Психологическая культура

[Черная флейта]

Друзья!

Помогите, пожалуйста!

Как помочь человеку, который не хочет помощи? Как вывести на разговор, если, человек и так замкнут и хмур, и на любые поптыки поговорить реагирует еще большим уходом в свой бронированный панцирь, из под которого ну никак не выколупнуть его?

Я вижу один выход - лечиться. У доктора в соответствующем заведении. Сама лечуь. Помогает. Ну есть ситуации, когда без помощи не обойтись! А ОН говорит : "Если я сам себе не могу помочь, то никто не поможет".
Короче, безысходность какая-то. Насильное лечение и удержание в стационаре у нас под запретом, и, в общем, слава Богу. Но что еще можно сделать? Внешне социальная функция сохранена, успешно работает и ездит по командировкам, на работе ценят. А выглядит все хуже - каждый день пьет (все, кроме водки) , уже лицо опухшее и мешки под глазами. И все больше отдаляется от близких людей. Плохо идет на контакты. Разговаривает сквозь зубы. Это совсем другой человек, нежели был раньше. Когда кто-нибудь из близких пытается так, поверхностно хотя бы ( и так сразу начинает "щетиниться"), спросит, мол, все ли в порядке, всегда говорит, что "все нормально", "все хорошо".

Я знаю, как бывает плохо. И сама это все выдерживаю, наверное, только потому что принимаю таблетки, что мне не позволяет скатиться снова в кризис. И поэтому готова помочь и многое простить ( ведет себя ну абсолютно как свинья со всеми, кроме коллег по работе и друзей). Но насильно ведь не поможешь?! А у меня с каждым разом, с каждым "плевком" в душу что-то умирает....

Страдает много людей, которым ОН не безразличен. Вчера плакала его мать. А этого я уже совсем не могу выдержать. Я её очень люблю. И если я могу мужа поменять (ну, да...это мой муж), то сын у матери всегда останется сыном....

Что это может быть? Что можно сделать?
Добрые, милые, отзывчивые вы мои, помогите, пожалйста!

П.С. Если кто-то помнит с какой темой я пришла на форум первый раз ( 25.11.2005г.), может, будет что-то понятнее....

[Добрый дядя Мизантроп IV]

[Absolute]

Тут поможет только гипноз или НЛП.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои.

[Степашка]

А на работе он так же шипит и щетинится как дома, или нормально общается?

[Тики]

Черная Флейта, прости за вопрос - а ты ему "хочу ребенка" до сих пор часто говоришь?

А вообще - ситуация в чем-то закономерная. Мужик долго тащил-тащил воз (насколько я понимаю, ситуация у вас в семье долгое время была из-за твоей болезни очень тяжелая, да и давила ты на него изрядно, уж прости - по твоим письмам такое впечатление было)... А сейчас груз внезапно исчез - и тут-то ему и стало по-настоящему плохо. Это как кессонная болезнь - переходить от большого давления к малому- всегда тяжелее, чем наоборот. Да и измотался он. Да и растерял мечты о счастливой жизни, наверное, изрядно. Да и - чувствовал ли он, что любим, уважаем и т.д, когда вел себя со всех сторон хорошо и ответственно? Не чувствовалось в твоих письмах к нему трепетного отношения, ты уж прости. Так и получается, что ведет себя спокойно и ровно он в сферах, где чувствует, что реализовался, что его уважают, где все стабильно - т.е. на работе. А дома ему, вполне возможно, тошно.

А ведь, судя по твоим ранним письмам - неплохой мужик, ответственный, спокойный...

(Так. Все вышенаписанное истиной не является. Может, у него просто авитаминоз... или какие-то левые проблемы, в которые он семью не хочет вовлекать.... мало ли... но если он не хочет, чтоб ему помогали - ты и не поможешь. Разве что постараешься накормить чем-нибудь вкусненьким да похвалить лишний раз - и то не факт, что он поблагодарит, а не огрызнется)

[Селена]

Флейта!

