Психологическая культура

[Herisson]

Здравствуйте!
Я застряла в ситуации. Помогите советом, плиз!
Я замужем, уже 11 лет. У нас был чудный брак: отношения партнерские, дружеские, с сексом все ок. Муж старше на 20 лет, но мне всегда было комфортнее общаться с людьми постарше. Несколько лет мы жили без детей, много друзей, хорошие отношения в семье. Потом родился сын, а через 3 месяца у мужа обнаружили рак. Очень долгое и тяжелое лечение, эти полтора года я помню каким-то смазанным пятном, без подробностей, больницы, беготня за лекарствами, надежда, страх. Слава Богу, лечение помогло. С тех пор прошло уже 7 лет, поэтому могу об этом сказать. Со временем я стала ощущать, что лечение и стресс оставили свой след. Муж, который всегда был интеллектуалом, балагуром, душой компании, стал более замкнут, испортил отношения с некоторыми друзьями, что-то его раздражало, а ко многому он просто утратил интерес. Острота ума тоже стала не та... Стал как бы... тормознутым слегка. Я не зацикливалась на этом, в целом все было неплохо (по сранению с теми бедами). Шли годы, и я стала ощущать, что что-то ушло из отношений... Или из моего к нему отношения. Эти мысли бродили, но не остро, ведь были работа, ребенок, все те же друзья. Флиртов старалась избегать, понимая, что некий вакуум, возникший в отношениях, может быть заполнен новым человеком, мне же этого не хотелось, хотелось сберечь то, что есть. А потом я влюбилась. Влюбилась в девушку, но почему-то меня это не шокировало, возможно, что-то было заложено во мне изначально?... Я не видела ничего вокруг, какое-то время сопротивлялась, потом не смогла скрывать. Были скандалы, муж то пытался играть роль друга, который все понимает (видимо и действительно понимал, как сильно меня "накрыло"), то срывался. Я себя винила во всем. Но летела к любимому человеку, как на свет. Отношения эти продолжались 2 года, потом мы расстались. Из семьи я не ушла, не сочла возможным, тем более, что самочувствие мужа было неважным, сказались последствия лечения. Надеялась, что все наладится, когда улягутся страсти. Но столкнулась с тем, что близость с мужем стала невозможна и неприятна для меня. Сейчас, уже полгода, мы живем отдельно. Были отношения с другой женщиной, они подтвердили, что секс с женщиной для меня несравненно естественнее... Но нельзя же строить жизнь, исходя из секса?... Кроме того, я не могу предложить серьезных отношений, у меня сын, я не готова ввести его в такую семью. Я чувствую, что муж - самый родной и близкий мне человек, мне хочется с ним общаться. Но наверное, это такая любовь-дружба что ли...Мы так много пережили вместе...Он ждет, хочет все вернуть. А у меня ступор. Я боюсь, что вернусь, но все к тем же проблемам. Кроме того, к решению вернуться может подстегнуть нынешняя бытовая неустроенность, одиночество, а ведь это тоже неверно. Боюсь сделать ему еще больнее.
Я понимаю, что написала сумбурно. Как-то сложно все это стройно изложить. Если нужно что-то пояснить, постараюсь.

[ДKM]

[Herisson]

Если абстрагироваться от всех "но", мне хочется найти любимого человека, хочется полноценных отношений. Любить и хотеть. Взаимно. Сохранить доброжелательные отношения с мужем, возможность общаться и помогать друг другу.
Но вот "стремиться"... Я не могу к этому устремиться! Во-первых, из-за сына (об этом я написала), во-вторых, доброжелательность мужа - только пока он надеется все восстановить. Он неоднократно говорил, что если я выберу серьезные отношения с женщиной, он предпримет все, чтобы лишить меня ребенка, не позволить ему расти в такой семье. Ну и еще. Найти свою половинку вообще непросто. Мне 35, я понимаю, что уже не "все впереди". А однополые отношения вообще менее постоянны. Это я тоже понимаю. И боюсь одиночества. Я не одиночка по натуре, мне тяжело одной. С другой стороны, смогу ли я вернуться к мужу, вычеркнуть из своей жизненной программы все эти интимные радости и просто радоваться жизни с близким человеком... Не знаю.
Поэтому такая растерянность и непонимание, что делать и делать ли что-то...

