Психологическая культура

[Колечко]

У меня была подобная ситуация - правда, не с совсем подругой, а соседкой, у нас тоже была своебразная "группа поддержки": мы по очереди водили и забирали детей в садик и из него. Правда, она местная была, это важный нюанс. Я тогда еще училась, и время работы садика мне не всегда подходило (время открытия детских садов в Германии - песня отдельная ), и я в какой-то, достаточно большой, мере зависела от поддержки этой бывшей соседки. И вот она, в целом вполне приятная и вменяемая женщина, вдруг решила, что я плохо умею воспитывать Почему, спросила я себя тогда и спрашиваю сейчас. Ответы сходятся, т.е. я считаю, что и в то время (а сыну тогда было три - три с половиной, т.е. около восьми лет назад) я правильно почуяла, откуда дул ветер.

В общем, представьте, она - местная, довольно поздно (в 38 лет) ставшая первый и единственный раз мамой, имеющая хорошее образование, работающая меньше полдня чиновница (это кроме прочего означает, что она во многом сама устанавливает время своей работы) , женщина, никогда в жизни не знавшая не то что лишений, а трудностей материального порядка. Из уважаемой, благополучной, состоятельной семьи ( а городок у нас маленький, и то, что все знают ее отца, деда и т.д. - важно). Прекрасный дом, в семье (второй брак, вроде как мезальянсный, что слегка чувствуется) порядок, ну не без проблем, но все очень хорошо.

И я - иностранка, заявляющая о себе, что тоже немка , тоже инженер, решившаяся на новый виток учебы (по-другому и не скажешь ), готовая ради этого отдать ребенка (3,5) после полугодового посещения садика по полдня на целый день (с семи утра и до четырех), без гроша за душой, но с плохим немецким и огромными проблемами с мужем, которые в итоге приводят к разводу.
И - наши дети, практически ровесники. При всем как бы стартовом неравенстве мой ребенок намного лучше развит, свободно говорит на двух языках, сам мимоходом учится читать, послушный, веселый, ласковый мальчишка, у которого куча друзей. А ее сынишка, по ее мнению, во многом отстает, причем она о этом говорит сама, на что я ее успокаиваю, привожу примеры Эйнштейна и Пушкина

Чувствуете, к чему я клоню? Эта моя бывшая соседка общалась с нами не столько потому, что мы были соседями, и уж совсем не потому, что им с нами было интересно, а потому что мы сначала их очень выгодно оттеняли А потом перестали... И тогда она стала мне выговаривать, насколько неправильно я воспитываю ребенка. И какая она - молодец.

Она действительно очень хорошая мама, работающая над собой, намного более выдержанная, чем я, у нее с ее мальчиком хорошие, ровные, доверительные отношения, и мне она очень помогла в свое время. Но - несмотря на всю мою признательность ей, мне было не то что неприятно выслушивать ее нотации, я была просто в ярости, потому что многие замечания были из серии "в своем глазу бревно".

Теперь главное - как я с этим боролась. Стыдно признаться, сначала был ступор Я просто не знала, как на это реагировать. Тем более что на тот момент я уже в состоянии была понимать колкости, но не могла еще ответить достойно. В смысле, это было либо недостаточно сильно , либо грубо (эмигранты меня поймут Это я по-русски могу во многих ситуациях достойно поставить на место хама, а по-немецки пришлось этому учиться, и этот процесс еще не окончен ) Ребенок мой реагировал растерянностью и неуверенностью в себе (правда, недолгой). А я инстинктивно просто его обнимала и прижимала к себе, и он, подзаправившись маминой лаской, бежал дальше играть. В какой-то раз я не выдержала и назначила соседке встречу у нас дома без детей, даже выходной взяла специально Приготовила конспект (на полном серьезе), сказала ей примерно следующее:
- я ей очень благодарна за помощь,
- я рада дружбе наших детей,
- я рада и нашим хорошим отношениям,
- мне не нравится ее манера воспитывать меня в присутствии моего ребенка,
- воспитание в моем духе приносит свои видимые плоды,
- буду рада, если она даст мне какие-нибудь умные книги по воспитанию,
- от пары хороших советов не откажусь, но не в присутствии ребенка, она может записывать свои умные мысли и потом давать мне почитать,
- на другие проявления ее внимания к моим воспитательным методам я не согласна, но ценю ее как человека,
- "спасибо за внимание, окончен семинар" (с).

