Психологическая культура

[Касатик]

[Логи]

***
_________________
Случайность есть пересечение двух линий необходимости

[semerka]

крошки безусловно не повод для скандала. Если муж устраивает скандал из-за крошек - это плохо, но если жена не прислушивается к желаниям мужа - тоже плохо.
У мужа - пунктик крошки, у жены есть другой пунктик. Никто никого не слушает. жена не убирает крошки потому что ей это не надо, надо ему - пусть и убирает. муж не дарит жене цветов потому что ему это тоже не надо. Так и живут каждый сам по себе...
Другое дело, что скандал - изначально неверная форма донесения до жены информации о том, что крошки мужа раздражают. Но и жена должна захотеть это услышать и сделать мужу приятно - бурать крошки со стола.

[Tamila]

насчет пунктиков согласна и то если они высказаны в нормальной форме, а не "дура как ты можешь...." побеждает более правильный и более принципиальный пунктик
у каждого свои бзики...
но если что не сделано случайно, по недосмотру или не успел/а, то надо пытаться понять парнера правильно? а не вгонять его в чувство вины
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[semerka]

[ДKM]

[Касатик]

[semerka]

[Tamila]

Было у меня когда то:
Приходит муж после работы. Поел, отдохнул. Пошел на кухню за чем то. Слышу: мать-перемать, мать-перемать, с такой злостью в голосе. Напрягаюсь, начинаю думать, что же я опять не так сделала, проносится все перед глазами, кастрюли, тарелки... Влетаю на кухню, злая: что не так? Нож не там где надо или еще какая нить мелочь...Ссора-скандал, обида и тд...
Когда мы начали уже учиться разговаривать, а не орать попросила так не делать и не портить себе нервы какими то мелочами. Сама стараюсь не поступать так. Вроде сейчас такого нету. Есть его пунктики, хочу так, но не так... Разумными доводами получилось убедить, что пунктик совершенно безсмысленный и тупой. Вроде согласился...Есть мои пунктики, уступаю, договариваемся...
Опять хазяйство... Иногда действительно бывает завал в доме. Я болею, дети болеют я не могу и нету у меня времени возится с домашними делами, разве только ночью, а ночью надо сексом заниматься, а не полы на коленках драить. Вижу что бардак, не могу ничего сделать, даже плакала от безысходности, когда хочу, а не могу. Даже иногда радовалась, когда муж задерживался после работы. А тут приходит он. И говорит: у нас не убрано... Так и хочется ему заехать пальцами в глаза. Вижу родной, вижу... Не тыкай мне мордой в пол непропылесошенный... Не убрала значит не смогла...Ну не смоглаааааааа.
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Касатик]

Почитала тут про эмоциональное насилие в теме в памятных темах... И как-то это все очень напомнило нас. И я испугалась, потому что никто не говорит, что это можно исправить.
Муж - агрессор, я - его жертва.
Не знаю, хочет ли муж перестать быть таковым, я точно больше не хочу быть жертвой.
Реально ли это переломить? Противостоять?
Я головой все понимаю, каждый раз настраиваю себя на то, как НЕ НАДО себя вести. Думаю о том, что если бы я поступила иначе - было бы все намного лучше. Но в эмоциях, в гневе, в раздражении - все это правильное меркнет. Как научиться отлавливать тот самый ключевой момент? Когда надо остановиться.

И еще я поняла главную причину своего раздражения на мужа. Он лентяй. Он очень вяло ищет работу, он очень мало умеет и знает. Он хочет многого, у него наполеоновские планы, но мало способностей.
И я ничего не могу с собой поделать - верить в него искренне не получается, хотя бы потому, что все его желания и планы только на словах (а на деле сидение в инете, кино, игры). А с другой стороны ему нужна моя поддержка и вера.
Наверное, правильнее всего сейчас забить на это, заняться своей работой, своими увлечениями. Но почему-то я представляюсь себе предателем тогда...
Неужели, в 25 лет мужчины все еще подростки...