[shlepka]

Почему бы Вам не поговоритьс мужем, что Вы в нем нуждаетесь, что он самый близкий и родной Вам человек? Мужчине важно сознавать свою нужность. А дальше попросить у него совета относительно ваших сексуальных потребностей, но ни в коем случае не принижая его, наоборот превознося его достоинства. Ну так сложилось, такая Ваша природа. Думаю вы сможете найти компромисс вместе. Сына в эти вопросы посвящать не стоит, тут не всякий взрослый поймет, а ребенок тем более.
_________________
Свобода означает, что человек сам отвечает за свои решения, поступки, за свою жизненную ситуацию.

[ДKM]

[Herisson]

[Herisson]

[ДKM]

[MAX1972]

Вы столь категорично утверждаете, в наличие у себя ...., как бы по мягче... , нетрадиционных наклонностей

[Herisson]

[MAX1972]

Дело в том что склонность к нетрадиционной орентации прослеживается с раннего детства, так что очень странно что у вас столь неожиданно оно вспыхнуло в среднем возрасте.
А причина может быть например как компромис между изменой мужем с другим мужчиной и не изменой (измена с женщиной сложно назвать таковой).
Если вы бы просто полюбили другого то и вопрос бы не стоял так остро, вы просто уходите к другому а с мужем поддерживаете теплые дружеские отношения.
Вам надо разобраться с ориентацией, в этом мне кажется сейчас конфликт.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Ozero]

Ситуэйшн очень сложная у вас... мда...
Тут выхода только два, имхо конечно..
Либо уходить от мужа и искать "любимого человека" для создания семьи (подчеркну, мужчину искать, а не женщину - я так поняла, что Вы "би" и мужчины Вам тоже еще интересны(муж неинтересен а мужчины в целом)?)... а сыну однополый брак действиетльно на пользу не пойдет. Имхо, людям предпочитающим однополую семью вообще не стоит заводить детей, а жить только для себя в своем особенном мире и укладе, но детей сюда не вмешивать.
А вы все-таки уже взяли ответственность еще за одну жизнь - родили ребенка. Соответственно, как мне думается, раз любите - хотите для него нормальной семьи... Наверное, Вас не устроит вариант (хотя тоже имеет место быть) - создать семью с женщиной и жить в свое удовольствие, но при этом отдать сына папе на воспитание...

Так вот, значит либо уходить от мужа, и искать себе нового мужчину, который не будет так неприятен физически как муж, где будет гармония...
Либо второй вариант - продолжать жить с мужем и завести любовницу(любовника), не посвящая никого в свои планы. Цинично и аморально, но третьего пути, как ТО - жить с мужем "выкинув из жизни радости секса" - я не вижу. Не вижу, что ВЫ сможете выбрать этот путь. Я бы смогла наверное, хотя не уверена, вопрос времени - возможно через какое-то время бы не выдержала и ушла.

Мужа все же жаль.
Возможно наиболее безболезненный вариант с любовницей - насколько бы аморальным он не был. Мне бы искренне хотелось чтоб именно эта семья сохранилась... Я вообще против измен - сама не изменю и мужа вряд ли прощу за такое. НО! каждый случай слишком индивидуален, как говорят "что русскому хорошо - то немцу смерть и наоборот".

Мне кажется в этом случае боли и обид будет больше если они разорвут отношения, нежели чем если автор просто будет ходить на сторону и наверстывать недостающую сферу удовольствий....

P.S. УжОс, не думала что когда-то смогу такое кому-то посоветовать, как абсолютный противник измен...
но этот случай настолько нестандартен, что просто сложно по-другому выразить свои мысли и советы ....