Соседка такого от меня не ожидала. Реакция была положительная для меня - в смысле, она перестала пытаться меня воспитывать в плане концепций моего воспитания Дружба между детьми сохранилась до конца детского сада, они пошли в разные школы, поскольку примерно в то же время мы окончательно разъехались с первым мужем и переехали в другой район. Наши отношения из соседских в нечто приятельское не переросли, сейчас здороваемся при встрече и вежливо интересуемся, как у кого дела.
Я до сих пор себе удивляюсь, КАК я так смогла тогда. Вот для себя бы точно бы не сделала. А для ребенка смогла... Как говорится, хочешь обидеть женщину - обидь ее ребенка... И до сих пор собой горжусь, что не проглотила, не стала делать хорошую мину при плохой игре, как это очень часто со мной случается, потому как от конфликтов просто болею...

[Alonsa]

Советов от "воспитателей" можно огрести по полной даже когда везешь в жаркий день в маршрутке за город небольшую собаку. "Попить дайте!" "Откройте сумку!" "Закройте сумку, продует!" "Ой, как дышит тяжело! Погладьте ее!".... (собака ездила так каждую неделю, ей не привыкать)...

[Alonsa]

Возможно.... Мне, насколько помню, было в кайф кататься в коляске. Но ее довольно рано раздолбали под лестницей, где это добро и хранилось, пьяные придурки. Мне велели "ношшшками, ношшками", с такой плохо скрываемой яростью. Отыгрываясь, видимо, за тех придурков. С тех пор "люблю кататься", порочная растакая моя натура....

[Anastasia]

[Zorya]

Ой, как мне знакомы подобные чувства! Любой маме это знакомо, наверное.
Настя, только мне кажется, что здесь больше страдаем в таких ситуациях мы, мамы, а не дети. Страдает наша самооценка в том числе, когда кто-то принижает наш труд, наши старания. Ведь каждая мама хочет сделать как лучше для своего ребенка...
Поэтому, может быть не то чтобы "толстокожесть" наращивать, но стараться относиться к таким "советам" спокойнее и рациональнее, что ли? Ну, по крайней мере, я пошла по такому пути. Кстати, когда начинаешь спокойнее относится - то появляются и дельные советы. А умение "ставить на место" - это не у каждого в крови есть.
Конечно, если видишь, что реально ребенку что-то угрожает - тут уж материнский инстинкт сработает моментально! Допустим, когда у меня ребенок был в критическом состоянии в больнице - я всех на уши подняла там! Сама себе потом удивлялась.

[Zorya]

А мне еще очень "нравятся" советы некоторых учителей и воспитателей: "Сделайте так, чтобы ваш ребенок одевался быстрее!" или "Сделайте так, чтобы ваш ребенок не отвлекался на уроках".
Ну что тут скажешь!
И смех, и грех!

[Anastasia]

Мне почему-то увидились параллели моей темы и темы Клюковки.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Ольха]

[Jul]

[Alonsa]

Ну, положим, велик не хуже коляски... с определенного возраста! "Куда хочу - туда кручу!"
Я немножко про другую позицию. Ту которая - на фиг коляска, пусть сам топает, работай, работай, не заслужил еще на халявку ездить. Ту, согласно которой - лишний раз на руки не возьмем "нечча по рукам таскать, разбалуешь!" Когда лишний раз не повозятся, не повозятся в шутливой борьбе, не покидаются снежками, не съедут вместе с горки на санках... только сам, один, "с ключами на шее"...