[Ольха]

[Касатик]

[Ольха]

[Tamila]

"как найти моменты, когда остановиться"
Касатик, я нашла эти моменты для себя, чего и вам желаю.
Мои: все его высказывания по поводу "крошек" я воспринимала на свой счет и развивалось чувство вины, я начинала оправдываться и защищаться нападая: а ты такой сякой. Я перестала чувствовать вину за это. и позволила себе быть

[Tamila]

Касатик посмотрела на себя в зеркало, так сказать в скандальном пылу... Зрелище не для слабонервных, теперь понимаю, почему муж всегдла пытался убежать
Еще один повод не скандалить. Наверное далеко не каждой женщине к лицу скандал.
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Kaplya]

отрывок из "Интерьвью с Богом". Мне кажется он обьясняет ВСЁ:
Ты полагаешь, что твои мечты, пожелания и самые благие надежды имеют большее отношение к твоей второй половине, нежели к твоему Я. Ты думаешь, что проверка твоих отношений имеет отношение к тому, насколько хорошо второй человек отвечает твоим идеалам, и насколько хорошо ты оцениваешь своё бытиё как отвечающее его или её идеалам. Единственным и истинным тестом, однако, является тот, который определяет, насколько хорошо ты отвечаешь своим собственным идеалам.
Взаимоотношения являются священными, поскольку они обеспечивают возможность - создать и реализовать опыт и ощущения самого Себя. Взаимоотношения разрушаются и прекращаются, когда ты относишься к ним, как к величайшей возможности создания и реализации опыта и ощущений твоей концепции другого человека.
Позволь каждому, кто находится во взаимоотношениях с другим человеком, беспокоиться о Себе. Кем Я являюсь, что делаю и что имею; чего твоё Я желает, о чем просит, что отдаёт; к чему твоё Я стремится, что создаёт, что ощущает. Когда будет так - то все существующие взаимоотношения полностью оправдают своё предназначение и сослужат службу тем, кто является их автором!
Позволь каждому человеку, вовлеченному во взаимоотношения с другим человеком беспокоиться не о другом, но только, только, только о Себе.
Возможно, это поучение выглядит несколько странным, в силу того, что тебя учили о том, что самой высокой формой взаимоотношений является та, где один человек беспокоится только о другом. Так вот что Я тебе скажу: твой фокус на другом человеке, твоё беспокойство и переживания по поводу другого человека, - как раз именно то, что приводит к разрушению взаимоотношений.
А как там живет этот другой? Что этот другой делает? Что он имеет? Что этот другой говорит? Хочет? Требует? Что этот другой думает? Ожидает? Планирует?
Мастер понимает, что не имеет никакого значения, как этот другой проявляется, что он делает, имеет, говорит, хочет, требует. Не имеет значения, что другой человек думает, ожидает, планирует. Единственное, что имеет значение - это то, кем ты являешься в отношении ко всему этому.
Самым любящим человеком является тот, кто центрирован на Себе.
Многие думают: "Если я просто смогу любить других, они будут любить меня. Тогда я буду любящим и я смогу любить себя".
Обратной стороной медали здесь является то, что многие люди ненавидят себя, поскольку чувствуют, что нет того, другого человека, который бы любил их. И это уже является болезнью, когда люди действительно начинают "болеть любовью". Дело в том, что другие на самом деле любят их, но это не имеет никакого значения. Не имеет значения, как много других людей заявят о своей любви к ним, им никогда не будет достаточно.
Во-первых, они не поверят вам. Они будут думать, что вы стараетесь манипулировать ими через свою любовь, чтобы что-то получить от них. (Как же вы можете любить их за то, кем они в действительности являются? Конечно нет. В этом должна быть какая-то ошибка. Наверное вам что-то нужно! Итак, что же вам нужно?).
И вот они сидят и пытаются понять, как вообще кто-то может любить их. Итак, они не верят вам, и от этого начинают компанию под названием "А ну-ка, докажи это". Теперь вам необходимо доказать, что вы любите их. И чтобы это у вас получилось, они могут потребовать от вас изменить своё поведение.
Во-вторых, если они в конце концов будут склонны поверить, что вы любите их, они тут же начнут беспокоиться о том, как долго они смогут удерживать вашу любовь. И тогда, для того чтобы удержать её, они начнут менять своё поведение.
Таким образом, двое людей в буквальном смысле этого слова теряют себя в этих взаимоотношениях. Они вступают в них, надеясь обрести себя, и вместо этого - теряют себя.
Эта потеря своего Я во взаимоотношениях и является причиной горького привкуса подобных парных отношений.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Tamila]

Капля очень понравился ваш пост... Очень со многим согласна
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[vitami]