Психологическая культура

[Strangie]

Жизнь сложилась так, что меня ростила бабушка. Я росла послушным свиду и скрытным ребёнком, меня не отпускали ни на какие поздние гулянки и т.п., подруги и друзья были, к ним бабушка часто меня ревновала и при высказывании мною мнений, не соответствующих её понятиям часто говорила, что это их вляния, сама б я до такого не додумалась, я ж хорошая, белая и пушистая.

У бабушки представления о жизни гораздо древнее чем ее возраст (минимум общения с мужским полом до брака, подруги, которые этого не соблюдают-лёгкого поведения и т.п.). Спорить было бесполено, приходилось допозна засиживаться в "библиотеке", но гуляние под луной и походы на диско под таким предлогом устраивать сложновато. Так я доучилась до 11 класса и твёрдо решив "делать ноги" поступила в ВУЗ в другом городе, отучилась там, вышла замуж, сейчас живу за 1000 км. от бабушки, созваниваемся через день.

Я по природе своей скрытный человек, проблемами своими я редко с кем-то делюсь, ненавижу копаться в прошлом и трястись от страха за будущее, предпочитаю решать проблемы по мере поступления и принимать решения самостоятельно и так же нести за них ответственность.

Сейчас бабушка гостит в городе где я живу (но, живёт не у нас дома, а у родственников), требует созвона трижды в день и визита через день не реже (я сейчас не работаю и делать по её версии мне нечего), визиты сводятся к нравоучениям, поэтому удовольствие весьма сомнительное... сейчас мы собрались с мужем уехать в отпуск на неделю, была жуткая истерика, мол, она ко мне приехала (всего на 3 месяца), а я такая-растакая, ну, конечно, бабушка была нужна когда ростила, а сейчас она никому не нужна и т.д. и т.п., до сих пор успокоиться не может, голос обиженый, постоянно давит на жалость, как ей плохо там, никого родных нет, никто помочь не может, я понимаю, ей и правда несладко, но жить с ней не могу ни морально, ни физически, давит на меня нытьё это постоянное и поучения, плюс у меня семья теперь здесь, почему я должна её бросать.

Муж ей мой не нравится, так как он человек не привыкший терпеть такой прессинг и поддакивать и тем более жить с ней и забирать её к себе не собирается. Теперь, конечно, все мои "неверные" суждения относятся, по мнению бабушки, к его тлетворному влиянию..

Вариант платить человеку, который помогал бы ей по хозяйству её не устраивает, денег жалко (своих ли, моих-всё равно).

Как мне общаться с бабушкой , чтобы уменьшить её обиду и одиночество и чем ей помочь, но чтобы в то же время она поняла, что у меня своя жизнь, я не обязана отчитываться перед ней в каждом шаге и то, как мне поступать решаю только я?

Как найти грань между жалостью и эгоизмом...

[Инна]

Strangie, в книге ВЛ "Новый нестандартный ребенок" есть глава "День защиты от предков". Почитайте - я думаю, вы получите ответ на свой вопрос. Перессказывать с сокращениями не хочется - текст довольно большой, и там все важно...

[Strangie]

Частично читала уже (так и попала на этот сайт), почитаю поподробнее, спасибо.

Но ведь кажется всегда, что именно твой случай особенный и не такой как у всех

Более всего меня волнует то, что помощь-то и поддержка человеку в 70 действительно необходима, это не только его каприз, но вот как её организовать эту помощь правильно и с миннимальным ущербом для психики, вот в чём вопрос... риторический, наверное...

В таком возрасте нельзя просто бросить старика на недельку одного, наказав за плохое поведение... или я ошибаюсь, как думаете?..

[Alonsa]

Но она ведь живет не с вами... это уже облегчает ситуацию, не так ли? Или родственникам тоже уже - "выше крыши"?

[Strangie]

Она сейчас гостит у родственников, а вообще живёт одна, вот в чём проблема.

[Инна]

Насколько ей необходима чисто техническая помощь - по хозяйству? Есть ли возможность получить помощь соцслужб, нужно ли за это платить, и если да - то много ли?