[Anastasia]

Jul,
поняла Вас, теперь расскажу про коляску. Во-первых, я ее лично не люблю и вообще бы не использовала. Но... Дело в том, что мы очень много ходим- это прогулки по полдня на много километров по пересеченной местности- холмы, река (которую надо или в туннеле или по мосту перейти), иногда метро и т.п. Даже непривычный взрослый таких "переходов Суворова через Альпы" не выдерживает. Коляска служит местом склада: закусок всяких, салфеток, самоката и прочего. И выручает когда: ребенок сморился и засыпает (поскольку прогулка часа так на четыре-пять), когда он просто устал идти- гонять на самокате и т.п., когда едем в полном метро или автобусе- у него гарантированно есть место, что безопасней, когда он стоит (а место тут могут уступить, а могут и нет - ребенок все-таки не маленький). Ну и в конце перехода я захожу в супермаркет и покупки тоже сгружаю в коляску. Сейчас, когда ему уже четыре и он в школе до трех дня, такие прогулки только по выходным, но тогда можно и у папы на шее посидеть. А так, когда поближе к дому- самокаты (мы оба на них - я на взрослом, он на своем), велосипед.
Одна родительница в классе сына забирает свою дочь (почти пять лет девочке!) на коляске. Я тоже было поморщилась - а потом она как-то объяснила, что той больно ходить на длинные дистанции (что-то с ногой). Так что я бросила вообще судить и косо глядеть на 3-х леток в памперсах- мало ли что...
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Anastasia]

[Брурия]

[Фрося:)]

[Anastasia]

Фрося, да конечно пока выгоды от общения перевешивают дискомфорт. Дети -друзья, одного возраста, живут рядом, буквально через два дома. И скатывается в назидания она все-таки не всегда. Дело даже не в том, что мы обе из одной страны (у нас тут вообще большая мамская компания - полный интернационал, и ничего, все дружим). Дело в том, что многие другие подруги - многодетны, или работают, или живут все же подальше, или дети совсем другого возраста. А когда есть рядом человек который может выручить и забрать ребенка из школы, если ты вдруг в метро застрял, посидеть, когда няню нельзя вызвать и т.п.- то лишаться его очень проблематично. На новом месте этот "safety network" - "круг безопасности" создавать сложно, и каждый человек там - важен. Но все-таки я решила, если еще раз услышу про меня-будущую свекровку или поучения ребенку- выскажу. Вежливо, но твердо, так что "Ой, да ладно..." не отделается.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Driftwood]

А у меня был как-то случай наоборот Поехали как-то кино с детьми, их приятелем-соседом (все 5-6 лет) и его мамой. Перед сеансом мальчик потребовал, чтобы ему что-то купили, когда мама отказалась, набросился на нее с кулаками, а потом улегся на пол и стал вопить (6 лет!). Ну, я молчу, мои дети удивляются, но вроде не наше дело. После сеанса усаживаю всю компанию в машину. Ребенок начинает вопить, что пристегиваться он не будет, ему ремень мешает. Ну, не знаю, насколько педагогично, сказала я ему, что то, как он со своей мамой себя ведет - это дело его и мамы, а кто хочет ехать в моей машине должен пристегнуться. Если это кого-то не устраивает, то можно идти пешком или ехать на автобусе. И если ему хочется повопить - это тоже снаружи. Ребенок моментально успокоился и пристегнулся (он умный мальчик, просто избалованый не в меру). Мама была в шоке от скорости решения конфликта - она привыкла к спорам по полчаса. Вроде не обиделась...
Забавно представлять ситуацию с другой стороны...

