Психологическая культура

[Torton]

Pif
при всем уважении к психоанализу и к Фрейду, могу сказать что возможно не все можно объяснить с точке зрения психоанализа. Или может быть объяснить не так.
Я не думаю что это страх.
Возможно причина в чувстве собственности. Жена считает что муж это ее собственность.
Мужа это угнетает. Ему хочется свободы.
Вопрос в опять же в принятии другого человека таким как он есть. В способности любить человека таким как он является.
Если любишь человека возможно это значит позволять этому человеку поступать как он считает нужным сам — даже если сам думаешь что это ошибка.
Проблема в разграничении своей и чужой свободы — а именно в чувстве собственности. Привет Форсайты )
Безусловно чувство собственности можно объяснить с точки зрения психоанализа — но я не могу. Я не достаточно хорошо знаю психоанализ — так по верхам.
Возможно проблема больше общечеловеческая — в искаженных моделях общения людей. Чем в чем то объясняемым психоанализом.
Понятно что мужа угнетает отсутствие свободы. Все дело в разграничении свободы.
Бывает близкие люди как бы растворяются друг в друге - но иногда требуется дистанция - когда люди пытаються сохранить свою личность более самостоятельной.
И возможно любовь к человеку заключается в том чтобы дать ему возможность побыть одному - когда он этого хочет.
Завершение своего поста я как то криво сформулировал.
Я не могу до конца это сформулировать.
Проблема в уважении другой личности и ее свободе. Даже если это значит свобода от тебя самого в каком то смысле.
Даже близкие люди мне кажется иногда хотят побыть одни.
Две личности никогда не будут одной. И личность хочет просто быть одной.
Ну и бред я конечно написал )
Когда нибудь я это нормально сформулирую - так как часто думаю об этом.

[Torton]

Я конечно понимаю что я всех достал уже на этом форуме с аниме.
Но я уже говорил как то.
Аниме Евангелион.
Дилема дикообраза.
Что дикообразы хотят быть ближе друг к другу.
Но чем ближе они становятся тем больше ранят друг друга.
И что быть взрослым человеком это значит балансировать на грани боли.

Как раз это видимо точная формулировка наверное о чем я говорил.
Для жены эта дистанция слишком близкая.
А мужу нужна большая дистанция.
Не совпадение расстояний и есть проблема. Им нужна разная дистанция близости.
Может быть я ошибаюсь. Я не до конца сформулировал.
Но мне кажется что-то такое.
Я дико извиняюсь что я всех достаю с аниме )

[Ozero]

Мне очень понравилась теория про дикообразов и расстояние, спасибо!
Спасибо всем кто отвечает.

[kalashnikov]

Ну, страх - это слишком общо. Да, часто люди врут, потому что боятся каких-то неприятностей, если скажут правду. А вот чего боится ваш муж - пока неведомо. То ли развода, то ли пилежки, то ли нескольких неприятных минут, когда надо набрать номер и сказать "извини, дорогая, я задерживаюсь"... То ли ваших, Озеро, действий, то ли своих фантазий...
Озеро, а вы говорили с ним об этом?
Какие реакции пробовали ему показывать? Обида, агрессия, разговор на следующий день?
У меня сложилось впечатление, что вы не говорите мужу о том, что вас беспокоит, а факты, которые тревожат, стараетесь не замечать. Нет?

[Pif]

[kalashnikov]

Ладно, Пиф, я вас услышала насчет того, что высказано в лоб и сразу, спасибо. Но и слова "это страх" ситуацию для Озера нисколь не прояснят, и никакой связи с текущей ситуацией не видно, и вообще тогда непонятно, зачем куда-то идти и о чем там говорить (я про психотерапевта).

[Pif]

[Esty]

Свобода, свобода... Столько людей уже высказались про "несвободу" мужа.

Да, возможно, в этом проблема. В неумении жить в связке, работать в команде. В зашкаливающем индивидуализма. Когда необходимость согласовывать свои действия с действиями другого воспринимается как покушение на свободу. Синдром времени.

Небось единственный ребёнок в семье?

Чёрт, посмотрите запросы фирм-работодателей: сколько пишут, как умоляют: "умение работать в команде", "умение работать в команде". А попробуй найди такого, особенно среди людей умственного труда.

Ну, что сказать? Семейная жизнь здорово обтёсывает. Мужьям и жёнам приходится расставаться с индивидуалистскими замашками, эгоизмом, пофигизмом, капризами, "фишками"...и привыкать жить с "фишками" другого, договариваться, объяснять очевидное, мириться с неудобствами,идти на компромиссы. Иногда это проходит болезненно.
Но если получилось - способствует исправлению и духовному росту. Но есть и проигравшие, невыросшие, развалившие семью и профукавшие способность стать человеком.


Ozero,

Вы молодец, что хотя бы спрашиваете! Только Вам бы не нас спросить, "как он мог", а ЕГО, почему так получается, что Вы чувствуете и как можно договориться. Доверительно, по-доброму.