[Strangie]

В том-то и проблема, чтобы определить насколько тут именно физически помощь нужна, думаю, состояние-то здоровье само не очень стабильно, то есть если самочувствие хорошее, то проблем объективных нет, а вот если захворать, тогда сложновато. К тому же, там 5-й этаж без лифта, а у неё ещё в наличии псина мелкая, которую желательно б выводить. Правда псина уже приучена, как кошка к горшку.

Социальные службы, мне кажется, это не конкретно, раз в неделю хлеба-молока принесут в лучшем случае, есть другая возможность. Квартира, где она живёт трёхкомнатная, 2 остальные комнаты она периодически сдаёт, можно попробовать найти человека, который за бесплатное проживание в одной из них согласится делать покупки, выгуливать псину и иногда убираться. В основном у нас такие темы отвергаются из-за того, что денег жалко, понятное дело, лишних ни у кого нет, но в общем-то не бедствуем, на еду, одежду, необходимые вещи хватает.

Про квартиру отдельная тема, сколько я себя помню у бабушки периодически появлялось желание эту квартиру продать и купить что-то где-то (варианты были самые разные), но как только появлялись реальные покупатели, она раздумывала продавать. Очень перед покупателями неудобно и нервотрёпка это опять же ежегодное продаём-не продаём.

[Инна]

Strangie, я думаю, что ключевой момент в этой ситуации - ваша зависимость от оценок бабушки. В тот момент, когда удастся освоить роль, о которой пишет ВЛ - Старшей по отношению к бабушке - решать технические проблемы станет на порядок проще, потому что исчезнут привычные непродуктивные, детские реакции на ее обвинения и требования. Понятно, почему она не торопится воспользоваться помощью жильца - его ведь так не повоспитываешь, как внучку... А ей, чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно иметь возможность командовать жизнью близкого ей человека, подчинять его - иначе ведь возьмет и сбежит, если почувствует себя свободным, и она останется одна... В тот момент, когда вы откажетесь от роли Ребенка в общении с ней в пользу роли Взрослой и Самостоятельной Женщины, стремящейся и имеющей возможность помочь бабушке решить ее проблемы, поддержать ее и материально, и морально, но нисколько не собирающейся позволять кому бы то ни было собою помыкать - бабушка примет тот вариант, который будет приемлем и для вас. Быстро, конечно, ничего не будет - как и пишет ВЛ, сначала будет сильное сопротивление, но если действовать спокойно и последовательно - облегчение будет обязательно. И вы, я уверена, почувствуете первые признаки этого облегчения в тот момент, когда впервые поймаете верную ноту в общении с бабушкой, верное отношение к ней...

[Strangie]

Мне просто очень сложно в обстановке вялотекущего конфликта, я стараюсь, как правило, либо не доводить до конфликта, либо решать его как только возник (если другие стороны настроены на диалог), либо прекращать общение с этими сторонами, временно или совсем.

К тому же мне было интересно услышать мнение человека со стороны (для него, как правило, ситуация выглядит очевидней).

Поменяться ролями пока не получается (надо перед каждым визитом ключевые моменты перечитывать, наверное ) Но простое поощерение за хорошее поведение и наказание за плохое (количеством общения) уже приносит неплохие результаты.
Будем работать над этим, спасибо за поддержку!

[aspbt]

[Инна]

[Strangie]

Вот, опять наболело, если у кого-то хватит сил дочитать и посоветовать-спасибо, а так вообще даже просто выговориться, точнее выписаться (гы) в таком случае бывает полезно...

В ощем продолжение истории...

Воспитание идёт своим чередом, общение стараюсь дозировать более ли менее с моей стороны, напор с другой, в свою очередь, не ослабляется.

Например, если я не приезжаю аж 2 дня подряд, начинаются звонки с вопросом "когда приедешь?", когда спрашиваю "а что, нужно что?", ответ: "ну, да, кое-что" (обычно это не критичные продукты, запас которых ещё на несколько дней в холодильнике присутствует, ибо бабушка у меня запасливая ) и ещё говорит: "я же скучаю, у меня кроме тебя никого нет, сижу тут одна-в четырёх стенах..."

При нахождении вместе постоянные поучения, даже при звонке на минутку может успеть несколько выдать в стиле "а ты знаешь, что прекрасный супчик можно сварить добавив к картошке смесь замороженных овощей!" (при том, что у меня нет проблем с готовкой, готовлю хорошо, а супы не варю, так как в семье их не едят, тем более из мороженых овощей..).

