Психологическая культура

[Л.Н.И.П.]

Здравствуйте. Меня зовут Лена.
Форум читаю довольно давно, но зарегистрировалась и решилась написать только сейчас.
Не знаю, как лучше начать... В общем, я инвалид с детства. Думаю, проблема связана еще и с этим. Отсюда вытекают множество комплексов... Зависимость от родителей, и т.д.
Они считали, и продолжают меня считать "умной девочкой". Которая понимает, что она не такая как все, и что многого она будет лишена... но у нее хватит сил на другое - на творчество, работу и т.д.
Я же... может, меня устраивало такое положение вещей... может я просто ленива... но до недавнего времени я и не пыталась что-то менять... Знаю что люди с таким же заболеванием как у мменя, и с такой же по тяжести формой его - живут самостоятельно, создают семьи... Но я считала что мне это не так уж и важно. У меня было творчество, потом - интересная работа... (связанная с Интернетом)...
Сейчас мне 29 лет, я живу с родителями. Но вот уже скоро два года, как я не могу прийти в себя от того, что на меня сваливается...
Как я уже писала, реакция моих близких на возможноть у меня личной жизни - скорее негативная. Так было еще в детстве. На невинные вопросы в 8 лет: "Мам, а у меня будут дети?" - "Наверное, нет"... Затем - лет в 16: "Мам, а в меня можно влюбиться"? - "Ох не знаю... если кто-то... такой же как ты..." Потом.. лет в 20 или позже... спросила уже будучи реально влюбленной: "Мам, а если б я влюбилась?" - "Мне было б страшно - что дальше?"
Но уже лет 8 в моем сердце - эта любовь. Он - мой коллега по работе в общественной организации, тоже инвалид с детства.
Он - с самого начала давал мне понять что не испытывает ко мне ничего кроме дружбы. Я кивала головой... дружба и работа продолжалась, шли интересные проекты, все было хорошо. Я втайне надеялась что все еще может случиться. Его хорошо принимали в моей семье... как хорошего дрга.
Но вобще, этот человек - очень сложный и противоречивый.. . Дело, наверно, тоже в его инвалидности... у него тяжелое заболевание, над ним тоже была такая же гиперопека. .. Плюс куча других заморочек.
Года 3-4 назад у него появилась девушка... Я страдала... но эта тема как бы была табу, ни он, ни я об этом не заговаривали. Работа была, дружба была...
У меня не было особых надежд.. и не было особой информауции , что у них происходит. Ждала вот-вот известия о свадьбе. и сама сидела как мышка...
Но вот в позапрошлом году пошло все кувырком.
Сначала я не выдержала и сказала ему все начистоту - что я его люблю, что я про эту девушку знаю и т.д. Он... он сказал что не знает, что делать, но наверно, "зачем-то все это нужно"... И - снова общение, как прежде.
Через несколько месяцев - узнаю что у него с ней далеко не все так гладко... И одновременно - оказываюсь с ним ночью наедине (по обстоятельствам, связанным с работой - засиделись за компьютером). И... снова объяснение, первый поцелуй (это в 28 лет - мама!!!) - и - опять попытка меня успокоить, образумить...
Но успокоиться мне было все труднее...Может быть... если бы он вел себя более резко... но он не хотел делать мне больно...
В общем, я стала донимать его звонками. Он - продолжал общаться. Приходил... Говорили... Сам сказал, что дейчствительно, с той девушкой - сложно. Но ко мне - ничего нет Только хорошее дружеское чувство......
Где-то через полгода - новый виток. .... Мы опять остаемся одни... и оказываемся в постели, но секса нет... по крайней мере, мне его и не хотелось. Но - я все равно счастлива...
Но... он поглощен проблемами с той девушкой... Из его реплик понимаю, что он тоже зациклен на ней. Она не хочет за него замуж, он даже не уверен, любит ли ее... но обойтись без нее не может.
И вот несколько последних месяцев тволрится полный идиотизм... От него ушла та девушка (я сначала боялась, не я ли была тому причиной, но кажется, нет). Он - в депрессии. Ему трудно общаться со всеми, а со мной тем более. Я - тоже в ступоре, не могу ничего поделать со своим влечением к нему, остро хочется его видеть... А он - кажется испытывает ТО ЖЕ САМОЕ - к ней...
(Вот потому и тянитолкай...)
Я устала от этой ситуации.
Сразу говорю что советыф типа "заведи себе нового" выполнить крайне проблематично. Да и нужно ли н самом деле? Чисто сексуального желания у меня , видимо, мало. С кем попало ради секса я точно не пойду, ради совместного быта... он мменя будет тяготить, если человек - не мой...Хочется человека близкого по духу.. а другого такого не видно... а если есть. то они заняты или я не представляю что могу решиться...И даже если рискнуть... как представлю, КАК надо будет с предками воевать... все желание пропадает.
А с ним... очень хочу сохранить хотя бы дружбу.
Но...
Понимаю, что нужно терпение. Подождать пока пройдет его кризис... а он может тянуться не год и не два...
А я постоянно срываюсь...

