 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
 Добавлено: 02.03.2009 14:30 Заголовок сообщения: |
 |
|
Сидит человек в кафе. Подсаживается к нему блондинка со смелым декольте, в миниюбке.
- Давай покатаемся!
- Не видишь, я при исполнении? Но подвезти могу, тебе далеко?
-----------------------------
- Давай покатаемся!
- Ага, вчера покатался! Права забрали за превышение скорости...
-----------------------------
- Давай покатаемся!
- "Покатаемся!" Я тебе каток? А фюзеляж мой тебе не по глазам?
-----------------------------
- Давай покатаемся!
- С ветерком? А то я сквозняков боюсь...
-----------------------------
- Давай покатаемся!
- А-а! Ты из таксопарка "Путана"?
- Нет, я водитель эвакуатора. Твой "Запор" воткнулся в забор?
-----------------------------
- Давай покатаемся!
- Хорошо хоть не постреляемся! А то у меня патроны кончились..
-----------------------------
- Давай покатаемся!
- Фу ты, господи! Варька! Ты ж на психолога училась. Что, сюда распределили?
Последний раз редактировалось: Зебр (02.03.2009 15:27), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
MAX1972
Зарегистрирован: 21.11.2006
Сообщения: 2327
|
| Добавлено: 02.03.2009 14:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Покатаемся.., покатаемся...(далее следует ролик из телерекламы TELE2)  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 02.03.2009 16:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| MAX1972 пишет: | Иоганн, проявите свое чувство юмора..., ваш вариант по поводу золотой рыбки и блондики.
"Сидит человек в кофе. Подсаживается к нему блондинка со смелом декольте, в миниюбке.
- "Давай покатаемся".....
 |
Пожалуйста. Сами-то не скромничайте - тоже давайте свои варианты ...
Ловит мужик рыбу. Поймал золотую рыбку.
– Ты золотая? – спрашивает.
– Ну золотая...
– Три желания можешь исполнить?
– Ну могу...
– Можешь сделать меня самым богатым человеком на земле?
– Ну могу...
– Сделала уже?
– Ну сделала.
– Можешь сделать так, чтобы все красавицы мира принадлежали мне?
– Ну могу.
– Уже сделала?
– Ну сделала.
– А можешь...
– Ну могу, могу. Ну сделала уже.
– Слушай, рыбка, а чей-то ты такая, будто все тебе по фигу?..
– НУ МОГУ, МОГУ. НУ СДЕЛАЛА УЖЕ.
– НЕ МУЧАЙ МОЙ АВТООТВЕТЧИК, СКАЗАЛА РЫБКА, ПРОСЫПАЯСЬ
– ТАК Я ОСЕТРОВАЯ, ПОСЛЕ НЕРЕСТА (НАМЁК - СКОРО УМРУ, всё по фигу)
Пока всё.
Сидит человек в кафе. К нему подсаживается блондинка со
смелым
декольте, в мини-юбке.
– Давай покатаемся, ТОЛЬКО, ЧУР, ТЫ ПЕРВЫЙ КАЧЕЛЬКИ РАСКАЧИВАЕШЬ!
– Давай покатаемся ПО ПОЛУ - ПОИГРАЕМ В ПЕЛЬМЕШКИ!
– Давай покатаемся, МЯЧИК ТЫ МОЙ, ПУЗАТЕНЬКИЙ!
– Давай покатаемся, ЧУР - ТЫ БУДЕШЬ МОИМ МИЛЫМ, ГЛУПЫМ ОСЛИКОМ!
– Давай покатаемся СО СМЕХУ - ЭПАТИРУЕМ НАРОД, РАССКАЖИ АНЕКДОТ ПРО БЛОНДИНОК:
НЕ БОЙСЯ, Я ВЕДЬ КРАШЕННАЯ, ЧЕСНО!
Пока всё.
Лежит одна коробка. В коробке – сумочка. В сумочке – мешочек.
мешочке – носочек. В носочке – бумажка. В бумажке – тряпочка.
В тряпочке – червячки.