Да, насчёт питания, мы с мужем страшные люди в глазах бабушки, так как практически не едим мяса (не то, чтобы по идейным соображениям, просто организм не требует, хватает морепродуктов, молочного, овощей, злаков).
Бабушка считает, что так нельзя, а раз она так считает, вариантов быть не может, поэтому на эту тему мне тоже мозги полощет при каждой встрече..).

Плюс, если я что-то делаю при ней, убираю или готовлю, постоянные подсказки, это возьми в холодильнике, то поставь на полочку, это порежь этим ножичком, то съешь, это выпей...
Причём мне никакой реакция не удаётся это прекратить, отшучивания не понимает (у неё, вообще, туго с чувством юмора), на прямые просьбы не беспокоиться говорит "я же хочу тебя всему научить, я же старая, не знаю сколько мне осталось, спешу...", когда говоришь, что не надо так сильно беспокоиться по мелочам, я справлюсь, обижается, но ненадолго, через день-другой всё по новой...

А ещё у нас такая "фенька", моя бабушка, естественно, очень больной человек, основное это гипертония и сердце, но в последнее время ещё и всякие "неспецифические" штуки периодически случаются, например, буквально пару недель назад у неё начали сильно болеть ноги, по дому ходит, на улицу, говорит, трудно (ей скоро нужно ехать домой), начала она уговаривать меня с ней ехать (я ни в какую, не могу с собой пока ничего поделать, но мне физически и психологически плохо в её обществе), продумали весь маршрут, тут посадим, там встретят, всё нормально, но нет, каждый день "а может всё-таки поедешь", это вообще её стратегия "спроси миллион раз и если тебе ответят "нет", возможно, на миллион первый раз ответят "да"...
Так вот, эти штуки с болезнями, как правило проявляются в моменты, когда можно меня притянуть этим как-то, я причём, всё-таки не думаю, что она симулирует, вероятно, у неё даже организм работает таким образом
Может кто-то знает, как бороться с болячками, имеющими такое происхождение?

Никак не может отвыкнуть, что я не "маленькая моя", говорит, что всю жизнь кого-то растила, последней целью было вырастить меня и на сообщение о том, что жизнь меняется, нужно приспосабливаться к новому, найти новую цель, говорит, что "она человек пожилой, в таком возрасте меняться поздно уже, уж такая она есть"...

В ощем, жалко мне её, жалость и чувство вины присутствует, но инстинкт самосохранения сильнее, а помочь всё-таки хочется, как перенаправить целеустремлённость, как помочь найти настоящий смысл в жизни?

Я человек такого склада, что практически от любой проблемы могу абстрагироваться, то есть принять решение о том, как именно буду действовать и "гнуть свою линию" не смотря ни на что, но, естественно, порой возникают сомнения, а может перегибаю?
Но как быть мягче и не согнуться? Не умею я этого пока, может кто научит?
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[Strangie]

По поводу "Дня защиты от предков", да, статья хорошая, я её в первую очередь прочитала, после этого уже попала на этот сайт.
Единственное, что меня смущает, это то, что речь в моём случае идёт о пожилом человеке, если бы ей было бы лет столько же сколько моей матери и я знала бы, что она сможет о себе позаботиться, я бы свела общение к абсолютному минимуму (я, кстати, с матерью сейчас общаюсь именно так: созвоны по праздникам, визит 1-2 раза в год, и, кажется, это устраивает нас обеих), но у бабушки с матерью отношения совсем плохие, а других близких родственников нет.
Поэтому я ощущаю долг помогать ей, но не настолько, чтобы посвящать этому всю жизнь.

По поводу писем... Дело в том, что я человек не слишком эмоциональный, у меня практически не бывает такое, чтоб я "ляпнула, не подумав", слова тщательно взвешиваю, поэтому, как мне кажется, необходимости в черновиках нет.