[Kaplya]

Леночка, я не совсем поняла чего вы всё же хотите?
Что означает, как выражается

[Л.Н.И.П.]

[Zorya]

Лена, держитесь! Дай Бог Вам сил!
Я согласна, что стоит сохранить хотя бы дружбу. А там... Видно будет...
Не отчаивайтесь!

[Л.Н.И.П.]

Я бы рада держаться, более того, Я ЗНАЮ, что нужно делать.
Но вместо этого я не выдерживаю - и опять звоню и начинаю:и /"Ну ты когд-нибудь до меня доберешься?"
Мы видимся на всяких мероприятиях... и там я уже совсем с ума схожу... уже несколько раз украдкой целовала его... я знаю что ему это досадно...
Беда в том, что он тоже так же сейчас сходит с ума -по той девушке... наше поведение очень похоже...

[MAX1972]

[Kaplya]

Попробуйте найти фразы которые помогают вам держать себя под контролем. Например:"Если бы меня так донимали я бы злилась" или "Я счастлива тому, что мне довелось испытать такое сильное чувство как любовь. Я люблю его и могу любить его на расстоянии. Ни кто не может мне это запретить"
Найдите свои, которые работают на вас. Напишите их на бумаге и когда будете разговаривать с ним держите этот листочек перед глазами. Перечитывайте его когда волна противоречий накрывает вас с головой.
А вот тут линк как правильно себя вести. Может найдёте, что-то, чего ещё не знали. Возможно, что чтение этой литературы подскажет вам пути как сохранить вашу дружбу.
Удачи.
http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Л.Н.И.П.]

Спасибо за советы!
Собственно, такие фразы есть..
Книгу прочту, может скажу еще свое мнение...
Грубость.. знаете, он не хочет быть со мной резким, я это знаю. И знаю, что он не думает, что между нам что-то возможно...Он очень мягко и тактично старается мне объяснить это. Хотя... однажды сказал, что не знает, не будет ли мне только хуже от его мягкости, не подогреет ли он во мне ненужные иллюзии...
Да, я понимаю, что лучше отойти в тень.Хотя бы сейчас, пока ему уж точно не до меня и пока у него нет сил ни на какое общение,даже дружеское. Но...
внутри меня что-то бунтует. Может, это потому, что то, о чем мечталось, случилось ТАК ПОЗДНО... в 28 лет вместо нормальных ..когда там девочки с мальчиками начинают целоваться? в детском саду?
И еще... Наверно мы с ним оба - достаточно умны и начитаны, воспитанны и т.д. но в душе - не совсем взрослые...
Я понимаю что нужно быть готовой ко всему. Например, что девушка к нему вернется. Или что он сам другую найдет... Или... его здоровье ухудшится (у него тяжелое заболевание и оно может прогрессировать. И вот - очень хочется набраться сил чтобы все это принять. Но не терять капельку навдежды.
Я не идеализирукю его. Знаю за ним кучу недостатков - за много лет общения поняла их очень хорошо. В принуципе, пониммаю, почему ушла эта девушка... Более того, не знаю, а смогла бы я сама долго быть с ним вместе...
Но... тем не менее, чувство - живет.
Мне уже не раз советовали искать кого-то ешще. но я не представляю себе поисков - специально... А кроме того... сомневаюсь, нужно ли мне это на самом деле.
Да, я хотела бы найти ответы на эти вопросы. Но прежде всего - хотелось бы успокоения в рамках вот этой ситуации. Принять то, что должно быть, изменить то, что можно (и отличитьт одно от друого),и не озлобиться ни на него, ни на себя... сохранить уважение и к ему и к себе, не подорвать его уважения ко мне...

[Dames]

Лена, а скажите, что и как по-Вашему было бы, если бы он ответил на Ваши чувства? У Вас есть какие-то представления о таком повороте сюжета?

[Л.Н.И.П.]

и честно говоряч... хотелось бы понять и что с ним творится... и как помочь ему. (конечно, если это возможно).
Хотя что именно творится - вряд ли... чужая душа потемки... Но мы похожи с ним в чем-то - сами к такому выводу не раз приходили.

[Л.Н.И.П.]

[Dames]

[Л.Н.И.П.]

[Dames]

[Pashak]

[Dames]

[Л.Н.И.П.]