[Теплая]

Да уж, без психоанализа тут точно не разберешься
Сразу извиняюсь - я без всяких претензий. Просто навскидку выскажу несколько версий (которые можно и не принимать), которые могут относиться к подобным случаям.
Муж-пофигист может бояться совсем не жены и не страдать от ее давления и контроля, а , к примеру, продолжать в своей голове выяснять отношения с матерью. То есть у него не получается по-настоящему вырасти и стать взрослым человеком, несмотря на явное желание. Отсутствие совести - это не про него вроде бы. Еще ему может быть трудно соответствовать требованиям окружающего социума (в том числе фирм-работодателей ) . Он старается, но периодически "срывается" . Для этого у него выработалась вот такая стратегия поведения, которая работает против него самого прежде всего, потому как ставит под удар его отношения с близкими людьми. Которые он совсем не хочет разрушать...
Вот такие тут могут быть клубочки...
А могут и не быть. Еще раз - это лишь версии.

[Anastasia]

Уважаемые психоаналитики!
Психоанализ, конечно, старое и уважаемое течение. Но не единственное. Не всем подходящее. Требующего психотерапевта и многих лет работы на кушеточке.
К слову, со времен психоанализа психотерапия выработала очень много новых подходов.
Вопрос : каким образом Озеру поможет знание о версиях того, что у мужа стряслось в детстве?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Теплая]

[Anastasia]

[Авдотья]

Господи, ну и тягомотина тут размазывается ...

Теперь всем ясно, что муж а) боится жену, б) она ему как мать. Здорово. При этом нигде письменно и конкретно не обозначено была ли у мужа мать. Вообще кто и как его воспитывал. Или он сирота-подкидыш, к примеру.
Но крупный психотерапевт Пиф все понял. И пишет, не робеет, меланхолично поучая ...

[Esty]

Теплая,
спасибо за уточнение. Я именно что не имела в виду, что у мужа отсутствует совесть. Но вот жить в семье ещё учиться и учиться - обоим.

[shlepka]

Ну почему так, почему виноваты жены? Он боится упреков жены, он не чувствует себя опорой, ему не хватает секса, он самоутверждается.
Всегда виноваты оба.
Я понимаю Ozero, трудно верить, когда тебе врут. А то, что врут из страха, так это детский лепет. Потому муж и не чувствует себя полноправным мужчиной, что совершает детские поступки.
Другое дело, как ей выйти из этого круга? Как вернуть доверие, к человеку, который не осознает своей вины? И стоит ли верить вообще?
Может имеет смысл построить отношения на контрасте, взять мужа под полный контроль? Я вот тоже вижу, в семьях, где муж контролируем, подобных инцедентов меньше. Опять же, как с ребенком, детей же мы контролируем.
_________________
Свобода означает, что человек сам отвечает за свои решения, поступки, за свою жизненную ситуацию.

[Anastasia]

[shlepka]

[Tamila]

Озеро,
когда вот мой муж также пропадал, я тоже звонила, переживала, ругалась, не ругалась, по всякому пробовала. Короче уделяла ему кучу внимания и своих сил. Он отключал телефоны, загуливал без предупреждения (когда хочу тогда торчу)...Ни к чему хорошему это не привело...Мы ходили по кругу...
Потом я забила на все это. Я его перестала ждать вечерами, а занималась своими деламим. То есть строила планы на вечер не расчитывая на приход мужа, а когда он неожиданно являлся,я уже даже иногда расстраивалась. Он мне всю малину перебивал...
Я начала приглашать к себе подруг, с детьми и без... Вы вобще можете с ребенком выходить в кафе и ходить в гости...
Так вот после того, как муж понял, что я равнодушна к его запоям, и разрешаю ему это делать без упреков, говоря: ну что ж если ты считаешь это нужнвм сделать -делай...Он уже начал предупреждать иногда ..
А телефоны он перестал отключать давно...Я его часто и очень просила этого не делать...
А по поводу держать или не дердать мужчину на поводке. Знаю одно многим мужчинам свобода только во вред. Они не умеют ею грамотно пользоваться...Как говорил мой отец: поводок не должен быть слишком длинным, а то убежит за угол, но и не должен быть слишком коротким - удавится...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[shu]

1) Такое ощущение, что этому взрослому мужчине, который врёт о своих задержках, лет 14 максимум!
2) Такое ощущение, что семья - это ничего больше чем клетка, причём организует клетку как жена для мужа, так и жена сама для себя, и реже муж для жены.
3) Такое ощущение, что многие мужчины не зря не хотят жениться.
Извините за резкость, даже не знаю, как смягчить

[Теплая]

[Теплая]

[Anastasia]

[Pif]

Уважаемая shu!...)))

[Ozero]

[Огонёк]

Ozero,
Вы его не пилите и не держите на поводке, вы об этом писали. И правильно.
А вы действительно боитесь его потерять?
Иногда поводок бывает невидимым внешне, но его могут чувствовать близкие люди.
Возможно поводком могут являться не ваши расспросы и укоры, которых нет. А что то другое?