Кстати, ещё одна из жалоб бабушки, постоянных, что я ей ничего не рассказываю... вот такой я человек, у меня есть друзья, с которыми мы общаемся прекрасно, но обсуждать с ними, допустим, супружескую жизнь, необходимости не ощущаю, а уж тем более не ощущаю никакого желания это делать с бабушкой. Вопрос "что ты сейчас делаешь?" с требований срочного ответа в подробностях вообще считаю насилием над личностью. А она, почему-то думает, что все дети делятся всем со своими родителями, одна она обделена информацией...

Но это не значит, что я с ней не общаюсь, о совместных делах мы говорим, добиться от неё мне бы хотелось самосознательности хотяб (есть вещи, являющиеся фактом, в которые она не хочет верить (допустим, что я взрослая, что её мнение и то, что говорят по телевизору-не аксиомы, с ней бесполезно пытаться что-то вывести логически, она может сказать одно, а через минуту, поняв, что такая точка зрения ей невыгодна-другое), к тому же у нас с ней, видимо, стойкая взаимная аллергия, то есть мы не можем воспринимать сообщения друг друга непредвзято, без подоплёки вероятной личностной.

То есть всё, что я ей хочу сказать, я говорю и в гораздо более мягкой форме, чем думаю об этом...

А по поводу поощерения-наказывания, поощерять не за что в последнее время, к сожалению, но хлеба-то нужно в дом принести, поэтому видимся с частотой черствения хлеба ...
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[Лемма]

[Strangie]

Ну, вопрос непростой, конечно, так как такие вещи весьма индивидуальны, обычно к старости у человека есть какие-то наработке в плане духовного.

На примере знакомых, у подруги бабушка любила гулять сама или с друзьями, ходить на "тусовки" немолодёжные, общаться, для моей не вариант, ей это неинтересно.

Человек она не особенно творческий, так что писать мемуары или картины тоже не станет, точнее может и скажет, что станет, но замнёт это тихонько со временем... Вообще, спасибо за толчёк к идее , надо предложить мемуары, хотяб попытаться направить энергию в мирное русло, а то все знакомые этими историями уже наелись...

Мне кажется, религия в любой форме-хороший вариант, чем старше становишься, тем резонней задумываться, что ждёт нас ТАМ, ИМХО, она, кстати, интересовалась когда-то йогой и т.д., а сейчас как-то равнодушна к этому, считает себя христианкой, но особенно и этим не интересуется.

На мой взгяд, именно йога и различные подобные практики оздоровления души и тела могли бы быть весьма полезны, но говорить об этом уже побаиваюсь, так как клеймо сектанства за одни разговоры о цигуне на мне уже есть...

Ей самой бы хотелось жить в большой семье, учить всех уму-разуму, да внуков нянчить, но я их не планирую ещё несколько лет точно, к тому же, надеюсь их воспитывать самостоятельно (ну, с мужем, конечно).

У Вас, Лемма, наверное, есть какие-нибудь соображения насчёт нового содержания, раз вы спросили?
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[Инна]

[Strangie]

Об абсолютном минимуме у ВЛ речи естественно нет, тут я говорила о том, что на данном этапе для меня был бы комфортен именно этот вариант, если бы не некоторые "НО".

ВЛ, если я верно поняла прочитанное, советует взять контроль над ситуацией в свои руки и в какой-то мере, да, если вторая сторона на диалог не настроена, мне показалось, предлагает общение ограничить (по крайней мере временно), а в идеале должны получиться комфортные и гармоничные отношения двух взрослых людей...

Вот только мне интересно, удалось ли кому-то из "живых людей" добиться именно такого исхода или хотяб приблизиться к этому, начав с позиции тоальной опеки родителем взрослого дитяти...

Потому как при случаях, которые мне известны:
А) отношения сразу складываются спокойно (родители не вмешиваются особо в жизнь детей либо тотально её контролируют, но дети считают, что так и должно быть), то есть всех всё устраивает.
Б) взросление происходит болезненно для обеих сторон, с конфликтами (тогда общение либо прекращается/носит эпизодический характер, либо общение постоянное, заключающееся в ссорах и выяснениях отношений).