Ты просишь помощи - а помочь себе и своему мужу можешь только ты сама. Да, это трудно, но - можно. Прочитала твою старую тему "Бороться ли вообще?" и подбираю слова, которые могли бы помочь. Ну конечно, бороться! Вопрос: только с чем: с молчанием мужа – нет. С его выпивкой – тоже не то. Бороться – со своим перфекционизмом. Болезнь доводит тебя до таблеток, его - до алкоголя (тоже, якобы, антидепрессант). Попробуй так: не пытайся с ним разговаривать на «душещипательные» темы, потому что результатов два: твои слезы (никому не нужные) и его выпивка (нужная только продавцам алкоголя). Срываться в слезы пару раз в неделю при нем – только усугубит его состояние, ему и так комфортно в командировках, на работе – везде, только НЕ ДОМА. У Кастанеды есть хорошая идея, о том, как общаться с союзниками. А у вас же брачный союз, так? Если у тебя при общении с союзником слишком сильный страх (А перфекционизм – это СТРАХ и есть, что все будет не так, как надо), то этот союзник тебя раздавит, если союзника не замечаешь – он тебя тоже в упор не заметит, так что для общения эмоции должны быть, но не зашкаливать.

У тебя в ноябре была фраза: Я хочу, чтобы мой мужчина хотел - так вот это нереально при большом эмоциональном надрыве. Вот от этого твой муж и прячется за бутылку. Попробуй не изменять его – эта стратегия уже забраковала себя, а измениться самой – эмоции, разговоры отдельно (плакаться подругам по телефону можно), общение с мужем отдельно, с ним, похоже. лучше поменьше слов, побольше просто ласки, когда приходит с работы. Ужин разогрей, чаю налей, по голове погладь , из слов – только «здравствуй», «пожалуйста», «милый», ну, и еще
парочку придумай, тоже домашних, уютных. Тяжко от такой жизни будет вначале – лучше плакать в трубку подруге (не его сестре и матери). И не надо ополчаться против него вместе с его родственниками – не планируйте «богатыря к исходу сентября», пусть какое –то время все идет, как идет пару месяцев. А там отношения изменятся, напряжение уйдет потихоньку. «Когда изменяемся мы – изменяется мир!» Надеюсь, что поможет. Удачи тебе!
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется.

[Sweetrain]