[Dames]

Лена, я ещё вот о чем хочу Вас спросить. Есть у меня какое-то смутное ощущение, что Вы ругаете себя за то, что нарушаете какие-то запреты. Свои ли внутренние установки, родительские - я не знаю, но Вы как-будто всё время ограничиваете себя некими представлениями о том, что Вам доступно только "по краешку пройти" и это - максимум того, о чем Вы можете себе позволить мечтать, а большего боитесь. Вы даже в мечтах себя ограничиваете. А когда человек себе что-то жестко запрещает, срывы неизбежны. Это как сжатая пружина, которая всё время только и ждет шанса распрямиться. Наше внутреннее Я очень не любит насилия над собой, потому что именно оно - и есть то самое единственное чудо, которое способно творить самое невероятное в нашей жизни. И дело даже не в молодом человеке, а в Вас - в том, что Вы изнутри себя зажимаете, не позволяя делать то, что хочется.
Вы - сильный человек, Лена, Вы многое преодолеваете ежедневно уже много лет и договориться со своим внутренним "контролером" - всего лишь следующий шаг на Вашем пути. А свобода быть самим собой, выпустить себя из внутреннего заточения на волю неизбежно приводит к ЗНАНИЮ, что Вы имеете такое же право на счастье, как и любой живущий на Земле. К тому счастью, которое только Ваше и ничье больше, потому что счастье обитает только в нас самих, счастье - это наше чувство. И очень-очень-очень важно для человека его в себе отыскать. Попробуйте разобраться с этими внутренними табу - что они такое и так ли они правы, а может они уже стали неактуальны для Вас повзрослевшей, поумневшей, более опытной, более независимой от внешних оценок и более зрячей?

[Pashak]

[Dames]

[Pashak]

[Dames]

[Теплая]

Здравствуйте, Лена! Во-первых, спасибо за то, что доверились и искренне поделились своими переживаниями! Я почему-то полагаю, что Вам было очень нелегко на это решиться и Вы долго сомневались. И мне очень хочется, чтобы Вы об этом не сожалели, не пропадали, а продолжали разговаривать.
Я присоединяюсь ко всему, сказанному Dames, мне кажется, в ее словах много полезного.
Но мне почему-то трудно анализировать ситуацию. А нетрудно - ощутить то, что Вы переживаете - и боль, и грусть, и радость и пр. Такие понятные и вполне человеческие чувства... И как обидно, что Вы слышали это: " "Мам, а если б я влюбилась?" - "Мне было б страшно - что дальше?". А ведь, если разобраться, многим людям страшно влюбляться и любить. Потому что гарантий нет никаких. Ни для кого. Нет гарантий взаимности (даже для самых-самых красавцев). Нет гарантий верности (несмотря на все достоинства и самое правильное поведение). Нет гарантий от несчастий и ударов судьбы. И так далее... Потому и боятся люди любить, что это может болью обернуться. И лишают себя радости от любви прежде, чем боль эта придет...
А потому при всей важности осознанности и разумности здОрово уметь просто ПЕРЕЖИВАТЬ в полной мере текущий момент, брать от него все, что он дает. Какая разница, в каком возрасте, но они состоялись - поцелуи, задушевные разговоры, ощущение счастья от того, что любимый человек бывал рядом, вместе что-то делали...Вся эта запутанность... Как бы то ни было, но это душевный опыт, это биография. Я почитала Ваши откровения, вспомнила себя в юности, какие-то похожие ситуации, переживания...Где оно теперь? Давно другие проблемы .
Пока я не знаю, какой совет будет правильный. Если хочется видеть его - можно так и сказать и повидаться. Необязательно акцентировать внимание на своей любви. Просто пообщаться. А дальше будет видно, наверное, надо в себе разбираться, чего-то раскладывать по полочкам. Действовать, исходя из РЕАЛЬНОСТИ, а не фантазий.Но это потом.
А пока мне так хочется, чтобы Вы разрешили себе ЖИТЬ. У меня такое же ощущение, как и у Dames:

[Л.Н.И.П.]