Или есть другие варианты?
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[kalashnikov]

Strangie, мне кажется, вы от бабушки ждете поведения взрослого человека. Взываете к ее разуму, хотите ей что-то объяснить. А она к вам - по виду как Бабушка к Внучке (учит вас жить), а на самом деле - как Девочка к Маме (ей одиноко, она боится стать ненужной и брошенной). Поэтому и взаимопонимание не очень получается. (Если читали Берна - то это не параллельные трансакции выходят у вас.) Так что, чтобы общение шло более гладко, надо трансакции запараллелить. Причем, поскольку вы в данной ситуации человек более разумный, к тому же именно вы озабочены вопросом, как наладить отношения, то и поменять трансакцию надо вам. То есть начать относиться к бабушке как Мама к Дочке.
Маленький ребенок не такой разумный как мы, правда? Каких-то вещей он понять просто не в состоянии, хоть заобъясняйся. Зато он хорошо чувствует наше эмоциональное состояние и нуждается в тепле - помимо заботы.
Вот так и с бабушкой. Может быть, вам трудно поверить, что взрослый человек не в состоянии понять каких-то вещей, но бабушка уже не взрослый человек, она старый человек, и у этого возраста есть свои особенности.

1. Так что у меня есть предложение - не объяснять ей, что вы умеете готовить и что вы уже взрослая. Но и не соглашаться с тем, что вы едите всякую фигню и молоко у вас еще на губах не обсохло. А отвечать, например, так:
- А ты знаешь, что прекрасный супчик можно сварить добавив к картошке смесь замороженных овощей!
- Да? И правда, можно...
- Я же хочу тебя всему научить, я же старая, не знаю сколько мне осталось, спешу...
- Конечно, ты много всего умеешь...
- Маленькая ты моя...
- Да уж, я для тебя до старости ребеночком буду! (с улыбкой)
То есть вы и не соглашаетесь с бабушкой, и не перечите ей. Тем самым вы ей даете поддержку (а если возразить прямо, то она это может счесть за оскорбление своих лучших чувств). Этот прием еще называется "активное слушание".

2. В общении берите инициативу в свои руки. Позвоните ей сама. Расскажите про себя что-то не очень важное. Это даст ей чувство, что она вам не безразлична, а вас избавит от ощущения, что кто-то против вашей воли вламывается в вашу жизнь.

3. Смысл жизни бабушке вручить нельзя. Да и помочь найти, по-моему, в вашем случае тоже, потому что он у нее уже есть. Если ее смысл - это забота о "маленьких", вряд ли ее получится убедить, что цигун - лучше. Ну это примерно как если бы она вам пыталась внушить, что самое лучшее для женщины - это родить четверых детей и стать хозяйкой большого дома.
Старикам очень важно быть нужными.
Так что можно ее энергию направить в русло заботы о вас. Придумайте ей какое-то поручение, так, чтобы с ее точки зрения, это было важно, а для вас - не очень. Заодно и новая тема для разговоров будет.

4. Все это требует эмоциональных сил и может здорово выматывать. Поэтому дозируйте общение и в перерывах восстанавливайтесь.

5. Многое, конечно, зависит от того, насколько в бабушке сохраняется взрослая личность, то есть насколько она не впадает в детство.

Знаете, это все разумные и как бы очевидные советы, но их почему-то трудно выполнять Например, мне гораздо легче доброжелательно воспринять, когда соседка-старушка говорит мне "что ж ты в такой холод без шапки ходишь", чем когда то же самое говорит моя мама Это может быть потому, что какие-то отношения с мамой из детства еще не изжиты. Ну а для вас бабушка была в роли мамы.
Если это так, то отношения с бабушкой-мамой можно отдельно проработать.
Навскидку - какие-то недопонимания и обиды еще с детства могут у вас тянуться оттого, что вы довольно скрытная, а бабушка вторгалась в ваше личное пространство.

[Strangie]

Cпасибо Вам, kalashnikov, за участие и понимание.

Вы правы, не стоит равнять всех по себе и своим представлениям.

Проблема в том-то, что именно сил моральных и не хватает катастрофически!!!...