Здравствуй, Флейта
О своей печальной многосерийной вялотекущей трагедии ты вновь напоминаешь нам, форумцам. Первый раз я откликнулся где-то в ноябре 2005-го года. Тогда я написал достаточно категорично. Мол, разводись с алкаголиком…
Но я вижу, как тяжело тебе до сих пор решиться расстаться с ним. Даже с таким, - хмурым, замкнутым, неразговорчивым и даже грубым. Видно, крепко приросла ты к нему своей истерзанной душою. И такое бывает… Ладно, тогда попробуем вместе с тобой по- другому:
Видно, в прошлой жизни далеко не все было у него гладко. Видно, и издевались и унижались над ним вволю. Видно, в прошлом били его какие-то жизненные трагедии. Мы ведь не знаем, по большому счету, что у человека, внешне сурового и резкого и порою отталкивающего, за его душой. А за этой напускной суровостью не знаем, насколько бывает изначально генетически слаба его психика. И, может, бьется в его полупьяном теле, вечно отравленным алкаголем, нежная и отзывчивая душа, еще до конца не отравленная и и не убитая. И которую давно никто не понимает. Ни товарищи по работе, ни родители, и даже ты, его жена. Это - могут быть детские трагедии, разыгрываемые алкаголиком - отцом. Это может и отсутствие достаточной любви от матери. Да, да, есть и такие отдельные мамы. Которые по природе своей никогда не смогут дать достаточную материнскую Любовь своему ребенку. И растет он как репей, сам по себе. Убегая каждый день из равнодушного дома от равнодушных родичей в сомнительные дворовые компании, и там стремясь получить взамен какую - то суррогатную теплоту от сверстников. А сверстники по большей части, своей обычной жестокостью еще более усиливают в нем дикое отчуждение и одиночество. А потом – призыв в проклятую дебилизованную Армию с ее жестокими звериными законами, с ее невиданной жестокостью и унижением. С ее дебильным комсоставом и дебильными сержантами, которых взяточники-военкомы берут из камер предварительного следствия и тюрем, чтобы выполнить призыв. Все это невыносимым тяжелейшим неподъемным прессом давит на мальчишескую психику нормальных парней. И она – ломается…
А потом красивый замечательный парень встречается с тобой. А ты счастлива и выходишь замуж за него. Но его уже исковерканная душа до поры так и остается для тебя, молодой девчонки, за 7-ю замками. Тебе кажется, что все это где-то далеко. И у кого-то, но только не у тебя, не в вашей молодой семье. Но жестокая реальность постепенно заставляет открывать и твои же, вчерашние, восторженные девичьи глаза.
Обычно мы – простые люди. И потому все эти вещи через полгода после свадьбы обычно застают нас врасплох. И мы попадаем в длительный транс: Как?? Все было так хорошо и вдруг стало все так плохо! Очень плохо…
Все потому, что мы – простые люди, и часто просто не задумываемся над одной вещью, которая зовется Жизнь. Есть наблюдательные девчонки-невесты, но их всегда очень мало, чем восторженных обычных полудевчонок с "пацанской" дворовой психологией. Сколько же вокруг себя вижу я их шумными крикливыми экзальтированными стайками с сигаретками в зубках и шикарно, пополам с матерком, наперебой галдящих что-то с их точки зрения очень важное. Этих, будущих трагичных актерок своих будущих трагедий. Когда они все это, наконец, осознают…
Так вот милая Флейта. Никто ему не поможет. Ни просвещенный психолог, ни грубая сила психиатрических тюрем c их, разрушающими вконец психику психотропными ядами. И он ведь глубоко прав когда, как ты пишешь, сказал что: " Если я сам себе не могу помочь, то никто не поможет".
А поможет, дорогая Флейта, только одно единственное лекарство. У которой нет и никогда не будет никакой передозировки и прочих "побочных реакций".
Только Любовью можно вылечить твоего горемыку. Только длительной бесконечной Любовью и доброжелательностью. И твоей, и родительской. Обнимай его и улыбайся ему, когда он приходит с работы домой. И пьяному, в том числе. Говори ему мягкие теплые слова. И пьяному – тоже. Как бы тяжело тебе не было. Просто чаще нежно прикасайся к нему, гладь его чаще как бы невзначай. Да, да взрослого мужчину! И делай это как можно искреннее. И говори как можно мягче, без тени неискренности. Что, мол, хоть мне очень обидно, что ты снова пришел пьяным, но все равно я очень рада тебе. Не перечь ему и не ругай его, особенно когда он пьян. И вообще навсегда перестань его осуждать. А когда он уезжает в очередную командировку, говори ему каждый раз о том как ты будешь скучать о нем. И как будешь ждать и как приготовишь ему его любимые пельмени… И все, что ты будешь говорить ему, - говори как можно искренне . Вживись в образ страдающей за него, но любящей жены. Тебе придется, может быть, долго терпеть его выходки . Но без твоего НОВОГО ОТНОШЕНИЯ к нему - ты не выиграешь сражение за него. Выбирай: или продолжать канючить и пить бесконечные таблетки, или стать по настоящему умной и искренне сопереживающей женою… Тебе будет трудно, но именно так ты его вылечишь. И уже никогда не изменяй такому новому поведению с ним.
Я тебе дал лишь упрощенную схему, как надо его лечить. А ты сама, своей женской логикой, пофантазируй и сама еще что-нибудь выдумывай. Но так, чтобы все, что ты не делала бы – все должно быть пронизано Участием и Любовью к нему. А когда ты немного завоюешь его доверие, постарайся уговорить его сменить работу, так как работа, связанная с командировками, обычно кончается обязательными беспробудными пьянками…
И поговори с его мамой. Напомни и ей о более мягкосердечном отношении к сыну. Но никому не открывай своего решения о том, как ты сама будешь лечить своего "замкнутого и хмурого" милого. Просто незаметно для всех изменись сама…
Успеха тебе, Флейта. Я уверен, у тебя все получится…

[Аким]

Как же бесят порой, как раздражают "участливые" взгляды и вопросы "С тобой всё в порядке? Правда?" Нужно выждать, нужно взять паузу, нужно проявлять внимание, но ... чуток отойти в сторону.
На время.

