 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Андрей-СПб
Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург
|
 Добавлено: 04.03.2009 20:40 Заголовок сообщения: Противоядие от слов родителя |
 |
|
Не знаю чего хочу больше совета или просто выговориться.
Проблема моих отношений с отцом тянется уже много лет. Мы не живем вместе (какое счастье), но вместе работаем. То есть не видеться и не общаться мы не можем. Я очень редко звоню отцу первым, и с удовольствием виделся бы с ним не чаще двух раз в год. Звонит первый всегда он. Очень часто для того что бы вылить на меня ведро словесных помоев, состоящих из оскорблений, обвинений и упреков. Так он ведет себя не только со мной, а со всеми с кем он себе это может позволить. Причины этого явления мне вобщем то понятны (психотравмы в его детстве, отношения с матерью и братом и т.д.) Я понимаю что это что то вроде неизлечимой болезни. Но вот не нахожу другого способа не получать потоки негатива как физическая изоляция меня от него. Нет человека (в пределах досягаемости) - нет проблемы, есть человек - есть проблема. Иногда получается, как бы пропустить все через себя, но обычно я завожусь сам и превращаюсь в пороховую бочку готовую взорваться от любого прикосновения (в том числе и собственного ребенка). Интересно есть ли иное противоядие кроме как выключенные телефоны?
_________________
+++ |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.03.2009 20:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Чудодейственной смеси с противоядием от слов родителей, увы, пока не изобрели. Это, пожалуй, самая сильная отрава из всех возможных отрав. Поэтому для того, чтобы изменить свою реакцию на слова отца, вам придется войти в такую реку, перейдя которую, вы уже не будете прежним. Вы уверены, что готовы на подобный шаг, или вам легче было бы выплеснуть свою досаду и боль и оставить, в принципе, все, как есть?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Андрей-СПб
Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 04.03.2009 21:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Чудодейственной смеси с противоядием от слов родителей, увы, пока не изобрели. Это, пожалуй, самая сильная отрава из всех возможных отрав. Поэтому для того, чтобы изменить свою реакцию на слова отца, вам придется войти в такую реку, перейдя которую, вы уже не будете прежним. Вы уверены, что готовы на подобный шаг, или вам легче было бы выплеснуть свою досаду и боль и оставить, в принципе, все, как есть? |
Я стараюсь понять его (а точнее понимаю что им движет), но видимо в моем подсознании еще не заросла протоптанная дорожка. Первая реакция на это как и несколько лет назад - обида и ярость. Мое мортидо ищет выхода. Вот написав первый пост, вложив в него всю ненависть и агрессию почувствовал облегчение и спокойствие. Я понимаю что проблема отношений отец-сын это часть проблемы. Дело не только в нем, но и еще во мне. И именно моя реакция и есть главная проблема. Но только пониманием она похоже не решается.