[Ольха]

Herisson, доброе утро.
Не могли бы вы рассказать немного о вашей семье - матери, отце, братьях-сестрах, если есть? Как проходило ваше детство, какие отношения были в семье.
Вы пишете, что боитесь, что вернувшись к мужу, вернетесь к тем же проблемам. Хочется немного более понять, каким формам взаимоотношений вы учились, когда были маленькой, какие примеры семейной жизни видели перед собой.
_________________
дышать и улыбаться

[Herisson]

[Ольха]

Можно спросить, в каком возрасте ушел из жизни ваш папа?
Это случилось вследствие болезни?
Сколько лет вам и вашему мужу?
_________________
дышать и улыбаться

[Herisson]

Папы не стало, когда ему был 61 год. Он умер от онкологического заболевания, во время операции. Мне, как я говорила, было тогда 16, а маме 45. У мамы в период его болезни появился любовник, это меня еще больше отдалило. Хотя я искренне понимаю, что ей тогда нужна была поддержка, да и кто может знать, когда его настигнет чувство. Только, я думаю, не нужно было мне это показывать...
Мне сейчас 34, мужу 56.

[Ольха]

Вы писали, что лечение и стресс, который пережил муж во время болезни, оставили на нем свой след. Думаю, такое потрясение, тяжелое и долгое лечение, страх, переживания - не могут не оставить следа. И думаю, что это повлияло так же и на вас. Мне кажется, я вижу некую параллель между тем, как повлияла на вас болезнь мужа, и тем, что вам пришлось пережить, когда вы потеряли отца. Когда отец, который был вашим другом и поддержкой и отношения с которым были у вас ближе и теплее, чем с матерью, - уходил из жизни, у мамы появился другой. Не буду спекулировать о том, как это могло случиться. Возможно, таким образом ваша мама пыталась смягчить страх и боль потери близкого человека - эмоционально привязавшись к другому мужчине. Но вас эта история потрясла и отдалила от нее. Вы, фактически, остались без любимого отца, и также без поддержки матери.

Позже вы вышли замуж за человека намного старше себя, возможно, неосознанно стремясь перенести на него любовь и привязанность, которую не успели разделить с отцом. И вот этот человек, ваш муж - заболевает онкологической болезнью. Вам это уже откуда-то очень знакомо. Близкий человек, защитник и опора - снова грозит покинуть вас, оставить одну. Даже после его выздоровления - тень угрозы ухудшения состояния и возвращения болезни маячит между вами. Жить с ним - как-будто жить бок о бок с тенью смерти и близкой потери. Лучше отдалиться, найти новую привязанность, подобно тому, как это в свое время сделала ваша мать, пока не стало слишком поздно. В то же время - искать еще одного мужчину, защитника и опору, чтобы однажды потерять и его - невыносимо. Это случилось однажды, грозит случиться дважды, кто сказал, что в один прекрасный день не случится еще раз? Мужчины - уходят, женщины - остаются.

Я склонна считать верной идею, что каждый человек от природы бисексуален, и наши гетеросексуальные наклонности скорее формируются и закрепляются под влиянием воспитания и общества. Ваш всплеск гомосексуальной активности - показался мне результатом влияния немалого стресса и подсознательного выбора как можно более обезопасить себя от подобных стрессов и травм в будущем. Возможно, я и ошибаюсь и всё это придумала, но картинка у меня нарисовалась примерно такая.
_________________
дышать и улыбаться

[Pif]

Уважаемая Ольха!... )))
Неплохой анализ - доброжелательный и вдумчивый. Только - неполный. Забываете ещё одну действительно ключевую фигуру из родительского сценария автора. Впрочем, это почти всегда так - главное осознаётся хуже всего. Если Herisson пожелает, могу попробовать дополнить...

[Ольха]

Pif, если я что-то упускаю, с радостью рассмотрю ваши дополнения.
_________________
дышать и улыбаться

[Pif]

Уважаемая Ольха!... )))
Это - только если автору темы будет нужно, а не спортивного интереса для.

[Ольха]

Если вы считаете эту фигуру ключевой, без которой осмысление ситуации будет неполным, то какой же это спортивный интерес?
_________________
дышать и улыбаться

[Pif]

Уважаемая Ольха!... )))
Вам-то обсуждение этой ситуации без автора темы - зачем? ))

[Herisson]

[Ольха]

[Pif]

Уважаемая Herisson! ...))

Для начала - несколько таких ярких пятен... попробуйте вспомнить... Когда мама особенно часто и много кричала на Вас?... Где была и что делала в эти моменты бабушка (мамина мама, правильно?)?.. Вообще - были ли связаны эти мамины крики с общением с бабушкой?... Какие отношения были у бабушки с Вашим отцом?..