А червячки-то – СЪЕДОБНЫЕ,
А червячки-то – У ВАС НЕ ЗАКОМПОСТИРОВАННЫЕ, ПЕРЕДАЕМ, ТОВАРИЩИ ЗА ПРОЕЗД
А червячки-то – ВЕСЁЛЕНЬКИЕ,
А червячки-то – НЕ ЖЕНАТЫ ВСЁ ЕЩЁ
А червячки-то – БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ,
А червячки-то – С ОТДЫШКОЙ,
А червячки-то – НЕПРЕМЕННЫЕ,
А червячки-то – КАПИТУЛИРОВАЛИ,
А червячки-то – БЕЗЗАВЕТНЫЕ,
А червячки-то – СКОРО ПРОКЛЮНУТСЯ (сквозь коробку, сумочку, мешочек, носочек, бумажку, тряпочка ... ),
А червячков-то – (В ТОМ ЧИСЛЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ))) ОТ ДОХТОРА НЕ УТАИШЬ!
Пока всё.
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
MAX1972
Зарегистрирован: 21.11.2006
Сообщения: 2327
|
| Добавлено: 02.03.2009 17:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Иоганн пишет: |
Ловит мужик рыбу. Поймал золотую рыбку.
– Ты золотая? – спрашивает.
– Ну золотая...
– Три желания можешь исполнить?
– Ну могу...
– Можешь сделать меня самым богатым человеком на земле?
– Ну могу...
– Сделала уже?
– Ну сделала.
– Можешь сделать так, чтобы все красавицы мира принадлежали мне?
– Ну могу.
– Уже сделала?
– Ну сделала.
– А можешь...
– Ну могу, могу. Ну сделала уже.
– Слушай, рыбка, а чей-то ты такая, будто все тебе по фигу?..
|
Доктор, включая свет в кабинете...
"Ты не представляешь мужик..., как я устал..., рабочий день уже закончился .., а пациенты все идут и идут..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 02.03.2009 17:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| MAX1972 пишет: | | Иоганн пишет: |
Ловит мужик рыбу. Поймал золотую рыбку.
– Ты золотая? – спрашивает.
– Ну золотая...
– Три желания можешь исполнить?
– Ну могу...
– Можешь сделать меня самым богатым человеком на земле?
– Ну могу...
– Сделала уже?
– Ну сделала.
– Можешь сделать так, чтобы все красавицы мира принадлежали мне?
– Ну могу.
– Уже сделала?
– Ну сделала.
– А можешь...
– Ну могу, могу. Ну сделала уже.
– Слушай, рыбка, а чей-то ты такая, будто все тебе по фигу?..
|
Доктор, включая свет в кабинете...
"Ты не представляешь мужик..., как я устал..., рабочий день уже закончился .., а пациенты все идут и идут..." |
Не лстите мне, цитируя его, я не ВЛ.
Предложение закончить этот анекдот из рассылки:
http://www.levi.ru/subscribe/140.html
Есть старый анекдот о ханжах:
Товарищ лейтенант, а крокодилы летают?
Ты что Петров с ума сощёл?!!
А товарищ майор говорили, что летають!
Майор? Ккконечно лллетают. Летают, но так нииизенько низенько.
P.S. Побольше собственных вариантов юмора... Можно и шаблонного. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 02.03.2009 18:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Что такое ДРЫ?
От ДРЯмучей, от ханДРЫ
Исцеляеть это "ДРЫ":
В обе смейся, ДРУг, нозДРЫ -
Вишь, хохотуны боДРЫ!
Переделал чуток:
Злой ханДРЫ лихой недуг,
"ДРЫ" вкусив, берёт испуг:
В обе смейся, ДРУг, нозДРЫ -
Вишь, хохотуны боДРЫ!
ДРЫгай ножкою, ДРУжок,
Взглядом ДРЯвя сей стишок,
Только ДРЫн ты убери  ,
Коли ты ДРЫчун внутри ...
http://www.levi.ru/subscribe/140.html
Пока всё. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 02.03.2009 20:04 Заголовок сообщения: |
|
|
В духе Леонида Филатова:
Что такое ДРЫ?
Те, кто истинно муДРЫ,
Свято ценят символ "ДРЫ"
Беззаветно посвящая
Ему празднества, пиры! ...
А кто, посягнёт на "ДРЫ":
ВыДРЫ там, или боБРЫ -
Бутть добры, пожалте в ссылку
Из родимой конуры ...
Пока всё.
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 02.03.2009 22:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Лёха, ты б уже машину купил, что ли! Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты б уже женился, что ли...
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Новинка - женская Виагра. Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города.
...Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Почему холостяки все такие худые, а женатые - толстые?
Холостяк открывает вечером холодильник, смотрит в него, вздыхает, и идет в постель.
Женатый идет вечером в постель, поднимает одеяло, смотрит, вздыхает, и идет к холодильнику.
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает!
- Значит, мало просишь...
- Дочка, что ты все ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Сын приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай...
- Мертвым, сэр!
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Alonsa
Зарегистрирован: 03.08.2007
Сообщения: 4331
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 03.03.2009 00:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Иоганн пишет: | Есть старый анекдот о ханжах:
Товарищ лейтенант, а крокодилы летают?
Ты что Петров с ума сощёл?!!
А товарищ майор говорили, что летають!
Майор? Ккконечно лллетают. Летают, но так нииизенько низенько.
|
Только, по-моему, это не про ханжество, а про подхалимаж!
...или про общевойсковую тупость! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 03.03.2009 04:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alonsa пишет: | | Иоганн пишет: | Есть старый анекдот о ханжах:
Товарищ лейтенант, а крокодилы летают?
Ты что Петров с ума сощёл?!!
А товарищ майор говорили, что летають!
Майор? Ккконечно лллетают. Летают, но так нииизенько низенько.
|
Только, по-моему, это не про ханжество, а про подхалимаж!
...или про общевойсковую тупость! |
На любую вещь можно смотреть с разных сторон (точек зрения). Я вижу, что ваши слова тоже справедливы, с некоторых сторон. Но и мои не менее ... 
Фраза "Ккконечно лллетают. Летают, но так нииизенько низенько." вполне подпадает под определение ханжества ... Мнение начальства - ханжески свято, если заметить, что собственное было им заменено ...
http://ru.wikipedia.org/wiki/Ханжество |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 03.03.2009 07:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха, эти изюминки доставили особенное удовольствие.
| Ольха пишет: | ...Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Почему холостяки все такие худые, а женатые - толстые?
Холостяк открывает вечером холодильник, смотрит в него, вздыхает, и идет в постель.
Женатый идет вечером в постель, поднимает одеяло, смотрит, вздыхает, и идет к холодильнику.
Сын приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!.. |
--------------------------------------------------------
- Рабинович, вчера я видел около дома вашей тещи катафалк, весь из себя черный. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Степени кризиса глазами директора фабрики по производству бумаги:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
У гадалки:
- Меня любят двое парней. Кому из них больше повезет?
Карты веером, внимательный взгляд на девушку.
- Повезёт Игорю - на тебе женится Дима. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 03.03.2009 07:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Конкурс ВЛ.
------------------------------------------
Ловит мужик рыбу. Поймал золотую рыбку.
– Ты золотая? – спрашивает.
– Ну золотая...
– Три желания можешь исполнить?
– Ну могу...
– Можешь сделать меня самым богатым человеком на земле?
– Ну могу...
– Сделала уже?
– Ну сделала.
– Можешь сделать так, чтобы все красавицы мира принадлежали мне?
– Ну могу.
– Уже сделала?
– Ну сделала.
– А можешь...
– Ну могу, могу. Ну сделала уже.
– Слушай, рыбка, а чей-то ты такая, будто все тебе по фигу?..
– Нет, милок, пофигисты ловятся у той скалы, тем и рыбаки по фиг, а я с тобой, как с человеком...
----------------------------------------------
– Слушай, рыбка, а чей-то ты такая, будто все тебе по фигу?..
– Пофигеешь тут с вами! Что ни рыбак: бабло, бабы, бессмертие. А ума, как не было, так и не просят...
---------------------------------------------
– Слушай, рыбка, а чей-то ты такая, будто все тебе по фигу?..
– Опа! А ты, мужик, часом, не философ? Этим счастливым желания не положены...