_________________
+++ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.03.2009 21:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Андрей-СПб пишет: | | Я стараюсь понять его (а точнее понимаю что им движет), но видимо в моем подсознании еще не заросла протоптанная дорожка. Первая реакция на это как и несколько лет назад - обида и ярость. Мое мортидо ищет выхода. Вот написав первый пост, вложив в него всю ненависть и агрессию почувствовал облегчение и спокойствие. Я понимаю что проблема отношений отец-сын это часть проблемы. Дело не только в нем, но и еще во мне. И именно моя реакция и есть главная проблема. Но только пониманием она похоже не решается. |
А что вы понимаете? Что им движет? Кто он, ваш отец?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Андрей-СПб
Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 05.03.2009 01:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Андрей-СПб пишет: | | Я стараюсь понять его (а точнее понимаю что им движет), но видимо в моем подсознании еще не заросла протоптанная дорожка. Первая реакция на это как и несколько лет назад - обида и ярость. Мое мортидо ищет выхода. Вот написав первый пост, вложив в него всю ненависть и агрессию почувствовал облегчение и спокойствие. Я понимаю что проблема отношений отец-сын это часть проблемы. Дело не только в нем, но и еще во мне. И именно моя реакция и есть главная проблема. Но только пониманием она похоже не решается. |
А что вы понимаете? Что им движет? Кто он, ваш отец? |
С детства отец, как мне кажется, испытывал недостаток любви и внимания матери. К тому же он был не особо желанным ребенком. А отношения бабушки с дедушкой оставляли желать лучшего. Моя бабушка была всегда очень обеспокоена папиным сводным старшим братом. Поводы для беспокойства действительно были. Однажды мой дед поднял пасынка (папиного брата) за ногу и высунул в окно пятого этажа. Между братьями была вражда, старший периодически издевался над младшим (над отцом) так было пока отцу не исполнилось 16 а его брату 20, тогда он впервые смог как следует набить брату морду, хотя менее серьезные стычки были и раньше. Когда отец пошел работать бабушка отбирала у него все деньги часть из которых втихаря давала его брату. Интересно уважительное упоминание отца о неком дяде Гене дедушкином двоюродном брате, как о жестоком, но справедливом человеке. У дяди Гены был «придурочный» сын, которого тот чуть не застрелил из ружья. Когда мой отец, еще ребенком, гостил в деревне у дяди Гены, он имел неосторожность подобрать на улице котенка. У дяди Гены уже был кот который бы не потерпел бы второго. Дядя гена дал отцу топор и заставил его «не мучать животное», дескать, в дом нельзя, обратно на улицу тоже. Бабушка паталогическаая жертва, дед похоже был с садисткими склонностями (помню деда плохо, а вот бабушку изучил хорошо). Все это, скорее всего, составляет элементы сценария, который передался отцу. Моему отцу еще повезло, что в его жизни помимо родителей были и другие люди частично их заменяющие. Например, соседи по коммуналке, работники Эрмитажа. Его брат помер под забором в прямом и в переносном смысле этого слова. «Спустив» все нажитое, измотав мать (несколько лет пьянствовал на ее пенсию, когда она голодала).
В приступах ненависти отец, скорее всего, пытается выместить обиды, укоренившиеся в его подсознании. Возможно это проявление разрушающего элемента в его сценарии. Его поведение в такие моменты чем-то схоже с поведением капризного ребенка. У него вдруг появляется потребность подавлять и унижать людей. Как правило, это состояние у него появляется после каких либо стрессов, либо на следующий день после приема алкоголя и сопровождается повышением давления. В остальное время он довольно адекватный и даже добрый человек. Правда, не ко всем, а кроме тех кого избрал врагами. В последнее время ситуация усугубляется тем, что он живет в одной квартире со своей матерью. Родителям пришлось взять ее жить к себе из-за ее состояния здоровья. Хотя у него были такие проявления и тогда, когда он с ней виделся пять раз за год.
P.S. Многое из того что есть у отца, замечаю у себя, правда не в такой степени.
_________________
+++ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 05.03.2009 11:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Андрей-СПб пишет: |
Многое из того что есть у отца, замечаю у себя, правда не в такой степени. |
Вы тоже чувствуете в себе потребность подавлять и унижать? Мстить отцу за причиненные вам обиды и травмы? Вести себя как капризный ребенок?
А как, по-вашему, еще может вести себя ребенок, кроме как обижать и мстить? Какие положительные черты присущи детям? Вы можете найти их в себе? В своем отце?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
MAX1972
Зарегистрирован: 21.11.2006
Сообщения: 2327
|
| Добавлено: 05.03.2009 12:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Андрей-СПб пишет: |
P.S. Многое из того что есть у отца, замечаю у себя, правда не в такой степени. |
Андрей, мне кажется что эта ваша тема - есть продолжение темы начатой в "Беседке" о садизме и мазохизме, и за строчками о вашем отце, скрывается страх вашей с ним "возможной" похожести.
Так вот - ваша мысль, о том что | Цитата: | | ребенок - перенимает поведение родителя своего пола |
не соответствует действительности (как правило, в 99.99...%).