[Anastasia]

[Driftwood]

Ну и здорово, что все миром решилось!
Просто Вы ситуацию подробно не описали, ну я и вспомнила случай, когда очень хотелось чужого ребенка повоспитывать

[Anastasia]

Да вроде весьма подробно... Ну да ладно, особого значения это не имеет.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Driftwood]

Ну, тогда извините, я правда не нашла (может в беседке было?). К ситуации в больнице подруга отношения вроде не имеет, а в других местах я не увидела полное описание

[Anastasia]

Да, Driftwood, точно - тема началась в беседке, и так сложно сказать, что там у нас с ней случилось .
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Зловредушка]

Тема действительно началась где-то далеко. Но мне кажется я поняла суть интересующей Вас проблемы. Позвольте высказать свое мнение.
Согласна, что доброжелателей-советчиков в этой жизни хватает. По бытовым ли вопросам, по вопросам воспитания или здоровья физического и духовного наших детей. И даже по вопросам выбора их (детей) личностной позиции в будущем.
Пока у нас маленькие дети любая мама может влиять на получение собственным ребенком инородной для нее информации из внешнего мира( увести в другую комнату, заткнуть уши своему ребенку или заткнуть рот говорящему, в общем изолировать своего ребенка от не понравившейся информации -заметьте непонравившейся маме, а не ребенку.О личностных правах ребенка здесь даже не идет речи -о том, что это фактическое насилие над личностью ребенка) Пока ребенок мал и зависим от родителей ему трудно сопротивляться. Он вынужден подчиняться авторитаризму родителей. Вот тут-то самое и время заниматься нравственным и духовным воспитанием своих детей. Мое мнение -не надо отстранять своих детей от глупых и даже иногда вредных высказываний доброжелателей -воспитателей (они имеют право на жизнь, более того встретятся вашему ребенку еще неоднократно в жизни).Надо просто после каждого такого случая не раздражаться, а терпеливо объяснить своему ребенку, что есть и другая точка зрения на этот вопрос -и она Ваша, личная. До 7 лет ребенок еще воспринимает мнение своего родителя в качестве мнения учителя, педагога и воспитателя. Эти две роли еще уживаются в сознании ребенка.
А вот после 7 лет ребенок никогда не захочет иметь дома второго преподавателя. Он это уже имеет в школе -и оно его задалбывает там. Дома дети хотят иметь маму любящую, балующую их, папу любящего, готового порвать заради них любого обидчика. Но никак не педагога. Поэтому становится трудно объяснить ребенку свои позиции в отношении неправильного с Вашей точки зрения метода педагогики классного руководителя или директора школы.Или того, что он правильно накостылял Петьке за то, что тот -ябеда. Это ведь только Ваша точка зрения по отношению Вашего ребенка к учебе или поведению. А у педагога есть другая. А у представителя гороно -третья. А у Министра образования -вообще четвертая.А у мамы Петьки -пятая. Опять нужно терпение и обязательный контакт с ребенком, чтобы он знал о Вашей позиции. Чтобы он знал о множественности и разнообразии этого мира. Но он(ребенок) уже начинает хотеть иметь свою позицию. И она не всегда совпадает с позицией семьи.
Люди -чем дальше в лес, тем больше дров. Впереди -мат, курение, сексуальные(хорошие и плохие аспекты) вопросы и проблемы и политические взгляды(про самые ужасы я умолчу).Но ведь все это не совпадает с нашими представлениями о хорошем воспитании. Так что же -этого нет? Уйдем в другую комнату? Или мы можем противопоставить авторитарными методами свои взгляды взглядам мирового сообщества?В глазах собственных детей?
Не закрывайте детей, не давите их личностную целостность. Просто необходимо, чтобы Ваша личностная позиция была настолько харизматична, что убеждала бы в Вашей правоте Вашего ребенка больше, чем чужая. Не уставайте работать над собой -этим Вы очень помогаете вашим детям. Мы должны воспитывать себе подобных. Но это знают все, учат хорошему все. Откуда же берутся подонки? Значит там харизма оказалась круче.
Это моя точка зрения. Я могу ошибаться.