---------------------------------------------
– Слушай, рыбка, а чей-то ты такая, будто все тебе по фигу?..
– Слушай, не ломай кайф! Получил - отвали! А то в следующий раз фиг тебя выберу!
---------------------------------------------
– Слушай, рыбка, а чей-то ты такая, будто все тебе по фигу?..
– Ты, ры-бачара, следи за базаром-то, языкастых у меня вон целый загон плещется... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 03.03.2009 07:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Вариант про блондинку:
Сидит человек в кафе. Подсаживается к нему блондинка со смелым декольте, в миниюбке.
- Давай покатаемся!
- Ага, вчера покатался с одной! Жена права забрала, когда с пустым
бензобаком припарковался в спальне... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 03.03.2009 07:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Вариант про червячков для детей:
Лежит одна коробка.
В коробке – сумочка.
В сумочке – мешочек.
В мешочке – носочек.
В носочке – бумажка.
В бумажке – тряпочка.
В тряпочке – червячки.
А червячки – с корОбками...
------------------------------------------
Вариант про червячков для взрослых:
Лежит одна коробка.
В коробке – сумочка.
В сумочке – мешочек.
В мешочке – носочек.
В носочке – бумажка.
В бумажке – тряпочка.
В тряпочке – червячки.
А червячки – кризис устроили и спрятались. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 03.03.2009 08:36 Заголовок сообщения: |
|
|
У нас на массиве, в подъезде моего товарища бомжи открыли свой сайт ... Зайти, блин, не возможно!  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 03.03.2009 08:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Ещё из непрогугливаемых!
На Брайтоне:
- Дядя Иося, ви так долго живёте в Америке, а язык до сих пор не выучили?...
- Ай, да, я в Америку не хожу! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 03.03.2009 09:08 Заголовок сообщения: |
|
|
После оглушительного успеха бестселлера "Чудо голодания" его автор Поль Брэгг приступил к созданию трилогии "Радость слабоумия", "Счастье плоскостопия" и "Восторг педикулеза"...
(Птица - гуглилца рассказала). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 03.03.2009 10:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Иоганн пишет: | Ещё из непрогугливаемых!
На Брайтоне:
- Дядя Иося, ви так долго живёте в Америке, а язык до сих пор не выучили?...
- Ай, да, я в Америку не хожу! |
Навеяло:
Экзамен на гражданство
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 03.03.2009 10:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| krysonka пишет: |
Экзамен на гражданство
|
Krysonka, я за себя Вам скажу, шо не смеялся так уже несколько лет!
С тех пор, как хочу в Америку. Та и раньше!
Грандмерси Вам с поклоном!
Если шо нужно лично, так Вы только скажите!
Зеба всё для Вас заварганит.
Если бы Вы еще за автора сказали.
Так я бы почаще так сползал от смеха со стула!
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 03.03.2009 11:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Ох, Зебр, с автором я бы и сама не прочь бы познакомиться... Но не знаю где его искать 
Сей опус был скачан с просторов Рунета.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
hedviga
Зарегистрирован: 14.09.2008
Сообщения: 1364
|
| Добавлено: 03.03.2009 11:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Над интервью было очень трудно сдержаться... Вы людей хоть предупреждайте
_________________
Nin o Chithaeglir,
Lasto beth daer |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 03.03.2009 16:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Пишу с запозданием. Из последних, мне особенно понравились эти:
| Ольха пишет: | Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Лёха, ты б уже машину купил, что ли! Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты б уже женился, что ли...
Новинка - женская Виагра. Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города.
...Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
Сын приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай...
- Мертвым, сэр! |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 03.03.2009 16:08 Заголовок сообщения: |
|
|
- Официант я у вас брал вчера такой бифштекс?
- Да. Закажете ещё?
- Давайте: говорят, клин клином вышибают... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 03.03.2009 17:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Только что придумал самый короткий анек. про винного медведЯ:
Винни Пух, но вылечился! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Иоганн
Зарегистрирован: 02.10.2008
Сообщения: 1809
|
| Добавлено: 04.03.2009 15:24 Заголовок сообщения: |
|
|
У Валуева врач померил температуру...
- Опа, у вас - 39 и 2!
- А какой мировой рекорд? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