Определяющими для развития установки годами, являются первые годы жизни ребенка, когда он больше привязан к маме, и если она любит своего малыша, то садистские наклонности не развиваются.
Потом конечно можно внушить себе что угодно..., но это уже будет напускное..., некая роль, которую играешь.
Отца вам конечно уже не переделать.., но важно эмоционально отдалиться от него, не впускать в себя его установку..., мне например иногда помогает эфект включенного радиоприемника..., мама любит звонить и долго и нудно говорить о не раз обсужденных вещах..., я держу трубку у уха..., занимаюсь своими делами, из редка в ключевых словах вставляя "Да-да.., конечно... разумеется.."
Еще хороший эфект - дает зевание..., собеседник его не видит, но оно хорошо снижает градус вовлеченности. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Андрей-СПб
Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 05.03.2009 13:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Андрей-СПб пишет: |
Многое из того что есть у отца, замечаю у себя, правда не в такой степени. |
Вы тоже чувствуете в себе потребность подавлять и унижать? |
Да, это у меня проявляется в отношении с женой, ребенком. Если дочь не слушается, начинаю беситься. Когда замечаю свое состояние стараюсь уйти отдышаться, что бы потом вернуться и спокойно продолжить диалог с ребенком.
| Ольха пишет: | | Мстить отцу за причиненные вам обиды и травмы? Вести себя как капризный ребенок? В своем отце? |
Если бы отец просто бы унижал и оскорблял бы то это, возможно, не было бы так страшно. Но он маскировал давление под процесс воспитания используя в качестве аргументов мои ошибки, неудачи и недостатки. Я очень долго не понимал почему я за какую нибудь мелочь навлекаю на себя столько агрессии, порой он мне не давал исправить ошибку, но периодически о ней вспоминал.
Однажды, ремонтируя свой автомобиль, я повредил его отвертку, стоимость которой была ничтожной. Я хотел купить такую же, но он сказал чтобы я этого не делал, но периодически когда брал ее в руки использовал ее как повод что бы поорать на меня.
В результате когда у меня что то не получалось, я испытывал страх перед ним или его образом. Возникало явление гиперответственности и страх перед ответственностью. На большинство действий мне требовалось его разрешение, что бы я потом, отчитываясь перед ним, мог бы снять с себя ответственность. Но вот если ошибается отец, то здесь уже все кипит во мне. По сути дела я копирую его поведение. Это желание поступить с ним так же как он со мной.
| Ольха пишет: | | А как, по-вашему, еще может вести себя ребенок, кроме как обижать и мстить? Какие положительные черты присущи детям? Вы можете найти их в себе? В своем отце? |
Мне кажется дети должны радоваться и улыбаться в перерывах между деятельностью вызывающей созидательное напряжение (рисованием играми и т.д.). С радостью вроде бы что у меня, что у отца порядок. Радость вызывает положительный результат какого либо действия либо когда другие "поглаживают" самолибие.
А вот со смехом есть некоторые сложности. Я недавно думал что у меня вызывает смех.
1. Смех злорадной природы. Например упал "нехорошему человеку" кирпич на голову.
2. Смех над антисоциальным действием, обманул налоговою, послал "важного" человека на.., "обломал" чьи то эгоистичные ожидания, смех над тем над чем обычно не смеются. Помню фильм "Уикэнд у Берни" там молодые ребята труп выдавали за живого.
Среди положительных черт могу отметить желание помочь тому кому плохо. Периодически возникающее желание "не плыть по течению". Довольно высокая энегргетика (при условии что она сама себя не глушит). Увлеченность каким либо делом, в моем случае если дело поднимает самооценку, то увлеченность возрастает и нарборот. Есть задатки сценария Победителя, но нужна коррекция.
_________________
+++ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Андрей-СПб
Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 05.03.2009 14:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| MAX1972 пишет: | | Андрей-СПб пишет: |
P.S. Многое из того что есть у отца, замечаю у себя, правда не в такой степени. |
Андрей, мне кажется что эта ваша тема - есть продолжение темы начатой в "Беседке" о садизме и мазохизме, и за строчками о вашем отце, скрывается страх вашей с ним "возможной" похожести.
Так вот - ваша мысль, о том что | Цитата: | | ребенок - перенимает поведение родителя своего пола |
не соответствует действительности (как правило, в 99.99...%).
Определяющими для развития установки годами, являются первые годы жизни ребенка, когда он больше привязан к маме, и если она любит своего малыша, то садистские наклонности не развиваются.
Потом конечно можно внушить себе что угодно..., но это уже будет напускное..., некая роль, которую играешь.
Отца вам конечно уже не переделать.., но важно эмоционально отдалиться от него, не впускать в себя его установку..., мне например иногда помогает эфект включенного радиоприемника..., мама любит звонить и долго и нудно говорить о не раз обсужденных вещах..., я держу трубку у уха..., занимаюсь своими делами, из редка в ключевых словах вставляя "Да-да.., конечно... разумеется.."
Еще хороший эфект - дает зевание..., собеседник его не видит, но оно хорошо снижает градус вовлеченности. |
Иногда я так и поступаю, отвожу трубку от уха, снижаю громкость и т.д. Но иногда я вдруг вслушиваюсь и запоминаю его слова - значит в эти моменты у меня есть какая то потребность. Скорее всего мое мортидо обретает направление.
| MAX1972 пишет: | | Андрей-СПб пишет: |
P.S. Многое из того что есть у отца, замечаю у себя, правда не в такой степени. |
Андрей, мне кажется что эта ваша тема - есть продолжение темы начатой в "Беседке" о садизме и мазохизме, и за строчками о вашем отце, скрывается страх вашей с ним "возможной" похожести.
Так вот - ваша мысль, о том что | Цитата: | | ребенок - перенимает поведение родителя своего пола |
не соответствует действительности (как правило, в 99.99...%).
Определяющими для развития установки годами, являются первые годы жизни ребенка, когда он больше привязан к маме, и если она любит своего малыша, то садистские наклонности не развиваются.
Потом конечно можно внушить себе что угодно..., но это уже будет напускное..., некая роль, которую играешь.
|
Макс, не хочу показаться бестактным, но откуда у Вас эта информация? Кстати эту тему в беседке открывал исключительно для того что бы обсудить садо-мазохизм в принципе, разумеется у меня есть некоторые собственные мысли основанные на собственных наблюдениях и опыте.
_________________
+++ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 05.03.2009 16:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Андорей, мне очень помогала установка: человек болен или стар, что с него возьмешь, когда я сталкивалась с похожей проблемой, когда взрослый человек вел себя не по человечески. Я просто начинала жалеть этого человка и развивала в себе жалость к нему...Не говорю, что помогало всегда, но хоть как то снимало мою обиду
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 05.03.2009 17:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Андрей, а вы обращали внимание, на какие именно слова отца вы реагируете с повышенной раздражительностью? Есть в этом какая-то закономерность? Повторяющиеся или похожие ситуации?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Андрей-СПб
Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 05.03.2009 18:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tamila пишет: | | Андорей, мне очень помогала установка: человек болен или стар, что с него возьмешь, когда я сталкивалась с похожей проблемой, когда взрослый человек вел себя не по человечески. Я просто начинала жалеть этого человка и развивала в себе жалость к нему...Не говорю, что помогало всегда, но хоть как то снимало мою обиду |
Тамила, для меня есть большая разница между моим отцом и любым другим (даже близким) человеком. Отцу я не могу ответить тем же, я не могу его послать (хотя пару раз в жизни все же пожелал ему сдохнуть и послал на.. хотя это исключения), я не могу его ударить, я не могу его высмеять. Я могу либо слушать, либо делать вид что слушаю. С остальными людьми вышеперечисленное теоретически возможно. Жалость моя к отцу все же присутствует, я понимаю что ему и самому нелегко. Однако я так же понимаю что ему это зачем то нужно. Подобное поведение может быть следствием неизрасходованной энергии направленной не в то русло. Он таким образом расходует ее причиняя боль близким (не только мне). К тому же если он 3-4 дня в неделю проводит на даче и если он вдруг остается на выходные дома, то такие наезды на близких просто гарантированны. Только тяжелый физический труд с немедленно наблюдаемым положительным результатом (строительство, ремонт собственными руками и т.д.) помогает ему.
| Ольха пишет: | | Андрей, а вы обращали внимание, на какие именно слова отца вы реагируете с повышенной раздражительностью? Есть в этом какая-то закономерность? Повторяющиеся или похожие ситуации? |
Ольха, наверное дело не только в словах, а еще и в интонации. Гневно-обвинительный, раздраженный голос. Слова лишь придают этому голосу логический смысл. "Ты позвонил..? Ты сделал ..? Я из-за тебя ... Хочешь быть уродом, живи как урод... Вот Вася (Петя, Саша и т.д.) квартиру себе купили, они молодцы, а ты живи уродом."
Наверное сила воздействия его слов все же зависит от моего внутреннего состояния на тот момент. Одно и то же в разное время воспринимается по разному. Наверное попробую понаблюдать за собой может действительно выявлю закономерности.
_________________
+++ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 06.03.2009 01:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Однако я так же понимаю что ему это зачем то нужно. Подобное поведение может быть следствием неизрасходованной энергии направленной не в то русло. Он таким образом расходует ее причиняя боль близким (не только мне). К тому же если он 3-4 дня в неделю проводит на даче и если он вдруг остается на выходные дома, то такие наезды на близких просто гарантированны. Только тяжелый физический труд с немедленно наблюдаемым положительным результатом (строительство, ремонт собственными руками и т.д.) помогает ему.
|
Андрей я сделаю несколько моих предположений:
Не думаю, что это выброс энергии не в то русло. На ум приходит собственная нереализованность, комплексы, тяжелое детство, попытки отыграться на тех кто послабее, для придания собственной значимости в его глазах, его сын по умлочанию слабее, так как он сын, должен чтить, во что бы то не стало. А тяжелый физический труд, который облагораживает: возможно он сам понимает что он перегибает палку, вот и работат, чтобы на другое сил не оставалось, плюс результат: значит сильный, значит молодец...
Все вот эти слова мне кажется из-за его нереализованности... Возможно он на вас возложил много надежд, возможно он боится потерять контроль над вами, так как тогда ему не будет за чей счет самоутверждаться...Мой отец часто делал замечания моему брату, что тот живет не так как надо, хотя брат добился хорошего положения в обществе, даже большего чем отец за свое время... ЗАметила, что очень часто в отношениях отцов и сыновей встречается конкуренция. Старший понимает, что сдает позиции, вот и пытается еще как то петушиться, да хоть перед сыном, который не может ему ответить в меру своей воспитанности. А не могут его слова быть неумелой попыткой вас разозлить и простимулировать, так сказать дать пинка под зад? ой отец только таким методом и работал. Мне всегда хотелось доказать, что я лучше, быстрее, сильнее. Иногда казалось, что живу я для того, чтобы доказать это не себе, а отцу, вопреки...
А на слова не реагируйте молчаливой обидой или выноватым ответом, а уверенно без оправданий. Не позвонил-значит не смог, из-за меня...-пусть будет так, если тебе так удобней думать и дальше не продолжайте спор если он начнется. Я такой?- хорошо пусть будет так я для тебя такой... Ну Литвака вы наверное читали?
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 06.03.2009 01:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Андрей и попробуйте пожалеть его. Ведь у него проблемы, с которыми он не может справиться. Он перегибает палку, но ничего не далает чтобы измениться, в отличие от вас... В даной случае, ваша попытка поменять сценарий ваших пращуров- делает вас выше, быстерее сильнее..
Пусть он сам варится в своей злости, если это его выбор, не втягивайтесь в это. Не копите обиду и злость. Просто работайте над собой, чтобы потом не отыгрывваться на своих детях...
Я сама когда то работала над такими отношениями: сначала я боролась со своей обидой на человека, потом я боролось со своим чувством вины, потом я начала его ненавидеть и болеть душою (ненависть разъедает), потом заменила ненависть на презрение, а потом начала жалеть этого человека не без доли уважения( у него проблемы). Конечно до сих пор я бросаюсь иногда в разные состояния, но всегда себя останавливаю и напоминаю: мне жалко, что у человека так сложилось, мне его жалко, что он вынужден быть стать таким и не ведать что творит.. И прощаю, прощая стараюсь сразу же, не отходя от кассы простить....
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 06.03.2009 02:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Андрей, а вы зависимы от мнения отца о вас?
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Андрей-СПб
Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 06.03.2009 13:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tamila пишет: | Пусть он сам варится в своей злости, если это его выбор, не втягивайтесь в это. Не копите обиду и злость. Просто работайте над собой, чтобы потом не отыгрывваться на своих детях...
|
Согласен на все 100!!! Только вот обиды, как мне кажется, лучше не прощать и уж тем более не копить ... а заменять пониманием. Пониманием того что движет человеком. Однако процесс замены обиды пониманием, видимо не быстрый. Обида возникает рефлекторно, по привычке. Где то, ИМХО в подсознании задевается механизм который провоцирует состояние .. и рефлекторно реагируешь по привычке. Однако спустя некоторое время сознание берет верх и вот здесь уже есть выбор обижаться дальше или подумать, понять, принять человека таким какой он есть. Чем чаще проделываеш этот путь тем меньше становишься зависим от рефлексов, тем сильнее должен быть стресс что бы они опять всплыли. Надеюсь что когдато я полностью избавлюсь от этих рефлекторых обид. Ведь когдато я мог реагировать на оскорбления только одним способом - обидой иногда сменяющейся самоцничижением. Сейчас иногда уже получается реагировать по другому, но не всегда.
По поводу отца, мне кажется у него гипертрофированный эдипов комплекс... и у меня наверное он тоже есть. Отцу не хватало материнской ласки, вдобавок он чувствовал что мать любит брата больше чем его. После работы бабушка занималась общественной деятельностью. Дети были с няней. Дед работал, пил, ездил на рыбалку, играл в оркестре. Дети явно испытывали дефицит ласки и наверное отчаянно боролись друг с другом за те крохи внимания которые оставались. Отец продолжает ненавидеть брата даже после его смерти, хотя когда он узнал о том что он умер, на его глазах были слезы.
_________________
+++ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Андрей-СПб
Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 06.03.2009 13:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tamila пишет: | | Андрей, а вы зависимы от мнения отца о вас? |
Внешне нет. Во многих вещах стал сомневаться в его компетентности, в том числе и в профессиональной сфере. А вот внутри меня все же, наверно сидит образ которому стараюсь угодить.
_________________
+++ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 06.03.2009 16:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Андрей вот мне кажется, что до тех пор пока вы будете стараться угодить во всем отцу, бояться ему не угодить, до тех пор вы будете зависимы от него... Отлепитесь от него. Поменьше сталкивайтесь с ним и спрашивайте его мнения...Пусть там себе рассказывает какой вы. Но вы то сами знаете, какой ВЫ. А отец? будьте снисходительны...
Когда на меня в очередной раз накатывает обида или злость на этого человека, очень тяжело себя заставить, но я иногда прошу этого человека сделать мне какйю то мелкую услугу, и когда человек соглашается, а в основном он соглашается, обида моя проходит и я начинаю думать что не все так запущено...
У ЛЕви описывались в "Нестандартном ребенке", по моему (не помню простите, даже рассылка когда то была потэтому поводу) что надо взять на себя роль отца в отношением с отцом.
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 07.03.2009 03:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Андрей, совсем недавно обсуждалась очень похожая тема. Там есть и ссылка на текст ВЛ, о котором пишет Tamila. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