Я именно так себя и стараюсь вести, как вы описали, то есть грубо говоря, поддакивать и подигрывать, чтоб не обижать, но при очень частом повторении начинаю закипать...
Тем более, понятие о частом общении у нас совершенно различное, например, когда я приезжаю в отпуск, весь день провожу с ней, а вечерами на несколько часов ухожу на море с друзьями, она обижается, что я весь отпуск где-то моталась и с ней совсем не побыла.
Сейчас, пока она в гостях, мы видимся через день (по моей инициативе, она считает, что это очень редко, она ж специально для меня приехала...) и каждый день созваниваемся дважды (этого тоже приходилось добиваться постепенно, так как это тоже редко), меня и такая частота напрягает жутко, я не Джеймс Бонд, моя жизнь не насыщена событиями настолько, чтобы просто было о чём рассказывать, а докладывать о том, что было на обед и как работает пищеварение, ну, прямо, вообще никакого желания нет, раздражают меня такие вопросы, я не считаю их стоящими внимания и обсуждения.

Смысл жизни, конечно, вручить нельзя, но я стараюсь использовать любую возможность отвлечь её внимание от своей персоны...

Я не успеваю восстанавливаться, для меня эти промежутки явно недостаточны...
У меня уже стресс какой-то на этой почве, зацикливаюсь, думаю: "фух, сегодня у меня выходной, вот только позвонить надо вечером, фух, позвонила, можно расслабиться на сегодня, вот, блин, а завтра идти надо опять..."

Вероятно, я эмоционально скупой человек, а бабушка моя другая и эту прохладность воспринимает именно на свой счёт...

Да, обиды есть, наверное, так как всегда вторгались и всегда будут пытаться насчёт проработки можете что-то посоветовать?

Берна не читала, пока мне эти параллели ни о чём не говорят, но это нетрудно исправить, спасибо за подсказку.
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[kalashnikov]

Strangie, извините, что долго не отвечала, мне надо время, чтобы собраться с мыслями

В общем, раз вы понимаете, КАК общаться с бабушкой, но нет моральных сил на это, то проблему можно переформулировать по-другому: как организовать это общение, какие границы установить, как более эффективно отдыхать.

Проработка детских обид - это можно работать с психологом. Можно почитать Курпатова "Гадкий утенок, или три ошибки родителей". Суть там в том, что все родители делают "ошибки" просто в силу своих родительских функций... Книга попсовая, но начинаешь понимать, что не со зла обижали, а просто так устроено.

Задача личности по мере взросления - отделиться от родителей, а потом построить с ними новые отошения, без зависимости, которая была в детском возрасте. Такая примерная схема.
Из опыта своего и знакомых могу сказать, что где-то в районе лет 30, ну, плюс-минус лет 10, такие отношения устанавливаются, правда, не у всех.

По поводу различной вашей с бабушкой эмоциональности. Я правильно понимаю, что вам нужно время-место, чтобы побыть одной, отдохнуть? Оно у вас есть?

Вы не чувствуете за собой вины, что мало уделяете внимания бабушке? Если да, то оно тоже может забирать энергию. Тогда стоит принять свои ограничения: то есть что вот столько тепла вы бабушке можете дать, а больше - уже нет, к сожалению. И не есть себя за это, но взять на себя ответственность за то количество, которое вы можете дать. При этом, конечно, может стать грустно от того, что идеально не получается, от несовершенства мира, короче.

Вообще подумайте, может, что-то в жизни, помимо отношений с бабушкой, тянет на себя лишнюю энергию? Какая-то неудовлетворенность? Или просто режим дня несбалансированный?

Ну и... доброта, милосердие, да... Но не моральный мазохизм... В общем, где-то надо искать между ними грань.

[Strangie]

Да, kalashnikov, вы многое очень точно уловили.

Обиды, пожалуй, нет, я давно поняла, что идеальных людей нет и то, как родители себя ведут, как правило, они делают из лучших побуждений, либо же под влиянием обстоятельств, усталости, сиюминутного настроения, страхов и т.п. Могу я себя назвать идеальной и всегда верно действующей? нет. поэтому и с других спрос невелик, жизнь она такая, какая она есть...

Сознательного чувства вины тоже нет, так как умом понимаю, что то количество общения, которое даю, это для меня максимум, после которого моя психика может более ли менее восстановиться до следующего визита, если его превысить, добрее и приятнее я не стану, а это будет неприятно не только мне.
Возможно, в подсознании это чувство вины и присутствует, не знаю, но чтобы оно меня донимало, снились сны соответствующие или ещё какие-то знаки были,такого тоже нет.