Спасибо большое за дискуссию и советы, я все внимательно читаю, а отвечаю не скоро - лишь потому, что вы заствляете меня думать...
Dames, Вы, в сущности, не написали ничего нового - я читала много литературы на тему псизхологии и отношений между людьми, и у меня есть знакомые, которые говорят примерно то же самое, что и Вы.Я понимаю, что необходимол совершенствоваитиься... Но как этого добиться на деле....
Pashak, да, я опасаюсь именно того - что есть "подсадка". Вот от нее точно нужно избавляться.
Но... разобраться, чего же я ХОЧУ, и ЧТО МНЕ НУЖНО от этого чувства - вот это мне пока сложновато, честно говоря.
Конечно, в идеале мне бы очень хотелось создать семью. Правда, без детей... Но... я не уверена что я действительно способна к семейной жизни.
Под таковой я понимаю ведение хозяйства.
Dames, Вы писали что я - сильный человек, т.к. многое преодолеваю с самого рождения. Это - не более, чем стереотип.
Позвольте мне изложить некоторые вещи, с которыми я хорошо знакома по своей работе (общественная организация, занимающаяся проблемами инвалидов).
Понимаеьте, ребенок-инвалид, как правило, САМ вовсе не чувствует, что чем-то отличается от друкгих (если нет , допустим, полной неспособности ходить или говорить). Он двигается так, как может, часто не испытывая никакой боли - и не знает, что можнл двигаться по-другому. Отсюда и нет чувства "преодоления".
А вот как ребенок ведет себя в ситуаци ограничений, связанных с инвалидностью - тут есть два основных пути, выбор которых зависит и от харатера ребенка, и от его родителей.
Если родители стимулируют ребенка, или предоставлячют ему свободу, и/или он сам отличается самостояельным характером - то инвалидность не мешает его нормальной социализации, вхождению в детскую среду. потом - обычной жизни... (Правда, часто "предоставление свободы" заменяется просто отсутствием внимания и контроля, что приводит и к запущенности, неразвитости человека как личности, нередко к асоциальному поведению).
А дети, которые не контактируют со внешним миром...
Тут есть два типа родителей.
Есть родитенли, которые считают что "инвалиду ничего не надо" - пусть силдит дома. Учиться, развиваться - а зачем, все равно работать не будет... И т. д. Хорошо хоть, если по дому что научитя делать...
А есть - в общем-то, очень хорошие родители, делающие очень многое для своих детей, но - боящиеся отпускать их в "самостоятельное плавание"...
Мои - именно такие. Они никогда не жалели времени на мое развитие, покупали книги, поддерживали мои увлечения, как могли... Но при этом всегда -преувеличение моей беспомощности. Если плохо хожу - то меня надо везти в соседний двор на машине. (а я могу спокойно пройти пару км по дороге без особого экстрима - конечно, летом и в сухую погоду). Если не совсем внятно говою - то меня непременно нужно незнакомым людям "переводить".. . (не скрою, иногда это - действительно требуется, но чаще - нет...)И т.д.
В общем, гиперопека.
Моя беда - в том, что понимаю я это только сейчас, а до того многие годы жила в этих условиях гиперопеки, и где-то терпела, ее, подчинялась, (слабость характера,), где - то - принимала то, что было выгодно (когда во всем помогают...)
В результате сейчас... большое чувство неуверенности в себе и мало самостоятельных умений в повседневной домашней жизни. Кронечно, такое бывает и у здоровых, но они, как правило, умеют состряпать хоть примитивную еду, и т. п. Я же - не умею почти ничего. Понимаю что надо учиться но... опять же - как/?
Мама иногда дает мне на кхне ччто-то сделать - очистить. порезать, но, видя, как неуклюже и медленно я это делаю, чаще всего выхватывает у меня нож и начинает сама...
Когда я остаюсь одна, я разогреваю пищу. что-то делаю. Но это бывает редко. Мама не работает уже много лет. и почти всегда дома...
Я не знаю точно, где - мои реальные физические ограничения, а где - неумение..
И проверить это трудно.
А в чем-то идти на конфликт... допусттим, сказать что хочу жить более самостоятельно.. это, как мне кажется, получится именно конфликт... а зачем? В семье и так есть 17-летний брат... у родителей и у меня от его "самостоятельноси" голова кругом и давление скачет...
Возможно, кто-то скажет что ведение хозяйства не главное в любви и браке, и не всегда ложится на женские плечи, что есть немало семей где этим занимаются мужчины. Я сама знаю много примеров, когда у женщин с более тяжелой формрой инвалидности, чем моя (колясочницы) были здоровые или менее "тяжеллые" мужья, и они все брали на себя. Однако чаще - все-таки и тут помогают родичи... Нагружать их ТАК... мне этого совсем не хочется.
Тут еще, возщможно , чказывается и то, что в моем окружении я не вижу таких семейных сценаритев, когда хозяйство ведет муж (нет, есть - у дяди... но они живут далеко, вижу их редко...) ,А у родичей, соседей, знакомых - очень часто : жена - домашний командир и главная движущая сила. (к сожалению, часто причирна - в алкоголизме мужей). И вот к такой роли "домашнего главнокоманлдующего" я точно не готова...
"Разовые" отношения (как тут многие пишут - в Инете познакомились, встретились, был секс и разошлись - это ТОЧНО не мое.
Отношения без брака и совместного проживания... ну сложно... пока вот никаких другних "объектов"....

[Л.Н.И.П.]

Теплая, спасибо за участие! "Подарок" Ваш... ну, по мне, не совсем похоже, но - все равно спасибо