[Черная флейта]

Спасибо, друзья, за отклики!

Сейчас как никогда понимаю, как название "ТРАВМАТОЛОГИЯ ЛЮБВИ" мне, нам близко.

В общем, мы с мужем вчера ПОГОВОРИЛИ. Инициатором разговора был он. Ситуация такова: в нем живет два человека- один меня любит, другой - ненавидит. И все это время (уже 3!! года) эти "двое" борятся между собой. Вот так. Из-за этого пьет. Из-за этого детей не хотел. И т.д. и т.п. Когда в нем проявляется тот, который меня любит- все хорошо, когда тот, который ненавидит- все плохо.
В общем, мы расстаемся. Пока не разводимся - есть бытовые вопросы, которые надо решить. Решили в любом случае, что даем друг другу шанс "вернуться", если так сложатся обстоятельства (ну, например, если человек, который меня ненавидит будет уничтожен, а человек, который любит- еще будет любить, и объектом любви- буду я).
С этого момента мы свободные люди. Это в любом случае позволит взглянуть на ситуацию извне. Муж не будет чувствовать обязательств ( в т.ч. семейных),следовательно, одной хотя бы проблемой будет меньше.
Решили общаться. Да, и вчера, после разговора, несмотря на то, что оба наплакались (это еще мягко сказано), сразу облегчение возникло. Уже сейчас чувствуется, что в общении нет стены. Обнимает, целует и уже нет в этом напряжения. Вообще тоже, конечно, странная, наверное, ситуация, когда люди решили расстаться, обсуждают возникшие в связи с этим бытовые проблемы и при всем этом довольно теплое общение. Например: сегодня звонил с работы, звал в гости к друзьям, типа : " А ты разве не пойдешь?" ; позвала ужинать на кухню - дотащил меня туда на руках (он так раньше часто делал...) и т.д. Может, быть это связано с тем, что сложно сразу вот так провести черту: теперь здесь Я, а здесь -ТЫ? Ну, и, отпустило немного, ведь ясность хоть какая-то появилась. Хотя проблема -то ведь осталась!
Теперь задача - уговорить его пойти к врачу. Так как все это явная клиника.Говорил так же вчера страшные вещи (про извлечение мозга и суицид). Я очень просила обратиться к врачу, сказал, что подумает. Но не верит, что это может помочь. И думаю, для него просто непонятна ситуация, когда он будет перед чужим человеком душу наизнанку выворачивать. Думаю, именно это его пугает больше всего.

Вот так, милые мои, все бывает. И мне теперь тоже надо как-то жить начинать по-другому. Глядишь, стану завсегдатаем форума "Куда жить"...

[Черная флейта]

[Черная флейта]

[Черная флейта]

И еще в тему детей и болезни. Извиняюсь за подробности.
На фоне приема таблеток, моя женская функция терпит фиаско. Как сказала гинеколог: уходишь в климакс. Так что с этим у меня теперь все совсем мутно. И неадекватно реагирую на некотореы вещи. Самой странно. Вот, муж вчера, между делом, "поделился радостью" - сказал, что наша общая подруга беременна и собирается замуж, и, дескать, как он за неё рад. А я почему-то не обрадовалась. У меня была просто истерика.... Появилось чувство, что у меня что-то украли. Ужасное чувство, сама от себя неожидала. Я обычно доброжелательно к людям отношусь и искренне радуюсь их успехам, удачам и радостям. А тут....

[Черная флейта]

[Тики]

Флейта, извини, у меня, похоже, сложилось абсолютно неверное впечатление о том, что происходило и происходит. Совета дать не могу - но искренне желаю удачи. Удачи тебе, и чтоб все сложилось хорошо...