Время побыть одной... как вам сказать, тут количество необходимое весьма индивидуально, оптимальный вариант для меня, это стремление его количества к бесконечности, поэтому при условии черездневного общения и многочисленных созвонов речь может идти только о жизненно необходимом минимуме.

Да, бывает грустно от несовершенства мира и невозможности всё сделать идеально для всех или даже хотя бы двух любящих друг друга людей, под этим настроением, наверное, и создавалась тема. Человек-такое существо, ему всегда хочется чуда, а так же простых и однозначных ответов на свои сложные и запутанные вопросы
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[Дерево]

Здраствуйте, я первый раз на вашем форуме.. Читаю и пытаюсь спасти себя. Ситуация то смешная - мне в следующем году будет пятьдесят и защищаться нужно уже вроде от меня ( сыну рассылку и форум покажу), но в очередной 101 раз страдаю и мучаюсь. Вчера на светлый праздник Пасхи посетили Родителей. 77 и 82 года, причем с отцом нормально, он попрежнему адекватен, ну вполне терпим, и мы радуемся встрече, А вот мать ...
Суть моего вопроса ( а.я увидела конструктив в советах). Еще дополнительно, до вопроса.- Сейчас будут цитаты из текстов форума, которые применимы ко мне"Самое, наверное, в этой ситуации неприятное - постоянное ощущение направленного на тебя недовольства"." ключевой момент в этой ситуации - ваша зависимость от оценок бабушки. ","Мне просто очень сложно в обстановке вялотекущего конфликта,""В ощем, жалко мне её, жалость и чувство вины присутствует, но инстинкт самосохранения сильнее2

Извините, что длинновато, тАК ЕСТЬ ЛИ ХОТЬ КАКАЯ ТО ПЕРСПЕКТИВА, ЧТО НАС ПЕРЕСТАНУТ, ХОТЯ БЫ ПОУЧАТЬ, С УЧЕТОм ВОЗРАСТА-мужу уже 60й десяток Ну может маразм уравновесится?
Дело в том, что все мои попытки конструктива, дрессировки, избегания не увенчиваются успехом, а физические силы убывают по естесственным причинам, Я даже боюсь умереть после очередного визита. Поменять отношение нужно к ситуации- я это знаю и пытаюсь поменять, даже добиваюсь этого на уровнерациональном, но подводит физиология, начинаю болеть, отболею восстановлюсь, а снова нужно ехать .Попытки нанять ухаживающих отбиваются со скандалом.
Да, и еще обстоятельство , мы пока умирать не можем у нас маленькому сыну всего 15 лет. Ему надо дать возможность получить образование. П
Прочитала .. похоже на истерику...

[ДKM]

[Дерево]

Ой , наверно У МЕНЯ какието оговорки по ФРЕЙДУ.озАДАЧИЛ вопрос

"ЗАЧЕМ Вы так хотите поучать своих родителей" Я вроде не хочу, я хочу только выполнять долг: продукты, лекарства , помощь по хозяйсвуи при этом, по возможности, чтобы сократить скандалы и притензии. Я долго терпела поддакивала, муж тоже, ночто -то силы стали покидать. А дрессировка была на тему, скандал, не приезжаем или сумки в прихожую, быстренько за швабру помыть и смыться. Без душевных разговоров. Ой я оправдываюсь? Попробую с анализом. Ответить себе де поучаю: новый телевизор, микроволновка инструкции по пользованию. ну там срокгодности продуктов, или как принимать лекарство.
Спасибо Вам, что отвечаете, можно , пожалуйста дальше. Я к местному психологу ходила - советы были покупать книги, Возить на старческие ту совки ( мне и самой скоро будет пора). Стало хуже . я получала длю критики всем авторам . батюшки в церкви, ну и тд
Я увидела, на вашем форуме, что ситуация типична, тока таких старых инфантилов ка я у Вас еще не было. А сыну ,я уже сочувствую. Наверняка я буду мамочку копировать. Единственная надежда , что у меня вроде нет . жажды власти, принципиально уклоняюсь от всяких руководящих должностей . дажеот кураторства как могу откручиваюсь.
Поговорите , пожалуйста дальше , Вы наверно видите , что там у меня в глазу.

[MAX1972]

А, как вы относитесь к маленьким детям, особенно если они капризничают?
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря