется просто в силу лени. Оценим здраво: 1 месяц - на разрыв с нынешней девушкой и приход в себя от психологической травмы, неизбежной при разрыве 12-месячных не самых худших отношений, 5-6 месяцев - на поиск новой кандидатуры в жены (по крайней мере лично у меня новые серьезные отношения обычно возникали именно через полгода или около того после разрыва предыдущих серьезных отношений; несерьезные не в счет), 6-18 месяцев - на постройку отношений и принятия мной решения о возможности брака, 2-3 месяца - на предложение, юридические вопросы и свадьбу, итог - 14-28 месяцев трудов нужно мне, чтобы прийти к той ситуации, в которой я нахожусь сейчас, при условии что я сегодня звоню девушке и говорю: "Мы должны расстаться". При этом гарантии, что я найду девушку, такую же, как нынешняя, но при этом более эрудированную, нет, при этом я даже не знаю точно, где такую искать, далее, эрудиция - это не только плюсы, но и минусы (достаточно почитать мои высказывания, чтобы увидеть, какие минусы приносит этудиция лично мне как мужу и сексуальному партнеру, а ведь девушка тоже будет человеком, у нее тоже будут минусы, которые являются оборотной стороной интеллекта: эгоизм, цинизм, склонность к лидерству, высокая самооценка и большие амбиции и т. д.)
Таким образом, разрыв этих отношений и начало других кажется делом нерентабельным или по крайней мере очень ненадежным. По сути, сейчас меня вперед больше двигают обстоятельства, чем мой выбор. Выбор стоит так: или брак (иначе, надо быть реалистом, отношения продержатся максимум еще год, моя девушка брака очень хочет, и думаю, что если я ей его не дам, это заставит ее пересмотреть наши перспективы), или 14-28 месяцев трудов, которые еще неизвестно, чем закончатся.
Потому и амбивалетность. Как она скажется, лично я не могу предсказать сейчас. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 24.02.2009 14:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Vik2,
почитайте темы Homme. Про разницу в уровнях, как она может отразиться в дальнейшей жизни. В ежедневном совместном присутствии, во всех мелочах, которые Вы пока себе представить не можете.
А теперь представьте, Вы же все любите просчитывать, какова будет цена (нет, не финансовая), если Ваш брак окажется не просто не самым идеальным, а несчастным?
Не надо никаких "трудов", можно ведь просто жить. А свой человек сам появится в процессе этой жизни.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 24.02.2009 15:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anastasia пишет: | | Не надо никаких "трудов", можно ведь просто жить. А свой человек сам появится в процессе этой жизни. |
Анастасия, почитав хотя бы темы, которые вы создавали на форуме за время вашего тут 2-летнего пребывания, лично вас нельзя назвать человеком, плывущим по течению.
Чего же вы тогда советуете это мне? Зачем противоречить самой себе? Проблемы, которые перед нами встают, надо решать, а не ждать яблока, падающего в рот.
Именно с точки зрения проблемно-решательного подхода пассивное ожидание что "все решится само" кажется плохой стратегией. А вдруг не решится или решится не так, как мне хочется?
А что касается Homme, то я читал его сообщения, возможно, внешне мы похожи, но все же мы люди с ним очень разного склада. Общее в нас - только явное стремление к лидерству и к превентивным мерам, а также социальная успешность. Скажем, я никогда себе не позволял "слать на три буквы" никаких женщин и мужчин, не то что официальную жену, также его жаргонные и грубые формулировки вызывают у меня культурный протест. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 24.02.2009 15:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Vik2,
есть в этой жизни что-то, что нельзя взять и изменить силой воли.
Чего нельзя измерить, чего нельзя предсказать.
И одно знаю точно- люди находятся не путем математических исчислений. Я Вам не предлагаю плыть по течению. Просто жить как Вы считаете правильно, достаточно, чтобы в жизни появлялся большой выбор Ваших людей.
Если Вы читали мои темы, то знаете, что "активное барахтанье" иногда неэффективно, и мир от него не сделается таким, как хочется.
Что касается тем Homme, то я говорила про аспект несовпадения интеллектуальных уровней партнеров (пусть даже воображаемый). И как в совместной жизни это может отразиться на отношениях.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 24.02.2009 15:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Вик, будьте реалистом:
1) 28 месяцев и вся оставшаяся жизнь - сроки несоизмеримые, если, конечно, вы не страдаете уже смертельной болезнью
2) Брак - это, можно сказать, всю дорогу непрестанные труды. Или вы как думаете - главное жениться, а остальное все приложится? Тем более, если есть изначальное несходство и амбивалентность.
3) Мое личное наблюдение. Без статистики, просто из ж.опыта. Мужчины от нелюбимых жен - уходят. Иногда даже неожиданно для себя. Иногда истории получаются весьма драматичные.
А амбивалентность - она есть, вопрос, как к ней относиться. Можно поддерживать, можно выбрать что-то одно и занять более цельную позицию. Главное - правильно просчитать риски 
Можно работать на то, чтобы быть вместе, можно держать дистанцию. Можно то и другое одновременно, при этом затраты энергии будут больше, плюс то, о чем я уже написала |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
